Рождественские премии в Германии

Совсем недавно мы говорили о профсоюзах и о том, как дни забастовки влияют на рождественскую премию. А на днях подоспела и статистика по этому поводу.

86 % всех работников предприятий, добровольно придерживающихся системы тарифов и коллективных договоров, получат в этом году рождественскую премию. В среднем размер этой премии составит 2.800 € брутто.

В среднем по стране, то есть независимо от признания фирмой тарифной системы, премию к рождеству получит лишь каждый второй. О размере премии не говорится ничего, но можно прикинуть.

В отличие от (пост)советских зарплатных систем с их авансами, получками, сложным начислением отпускных и прочей дребеденью -- в Германии всё гораздо проще. Каждый работник раз в месяц получает как минимум свою стандартную зарплату, неважно, был он в отпуске или на работе или на больничном (до 6 недель).

Дважды в год многие получают премию размером примерно в 1/2 зарплаты: один раз летом, типа к отпуску, и один раз зимой, как раз вот к Рождеству. Соответственно, при средней зарплате в 53.000 € размер средней премии составит 2200 € до налогов.

Что чуть ниже, чем на "тарифных" предприятиях, но тоже вполне неплохо. 🙂

Климатический фонд опасносте

Несколько лет назад, когда мы все дружно боялись короны, правительство Германии воспользовалось официально объявленной в стране чрезвычайной ситуацией - и взяло большой кредит на борьбу с последствиями пандемии.

Вообще-то в стране действует Schuldenbremse, сиречь закрепленный в Конституции запрет для государства набирать долгов свыше определённой границы. Но если объявлена чрезвычайная ситуация, то этот запрет временно отключается.

Поскольку экономика в итоге развивалась лучше, чем предполагалось, 60 млрд евро из этих кредитов оказались неиспользованными.

- Ну не назад же теперь отдавать! - решило правительство и отложило эти деньги в специальную кастрюльку под названием "Климатический фонд".

При планировании бюджета на будущий год 60 млрд оказались совсем не лишними, и правительство запланировало направить их на модернизацию железной дороги, на строительство и санацию зданий и даже на субсидии иностранным фирмам, желающим построить в ГДР свои заводы по производству полупроводников.

- А вот хрен вам! - решила оппозиция и подала жалобу в Конституционный суд.

- Увы, но оппозиция права, - развёл руками суд. - Брали на пандемию? Тратьте на пандемию или верните назад.

- Мдэ... - сказало правительство и принялось чесать в затылках.

Что станет с бюджетом на 2024 год - абсолютно неизвестно. Но если оппозиция сейчас вдруг решит покритиковать недоразвитую железную дорогу, проблемы в строительстве или нехватку иностранных инвестиций - то на месте канцлера я бы прибегнул к физическому насилию в их адрес и съездил бы их лидеру по физиономии.

Холодная смерть откладывается во второй раз

В прошлом году мой поставщик энергии

а) увеличил цену на газ с 8 до 12 центов

б) и - ну просто на всякий случай - поднял мои авансовые выплаты вдвое, до 200 € в месяц. 😁

Год спустя катастрофы не произошло, и авансовые платежи вернулись мне в виде тысячи евро возврата. А на следующий год цена снизилась. Пусть и не до довоенного уровня, но уже приятно.

В общем и в целом уровень паники в обществе снизился практически до ноля. В очередной отопительный сезон Германия шагает с полной уверенностью в себе. 🙂

- Гастарбайтер! - завопил мне в трубку начальник склада субботним утром. - У нас завтра инвентаризация, ты где?

- Завтракаю в Берлине с женой, - не без удовольствия ответил я. - За 600 км от работы. 😁

- Так инвентаризация же завтра! Ты что! Работы непочатый край! Кто же будет контролировать подготовку?

- Зачем? Мы наняли много умных людей, так дай им спокойно работать. Если у них возникнут проблемы с подготовкой, они позвонят, а если не возникнут - то нафига их дергать? А к завтрашнему утру я вернусь и, так уж и быть, поприсутствую непосредственно при подсчёте.

Знаете, что такое "инвентаризация" на полностью автоматизированном складе? Это выборочная проверка мизерной доли процента склада. На ПОЛМИЛЛИОНА единиц проверяющий случайным образом выбирает ПЯТЬДЕСЯТ позиций, которые мы должны ввести в систему. Робот выгружает их, проверяющий сверяется со списком - все, процесс окончен. Я там совершенно не нужен, вообще никак.

