Подводя итоги

Я не большой любитель подведения моих личных итогов (цикл "дом-работа-спорт-дом" в принципе не располагает к этому), поэтому вместо этого подготовил для вас дайджест из 12 самых читаемых постов этого канала за последние 12 месяцев.

Читайте сами, делитесь ссылкой с друзьями и не теряйте хорошего настроения! Поздравляю вас с наступающим и до встречи в Новом году! 🎄 🥳

1. Январь - О самых стереотипных немцах.

2. Февраль - Как правильно читать характеристику с места работы.

3. Март - Как стать своим в немецкой деревне.

4. Апрель - Как бесплатно получить дополнительные километры в немецкой страховке.

5. Май - Что происходит в компании, если экономить на разработчиках.

6. Июнь - Сколько пива пьют на спортивных мероприятиях в Баварии.

7. Июль - Какое жильё можно позволить себе в Германии на прожиточный минимум.

8. Август - Как в Германии уважают футбол.

9. Сентябрь - Как раздолбайство проникло в немецкий Орднунг.

10. Октябрь - Как Гастарбайтер романтично из гражданства выходил.

11. Ноябрь - Стоит ли немецкому ребёнку читать Солженицына.

12. Декабрь - Почему немецкие школьники провалили тест PISA.

Физкультура продлевает жизнь на пять лет, но пять лет эти нужно провести в спортзале

Каждый январь начинается в Германии более-менее одинаково. Дискаунтеры продают гантели и эспандеры, люди массово записываются в спортзалы, самые умные из них предусмотрительно выбирают контракты, которые можно расторгнуть всего за месяц.

В офисных коридорах катится девятым валом пожелание "Frohes Neues!" - его положено говорить каждому человеку, которого ты видишь в первый раз за год. Я к этой традиции отношусь настороженно - мне бывает сложно упомнить, что я ел на завтрак, а тут нужно знать всех наперечёт и держать в голове, с кем ты уже виделся в этом году и с кем нет.

У немцев память на это дело потрясающая! Даже в конце января нередко можно услышать:

- Frohes Neues, Kollege!

- Ты совершенно прав, в этом году мы же ещё не виделись! И тебе frohes Neues!

С первого февраля, впрочем, девятый вал сходит на нет. У людей другие заботы - за январь они заметили, что абонемент в спортзал покрылся пылью, и теперь они осторожно пытаются получить индульгенцию у своих жён:

- Смотри, если я расторгну договор прямо сейчас, то мне придётся заплатить только лишь 40 € за следующие четыре недели. Как ты думаешь, что мы можем купить моей фройляйн на эти деньги, чтобы её порадовать? А? Так я пойду заполню формуляр? Можно, можно?

Впрочем, в любом офисе есть один мерзкий и противный человек, который выдерживает новый темп и на самом деле ходит на спорт по три раза в неделю. Его от души ненавидят и коллеги, и руководство. В качестве маленькой мести они устраивают сговор:

- А хорошо! - говорит им мерзкий и противный спортсмен, удовлетворённо похлопывая себя по плоскому животу. - Смотрите, за месяц четыре килограмма ушло!

- Да ну, правда целых четыре? Мы бы не заметили, - единодушно врут ему злорадные коллеги. - Полкило от силы, и те только за счёт третьего подбородка. Теперь у тебя их ровно два.

Мерзкий противный спортсмен с горя прекращает ходить в спортзал и в знак примирения приносит в офис два фунта шоколадных конфет. Коллеги ждут, пока он отожрёт назад свои четыре килограмма, и с удовлетворением похлопывают его по округлившемуся плечу:

- Вот теперь заметно, да! Совсем как новенький стал!

Последние абонементы расторгаются. Купленные сгоряча гантели задвигаются поглубже под кровать или выставляются на eBay. Спортивная одежда убирается в шкаф до лучших времён.

И всё вокруг снова замирает до следующего января...

Эксперт

Коллега Поппель был известен в штаб-квартире фирмы своим тщеславием. Работу консультанта по логистике он не любил и делать её не умел, поэтому в вопросах карьеры ставил в основном на подхалимаж и профессиональную готовность целовать начальственный зад.

Однажды шеф отдела сказал:

- Коллеги, наш региональный центр взывает о помощи. Ему нужны эксперты. Кто поедет?

