Бавария, где мир всё ещё в порядке

Приходим мы, значит, с женой на родительское собрание. Точнее, здесь в Баварии это не "собрание", а индивидуальный разговор с учителем, с любым по выбору. Хоть со всеми по очереди, если захочешь.

Нашего сына учитель в общем хвалит, но между прочим роняет такое замечание:

- У вас замечательный ребёнок: начитанный, интересующийся, активный. Но ради бога, поговорите вы с ним, чтобы он прекратил каждую свою ошибку списывать на то что он иностранец.

- А он это часто делает? - удивились мы.

- Да постоянно! - воскликнул учитель. - Я, говорит, единственный иностранец в классе, поэтому могу какое-то немецкое слово и не знать. Вы передайте ему, что он хоть и иностранец, но немецкий у него лучше чем у большинства аборигенов!

Ну, мы посмеялись, ребёнку наказали так больше не делать и забыли.

А на днях на работе эта тема снова всплыла. Заговорили про образование, разные школьные системы в каждой федеральной земле, - ну, я и рассказал этот анекдот. К слову пришлось.

Коллега, албанец, кивает:

- У меня, - говорит, - здесь в Рурской области примерно так же было. Только наоборот: Маркус был в классе один-единственный немец. А мы, все остальные стало быть, - иностранцы. Это у вас в Баварии мир ещё в порядке, а у нас здесь - вот так.

- И как ему училось?

- Ну как тебе будет учиться в окружении двух десятков иностранцев, выросших каждый в своём в гетто? Отлично училось, к концу школы он освоил русский, польский, албанский, турецкий и немножко вьетнамского. 😁

Такая вот история.

Но если вы обеспокоитесь судьбой Маркуса - не переживайте, с ним всё в порядке. Так же, как и мой коллега-албанец, он закончил школу, а после неё -- университет. И стал разработчиком в очень и очень неплохой фирме. Так что не только в Баварии мир ещё в порядке. 🙂

Что говорят немцы о России

По случаю приезда Такера Карлсона в Россию по Телеграму стали гулять шутки типа: "Давно замечено: россиянам самое главное узнать, что же думает о них коллективный запад".

Вдохновившись моментом, я заглянул во вчерашний выпуск вечерних новостей на местном Первом канале, чтобы узнать, что же немецкие общественные СМИ рассказывают бюргерам о жизни в далёкой загадочной России.

Итак, краткое содержание новостей в прайм-тайм:

1. В Турции годовщина землетрясения.

2. ЕС обсуждают вопрос, как защитить женщин от насилия.

3. Германия отказывается поддержать новый европейский закон о контроле цепочек поставок под давлением либеральной партии FDP.

4. В Германии открылся новый государственный центр по обеспечению IT-безопасности на национальном уровне.

5. Молодежная организация правой партии AfD признана судом "гарантированно экстремистской". Организация может оспорить решение в следующей инстанции.

6. Количество пробок на немецких автобанах выросло в сравнении с прошлым годом и приблизилось к значениям, зафиксированным до ковида.

7. Трамп может быть привлечен к ответственности за попытку манипулировать результаты выборов по решению суда (но тоже может оспорить).

8. У короля Карла рак.

9. Сегодня в Германии скорее дождливо, завтра скорее солнечно.

Ну что я могу сказать. Интерес к тому, чем живёт Россия, выражен не очень ярко. Я бы даже сказал - довольно тускло выражен этот интерес.

О свободе выбора

Жил-был один немецкий ребёнок, и была у него мама. Нет, ну как "немецкий" - он приехал с мамой из другой страны ещё совсем младенцем и вырос по сути в Германии. Но говорил на обоих языках и уважал обе культуры, насколько четвероклассник вообще может уважать культуры.

Самым главным признаком родной, маминой культуры для него была азиатская кухня. Родом они были из Азии, и мама, работавшая на полную ставку, при этом умудрялась ещё и готовить по три раза в день разные азиатские блюда.