Но если заказчик просит - я приду. Тем более, в воскресенье двойной тариф. Потому что я очень ответственный. 😁

#корпоративные_байки

Как жить на работе в Германии

Знаете, как современное молодое поколение твердит о work life balance и о желании работать максимум четыре дня в неделю по шесть часов в день? И все вокруг такие -- о-о-о, потерянное поколение! Вот мы в их возрасте! Как уйдём в забой, так сразу на месяц! Нет, не в запой. В забой! Ага.

Однако в своё время я пообщался с одним заказчиком, который решил это проблему по-своему.

- Мы платим нашим сотрудникам на 20-50 % больше рынка, но ожидаем от них соответствующей лояльности работодателю, - сказал мне однажды заказчик, контора с миллиардными оборотами.

- И что конкретно вы под этим подразумеваете? - поинтересовался я.

- Давай я лучше покажу, - поднялся из кресла заказчик.

Мы вышли из кабинета на улицу. Центр штаб-квартиры, или "кампус", как его называли, был рассчитан на несколько тысяч человек. Несмотя на рабочее время, на кампусе было довольно людно, одинаковые мужчины и женщины в офисной одежде ходили туда-сюда.

- Что у нас самое главное для любого работника? - спросил заказчик и тут же сам себе ответил. - Еда. Поэтому мы разрешаем нашим работникам посещать ресторан и несколько кафетериев на территории кампуса в любое время, без ограничений. Да, в это время они не работают продуктивно, но они всё равно на рабочем месте и волей-неволей общаются только с коллегами. То есть укрепляют неформальные связи между отделами.

- Круто, - сказал я.

- А то! После еды многие ходят в спортзал, тут их у нас два: один с тренажёрами, другой скорее для спортивных игр типа настольного тенниса. Многие даже ежедневно блокируют себе в календаре по 2 часа в обеденное время: сходить на пробежку, а потом на обед. Или наоборот, пообедать - и на штангу.

Мы побрели дальше, и мой заказчик показывал мне всё больше и больше заведений. Прачечная для офисной одежды, где сорочки стирали за 1 € штучка. Страховой агент с тарифами для сотрудников. Автопарк, в котором можно было со скидкой купить бывшую служебную машину кого-нибудь из руководства. Да даже зубной кабинет, куда можно было сходить в рабочее время.

Хотите узнать, насколько всё это было оправданно? Легко! В результате его сотрудники

а) в основном были моложе сорока и

б) на самом деле буквально жили на работе, зачастую с восьми до восьми и даже позже - и искренне гордились этим.

Помните сказку о том, как поспорили ветер и солнце? Вот именно эта сказка предсказала рабочую модель успешных немецких концернов в XXI веке. 😁

Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser

Открытие ресторана было задумано торжественным, с помпой. В конце концов, несколько тысяч работников центрального офиса давно уже ждали этого жеста со стороны работодателя. Все предыдущие годы им приходилось скитаться в поисках обеда по окрестным ресторанам, что было неудобно.

- Наш ресторан разделён на тематические зоны, - раскрасневшись от возбуждения, кричал в микрофон кто-то из причастных руководителей собравшимся на открытие голодающим клеркам. - Салат-бар, традиционная кухня, итальянский островок, гриль - всё что вашей душе угодно!

Голодающие одобрительно похлопали.

- Цены будут демократичными! Обычный обед будет стоить 4-5 €, гриль - 7-8 €, акционные блюда - максимум 15 €.

Голодающие нахмурились и принялись что-то подсчитывать в уме, загибая пальцы.

- И самое главное - мы ввели самостоятельную оплату вашим рабочим пропуском! Никаких кассиров, никаких очередей: вы берете еду, САМИ указываете на терминале, какое именно блюдо вы взяли, прикладываете пропуск - и оплата списывается с вашего счёта! Полное доверие!

Голодающие оживились, разогнули обратно все пальцы и снова захлопали.

Недели через две в корпортивую почту упала рассылка:

"Дорогие коллеги! - стояло в письме. - Наш ресторан - это полный успех! 1000 проданных обедов в день! Средняя оценка - 4,9 звёзд из 5! Гастрономический рай!

