Как (не) получить повышение в Германии
Вот уже год как я на проекте, и вот уже год как я общаюсь с заказчиком и с моим отделом на тему того, кто придёт мне на смену. Для всех новых подписчиков канала напомню в двух словах - я работаю как кризисный управляющий в немецких концернах. То есть меня зовут на срочные проекты, когда нужно заменить ушедшего руководителя отдела, направления или сразу всей логистики предприятия. И моего сменщика я всегда готовлю себе сам.
Времени для этого обычно достаточно, поэтому можно присмотреться к людям. И за одним-единственным исключением (и то на проекте в ГДР) картина вырисовывается такая:
- эксперты не хотят руководить
- желающие руководить не соответствуют даже простым формальным критериям
- и те, и другие всеми силами пытаются избежать лишних нагрузок.
По каждому из трёх пунктов можно написать много. Но я ограничусь одним примером. Однажды я сказал моему отделу:
- Для создания комплекса учебных материалов я ищу двоих людей в проектную группу. Точнее, один уже есть у соседей, осталось найти второго у нас. На время проекта вы получите от меня полную поддержку и освобождение от рутинных задач, ибо для успешной работы нужны и ваши знания, и сотрудничество с другими коллегами. Но! Готовый продукт будет помогать вам же самим следующие десятилетия, и кроме вас, создать его некому. Крутая штука! Ну, кто со мной?
Человек, первым откликающийся на такое предложение, как правило становится первым кандидатом на повышение - он уверен в себе, в своих знаниях и хочет иметь влияние на судьбу отдела. Может ли он это сделать - выясняется в процессе, но уже одно лишь наличие желания говорит о многом.
У 3 работников из 10 человек в том отделе были амбиции в плане стать руководителем после моего ухода. Но 10 из 10 работников отклонили моё предложение. Один из амбициозных сказал, что интроверт и не готов опрашивать коллег, другой - что после пятнадцати лет работы не считает себя экспертом, третий - что для этого есть специально обученные люди.
Но все они очень возмутились, когда через несколько месяцев стало известно, что их новый шеф придёт не из их рядов, а со стороны.
- Он же не знает вооще никого из людей здесь! - сказал один.
- У него же нет никакого опыта в наших процессах! - откликнулся другой.
- В конце концов, у вас же есть мы, специально обученные люди! - воскликнул третий.
Но поезд этот к тому моменту уже давно ушёл.
Вот уже год как я на проекте, и вот уже год как я общаюсь с заказчиком и с моим отделом на тему того, кто придёт мне на смену. Для всех новых подписчиков канала напомню в двух словах - я работаю как кризисный управляющий в немецких концернах. То есть меня зовут на срочные проекты, когда нужно заменить ушедшего руководителя отдела, направления или сразу всей логистики предприятия. И моего сменщика я всегда готовлю себе сам.
Времени для этого обычно достаточно, поэтому можно присмотреться к людям. И за одним-единственным исключением (и то на проекте в ГДР) картина вырисовывается такая:
- эксперты не хотят руководить
- желающие руководить не соответствуют даже простым формальным критериям
- и те, и другие всеми силами пытаются избежать лишних нагрузок.
По каждому из трёх пунктов можно написать много. Но я ограничусь одним примером. Однажды я сказал моему отделу:
- Для создания комплекса учебных материалов я ищу двоих людей в проектную группу. Точнее, один уже есть у соседей, осталось найти второго у нас. На время проекта вы получите от меня полную поддержку и освобождение от рутинных задач, ибо для успешной работы нужны и ваши знания, и сотрудничество с другими коллегами. Но! Готовый продукт будет помогать вам же самим следующие десятилетия, и кроме вас, создать его некому. Крутая штука! Ну, кто со мной?
Человек, первым откликающийся на такое предложение, как правило становится первым кандидатом на повышение - он уверен в себе, в своих знаниях и хочет иметь влияние на судьбу отдела. Может ли он это сделать - выясняется в процессе, но уже одно лишь наличие желания говорит о многом.
У 3 работников из 10 человек в том отделе были амбиции в плане стать руководителем после моего ухода. Но 10 из 10 работников отклонили моё предложение. Один из амбициозных сказал, что интроверт и не готов опрашивать коллег, другой - что после пятнадцати лет работы не считает себя экспертом, третий - что для этого есть специально обученные люди.
Но все они очень возмутились, когда через несколько месяцев стало известно, что их новый шеф придёт не из их рядов, а со стороны.
- Он же не знает вооще никого из людей здесь! - сказал один.
- У него же нет никакого опыта в наших процессах! - откликнулся другой.
- В конце концов, у вас же есть мы, специально обученные люди! - воскликнул третий.
Но поезд этот к тому моменту уже давно ушёл.
😁52👍18🤔8🔥6❤5👎1😡1
Баланда о вкусной и здоровой пище
Вот уже лет десять как я не оставляю попыток приучить родившегося здесь ребенка к чтению. Поначалу я как неопытный папаша наломал дров и наделал ошибок, так что любовь к книгам не взошла. Кроме того, в моих собственных руках смартфон тоже находится гораздо чаще чем книга (пусть я и читаю с него книги и газеты), так что не мне винить ребенка.
