О рождении легенды

В немецком языке есть много смешных слов и выражений. Выучить их все сразу невозможно, они усваиваются постепенно, в самых разных жизненных ситуациях.

Так, например, одним из первых таких слов для меня было "wildpinkeln". Мы тогда пили пиво на свежем воздухе с немецкими панками, и они наставляли меня, юного иммигранта:

- Wildpinkeln - это нехорошо, за это штрафуют. Ну когда ты справляешь нужду прямо на улице, а не в туалете, ферштейн?

А я катался от хохота по лужайке, потому что дословно "вильдпинкельн" означает "дико сс%ть", извините.

(Вообще немецкие панки - это загадочные существа, презирающие систему, но уважающие закон и порядок, но об этом как-нибудь в другой раз, напомните мне. 🙂)

Или вот ещё одно такое выражение, которое до сих меня веселит: "Eier abschrecken". Знаете, когда варишь себе на завтрак яйца и по достижении готовности ставишь кастрюльку под холодную воду, чтобы их быстро остудить. По-немецки это называется "отпугнуть яйца", и я до сих по не понимаю, почему.

А самое моё любимое выражение из этой серии я узнал в студенчестве, когда в промежутках между попойками в общежитии и лекциями заглянул к врачу с какой-то мелочью. Я ждал в приёмной, а рядом со мной стояла бабулька, божий одуванчик, которая беседовала с девушкой на регистратуре:

- Значит, я записываю вас на четырнадцатое декабря, - сказала девушка. - На девять утра. Только умоляю, придите трезвой!

- Как трезвой! - возмутился божий одуванчик. - Это мне что, до девяти утра терпеть?! Нет уж, дудки!

- Ну пожалуйста! - взмолилась медсестра. - Это очень важно, чтобы вы пришли именно трезвой!

- Ну хорошо, - нехотя сдался божий одуванчик. - Хотя девять часов! Обычно я уже в семь утра того... Но если важно... Чёрт с вами, приду трезвой.

Я был в изумлении и восхищении одновременно! Кто ты? Что ты?! - размышлял я по пути домой. В семь утра! И весь врачебный кабинет в курсе, что тебя нужно особо предупреждать! Вот человечище!..

...Пока я не пришёл домой и не посмотрел в тогда ещё бумажном словаре, что "nüchtern" в данном контексте всего-то означает "натощак".

Вот так рождаются и умирают легенды.

Подводя итоги

Я не большой любитель подведения моих личных итогов (цикл "дом-работа-спорт-дом" в принципе не располагает к этому), поэтому вместо этого подготовил для вас дайджест из 12 самых читаемых постов этого канала за последние 12 месяцев.

Читайте сами, делитесь ссылкой с друзьями и не теряйте хорошего настроения! Поздравляю вас с наступающим и до встречи в Новом году! 🎄 🥳

1. Январь - О самых стереотипных немцах.

2. Февраль - Как правильно читать характеристику с места работы.

3. Март - Как стать своим в немецкой деревне.

4. Апрель - Как бесплатно получить дополнительные километры в немецкой страховке.

5. Май - Что происходит в компании, если экономить на разработчиках.

6. Июнь - Сколько пива пьют на спортивных мероприятиях в Баварии.

7. Июль - Какое жильё можно позволить себе в Германии на прожиточный минимум.

8. Август - Как в Германии уважают футбол.

9. Сентябрь - Как раздолбайство проникло в немецкий Орднунг.

10. Октябрь - Как Гастарбайтер романтично из гражданства выходил.

11. Ноябрь - Стоит ли немецкому ребёнку читать Солженицына.

12. Декабрь - Почему немецкие школьники провалили тест PISA.

Физкультура продлевает жизнь на пять лет, но пять лет эти нужно провести в спортзале

Каждый январь начинается в Германии более-менее одинаково. Дискаунтеры продают гантели и эспандеры, люди массово записываются в спортзалы, самые умные из них предусмотрительно выбирают контракты, которые можно расторгнуть всего за месяц.

В офисных коридорах катится девятым валом пожелание "Frohes Neues!" - его положено говорить каждому человеку, которого ты видишь в первый раз за год. Я к этой традиции отношусь настороженно - мне бывает сложно упомнить, что я ел на завтрак, а тут нужно знать всех наперечёт и держать в голове, с кем ты уже виделся в этом году и с кем нет.

У немцев память на это дело потрясающая! Даже в конце января нередко можно услышать:

- Frohes Neues, Kollege!

- Ты совершенно прав, в этом году мы же ещё не виделись! И тебе frohes Neues!