Со временем ребёнок, единственный мужчина в семье, начал помогать маме готовить - и втянулся в этот процесс. Прямо искренне полюбил вот всё это "нарежьте, смешайте, потушите и добавьте расплавленной смолы по вкусу". И в четвёртом классе, когда в баварских школах детей начинают делить на "умных", которым можно в гимназию, и всех остальных, он твёрдо сказал:

- Я в гимназию не пойду.

- Но ты же проходишь по оценкам, - удивился учитель.

- Прохожу. Но в гимназию не пойду.

- Но почему?!

- Потому что я хочу стать поваром, а для этого не требуется заканчивать 13 классов. Достаточно отсидеть 9 лет - и можно идти в кулинарный техникум поварское училище.

Я не знаю, что происходило дома, вдали от любопытных глаз, но по некоторым агентурным данным мама не протестовала. Типа - сын решил, значит - это его дело.

И прошло с тех пор уже лет пять, и скоро парню уже на самом деле идти в училище. И он до сих пор не перегорел, что самое удивительное, а совсем даже наоборот - проводит всё свободное время с мамой на кухне, совершенствуя свои навыки.

Но как же, блин, сложно их обоих не осуждать! Это реально выше моих сил - признать, что четвероклассник может принять решение, влияющее на всю его дальнейшую жизнь, и не качать укоризненно головой! И что его мама может согласиться с этим решением и не загнать ребёнка в гимназию пинками.

И что совсем ужасно - что все это прямо совершенно не мое дело! Ну не могу я это принять! 😁

Так что я пойду ещё немножко укоризненно поцокаю языком, но сделаю это тихо, про себя. Чтобы никто-никто не заметил. 🙂 А пацану искренне пожелаю счастья, что бы он для себя не выбирал в дальнейшем.

В Германии - минимальная инфляция с июня 2021 года

По итогам января 2024 года цены в Германии выросли на 2,9%. Это стало самым низким уровнем инфляции с лета 2021 года.

Это произошло в основном благодаря удешевлению энергоносителей. А вот драйвером роста цен стали подрожавшие продукты питания. Аналитики института экономических исследований ifo ожидают, что уровень инфляции по итогам года составит 2,2%. В 2023 году цены выросли на 5,9%.

@dwglavnoe

Ничто человеческое...

Однажды Гастарбайтер поехал вместе с коллегой в командировку. Их задачей был анализ процессов на складе с целью искоренить непродуктивные шаги. Гастарбайтер, который к тому времени уже приобрёл определённую репутацию, был за старшего.

Одним из отделов, которые следовало подвергнуть анализу, была диспетчерская автопарка, где планировались ежедневные рейсы нескольких сотен грузовых машин. Он раззнакомился со всеми диспетчерами, сходил пару раз на перекур с начальником отдела, принёс парням сэндвичи с кофе и быстро стал своим. Его перестали стесняться, что является первейшим условием для качественного анализа процессов, и делились с ним всеми смекретами фирмы.

На следующий день он посадил туда свою коллегу, миленькую маленькую брюнетку Франци, а сам отправился в менее приятные отделы склада, где было не так тепло и нельзя было присесть. К обеду он добрался до отдела переработки мусора из филиалов, и залип там в надежде на крупный улов.

В перерыв к нему заглянула Франци:

- Слушай, а что с этим начальником автопарка не так? - спросила она сердито. - Казался же вчера нормальным человеком!

- А сегодня? - удивился Гастарбайтер, которому начальник автопарка скорее понравился.

- А сегодня сидит, молчит, рта не раскрывает. Меня полностью игнорирует. Это из-за моего возраста? Или потому что я девочка?

Гастарбайтер пожал плечами и пообещал поговорить с нелюдимым начальником отдела.

Поэтому, когда получасом позже вдалеке замаячил начальник автопарка, Гастарбайтер приветственно замахал тому рукой. Начальник почему-то ехал на погрузчике, держа в одной руке полный кофейник.

- Классная у тебя тачка! - пошутил Гастарбайтер.

- Спасибо, - просипел начальник. - Это не от хорошей жизни.

- А что случилось?

- Тяжко мне, - пожаловался тот. - Вчера у моего диспетчера было новоселье, до ночи гудели. А сегодня такой бодун! Еле хожу... Вон даже по складу только на колёсах передвигаюсь.