Однако процесс самостоятельной оплаты показал себя как слишком неэффективный. Поэтому с завтрашнего дня все терминалы самостоятельной оплаты будут заменены кассирами - исключительно для вашего же блага. Приятного аппетита!"

#корпоративные_байки

Волна банкротств?

В октябре этого года в Германии было зарегистрировано на 22 % больше заявлений о банкротстве предприятий, чем год назад. Отдельные СМИ воспользовались моментом и выпустили статьи с заголовками типа "Страну захлестнула волна банкротств".

Но давайте посмотрим на это повнимательней.

Во-первых, в прошлом году всё ещё действовала массивная финансовая поддержка от государства, которая искуственно тормозила неизбежные банкротства нежизнеспособных предприятий. Поэтому в этом году обанкротились фирмы и за этот, и за два прошлых года.

Во-вторых, в этом году закрылась вся та инфраструктура, вознакшая в корону; прежде всего - все эти тест-центры на два работника, которые появились три года назад на каждом углу.

В-третьих, за ночью всегда следует день, и на 350.000 закрытых в этом году предприятий приходится 460.000 регистраций новых компаний.

Так что, как я обычно и говорю, не всё так плохо, господа. 🙂 Главное - не верить броским заголовкам.

Как залатать дыру в бюджете

Представляете, лучшие умы Германии бьются над вопросом, как залатать неожиданно возникшую дыру в бюджете, а Гастарбайтер такой вдруг р-р-р-раз! и всё придумал! 😁 Пора, пора мне в политику!

Шутка. На самом деле я всего лишь хочу описать для вас те немногие варианты, из которых сейчас может выбирать немецкое правительство. Хороших среди них нет, предупреждаю сразу.

Вариант номер 1: Взять и не потратить эти 60 млрд. Напомню, в основном этими деньгами хотели профинансировать:

- модернизацию жилых зданий (19 млрд €)

- субсидии для удешевления электроэнергии крупной индустрии (12 млрд €)

- субсидии на перевод промышленности на зелёные рельсы (нет точной цифры)

- субсидии производителям полупроводников, чтобы они строили заводы в Германии (10 млрд для Intel + 5 млрд для TSMC)

- модернизацию железной дороги (12,5 млрд).

Вариант номер 2: Вновь объявить чрезвычайное положение (как в корону), что позволит обойти запрет на новые кредиты.

Шансов на успех здесь нет, потому что несмотря на уже две войны, ни о какой чрезвычайности положения в Германии не может быть и речи. Да, мини-рецессия (которая, впрочем, уже к следующему году вполне в состоянии превратиться в мини-подъём) но это и всё.

То есть объявить можно, конечно, но текст жалобы в Конституционный суд у оппозиции уже наверняка написан и сохранён на рабочем столе.

Вариант номер 3: Внести изменения в Конституцию, которые смягчат или отменят запрет на новые кредиты.

Даже если не вдаваться в то, что жить в бесконечный кредит - так себе затея, изменение Конституции потребует большинства в Парламенте размером в 2/3. Оппозиция уже заявила, что с ними этот номер не пройдёт.

Подведём черту.

Денег на конкретные проекты нет, и взять их в кредит не получится, там бдят оппозиция и Конституционный суд. Обычной "швабской домохозяйке", о которой часто любят говорить политики, в таком случае остаётся лишь одно: научиться экономить. Если у меня нет денег на новый холодильник, то я или не покупаю новый холодильник, или урезаю свои траты на другие статьи бюджета, чтобы у меня появились деньги под новый проект.

На что делаем ставки, что решит правительство? Вариант 1, 2, 3 или экономить? 😁

Корпоративы

За окном начинается весёлая предрождественская суета - а в немецких компаниях начинается пора корпоративов. Не знаю как вы, а я прошёл на этом пути все этапы и понял, что от любви до ненависти на самом деле бывает всего один шаг. 

В молодости, когда я жил в Беларуси и зарабатывал пару сотен баксов в месяц, я был искренне рад любой возможности выпить за чужой счёт. Коллеги были разной степени приятности, но после первых 200 грамм это было уже неважно. 😁 Только когда начинались танцы, я пытался незаметно улизнуть, потому что СТОЛЬКО я выпить не мог даже в двадцать.