С первого февраля, впрочем, девятый вал сходит на нет. У людей другие заботы - за январь они заметили, что абонемент в спортзал покрылся пылью, и теперь они осторожно пытаются получить индульгенцию у своих жён:

- Смотри, если я расторгну договор прямо сейчас, то мне придётся заплатить только лишь 40 € за следующие четыре недели. Как ты думаешь, что мы можем купить моей фройляйн на эти деньги, чтобы её порадовать? А? Так я пойду заполню формуляр? Можно, можно?

Впрочем, в любом офисе есть один мерзкий и противный человек, который выдерживает новый темп и на самом деле ходит на спорт по три раза в неделю. Его от души ненавидят и коллеги, и руководство. В качестве маленькой мести они устраивают сговор:

- А хорошо! - говорит им мерзкий и противный спортсмен, удовлетворённо похлопывая себя по плоскому животу. - Смотрите, за месяц четыре килограмма ушло!

- Да ну, правда целых четыре? Мы бы не заметили, - единодушно врут ему злорадные коллеги. - Полкило от силы, и те только за счёт третьего подбородка. Теперь у тебя их ровно два.

Мерзкий противный спортсмен с горя прекращает ходить в спортзал и в знак примирения приносит в офис два фунта шоколадных конфет. Коллеги ждут, пока он отожрёт назад свои четыре килограмма, и с удовлетворением похлопывают его по округлившемуся плечу:

- Вот теперь заметно, да! Совсем как новенький стал!

Последние абонементы расторгаются. Купленные сгоряча гантели задвигаются поглубже под кровать или выставляются на eBay. Спортивная одежда убирается в шкаф до лучших времён.

И всё вокруг снова замирает до следующего января...

Эксперт

Коллега Поппель был известен в штаб-квартире фирмы своим тщеславием. Работу консультанта по логистике он не любил и делать её не умел, поэтому в вопросах карьеры ставил в основном на подхалимаж и профессиональную готовность целовать начальственный зад.

Однажды шеф отдела сказал:

- Коллеги, наш региональный центр взывает о помощи. Ему нужны эксперты. Кто поедет?

- Я! - воскликнул Поппель. - Я эксперт!

Для карьеры ему непременно нужны были положительные отзывы руководства регионов, поэтому командировка была более чем кстати.

Он взял с собой двух джунов. Приехал в региональный центр. Опросил местных об их проблемах и с ужасом понял, что не знает, с какой стороны подойти к решению. Нужно было срочно применять другие свои таланты, подумал он.

Директор регионального центра был в отпуске, поэтому Поппель отправился на поиски другой задницы, которую можно было бы поцеловать. В приёмной он увидел активного молодого человека в костюме, который с кипой бумаг в руках начальственно кричал на секретарей.

"То что нужно!" - подумал Поппель и пригласил молодого человека отобедать.

- Вы оба, так и быть, можете пойти с нами, - снисходительно бросил он джунам. - Но за столом чтоб я вас не слышал. В конце концов, кто из нас эксперт?

За обедом царила оживлённая атмосфера. Поппель изо всех сил окучивал молодого человека с кипой бумаг. Тот профессионально принимал комплименты, смеялся и даже предложил взять пива, раз уж день был такой не по-осеннему солнечный.

- Обед, разумеется, за мой счёт, - сказал Поппель молодому человеку с кипой бумаг, когда всё было съедено и выпито. - В конце концов, я хоть и эксперт, и из штаб-квартиры, но здесь в регионе вы царь и бог!

- Кто царь и бог, я? - польщённо засмеялся молодой человек. - Да господь с вами, я курьер.

Он потряс в воздухе кипой бумаг.

- Вот, приехал из соседнего центра документацию забрать, оригиналы для таможни забыли. Думал, придётся к директору идти, даже костюм надел, - а он в отпуске, пришлось все делать через секретариат. В любом случае спасибо за угощение, но мне пора.

И он убежал, - а потрясённый Поппель растерянно потянулся за бумажником. А два его джуна, уже не в силах сдерживаться, откровенно смеялись и от смеха хватались за животы.

#корпоративные_байки

Эксперт и эксперты

Самолёт сел. Гастарбайтер и его коллега взяли в прокате машину и отправились в региональную штаб-квартиру в Хельсинки. Коллеги предупреждали, что начальник местной логистики - странноватый тип, раньше служивший с ними в одном отделе. По слухам он даже женился на финке, ради того чтобы его повысили и отправили из Германии в Финляндию на освободившуюся вакансию начальника логистики страны.

В штаб-квартире их встретил худощавый неприятный тип, который не глядя сунул им руку:

- Поппель.

Не предложив кофе, он сразу перешёл к делу:

- У нас проблемы с вашим долбаным немецким софтом для отдела транспорта, поэтому я позвонил вашему шефу и затребовал у него, - он сделал едва заметную паузу, чуть скривился и процедил, - экспертов.