Гастарбайтер начал о чём-то догадываться.

- А тут девчонка ещё эта сидит с хмурым видом. Товарищ из Центра, блин, приехала на мою голову. Я ж рта раскрыть не могу, сразу вся диспетчерская шнапсом начинает пахнуть. Как ты думаешь, она меня унюхала? Она меня сдаст?!

- А ты не боишься, - развеселился Гастарбайтер, - что тебя сдам я?

- Что ты, - успокоился бригадир. - Ты ж из наших. По лицу видно.

И Гастарбайтеру тут же стало не до смеха. 😁

#корпоративные_байки

Продуктивный диалог

Обучаю моего преемника на посту начальника IT-саппорта в автоматизированном складе. Идём с ним на ежеутреннюю планёрку с руководством склада. По дороге я объясняю:

- Разница между "ними" и "нами" состоит в следующем. "Они" хотят, чтобы автоматика работала без ошибок, а если ошибка произойдёт, то чтобы "мы" догадались о ней как-нибудь самостоятельно и устранили её в одну минуту.

- А мы чего хотим? - спрашивает преемник.

- А мы хотим, чтобы отдел, в котором возникла проблема, сообщил нам о ней. Потому что мы не ясновидящие. Нам нужно сообщение, которое должно быть своевременным и содержать всю необходимую информацию.

- Понятно, - кивает преемник. - Звучит логично. А почему они не хотят того же?

- Сейчас увидишь, - говорю. - Не зря в моём, а теперь уже в твоём отделе никто не захотел даже слышать о том, чтобы занять моё место.

* * * * * *

Приходим на планёрку. Начальник склада, очень грозный усатый мужчина, шевелит усами в нашу сторону:

- В прошлый вторник мы сообщили вам, что в отделе приёмки товаров ваша система "проглотила" целых три поддона с товаром. Они въехали в автоматический склад, но не были зарегистрированы системой и по сути бесследно исчезли. Доложите.

- Докладываю, - говорю. - Мы тщательно просмотрели все 6 часов видеозаписей в указанный вами временной промежуток, но этих трёх поддонов не обнаружили. Поэтому я не могу подтвердить вашу гипотезу о том, что они "исчезли".

- Хорошо, - подскакивает заместитель начальника, молодой и очень амбициозный албанец. - Но это же не первый случай! Мы вам сбрасывали уже десятки подобных примеров!

- Не сбрасывали, - говорю.

- Да конечно сбрасывали! - хором кричат начальник и заместитель.

- Я вам с полной уверенностью говорю, что мой отдел не получал на этот счёт ни одного тикета.

- Хорошо, - сдаётся начальник. - Но проблему надо решать.

- Безусловно. Вы мне - тикет, а я вам - решение проблемы. Нет тикета - нет проблемы.

- Но вы не говорили нам, что вам нужен тикет именно для этой проблемы.

- Говорил. Вот буквально на днях лично бригадира отдела приёмки товаров об этом попросил.

- А если мы его спросим?!

- Мы говорили при свидетелях!

- Так надо было его начальнице сказать!

- Она была рядом.

- Так она же новенькая! Надо было вот моему заместителю сказать!

- Ему я об этом говорил лично в декабре прошлого года и письменно через день после того. Вот имейл.

- ДА? М-м-м-м... Э-э-э... Ну-у-у... Ай всё. Совещание окончено. Разошлись!

* * * * * *

...По пути назад в отдел смотрю на моего преемника. Лицо у него озадаченное. Парень явно принимает какое-то нелёгкое решение.

Ну, не буду мешать. 😁

На сколько можно превышать в Германии

Однажды к нам с женой в гости приехал человек из Беларуси. Мы одолжили ему машину жены, потому что снимаем дом в селе и без машины тут не жизнь.

Гость сел за руль, посмотрел на нас снизу вверх честными глазами и невинно спросил:

- А на сколько тут у вас можно превышать?