В Германии я долгое время испытывал проблемы с социализацией на работе. И каждое добровольно-принудительное мероприятие становилось для меня этого пыткой: идти надо ради карьеры, но ведь там будут те же люди, что и в офисе! Хуже того; участие в танцах было там уже обязательным.

Однажды мой работодатель снял под корпоратив футбольный стадион километрах в сорока от работы. Посадочные места распределялись по двум этажам.

- Смотрите, - хмыкнул я в сторону моего начальника, с которым у нас были неплохие отношения. - Продажи и контроллинг сидят на втором этаже, рядом со сценой, на которой выступает топ-менеджмент. Мы же в логистике рылом не вышли. Нам это выступление транслируют в телевизор вниз, на наш пролетарский этаж...

- Да, действительно! - удивился начальник. - Ну что за люди...  Давайте выпьем за нас, работяг! До дна! К чёрту продажи и контроллинг! К чёрту корпоративы! Ненавижу эту показуху! Для вас, молодых, это хотя бы развлечение! А для меня - работа! Причём неоплачиваемая!

Свернув на эту скользкую диссидентскую дорожку, он не останавливался весь вечер. Не выпуская из рук стакан, он продолжал развивать мысль. Через час мы перешли на "ты".

Машина моя в тот вечер осталась стоять у стадиона, нас с начальником развезли по домам сердобольные коллеги. А через три месяца его уволили. Уж не знаю, из-за крамольных его речей или просто так совпало.

Сейчас уже я пришёл к тому этапу, на котором корпоратив превратился в неоплачиваемую работу. Я прихожу первым, ухожу последним, слежу за тем, чтобы градус веселья за нашим столом оставался на должном уровне.

И знаете что? Да и чёрт с ним! Я стараюсь сделать мои корпоративы настолько необязательными, насколько это возможно, и те кто всё же приходят, на самом деле веселятся. И даже я получаю мою порцию веселья.

А главное - теперь я сам определяю повестку вечера, поэтому отныне и впредь - НИКАКИХ ТАНЦЕВ! 😁

#корпоративные_байки

Уметь самому или учить других?

Однажды начальник отдела технических инструкций вызвал к себе Мюллера и Гастарбайтера:

- Майне херрен, - сказал он, дружески улыбаясь. - У вас обоих есть определённая репутация. Мюллер у нас прирождённый лидер и по этой причине разбирается в любом предмете, а вы, Гастарбайтер, как я слышал, обладаете техническим бэкграундом?

- Кто, я?! - испугался Гастарбайтер.

- Вы, вы! - засмеялся начальник. - Вы же рассказывали на курилке, как в студенчестве работали техником?

- Я работал грузчиком на концертах и помогал грузить концертную технику, - поправил Гастарбайтер.

- Но технику же, - отмахнулся начальник. - Так что у вас технический бэкграунд. В общем, с этого дня вы оба съезжаетесь в один кабинет и отвечаете за инструкции для техников наших логистических центров. Maintenance, иными словами.

- Яволь! - радостно оскалился Мюллер.

Гастарбайтер тоскливо промолчал.

...Несколько месяцев спустя Мюллер и Гастарбайтер сидели в кабинете и потели. Кондиционеров в здании не было, поэтому работникам раздали вентиляторы. Но именно их вентилятор пять минут назад зашатался и упал лопастями вниз.

- Что же с ним случилось! - огорчался Мюллер. - Почему он лежит на полу и не вентилирует?

- Смотрите, - сказал Гастарбайтер. - У него разболтались винты в ножках. Такое ощущение, что гаек с завода недоложили, и теперь от вибрации винты выскочили из пазов. Короче, нам нужно где-то достать четыре гайки.

Он терпеть не мог работать руками, но всё же вырос в советской панельке и обладал какими-то рудиментарными знаниями.

Мюллер снял телефонную трубку:

- Алло, секретариат? - рявкнул он. - Фрау Родригез, нам срочно нужны четыре отвёртки! Да!

- Четыре отвёртки? - переспросил Гастарбайтер?

- Ну да, ты ж сам сказал.

- Я сказал - четыре гайки, - поправил Гастарбайтер.

- Ай, не морочь мне голову, - заорал Мюллер. -  Гайки, отвёртки, я в этом не разбираюсь, для меня это одно и то же. Иди сам займись, мне некогда! У меня, в конце концов, важное задание - к субботе я должен закончить инструкцию для техников склада, как им правильно ремонтировать вышедший из строя холодильный агрегат!