- Я! - воскликнул Поппель. - Я эксперт!

Для карьеры ему непременно нужны были положительные отзывы руководства регионов, поэтому командировка была более чем кстати.

Он взял с собой двух джунов. Приехал в региональный центр. Опросил местных об их проблемах и с ужасом понял, что не знает, с какой стороны подойти к решению. Нужно было срочно применять другие свои таланты, подумал он.

Директор регионального центра был в отпуске, поэтому Поппель отправился на поиски другой задницы, которую можно было бы поцеловать. В приёмной он увидел активного молодого человека в костюме, который с кипой бумаг в руках начальственно кричал на секретарей.

"То что нужно!" - подумал Поппель и пригласил молодого человека отобедать.

- Вы оба, так и быть, можете пойти с нами, - снисходительно бросил он джунам. - Но за столом чтоб я вас не слышал. В конце концов, кто из нас эксперт?

За обедом царила оживлённая атмосфера. Поппель изо всех сил окучивал молодого человека с кипой бумаг. Тот профессионально принимал комплименты, смеялся и даже предложил взять пива, раз уж день был такой не по-осеннему солнечный.

- Обед, разумеется, за мой счёт, - сказал Поппель молодому человеку с кипой бумаг, когда всё было съедено и выпито. - В конце концов, я хоть и эксперт, и из штаб-квартиры, но здесь в регионе вы царь и бог!

- Кто царь и бог, я? - польщённо засмеялся молодой человек. - Да господь с вами, я курьер.

Он потряс в воздухе кипой бумаг.

- Вот, приехал из соседнего центра документацию забрать, оригиналы для таможни забыли. Думал, придётся к директору идти, даже костюм надел, - а он в отпуске, пришлось все делать через секретариат. В любом случае спасибо за угощение, но мне пора.

И он убежал, - а потрясённый Поппель растерянно потянулся за бумажником. А два его джуна, уже не в силах сдерживаться, откровенно смеялись и от смеха хватались за животы.

#корпоративные_байки

Эксперт и эксперты

Самолёт сел. Гастарбайтер и его коллега взяли в прокате машину и отправились в региональную штаб-квартиру в Хельсинки. Коллеги предупреждали, что начальник местной логистики - странноватый тип, раньше служивший с ними в одном отделе. По слухам он даже женился на финке, ради того чтобы его повысили и отправили из Германии в Финляндию на освободившуюся вакансию начальника логистики страны.

В штаб-квартире их встретил худощавый неприятный тип, который не глядя сунул им руку:

- Поппель.

Не предложив кофе, он сразу перешёл к делу:

- У нас проблемы с вашим долбаным немецким софтом для отдела транспорта, поэтому я позвонил вашему шефу и затребовал у него, - он сделал едва заметную паузу, чуть скривился и процедил, - экспертов.

Прошлогодняя история с обедом для курьера всё ещё вызывала у него душевную боль. Сегодня это была первая возможность отыграться. Он специально затребовал неопытных джунов (Гастарбайтер так вообще успел проработать лишь один месяц), чтобы никто не смог отобрать у него триумф.

Гастарбайтер, который тоже слышал эту историю от коллег, был в панике, но пытался не подать виду. Он оставил коллегу в штаб-квартире проводить интервью с работниками, а сам поехал в логистический центр.

Софт на самом деле чувствовал себя плохо. В Германии каждый склад планировал с помощью этого программного продукта по десять-пятнадцать рейсов в час, а здесь каждый новый рейс подгружался не менее получаса. Работать так, конечно, было невозможно.

Он проверил известные ему настройки, они были в порядке. Чтобы выиграть время, он вышел в курилку и позвонил коллеге:

- Как у тебя? - в самолёте они перешли на ты, что облегчало общение.

- Пусто, - ответила фрау Сабо. - Но в три у нас митинг на складе, Поппель требует, чтобы мы представили стратегию решения. А ты как?

- Точно так же, - вздохнул Гастарбайтер. - Ещё и похмелье это... Лучше бы я умер вчера.

- Кстати! - оживилась фрау Сабо. - Ты же вчера пил с нашими русскими айтишниками? Как там у вас это называлось? "Prostavitsya"?

- Да! - простонал Гастарбайтер.

- Так позвони им! Спроси, может помогут по дружбе.