Со временем оказалось, что этот вопрос интересует многих, поэтому я составил небольшую памятку для автолюбителей. Итак:

- фактическая скорость всегда ниже скорости по спидометру

- но этот лаг невозможно определить для всех однозначно, ибо он зависит и от марки машины, и от модели и даже от размера резины (на зимней резине у меня лично лаг больше, чем на летней)

- лаг увеличивается с увеличением скорости; если на 30 км/ч он составляет у меня максимум 2 км/ч, то на 160 - уже все 10 км/ч;

- штрафуют за фактическую скорость, а не за скорость по спидометру

- на юге и на западе радары обычно настроены на +5 к фактической скорости в городе / на +10 за городом

- в бывшей ГДР может быть жёстче, просто деньги очень нужны. Там может быть настроено ровно на фактическую скорость плюс предписанная законом погрешность в 3 %.

Меня неприятно ловили на скорость дважды: один раз я проморгал знак 100 и продолжил ехать 130 (заплатил 70 евро, отмазался от пункта) и один раз под Берлином в лесу выехал на дорогу и начал набирать как на обычной междугородней трассе, а там оказалось ограничение в 50. По счастью, я успел разогнаться лишь до 70, минус погрешность, да ещё по старым правилам - отделался двадцаткой, по-моему.

В остальном я езжу + 4 по спидометру в городе, + 14 за городом и снижаю скорость, если это делает весь поток. Обычно они тормозят не просто так, а делают это по поводу. И этого хватает для того, чтобы пролетать под радарами во всех смыслах этого слова.

Чего и вам желаю. 🙂

Навальный

Своих слов у меня нет, это ужасно. Поэтому я просто процитирую самого Навального, который ответил как-то на вопрос, что делать, если его убьют:

- Не сдавайтесь. Если это произошло, это означает, что мы необыкновенно сильны в этот момент, раз они решили меня убить. Помните, что мы огромная сила, которая находится под гнетом чуваков вот этих плохих лишь потому, что мы не можем осознать насколько действительно мы сильны.

Я давным-давно потерял веру в то, что всю эту мразь у власти можно свергнуть, что в РФ, что в Беларуси. Но я - это всего лишь я, а Навальный - он до конца верил в лучшее.

"Приятно иметь вас" 😁

Осторожно, от моего имени рассылаются странные письма, например типа такого. Причем что странно - в письме указано настоящее имя получателя, под которым он у меня не записан ни в одном контакте.

Я уверен, что мы здесь все люди взрослые, все соблюдаем безопасность в интернете, но на всякий случай предупреждаю - это не я. 🙂

Немножко о том, как гастарбайтеры переписываются с их детьми, родившимися и выросшими в Германии. 😁🥰

Я несколько лет совершенно случайно наткнулся на эту песню - и с тех пор плáчу каждый раз, когда ее слышу. Поплачьте и вы.

За что нам все это, скажи, Гарри Поттер!

Ценовая политика немецких железных дорог

В принципе я люблю ездить поездами. Особенно если без пересадок: сел, расслабился, открыл лэптоп и работай себе на здоровье, если бесперебойный интернет не особо важен. Хотя иногда я даже умудрялся проводить из поезда многочасовые видеоконференции, но не рекомендую. 🙂

Но вот их ценовая политика уже много лет приводит меня в изумление. Вот три разных цены на один и тот же маршрут. Самый дешёвый билет за 36 € действует только в определенное время на определенный поезд, то есть если ты опоздал на вокзал - то сам себе злобный Буратино. (Если опоздал поезд, то имеешь право поехать на любом другом в этот день, это честно.)

Средний билет в принципе действует так же, только его можно сдать назад (со штрафом и только в обмен на сертификат Дойчебана).

Самый дорогой билет действует на любой поезд в этот день, его можно сдать или обменять без ограничений, с ним можно зарезервировать место бесплатно, а не за 5 €. Поскольку это билет первого класса, то с ним можно зайти в бизнес-лаунж на вокзале (которого в Аугсбурге, правда, нет в наличии, но это мелочь). То есть разница в услугах есть, но не то чтобы прям такая уж ощутимая.

При этом разница в цене между самым дешёвым и самым дорогим билетом - в семь раз! В семь, Карл!