#корпоративные_байки

Человек ищет где лучше

Джонни, весёлый смешливый парень не совсем немецкой национальности, устроился к одному из моих заказчиков рабочим автоматизированного склада. Он был неглуп, активен, искренне интересовался тем что он делал, и не прошло и пары месяцев, как он услышал от своего бригадира:

- Джонни! У нас освободилась вакансия в офисе. Хочешь быть главным оператором учётных данных?

- А что это означает? - поинтересовался парень.

- Ты будешь отвечать за то, чтобы у всех 20.000 артикулов на складе были правильно указаны вес, форма, размеры и прочие данные, важные для складских роботов. У нас там хаос, и нам нужен человек, способный навести порядок.

Джонни согласился - и за следующие полгода поставил на уши весь склад. Он разработал уникальную систему учёта и контроля, которая позволяла ему буквально в реальном времени следить и за всеми тысячами позиций, и за теми складскими работниками, которые и порождали хаос.

Складские работники буквально рыдали от постоянных звонков Джонни. Они не понимали автоматику, боялись её и безуспешно пытались прятать свои ошибки. Но роботы с момента его вступления в должность увеличили производительность едва ли не на четверть.

И все были рады, пока в отдел не пришёл новый шеф. Он был молод, лет двадцати пяти, считал себя умнее всех и целился на самый верх, для чего хотел заручиться поддержкой всех других руководителей. С Джонни у них не заладилось с самого начала: начальники соседних отделов жаловались на его нахальные требования и требовали передышку, а сам Джонни при попытках призвать его к ответу не чувствовал за собой никакой вины и материл соседние отделы вдоль и поперёк.

Долго ли, коротко ли, но одним летним днём Джонни вызвали к шефу и объявили, что его переводят назад в рабочие. Но прежде чем снова уйти к станку, он должен, битте шён, обучить своей работе двух новых операторов.

Джонни поблагодарил за доверие и на следующий же день закинул в почтовый ящик фирмы сразу и увольнительную, и больничный до конца срока расторжения договора.

- И знаете что, - рассказывал он нам несколько месяцев спустя за бутылочкой пива. - Буквально к выходным я нашёл работу оператором робототехники на пивоварне в соседнем городе! Теперь варю пиво.

- Ну и как тебе там? - поинтересовались мы. - Не обижают? Платят хорошо?

- Платят больше чем раньше, работа интересней, а главное... - он приосанился и посмотрел на нас. - Главное - в месяц каждому из нас дарят по ВОСЕМЬДЕСЯТ ЛИТРОВ ПИВА! С собой, просто так! Угощайтесь, угощайтесь! Тут на всех хватит!

#корпоративные_байки

Великие махинаторы

Отгремела "Чёрная пятница" - и я вспомнил, как работал на одно по местным меркам небольшое торговое предприятие с оборотом миллионов в сто. Я управлял у них всей логистикой и входил в совет директоров.

Звучит неплохо, но на практике это всего лишь означало, что по пятницам мы садились за стол, наливали кофе, иногда даже открывали пиво - и по 4-6 часов вслух размышляли, как нам пережить следующие две недели. Вокруг был кризис, и товары для хобби особым спросом не пользовались.

Больше всего мне запомнилась история, произошедшая между Чёрной пятницей и Рождеством. Товар был сезонный, типа садовой утвари или товаров для гриля, и к зиме деньги в кассе заканчивались настолько, что просто нечем было платить зарплаты. Тут уж было не до жиру; менеджмент был готов на любые скидки, лишь бы в кассу потёк кэш.

- В общем, - сказал прагматичный шеф продаж, - мне надоело это "туда-сюда". Предлагаю в этот раз не вилять, а сразу сделать скидку на подарочные сертификаты к Рождеству. Сертификат на 100 € будет стоить, скажем, 90 €. Всем будет понятно, что мы никого не хотим обмануть, а просто деньги очень нужны заботимся о клиенте.

- Ох, - сказало главное руководство фирмы. - Как-то так прямо... Беспомощно, что ли. Как будто мы все расписываемся в отсутствии фантазии.