Гастарбайтер набрал номер, записанный вчера на пьянке. Быстро описал ситуацию. С той стороны пощёлкали клавишами, поклацали мышкой и сообщили, что из-за неправильной настройки при сдаче в эксплуатацию база данных ещё ни разу не чистилась и на данный момент перегружена миллионом лишних строк, - которые, так и быть, к обеду могут быть почищены.

- Но с тебя ноль пять "Финляндии"! - добавил новый приятель.

- Литр! - заверил его Гастарбайтер.

Он забрал фрау Сабо. Они пообедали и вернулись в конференц-зал.

- А сейчас, - торжествующе произнёс Поппель, - наши "эксперты" будут учить нас жизни. Мы все тут месяцами справиться не можем, а они, как известно, за день разберутся в любой проблеме. Просим!

- Туомас, - попросил слегка запинающийся от волнения Гастарбайтер транспортного диспетчера. - Нажми на клавиши. Покажи, в чём проблема.

- Не вопрос, - отозвался Туомас. - Смотри, вот я иду сюда... Потом ввожу здесь номер рейса... Клик... Ещё клик... Э-э-э... Не понял. Шеф! Шеф! Оно всё работает! Я не знаю как, но оно работает!

Конференц-зал взорвался аплодисментами.

- Молодцы! - гремел начальник склада. - А как вам удалось?!

- Это наша работа, - скромно сказала фрау Сабо.

- Мы же эксперты, - не удержался Гастарбайтер.

И Поппель скривился так, как будто только что угостил обедом курьера.

#корпоративные_байки

"Всеобщая" забастовка 8-го января

Вот уже несколько недель немецкое правительство сражается с последствиями решения Верховного суда, запретившего нецелевое расходование кредитов, взятых на борьбу с последствиями короны. Едва ли не впервые в общественной повестке возникла тема масштабной экономии общественных средств - что лично я вполне одобряю.

В рамках этой экономии пришлось отщипнуть там, урезать здесь, недодать тут - и в том числе лишить немецких фермеров субсидий на дизельное топливо.

Ну, что бывает с небедными людьми, у которых отбирают государственную копеечку, было видно на примере яростных петиций за сохранение декретных денег семьям с доходом 180.000 € и больше. Но в этот раз ситуация более серьёзная, ведь у фермеров есть трактора и вилы.

На этих самых тракторах и с вилами в руках объединённое фермерство планирует в следующий понедельник парализовать жизнь государства.

В Германии это уже превращается в традицию. Добрых 60 лет назад Европа решила поставить своё сельское хозяйство на рельсы плановой экономики. Фермерам гарантировали от лица ЕС, что все произведённые продукты будут куплены по установленным ценам. Фермеры с удовольствием кинулись производить ненужное и регулярно требовать больше золота с вилами в руках.

Плановая экономика, как это обычно бывает, в очередной раз не сработала, и сотни миллиардов евро субсидий вылились в перепроизводство, ненужные излишки, попытки субсидировать ещё и экспорт и в итоге в то, что мне рассказывал польский знакомый ещё лет двадцать назад:

- Мне, - говорил он, - платят государственные деньги за то, чтобы я НИЧЕГО не производил на моих полях. Очень удобно.

Сегодня ЕС отдаёт треть своего бюджета на поддержку сельского хозяйства, и кризис перепроизводства до сих пор существует. Если я правильно помню, то лишь за последние несколько лет больше миллиарда евро было потрачено на уничтожение миллионов тонн продовольствия. А откуда берутся эти деньги - каждый может догадаться самостоятельно.

Любые попытки хотя бы чуть-чуть приблизить социалистическое хозяйство к рыночным условиям заканчиваются тракторами у Бранденбургских ворот и бросанием навоза в сторону парламента. Вот и в следующий понедельник ожидается то же самое.

С той лишь разницей, что отвратительная коммуникационная политика нынешнего правительства настроила против него абсолютное большинство жителей страны. Поэтому ожидается, что к фермерам присоединятся все остальные профессии, и протест выльется во всеобщую стачку.

Лично я в это не верю. На мой личный взгляд - а я работаю с людьми нижнего уровня доходов - большинству по-прежнему живётся неплохо. Люди обозлены на правительство, это да; но пока в холодильнике есть колбаса, на улицы они не пойдут.