Не понимаю.

Как Гастарбайтер отмазывался от штрафов

Очень долгое время, буквально первые лет тридцать моей жизни, я не хотел владеть машиной. Денег у меня не было никогда; можно даже сказать, что все тридцать лет я умело балансировал между бедностью и нищетой. Впрочем, в девяностые в Беларуси так жило большинство, так что тут нет ничего удивительного.

Короче, машину я не хотел, потому что отлично понимал: при зарплате в двести баксов любой ремонт и любой штраф приведут меня к разорению. И лишь в тридцать, когда я пошёл в Германии на мою первую настояющую работу, мы купили наш первый Пыжик.

Но права я сделал раньше, и в мою первую же поездку, тогда ещё на прокатной машине, умудрился проехать на красный прямо под камеру. 😁 Ночь, снежок, я в панике, потому что впервые за рулём, и тут БАХ! - получи симпатичную фотографию за 300 € и лишение прав на месяц или даже на два.

Платить я не хотел, поэтому написал письмо, воспользовавшись прилагаемым к штрафу формуляром обратной связи:

- Да, я проехал на красный. Виноват. Но! В этом месте два светофора на расстоянии 50 м друг от друга, первый из-за пересекающей автомобильную дорогу велодорожки, второй непосредственно на перекрёстке. Из-за снегопада велодорожку и стоп-линию перед ней занесло так, что их просто не было видно. Поэтому я медленно продолжил движение к краю перекрёстка, чтобы остановиться перед последним светофором, как мне это велит Anlage 2 zu Abs. 1 § 41 StVO. Если бы город убирал снег чуть побыстрей, я бы безусловно остановился перед стоп-линией, потому что я очень люблю велосипедистов. У меня даже лучший друг велосипедист. С уважением, Гастарбайтер.

Через месяц мне пришел ответ:

- Уважаемый Гастарбайтер. Мы согласны отменить вам штраф в 300 € и лишение. Однако же, как велит § 3 Abs. 1 StVO, вы всегда должны учитывать погодные условия при выборе скоростного режима. Если бы вы ехали мееееедленно, то заметили бы стоп-линию под тонким снежным покровом. Вы этого не сделали, поэтому вот вам штраф - 10 €.

Который я с удовольствием и оплатил.

Как Гастарбайтер отмазывался от штрафов, часть 2

Однажды, когда моя жена ещё была моей невестой, я навестил её в Нюрнберге. Утром она, собираясь на учёбу, спросила, какие у меня планы.

- Провожу тебя и поеду в центр, - ответил я. - Хочу в магазин инструментов зайти.

Тогда я ещё притворялся "рукастым мужиком".

- Тогда тебе нужен "Билет коротких поездок", - сказала будущая жена. - Если уложишься в час, то сможешь доехать на нём и до центра, и обратно.

Я съездил в центр, с отвращением посмотрел на инструменты, зачем-то купил полуметровый газовый ключ и поехал домой. В метро меня остановили контролёры:

- Ваш билет.

- Пожалуйста.

- Но это же билет "туда", а вы едете "обратно"!

- Ну да, но я не местный, мне так сказали сделать. Это был вредный совет?

- Ещё какой! - воскликнули контролёры. - С вас 40 евро!

- Но у меня с собой есть только два евро и газовый ключ...

- Хорошо, тогда покажите прописку, и мы выпишем вам штраф.

- Но у меня белорусский паспорт, в него не вклеивают немецкую прописку...

- Б#я! Хорошо, скажите нам, где вы живёте, и мы поверим вам на слово.

И тут мне как попёрла карта я зачем-то честно сказал, где я живу. Недели через две по почте пришёл штраф. Платить я не хотел, поэтому написал письмо, воспользовавшись прилагаемым к штрафу формуляром обратной связи:

- Да, я проехал без билета. Виноват. Но! Я не местный, живу в селе, ты там все на ослах ездим. А у вас тут в вашем Нюрнберге понатыкано тарифов на общественный транспорт - мама не горюй! Поэтому я послушал местных, сделал всё как мне подсказали и, да, проехал зайцем - но не потому что я ХОТЕЛ поехать зайцем, а по незнанию. Я живу в Германии уже пять лет, и это будет мой первый штраф -- то есть вы видите, что я пытаюсь соблюдать все правила, несмотря на то, что живу на стипендию для неимущих школьников, 400 € в месяц. Короче, если вы мне скостите штраф, буду очень рад. С уважением, Гастарбайтер.