- Фантазия-шмантазия, - закричал начальник финансов. - Мне аренду магазинов нечем оплачивать! Зарплатный фонд через три недели закончится. Ещё и этот вот... пень! Этот... начальник логистики вечно денег просит.

- Не просит, а требует, - я покачнулся и со всем возможным достоинством отхлебнул ещё пива. - У меня на одну упаковку ваших посылок по п-полмиллиона в год уходит. Хотите, могу не паковать. Заодно и упаковщиков уволим. Сплошная э-экономия!

- Я драматизирую, - пошёл на попятную главный финансист. - Чтобы все поняли, как серьёзно наше положение.

- Тогда порешили, - хлопнуло ладонью по столу руководство.

...После совещания мы с начальником маркетинга продолжили в пивной через дорогу. Я мысленно переставлял работников склада, чтобы усилить позиции на упаковке конвертов с сертификатами, пока мой приятель не дёрнул меня за рукав:

- Ты слушай! - нетерпеливо сказал он. - Сначала мы за 3600 € покупаем 40 скидочных сертификатов на сумму 4000 €. Потом на эти 4000 € мы покупаем в филиале наш самый дорогой товар из раздела собственной марки - с нашей скидкой, положенной нам как работникам фирмы, это принесёт нам ещё тысячу. А потом - самое крутое! Потом мы переходим через дорогу и возвращаем этот товар в другой наш филиал.

- Так чек же, - удивился я.

- Так собственная марка! - завопил мой счастливый приятель. - Её можно вернуть без чека. За полную сумму! Ну, кто здесь великий махинатор? Кстати, у тебя не найдётся 3600 € на стартовый капитал?

#корпоративные_байки

Как бывшая графиня в народ ходила

Есть в Германии некая фрау Беатрис фон Шторх, политик и член Бундестага. Внучка одного из гитлеровских министров, в парламенте она представляет ультраправую партию AfD и в новостной повестке страны уже запомнилась многим. 

Тут вам и связи с российскими олигархами, и официальные поездки в Россию к думцам, чей въезд в ЕС был ограничен из-за их поддержки российской политики по отношению к Украине, и исламофобские посты. Тут и открытый призыв стрелять в беженцев, нелегально пересекающих границу Германии (после народного возмущения фрау фон Шторх, бывшая графиня Ольденбургская, поправилась: "Окей, в детей не надо, но по женщинам херачьте из всех стволов!").

За пределами сообщества любителей шапочек из фольги она воспринимается как мелкая агрессивная чихуахуа, несущая в мир злобу и ненависть. В своём Твитере она налево и направо материт иностранцев, а в парламенте - собственных коллег-депутатов (за что уже была оштрафована, по-моему даже не один раз).

В октябре графиня выложила в Твиттер язвительный пост: Пытаюсь, мол, уехать куда-то Дойчебаном, но они как всегда опаздывают! Ничего не могут, ничего не умеют, лишь бы радугу везде понаклеивали, пидорасы.

Дойчебан принял пас и в свою очередь выложил коллаж: фрау фон Шторх в пустыне и подпись "Мы рады, что вы всё же добрались до цели. К сожалению, обратная поездка отменяется".

Немецкий язык для такого случая даже припас фразеологизм: "Кто развешивает люлей другим, должен быть готов получить их и сам". Графиня к этому оказалась не готова, поэтому вчера в Бундестаг поступил официальный запрос от её партии о десяти пунктах. Начинается он примерно так:

- А известно ли лорду председателю...

...что Дойчебан хронически опаздывает?
...был ли составлен этот предательский коллаж самим Дойчебаном или их маркетинговым агентством?
...заплатили ли им конкретно за этот пост или платят ли им фиксированную ежемесячную ставку?
...разрешил ли совет директоров опубликовать этот мерзейший твит?
...кто из членов Бундестага репостил и ретвитил эту гадость?
...сколько общественных денег получает маркетинг концерна DB?

Иными словами - почему мне, графине, которая уже добрых десять лет кидается какашками за общественный счёт, ответили за общественный счёт?! И это вообще возможно, что ответ на твит, написанный в канале на стотыщ подписчиков, видят другие люди?! Запретите им!

Желательно за общественный счёт.

Чисто для статистики

Мы с сыном оба заболели. Мне больничный не поможет, конечно (см. картинку), но сыну для школы нужен. В 08:30 позвонили врачу, в 10:00 сели ждать в приемном покое, в 10:35 попали к врачу, а 10:45 вышли с больничным.