Так что наблюдаем за фермерами и делаем выводы. 🙂

Epic battle

Вам не кажется, что различные протестующие отлично годятся для того, чтобы выставлять их друг напротив друга? Если представить себе это в виде боксерского матча, то самая эпичная битва будет выглядеть так:

- В КРАСНОМ углу ринга - фермеры, сознательно идущие на перепроизводство (что означает выделение лишнего СО2) и уничтожение излишков (что опять выделение лишнего СО2) ради получения субсидий. В знак протеста они сядут на тысячи тракторов и поедут (СО2!) блокировать улицы.

- В ГОЛУБОМ углу ринга - всеми нежно любимые Klimakleber, то есть активисты, которые блокируют улицы в знак протеста против уничтожения климатического равновесия путем бездумного выделения СО2.

Моё предложение - пущай эти климаактивисты приклеятся на пути у фермерских тракторов. Сразу на выезде с ферм, подальше от автобанов. Это сэкономит СО2, привлечет внимание к обоим протестам и позволит всем участникам высказывать свои лозунги хоть до пасхи.

А мы заодно узнаем, кто из них кого сборет. Если же действо будет зрелищным, то из него можно будет сделать ежегодное реалити-шоу, а выручку направить на модернизацию железной дороги. 🙂

Запад против востока

Трижды в день у нас в саппорте бывают "планёрки". Сегодня главной темой были, конечно, фермерские протесты:

- По многочисленным просьбам трудящихся сегодня все, кто живёт далеко от работы, остались дома, - сказал оперативный руководитель. - В каждом отделе присутствует по одному сотруднику.

Для меня это не новость, мы это решили ещё на прошлой неделе. Но тут начались протесты уже у нас:

- Доколе! - закричали работники саппорта. - Зачем нам вообще присутствовать? Что мы, из дому не поработаем?

- Мы обсуждали это много раз, - сказал я. - Пусть и редко, но случаются ситуации, которые требуют от вас личного появления у станка. Обсуждали?

- Да, - уныло согласились работники.

- И как? Поедете из дому в таком случае? - поинтересовался я. - Вы и так уже работаете дома по три недели в месяц. Но хотя бы один из вас должен быть на складе!

- Ну да, - ещё более уныло согласились работники. - Ты прав. Но хочется же. Когда они уже всё к чертям автоматизируют наконец?!

...А я тут же вспомнил одного восточногерманского заказчика, у которого диспетчер как-то пришёл на работу и первым делом установил рядом с собой на подоконнике планшет.

- Футбол? - поинтересовался я. - Кто играет?

Обычно они с коллегой так вполглаза следили за ключевыми матчами.

- Да нет, ребёнок заболел, - с досадой отозвался тот. - Младенец, дитя неразумное - а вот поди ж ты, тоже болеет. Жар, тошнота, всё вот это. Жене работать, мне работать, так что мы ему поставили камеру и смотрим вот оба с работы, как он себя чувствует.

- А что будет, если его, например, стошнит? - обалдел я.

- Тогда мы позвоним родственникам, они работают ближе к нашему дому и смогут подъехать, - с гордостью за свой план ответил диспетчер.

Я матом и пинками выгнал его домой к ребёнку - а он по дороге ещё сопротивлялся и кричал, что ребёнок не волк, в лес не убежит, а вот такую работу в ГДР ещё пойди найди. И не надо ему хоум офиса, ему хватит просто разрешения смотреть на работе в планшет за ребёнком.

Два мира, два счастья...

Как снискать любовь коллег в Германии

Однажды я получил на стажировку одного новенького джуна.

Новенький джун позвонил мне за день до встречи:

- Слушай, тут в плане стоит, что я должен быть у тебя в 08:00 утра. Что, правда так рано? А нельзя в 10:00?

- Тебе можно всё, - ответил я. - Просто я прихожу в 05:00, поэтому самое позднее в 15:00 меня не будет. Таким образом, тебе останется всего пять часов. Решай сам.

К восьми он со страдальческим лицом зашёл в кабинет. Плюхнулся в кресло рядом со мной, поставил на стол стаканчик с кофе и сходу поинтересовался у меня:

- Скажи, а когда меня наконец повысят?

Я поперхнулся:

- Ты ж только начал!

- Да -- но я явно заслуживаю большего!