Через месяц мне пришёл ответ:

- Уважаемый Гастарбайтер. Мы рассмотрели ваше письмо, и хоть вы убедили нас не на все сто процентов, мы всё же заменяем вам штраф в 40 € за езду без билета на штраф в 10 € за глупость и раздолбайство. Вот вам квитанция.

Которую я с удовольствием и оплатил. 🙂 А с полуметровым газовым ключом меня однажды чуть не загребли в полицию за ношение холодного оружия (нет, ну какой мудак будет таскать с собой здоровенный газовый ключ в рюкзаке, когда ночью возвращается пьяный домой с панк-концерта?), но это уже совсем другая история. 😁

Как баварские восьмиклассники в Англию ездили

Приходит нам как-то в сентябре письмо из школы:

- Дорогие родители! Ваш сын может принять участие в школьной поездке в Англию в феврале. Чудесные морские пейзажи, экскурсии в Лондон, настоящая английская школа - что может быть лучше для истинного баварца! Если возжелаете - с вас 600 евро.

Мы возжелали, заплатили требуемую сумму и вежливо указали, что, поскольку наш сын по документам всё ещё иностранец, ему, наверное, нужна будет виза. Поэтому было бы хорошо, если бы школа прислала письмо для посольства.

- Все письма пришлём ближе к делу, - ответила школа.

Я мысленно переместил это дело в папку "Ждать ответа от школы" и благополучно про всё остальное забыл.

В середине декабря жена вдруг говорит:

- Ты не хочешь поговорить со школой? В конце концов, поездка уже через 2,5 месяца, а они всё не чешутся.

Я написал в школу и получил ответ: "Ничо не знаем, писем в посольство не даём, занимайтесь сами".

Дальше пунктиром.

- 14 декабря я регистрирую сына на подачу документов в визовом офисе.

- 02 января нас принимают и оцифровывают документы.

- 11 января нам приходит письмо, что документы приняты посольством, ждите визу через 15 дней.

- Через 17 дней звоню им и узнаю, что виза не готова.

- Через 20 дней звоню им; узнаю, что они отправили запрос, цитирую, "в белорусское правительство" и ждут ответа.

- Понимаю, что "белорусское правительство" - это приговор, и что сын в поездку не попадает.

- Чтобы не терять ни одного шанса, заказываю себе заграничный паспорт (раньше немцы для поездок в Англию обходились обычным пластиком, но теперь нужен паспорт).

- В воскресенье автобус с детьми уезжает без моего сына.

- В понедельник мне приходит мэйл - виза готова, забирайте в течение 24 часов, а то отправим курьером, потому как за это уплачено.

- Через 20 часов приезжаю в мюнхенский визовый офис - визы нет. Наверное, мы уже отправили ваш паспорт почтой. Нет, номера трекинга тоже нет. Что, мы прислали вам имейл? Не обращайте внимания, наши мэйлы обычно meaningless, лишены смысла.

- Во вторник около 19 часов приходит извещение на почту - я курьер, зовусь я Цветик, от меня вам будет приветик завтра, до 9 утра.

И мы понимаем, что завтра в 9:01 мы должны сидеть в машине по дороге в аэропорт.

Конец первой части. 😁

Как баварские восьмиклассники в Англию ездили | Часть вторая

Итак, вчера мы остановились на том, что вечером во вторник от DHL пришло извещение на электронную почту. Минутой позже я уже звонил учителю, сопровождавшему детей в Англии:

- Добрый вечер, херр Рабе. У нас отличные новости, сыну дали визу! Завтра я могу привезти его в Англию. Если я правильно вижу, по программе у вас как раз Лондон - было бы замечательно, если бы мы могли пересечься в городе. Я бы сдал вам ребёнка и улетел бы назад.