Прошлогодняя история с обедом для курьера всё ещё вызывала у него душевную боль. Сегодня это была первая возможность отыграться. Он специально затребовал неопытных джунов (Гастарбайтер так вообще успел проработать лишь один месяц), чтобы никто не смог отобрать у него триумф.

Гастарбайтер, который тоже слышал эту историю от коллег, был в панике, но пытался не подать виду. Он оставил коллегу в штаб-квартире проводить интервью с работниками, а сам поехал в логистический центр.

Софт на самом деле чувствовал себя плохо. В Германии каждый склад планировал с помощью этого программного продукта по десять-пятнадцать рейсов в час, а здесь каждый новый рейс подгружался не менее получаса. Работать так, конечно, было невозможно.

Он проверил известные ему настройки, они были в порядке. Чтобы выиграть время, он вышел в курилку и позвонил коллеге:

- Как у тебя? - в самолёте они перешли на ты, что облегчало общение.

- Пусто, - ответила фрау Сабо. - Но в три у нас митинг на складе, Поппель требует, чтобы мы представили стратегию решения. А ты как?

- Точно так же, - вздохнул Гастарбайтер. - Ещё и похмелье это... Лучше бы я умер вчера.

- Кстати! - оживилась фрау Сабо. - Ты же вчера пил с нашими русскими айтишниками? Как там у вас это называлось? "Prostavitsya"?

- Да! - простонал Гастарбайтер.

- Так позвони им! Спроси, может помогут по дружбе.

Гастарбайтер набрал номер, записанный вчера на пьянке. Быстро описал ситуацию. С той стороны пощёлкали клавишами, поклацали мышкой и сообщили, что из-за неправильной настройки при сдаче в эксплуатацию база данных ещё ни разу не чистилась и на данный момент перегружена миллионом лишних строк, - которые, так и быть, к обеду могут быть почищены.

- Но с тебя ноль пять "Финляндии"! - добавил новый приятель.

- Литр! - заверил его Гастарбайтер.

Он забрал фрау Сабо. Они пообедали и вернулись в конференц-зал.

- А сейчас, - торжествующе произнёс Поппель, - наши "эксперты" будут учить нас жизни. Мы все тут месяцами справиться не можем, а они, как известно, за день разберутся в любой проблеме. Просим!

- Туомас, - попросил слегка запинающийся от волнения Гастарбайтер транспортного диспетчера. - Нажми на клавиши. Покажи, в чём проблема.

- Не вопрос, - отозвался Туомас. - Смотри, вот я иду сюда... Потом ввожу здесь номер рейса... Клик... Ещё клик... Э-э-э... Не понял. Шеф! Шеф! Оно всё работает! Я не знаю как, но оно работает!

Конференц-зал взорвался аплодисментами.

- Молодцы! - гремел начальник склада. - А как вам удалось?!

- Это наша работа, - скромно сказала фрау Сабо.

- Мы же эксперты, - не удержался Гастарбайтер.

И Поппель скривился так, как будто только что угостил обедом курьера.

#корпоративные_байки

"Всеобщая" забастовка 8-го января

Вот уже несколько недель немецкое правительство сражается с последствиями решения Верховного суда, запретившего нецелевое расходование кредитов, взятых на борьбу с последствиями короны. Едва ли не впервые в общественной повестке возникла тема масштабной экономии общественных средств - что лично я вполне одобряю.

В рамках этой экономии пришлось отщипнуть там, урезать здесь, недодать тут - и в том числе лишить немецких фермеров субсидий на дизельное топливо.

Ну, что бывает с небедными людьми, у которых отбирают государственную копеечку, было видно на примере яростных петиций за сохранение декретных денег семьям с доходом 180.000 € и больше. Но в этот раз ситуация более серьёзная, ведь у фермеров есть трактора и вилы.

На этих самых тракторах и с вилами в руках объединённое фермерство планирует в следующий понедельник парализовать жизнь государства.

В Германии это уже превращается в традицию. Добрых 60 лет назад Европа решила поставить своё сельское хозяйство на рельсы плановой экономики. Фермерам гарантировали от лица ЕС, что все произведённые продукты будут куплены по установленным ценам. Фермеры с удовольствием кинулись производить ненужное и регулярно требовать больше золота с вилами в руках.

Плановая экономика, как это обычно бывает, в очередной раз не сработала, и сотни миллиардов евро субсидий вылились в перепроизводство, ненужные излишки, попытки субсидировать ещё и экспорт и в итоге в то, что мне рассказывал польский знакомый ещё лет двадцать назад:

- Мне, - говорил он, - платят государственные деньги за то, чтобы я НИЧЕГО не производил на моих полях. Очень удобно.