Коллеги, сидевшие рядом со мной, захрюкали, пытаясь сдержать смех.

В следующие дни оказалось, что парень не шутил. Он явно чувствовал себя директором нашего цирка, а не одной из множества дрессированных выдр, как все мы. Мне он, например, прислал приглашение на совещание по вопросу оптимального цвета бутылочек для воды, выдаваемых складским грузчикам, -- с пометкой "Явка обязательна!" Коллегам он пытался раздавать задания ("делегировать ответственность", как он это называл) -- и даже повышал голос, когда его игнорировали.

К лету коллеги организовали в отделе футбольный тотализатор. Каждый приглашённый платил взнос в размере 5 евро и первые три места, угадавшие больше всех, получали ценные призы.

Первое место премировалось ящиком "Францисканера". Второму месту полагался ящик "Beck's".

Джун занял третье место - и коллеги торжественно вручили ему ящик "Oettinger". Это местное очень дешёвое пиво, которое в народе называется "Pennerglück", счастье бомжа.

Мальчик искренне оскорбился. До конца недели он носил на работу самое скорбное лицо из всех, которые у него были, и даже почти не назначал никому совещаний.

В пятницу он пришёл на работу и увидел на своём столе рекламу "Кауфланда". На первой же странице был нарисован ящик "Oettinger" и большими яркими буквами написано: "Небывалые скидки! Всего 4,99 € за ящик! Налетай, торопись!"

В понедельник джун не вышел на работу. Во вторник тоже, а в среду начальник отдела сообщил нам, что он уволился.

- Теперь уж точно не повысят, - тихонько сказал кто-то в толпе.

И мы, бессердечно поржав, вернулись к нашей привычной жизни дрессированных выдр, терпеливо ждущих собственного повышения.

#корпоративные_байки

Правительство ФРГ выдвинуло новые меры экономии бюджета

Правящая коалиция согласовала новые предложения по тому, как снизить нагрузку на федеральный бюджет в 2024 году, сообщает Reuters со ссылкой на источник. Вот что предлагается:
🔹 Субсидии на дизельное топливо для сельхозтехники отменят с 2025 года, несмотря на усилившиеся протесты фермеров. Ожидается, что это сэкономит бюджету около 142 млн евро.
🔹 Авиационный налог с 1 мая повысят почти на 20% - то есть на сумму до 70,83 евро на пассажира, в зависимости от продолжительности полета и пункта назначения. За счет этого в 2024 году правительство рассчитывает сэкономить 445 млн евро. Ожидается, что авиакомпании переложат эти расходы на плечи самих пассажиров.
🔹 Центры занятости получат возможность лишать пособий (Bürgergeld) безработных, которые без уважительных причин отказываются от подходящих им вакансий. Так планируется сэкономить 170 млн евро.
🔹 Финансирование Федерального агентства занятости из бюджета планируется сократить на 1,5 млрд евро в 2024 и 2025 годах.

Ожидается, что закон будет принят парламентом 2 февраля - в конце недели, когда ожидается также принятие бюджета на 2024 год.

@dwglavnoe

Богатый студент, бедный студент

У меня в отделе вот уже третий месяц работает студент-дипломник. Пишет для нас концепцию по оптимизации одного очень важного процесса.

Парень активный, способный, общительный. Мы поначалу боялись, что его немножечко съедят:

- Шеф! - кричал я заказчику. - Ему же придется не просто общаться с Маркусом, с самым угрюмым на нашем складе начальником отдела! Ему же ещё и объяснять, что он пришел оптимизировать в том числе и его, Маркуса, процессы!

(Долгая история, но так получилось: наняли студента МЫ, а изменения он разрабатывает для угрюмых начальников совершенно ДРУГИХ отделов. Напомните как-нибудь, расскажу. 😁)

- Да-а, - мрачнел заказчик, - я, конечно, поддержу, если что, но вообще мне бы не хотелось быть на сейчас на месте этого студента. Маркус - тот ещё фрукт, не зря его на складе никто не любит.

К нашему удивлению, студент нашел общий язык совершенно со всеми. Всегда завидовал таким людям; уж на что я легкий в общении, но это совершенно особый талант.

Он даже не обиделся на отдел кадров, который по какой-то странной ошибке выплатил ему зарплату за месяц в размере 90 центов.