- Э-э-э... Ну-у-у... Я перезвоню.

Через час перезванивает уже не учитель, а директор школы - примерно в 21:00.

- Извините, но передача ответственности в Лондоне состояться не может ни под каким видом! Преподаватели там и так все в стрессе, а вы тут ещё одного школьника хотите подкинуть.

- Так он же и так был бы среди них, если бы визу дали вовремя?

- Вы не понимаете, это другое. Короче, у нас есть предложение. Мы в школе завели специальую заначку, Notgeld, для погашения непредвиденных расходов. Давайте, мы вернём вам ваши 600 евро и разойдёмся по-хорошему, а?

- Не давайте. Нам нужны не деньги, а чтобы наш сын не чувствовал себя дискриминированным, причём по тому признаку, в котором он вообще ни на секунду не виноват. Хорошо, не можете взять ребёнка в среду в Лондоне, забирайте в четверг в Кентербери. Папка приедет с ним и переночует там.

- Э-э-э... Ну-у-у... Хорошо, но в четверг мы позвоним вам сами, в 10 утра.

Фак, думаю. 10 утра - это уже после начала учебного дня; значит, гостиницу бронировать до пятницы. Мало ли что им там в голову взбредёт. Может, они сына только вечером заберут.

Дальше пунктиром.

- Ровно в 08:00 пытаюсь зайти в ратушу за моим заграном. Дверь закрыта, звоню во все колокола, меня впускают, но смотрят неодобрительно: с ума сошёл, что ли, мы тут ещё кофе допиваем. Забираю паспорт.

- В 08:10 пакую рюкзак: 3 комплекта белья, зубная щётка, рабочий компьютер, рабочий планшет, зарядные устройства.

- В 08:40 приходит мэйл от DHL: курьер на подлёте, чтоб были мне тут все дома, он потребует расписаться в получении.

- Самолет пока не бронируем, потому что знаем мы этих курьеров. Рейс из Мюнхена в 11:00 уже раскуплен, следующая опция - Штуттгарт в 13:00, потом Франкфурт в 17:00.

- В 08:47 приходит мэйл от DHL - конверт доставлен, расписался в получении Гастарбайтер. Выхожу на улицу - да, в почтовом ящике жёлтый коверт с паспортом. М-да.

- В 08:48 мы в машине. Ехать до Штуттгарта примерно 2 часа.

- Пока мы в пути, жена из дому бронирует нам парковку недалеко от аэропорта, самолёт и отель. Сын пишет друзьям в Лондон, что скоро вылетает, те сообщают это учителю и передают от него панический наказ: "Мы говорили в четверг, а не в среду! Ни в коем случае не садись в самолёт, я тебе запрещаю!"

- Сын узнаёт от папки несколько новых конструкций в русском языке. Едем дальше. Из Лондона телеграфируют, что учитель запретил друзьям сына разговаривать с ним до четверга. Все дружно плюют на этот запрет.

- В 11:30 на парковке садимся в шатл. В 12:00 в аэропорту проходим контроль. В 12: 30 посадка, в 13:00 взлёт.

- В 15:00 мы в Хитроу. В 16:00 на знаменитом мосту едим чизбургеры из "настоящего английского МакДональдса". Покупаем всякую фигню, которая "продаётся только в крутых странах типа США и Англии". В 17:19 втискиваемся в поезд, набитый клерками из Сити.

- Клерки в костюмах и с галстуками читают газеты и дисциплинированно пьют пиво из банок. Сын приклеился к англичанину со спортивной газетой, читает про футбол через плечо. Англичанин улыбается.

- Простояв больше часа в тамбуре, прибываем в Рочестер, первая станция после Лондона. Половина клерков выходит. Садимся.

- Прибываем в городок недалеко от Кентербери. Идём пешком минут пятнадцать по тёмным дождливым улицам. Приходим в обычный частный дом с табличкой B&B.

- Питер, хозяин B&B, впускает нас, вручает сыну лимонад, мне пиво, предлагает чаю и заселяет нас в комнату.

День закончен. Что нас ждёт завтра - абсолютно непонятно.