Сегодня ЕС отдаёт треть своего бюджета на поддержку сельского хозяйства, и кризис перепроизводства до сих пор существует. Если я правильно помню, то лишь за последние несколько лет больше миллиарда евро было потрачено на уничтожение миллионов тонн продовольствия. А откуда берутся эти деньги - каждый может догадаться самостоятельно.

Любые попытки хотя бы чуть-чуть приблизить социалистическое хозяйство к рыночным условиям заканчиваются тракторами у Бранденбургских ворот и бросанием навоза в сторону парламента. Вот и в следующий понедельник ожидается то же самое.

С той лишь разницей, что отвратительная коммуникационная политика нынешнего правительства настроила против него абсолютное большинство жителей страны. Поэтому ожидается, что к фермерам присоединятся все остальные профессии, и протест выльется во всеобщую стачку.

Лично я в это не верю. На мой личный взгляд - а я работаю с людьми нижнего уровня доходов - большинству по-прежнему живётся неплохо. Люди обозлены на правительство, это да; но пока в холодильнике есть колбаса, на улицы они не пойдут.

Так что наблюдаем за фермерами и делаем выводы. 🙂

Epic battle

Вам не кажется, что различные протестующие отлично годятся для того, чтобы выставлять их друг напротив друга? Если представить себе это в виде боксерского матча, то самая эпичная битва будет выглядеть так:

- В КРАСНОМ углу ринга - фермеры, сознательно идущие на перепроизводство (что означает выделение лишнего СО2) и уничтожение излишков (что опять выделение лишнего СО2) ради получения субсидий. В знак протеста они сядут на тысячи тракторов и поедут (СО2!) блокировать улицы.

- В ГОЛУБОМ углу ринга - всеми нежно любимые Klimakleber, то есть активисты, которые блокируют улицы в знак протеста против уничтожения климатического равновесия путем бездумного выделения СО2.

Моё предложение - пущай эти климаактивисты приклеятся на пути у фермерских тракторов. Сразу на выезде с ферм, подальше от автобанов. Это сэкономит СО2, привлечет внимание к обоим протестам и позволит всем участникам высказывать свои лозунги хоть до пасхи.

А мы заодно узнаем, кто из них кого сборет. Если же действо будет зрелищным, то из него можно будет сделать ежегодное реалити-шоу, а выручку направить на модернизацию железной дороги. 🙂

Запад против востока

Трижды в день у нас в саппорте бывают "планёрки". Сегодня главной темой были, конечно, фермерские протесты:

- По многочисленным просьбам трудящихся сегодня все, кто живёт далеко от работы, остались дома, - сказал оперативный руководитель. - В каждом отделе присутствует по одному сотруднику.

Для меня это не новость, мы это решили ещё на прошлой неделе. Но тут начались протесты уже у нас:

- Доколе! - закричали работники саппорта. - Зачем нам вообще присутствовать? Что мы, из дому не поработаем?

- Мы обсуждали это много раз, - сказал я. - Пусть и редко, но случаются ситуации, которые требуют от вас личного появления у станка. Обсуждали?

- Да, - уныло согласились работники.

- И как? Поедете из дому в таком случае? - поинтересовался я. - Вы и так уже работаете дома по три недели в месяц. Но хотя бы один из вас должен быть на складе!

- Ну да, - ещё более уныло согласились работники. - Ты прав. Но хочется же. Когда они уже всё к чертям автоматизируют наконец?!

...А я тут же вспомнил одного восточногерманского заказчика, у которого диспетчер как-то пришёл на работу и первым делом установил рядом с собой на подоконнике планшет.

- Футбол? - поинтересовался я. - Кто играет?

Обычно они с коллегой так вполглаза следили за ключевыми матчами.

- Да нет, ребёнок заболел, - с досадой отозвался тот. - Младенец, дитя неразумное - а вот поди ж ты, тоже болеет. Жар, тошнота, всё вот это. Жене работать, мне работать, так что мы ему поставили камеру и смотрим вот оба с работы, как он себя чувствует.

- А что будет, если его, например, стошнит? - обалдел я.

- Тогда мы позвоним родственникам, они работают ближе к нашему дому и смогут подъехать, - с гордостью за свой план ответил диспетчер.

Я матом и пинками выгнал его домой к ребёнку - а он по дороге ещё сопротивлялся и кричал, что ребёнок не волк, в лес не убежит, а вот такую работу в ГДР ещё пойди найди. И не надо ему хоум офиса, ему хватит просто разрешения смотреть на работе в планшет за ребёнком.

Два мира, два счастья...