- Бывает, - развел он руками. - В конце концов, это же целый цент в час, могло бы быть и хуже.

В общем, немудрено, что я попытался его завербовать.

- Слушай, - говорю, - у тебя ужасно круто все это выходит! Не хочешь после вуза к нам? Я тебе со старта обещаю хорошую позицию, вот хоть мою - и если ты будешь продолжать в том же духе, то к тридцати годам будешь руководить всей автоматизацией концерна. А? Такой маленький, а уже жигули! Соглашайся!

- Спасибо, - улыбнулся студент. - Но я хочу ещё магистра сделать. Вот на днях как раз было собеседование в одном дискаунтере. Там можно получить магистра по дуальной системе, когда часть времени учишься в университете, а часть - работаешь у них в разных отделах штаб-квартиры. Называется Duales Masterstudium.

- Эх, - вздохнул я, вспомнив мой заборостроительный. - Круто. А сколько они хоть платят?

- Платят замечательно! - расцвёл студент. - Зарплата 45.000 € в год, жить я буду в оплаченной квартире или отеле, а на время обучения мне предоставляется служебный автомобиль!

- Это, конечно, не девяносто центов, - говорю. - Тут можно и шикануть.

В общем, поздравил я его с поступлением и узбагоился. У него, уверен, отличное светлое будущее. В отличие, кстати, от моего заказчика с его девяноста центами. Ему в битве за персонал с таким отношением отдела кадров прилётся ой как нелегко.

Небольшие изменения в режиме работы канала

Как вы наверняка заметили, в последние дни обновления на канале выходили с перебоями. Это происходит потому, что на моём проекте наконец-то нашёлся человек, желающий занять моё место.

В следующие 2-3 месяца я буду проводить с ним минимум три дня в неделю - с целью передать дела к марту и, наконец, уволиться. 😁 И хоть я и стараюсь готовить вечером мои утренние посты, получается это, увы, далеко не всегда.

Но я буду очень стараться. 🙂

Как не стать бургомистром

Больше 20 лет назад мы приехали в Германию. В центре распределения иммигрантов нас спросили:

- Вы куда больше хотите? В Тютькинген, Докторхаузен или Шурумбурумберг?

Мы честно признались, что нам ну вот вааааще пофиг, потому что мы здесь впервой. Спрашивающий, мужчина лет семидесяти, игриво подмигнул:

- Ладно, чертяки, уговорили! У вас такая симпатичная мама, отправлю вас в лучший город Германии.

Так мы попали на Боденское озеро, в город Констанц, где я прожил добрых десять лет.

Потом было много работы, много переездов, много стремлений и терзаний. И несмотря на то, что работу мою я люблю, иногда меня посещали страшные и тоскливые мысли о том, что я все в жизни сделал неправильно, зря потратил десятилетия и вообще веду всю семью в пропасть.

По старой привычке, приехавшей со мной из Беларуси ("можно вывезти Гастарбайтера из деревни...") в такие моменты я нарезáл закуску, доставал бокалы и топил внутреннего самозванца в коньяке. И однажды, когда я уже заканчивал бутылочку, мне на телефон пришла вакансия вице-бургомистра Констанца.

- А что, - сказал я сам себе преувеличенно трезвым голосом, - ч-чем я вам не грубо... бруго... бргмистр! Город знаю, руководить люблю.

И отправил своё резюме по указанному адресу. В резюме было написано примерно следующее:

"Я жил у вас там всего 10 лет, но все эти десять лет я гремел по округе так, что в городе меня до сих пор любая собака знает. Спросите вот хотя бы бездомного алкоголика Удо по кличке "Борода" (искать под мостом налево, фиолетовый спальный мешок). Все панк-клубы, все пивные и все парки и набережные города впишутся за меня, даю вам ирокез на отсечение!

Да, я уехал в другой город, каюсь. Погнался за длинным евро и годы работал на бездушные концерны. Теперь передумал и готов вернуться на ваши нищенские 10.000 € в месяц, чтобы поставить все мои знания и весь мой опыт на службу городу.

А если доверите область!..

С уважением
Гастарбайтер".

Утром я протрезвел, но было уже поздно. Имейл - не воробей, как говорится.