Заодно я записался там на осмотр, мне нужно направление к спортивному врачу. В определенных ситуациях под штангой пальцы немеют, надо бы показаться. Поскольку я могу только по пятницам, а через 3 недели уже начинаются рождественские каникулы, получил слот на 05.01. Ну и чтобы два раза не вставать, забронировал в Doctolib слот у нашего сельского ортопеда на 08.01., там есть спортивная медицина.

Что вполне укладывается в мое представление о допустимом времени ожидания врача.

Слоны, уходящие мечтающие уйти в даль

Зегельхубер и Гастарбайтер со вкусом пообедали в ресторане на кампусе и - чисто для моциону - поиграли в настольный теннис. Выиграв две партии, Зегельхубер должен был бы по идее радоваться жизни, но вместо этого он продолжал начатую за обедом тему:

- ...ну никак не повышают! Что я только не делал! Уже и на час раньше прихожу, на час позже ухожу, всю курилку уже задолбал своим вечным присутствием! Что им ещё надо?! Нет, у шефа явно на меня зуб имеется!

- Ну-у-у... - задумался Гастарбайтер, - учитывая что работы у нас у всех немного...

Поскольку его и самого не повышали уже года полтора, ценных советов он дать не мог.

- Может, тебе уволиться? - неожиданно спросил он. - Ты холостой, детей нет, можешь переехать куда хочешь за работой. Если у шефа на тебя зуб, здесь тебе всё равно ничего не светит.

- Да я что, псих?! - изумился коллега. - Самому уволиться - это самое глупое, что ты можешь сделать! Не-е-ет, просто так я им свои 16 лет не отдам, которые на них отышачил!

- Но почему? - изумился в свою очередь Гастарбайтер.

- Да потому что если меня уволят ОНИ, то с моими условиями они мне будут должны отступных минимум в годовую зарплату! А то и в две! А если я уволюсь сам, то что мне останется, босый хрен? Не-е-ет, свои деньги я им просто так не отдам! Вспомни хоть Ульбриха, какой был слоняра!

"Слонами" мы называли бывших коллег, которых увольняли одним днём в обмен на большие отпускные. После увольнения они ни с кем из нас больше не вступали в контакт, вместо этого просто бесследно исчезая. Как слоны, ушедшие умирать на свое далёкое кладбище.

"Слон Ульбрих", по слухам, вырвал через адвоката три годовые зарплаты и на эти деньги открыл своё консалтинговое агентство. Дела у него шли, судя по всему, более чем неплохо...

...Вчера я получил от Зегельхубера сообщение. Это был скриншот его переписки, в которой он вежливо отказывался от рекрутера, навязчиво предлагавшего ему новую работу, и рекомендовал вместо этого меня как опытного фрилансера.

Я набрал его номер:

- Старик! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты?

- Да так... Никакого движения по карьерной лестнице, уже который год... У шефа на меня явно зуб... Но ничего! У меня уже знаешь сколько?! У меня уже - целых 24 года принадлежности к концерну! И когда меня всё же уволят, уххх! Старик, я на пути к тому, чтобы стать миллионером!

#корпоративные_байки

Хроники снегопада

Встать в субботу раньше всех, расчистить тропинку вдоль нашего дома. Соседи ещё спят, поэтому тропинка возникает как бы из ниоткуда и уходит в никуда.

Потратить два часа на выкапывание двух машин, отвезти сына в соседнюю деревню строить снежную крепость с друзьями ("Папа, у них сад больше, там больше снега!")

Вечером протянуть руку за рюмкой коньяка - и в эту же секунду получить сообщение от жены из Венеции: "Наш с мамой ночной поезд домой отменили, что будем делать?"

Просидеть полчаса на телефоне, дозвониться в Австрийские железные дороги, получить назад деньги за билет. Вписать жену и тёщу в гостиницу.

Поделиться видео своей раскопанной тропинки в чате экспатов и получить сообщение от российских "Известий" в личку: "Мы готовим репортаж о замерзающей Германии, вы не хотели бы записать вашу реакцию на снегопад?" Вежливо послать их к черту.

Найти в случившемся положительные стороны, все же выпить коньяку и лечь спать в ожидании завтрашнего дня.

>>>Вы находитесь здесь.