Свеженький, с пылу с жару!

Кто из Питера, подтвердите, есть такое?

Маленькая история моего спасения в первый день ковидного карантина, похожая на типичный фильм страха. Глава 1.

30 марта 2020 года. Я закончил работу на студии в Казани и с чувством выполненного долга и пустыми карманами, но зато на мерседесе е-класса, возвращался в Ижевск.

Мерседес мне попался в бла-бла кар всего за 550₽. И несмотря на объявление карантина из-за короны, я надеялся доехать с кайфом и комфортом. Включил музычку в наушники и уснул. Проснулся от какой-то суеты. Попутчицы - две молодых девушки, ерзали и что-то обсуждали, а водитель сворачивал на обочину. Лучше бы я не снимал наушники.

Представьте, 6 вечера, типичная двухполосная трасса где-то в ебенях нашей необъятной, поле-полюшко, красивейший закат и…

Водитель говорит, что дальше мы не поедем. У шикарной и надежной немецкой машины к хуям перестал работать генератор. Водитель вызывает эвакуатор, но с собой взять может только одного человека. Такси до Ижевска с этой точки стоит 2500₽. У меня есть помятый полтинник и какая-то мелочь, а также дикое желание свалить из мерседеса от паникующих людей. Что я и сделал. Просто решил идти по трассе и поймать попутку. Отличный же план! Ещё светло, машин много, кто-нибудь по доброте душевной обязательно подберет.

Через пару часов ходьбы по трассе я окончательно убедился - никто не остановится. Либо все боятся, что я заражен короной (а это ну самый пик пандемии, вот прям день, когда всех закрыли по домам), либо просто в мире закончилась доброта.

Я шел и шел вдоль трассы, уже перестав вытягивать руку. Стемнело. Освещенный участок трассы закончился. Удобная широкая обочина тоже. Сигареты и батарейка на телефоне - всё. Машины проезжают все реже и реже и в основном только тягачи, от которых идет такой воздушный след, что чуть не сбивает с ног. Голодно, холодно, темно, ноги уже устали, я в ебенях в день начала какого-то глобального пиздеца от которого, как тогда казалось, умрут все.

Неплохая завязочка для фильма, да? И вот я топаю под шикарным звездным небом и думаю: «ну хотя бы если я умру сегодня, то не от странной болезни». И просто иду дальше вперед, где в километрах пяти виднеется освещенный участок трассы. А чуть ближе моргает аварийкой какая-то фура.

Продолжение следует…

Ну и по выходным - чайный киномем. Танцуют все!

Когда мне было 4 годика я закрывался в комнате, ставил на кровать журнальный столик, расставлял на нем три игрушечных телефона и делал вид, что отвечаю на звонки.

Так жизнь готовила меня к бесконечным зумам с коллегами.

Аксиома.

Ытоги первого чайно-сценарного слета:

- Было принято решение ничего не решать.

- Разработана какая-то тактика, которой будем придерживаться.

- Обсуждено все, что нельзя обсуждать.

- Выпиты: Габа, Красный чай, Шу Пуэр.

- Отменен поход за вискарем.

- Можем повторить.

С друзьями в чатике зашла тема контрацепции, вспомнилось детство:

В 90е завод, на котором мама все ещё работает, выпускал кроме продуктов нефтепереработки свои товары: пакеты, кроссовки, шубы, одежды и т.д. Среди прочего были кондомы, которые не были в пачках по 3-6-12 штук, а поставлялись такой лентой, по виду напоминающей пулеметную. Раздавали их всем сотрудникам. В принципе у меня есть ответ на вопрос почему с тех пор население Тобольска не удвоилось. По назначению мы их не использовали, но в качестве водяных бомбочек они уходили на ура. Так что встретить друга с презервативной лентой было не предсвестником оргии, а знаком к обстрелу проезжающих машин с балкона.

Мысль. Если после долгой практики писательства болит голова, означает ли это, что мозг растет? Как мышцы после тренировки - тоже болят, потому что растут. Это я к чему, увидел тут:

Мозг известного русского писателя Тургенева весил 2012 граммов.