Через какое-то время мне позвонил старый приятель из Констанца. Как раз вот из тех, что со мной и в панк-клубах, и на набережных:

- Гастарбайтер! - завопил он в трубку. - Ты же в курсе, что я теперь работаю на городскую администрацию?!

- Ну?

- Короче, твое письмо произвело здесь фурор! Мнения пленума разделились: одни говорят, послать тебя В..., а другие хотели бы все же НА... Но поскольку к процедуре есть формальные требования, заседание по твоей кандидатуре будет в пятницу.

В понедельник мне пришел ответ:

- Дорогой Гастарбайтер! К сожалению, мы вынуждены отказать вам по причине отсутствия у вас опыта работы в коммунальной политике. А так вообще молодца, почти отвечаете всем требованиям.

И угадайте, кто ещё несколько месяцев гордился собой в уверенности, что он почти, ну вот реально почти-почти стал бургомистром! 😁

#корпоративные_байки

Мюллер и суслики

После ряда удачных проектов отдел стандартизации логистики получил разрешение набрать дополнительный персонал и переехал в отдельное здание - в старом уже просто не хватало места под такую ораву. Каждый кабинет предполагал два рабочих места. Гастарбайтеру достался в соседи Мюллер.

- Наверное, я в прошлой жизни как-то очень сильно согрешил, - уныло сказал Гастарбайтер вместо приветствия. - Карма меня явно за что-то невзлюбила.

- Наоборот! - расцвёл Мюллер. - Ты наверняка делал что-то очень хорошее, потому что карма прислала тебе в качестве вознаграждения - целого меня!

В первое утро после переезда, часов в восемь, шеф заглянул в длинный коридор. По обе стороны коридора находились кабинеты сотрудников. Двери кабинетов в полном соответствии с требованиями фирмы были открыты нараспашку - абсолютная прозрачность и открытость всех от консультанта до генерального директора были девизом компании. (Правда, генеральный директор был прозрачен и открыт исключительно на выделенном ему в личное пользование верхнем этаже, куда не было доступа у простых смертных, но не будем мелочными.)

- Я иду покупать себе булочки на завтрак! - прокричал шеф в коридор.

Реакции не последовало, и шеф насупился.

Под вечер все сотрудники получили приглашение на короткое совещание.

- Буду краток, - сказал шеф. - По утрам я хожу в наш ресторан за булочками к завтраку. И сегодня мне было одиноко. Раньше я шёл через весь гигантский кампус, где по дороге ко мне непременно присоединялся кто-то из коллег, но теперь, в этом новом здании, нам нужно искать новые правила.

"Нам?! - удивился про себя Гастарбайтер? - Мне не нужно, я вообще завтракаю дома". Но вслух он ничего не сказал.

На следующее утро шеф скорректировал стратегию. Он заглянул в коридор без пяти восемь:

- Через пять минут я выхожу! - крикнул он в пустоту и вернулся в свой кабинет.

- Да иди ты в жопу! - отмахнулся было Гастарбайтер.

Но Мюллер подскочил и побежал в коридор, по дороге закатывая рукава сорочки. Да и в коридоре, судя по звукам, что-то происходило.

Движимый любопытством, Гастарбайтер осторожно выглянул в коридор - и остолбенел. У каждого кабинета стояли младшие консультанты, вытянувшись во фрунт, как суслики у нор. В ожидании шефа они вполголоса переговаривались о чём-то между собой, не поворачивая головы.

Ровно в восемь из-за угла появился довольный шеф. Он прогулялся вдоль двух рядов сусликов. Оценил каждого. Остановился у Мюллера, стоявшего навытяжку с его закатанными рукавами:

- Я смотрю, вы уже вовсю пашете! Вам необходим отдых. Сегодня со мной за булочками пойдёте вы.

По толпе сусликов пронёсся вздох разочарования. Как можно более незаметно они вернулись в свои норы. А Мюллер, исполненный гордости и уверенности в себе, зашагал рядом с шефом, что-то нашёптывая ему на ухо и оглядываясь на так и оставшегося торчать в двери Гастарбайтера.

С тех пор это стало традицией. Каждое утро шеф бросал клич в коридор, суслики выходили на смотрины, и наиболее успешный суслик получал право сопровождать шефа в его поход за углеводами.

И чаще других это был конечно же кто? Правильно!

Но как вы угадали? 😁

#корпоративные_байки