Может Иван Сергеевич его накачал?

А вы успеваете новинки посмотреть?

Предупреждение: все слова, которые вы увидите ниже могут вызвать в вас сто процентов осуждения. Пожалуйста, примите во внимание тот факт, что у автора перегрет организм до 39 градусов и все раздражающие факторы, долго лежавшие на дне подсознания, вырвались наружу.

ОЛЕХАНДРО БАЛОБОЛЛО или невероятные приключения продюССера.

99 процентов сценаристов хотят, мечтают, делают что-то, лишь бы стать тем 1% с постоянными заказами в кругу классных ребят. И частенько на сценарном пути появляется Олехандро Балоболло. ПродюССер, которому вы однажды дали прочесть свою историю и готовый срочно её реализовать.

Обычно, в киноокеане, Олехандро охотится ближе ко дну. Там, где обитают измученные сценарные рыбки, готовые за кусочек хлеба моментально оживиться, всплыть и ебашить плавниками по клавиатуре, потому что им ПООБЕЩАЛИ.

Обещания - главный инструмент Олехандро. Его острый крючок со вкусной наживкой.

Давай докрутим историю, она крутая, есть у меня хорошие знакомые в больших фондах, кто ищет вот прям такое. Но надо немного переписать под них. Как только они дадут денег на производство, я сразу рассчитаюсь! Тема железная, я столько лет уже в индустрии, всегда так работал. Что? Нет на Кинопоиске? Ну я документами занимаюсь, да и слава это не про меня.

И много подобного, сформулированного чуть иначе.

Щащащаща! Говорит Олехандро, когда вы спрашиваете его - а когда вы пришлете договор?

Работаю, сегодня важная встреча! Говорит Олехандро, пропадая на месяц после сдачи переписанного материала.

Все очень круто, всем зашло, но надо ещё правки внести! Вот 20-30-40 тысяч просто на карту тебе, на ход ноги. И в этом моменте ты готов идти с Олехандро хоть на край света. Но дальше все идет по кругу - щащаща и важная встреча. Месяц. Полгода. Год. Два. И Олехандро уносит течением все дальше и дальше, пока рыбка-сценарист медленно погружается обратно на дно.

Рыбка-сценарист становится рыбоёжкой и при любом контакте с другими надувается и выпускает иголки. 99 процентов нашего кино, которое он смотрит на дне дивана, заканчивается оценкой: НУ НАХУА ЭТО ВООБЩЕ СНИМАТЬ???

А иногда рыбоёжка замечает свою идею, пусть и видоизмененную а может и нет, на экране. И иголки начинают лететь во все стороны. Но до поверхности не доходят, потому что тяжело оторваться от дна.

Милые, любимые продюсеры. Если вы вдруг поймали себя на мысли, что ведете себя, как Олехандро, пожалуйста, замрите.

В киноокеане итак не просто выживать среди 1% акул, которые съедают большую часть. Будьте китами. Будьте теми, с кем не страшно рядом отправится в далекое плавание, теми с кем не страшно заплывать туда, где ещё никто не был, теми, кто не будет плодить рыбоёжек, а создаст могучий косяк из разных рыб.

Мы же семью в конце концов строим, когда беремся за историю. Огромную семью, которая начинается с отношений сценариста и продюсера. Берегите отношения. Нас итак мало и у всех постоянно жопа горит от дедлайнов.

Кароч, не становитесь Олехандро. А если вы изначально Балоболло, то идите лесом и не суйте свои грязные лапы в наш чистый океан. Тут и без вас туристы говна каждый день оставляют.

пЫсЫ: среди сценаристов тоже есть Олехандро, так что тема обоюдострая. Щащаща пришлю вам драфтик, дайте денег все и вперед за три сезона.

Albert срочно нужен смешнючий мем разбавить токсичность, выручай.

Альберт, мы так утонем

Их есть у меня

Позвал Идущего к реке, намайним!

Все успели вчера отправить заявки на программу Автор Фонда кино?