Короче, после Жюль Верна и Шерлока Холмса подошла очередь... Солженицына. Я в 14 лет прочитал полное собрание сочинений, стоявшее у нас на полке, но сына пожалел и купил ему тоненькую книжку "Один день Ивана Денисовича" на немецком языке.
Смотрю - читает. Не так чтобы прямо взахлёб, но читает. Увлекся.
Через пару дней подходит ко мне:
- Папа, свари твой суп.
Вопросов нет, сварил кастрюлю борща. Налил ему тарелку.
- А у нас есть хлеб?
- Ты ж не ешь с хлебом?
- Ну мне сегодня надо... как это... Kruste. У нас есть Kruste от хлеба?
Поржал, отрезал ему горбушку.
- Это очень много.
Отломил половинку. Сел за стол, лицо приняло благоговейное выражение. Похлебал суп - без хлеба, - взял в руки корочку:
- Никакой, - говорит, - ложкой так дочиста баланды из миски не выхлебать, как этой корочкой!
И я тут же усомнился в том, что идея дать рожденному в Германии ребенку советскую лагерную литературу была хорошей и правильной. 😁
Вот уже лет десять как я не оставляю попыток приучить родившегося здесь ребенка к чтению. Поначалу я как неопытный папаша наломал дров и наделал ошибок, так что любовь к книгам не взошла. Кроме того, в моих собственных руках смартфон тоже находится гораздо чаще чем книга (пусть я и читаю с него книги и газеты), так что не мне винить ребенка.
Короче, после Жюль Верна и Шерлока Холмса подошла очередь... Солженицына. Я в 14 лет прочитал полное собрание сочинений, стоявшее у нас на полке, но сына пожалел и купил ему тоненькую книжку "Один день Ивана Денисовича" на немецком языке.
Смотрю - читает. Не так чтобы прямо взахлёб, но читает. Увлекся.
Через пару дней подходит ко мне:
- Папа, свари твой суп.
Вопросов нет, сварил кастрюлю борща. Налил ему тарелку.
- А у нас есть хлеб?
- Ты ж не ешь с хлебом?
- Ну мне сегодня надо... как это... Kruste. У нас есть Kruste от хлеба?
Поржал, отрезал ему горбушку.
- Это очень много.
Отломил половинку. Сел за стол, лицо приняло благоговейное выражение. Похлебал суп - без хлеба, - взял в руки корочку:
- Никакой, - говорит, - ложкой так дочиста баланды из миски не выхлебать, как этой корочкой!
И я тут же усомнился в том, что идея дать рожденному в Германии ребенку советскую лагерную литературу была хорошей и правильной. 😁
😁96❤14🔥8👍3😢3👎1🤯1😡1
Возвращение интересных предложений
Последние два года рынок автомобилей в Германии очень сильно лихорадило. Мой собственный лизинг на рабочую Шкоду Кодиак истек летом 2022 года и после долгих поисков я не нашел ничего лучше, чем просто выкупить ее в личное пользование. Все остальные автомобили были несопоставимо дороже.
Последние месяца полтора-два мой эпп для поиска лизинга, который я почему-то так и не удалил с телефона, начал снова присылать адекватные объявления, более-менее сопоставимые с тем, что было до войны.
Вот пример: Шкода Октавия RS, дизель, 200 лошадей - и все это великолепие за 159 € без НДС (190 € с НДС) в месяц при пробеге в 10.000 км в год.
Мой Кодиак в 2019 шел на тех же условиях за 170 €, а после поднятия лимита до 50.000 км в год ценник подрос до 660 €. То есть очень похоже.
Для меня авторынок - это индикатор здоровья рынка в целом, поэтому я рад этим тенденциям. Пусть до безудержного оптимизма нам ещё и далеко.
Последние два года рынок автомобилей в Германии очень сильно лихорадило. Мой собственный лизинг на рабочую Шкоду Кодиак истек летом 2022 года и после долгих поисков я не нашел ничего лучше, чем просто выкупить ее в личное пользование. Все остальные автомобили были несопоставимо дороже.
Последние месяца полтора-два мой эпп для поиска лизинга, который я почему-то так и не удалил с телефона, начал снова присылать адекватные объявления, более-менее сопоставимые с тем, что было до войны.
Вот пример: Шкода Октавия RS, дизель, 200 лошадей - и все это великолепие за 159 € без НДС (190 € с НДС) в месяц при пробеге в 10.000 км в год.
Мой Кодиак в 2019 шел на тех же условиях за 170 €, а после поднятия лимита до 50.000 км в год ценник подрос до 660 €. То есть очень похоже.
Для меня авторынок - это индикатор здоровья рынка в целом, поэтому я рад этим тенденциям. Пусть до безудержного оптимизма нам ещё и далеко.
👍44🔥4❤2👎1😡1
Характер - это то что мы делаем, когда думаем, что на нас никто не смотрит
Полгода стажировки в логистических центрах моего работодателя пролетели быстро - и вот уже я стоял в кабинете моего начальника, широко улыбаясь дебиловатой улыбкой новобранца:
- Шеф, я готов! Дайте мне самый сложный регион, я справлюсь!
- Вернулись? Отлично, - шеф оторвался от смартфона, который он держал горизонтально перед собой. - Ваш кабинет слева по коридору, это подразделение "Logistik Ost". Давайте, знакомьтесь с коллегами, осваивайтесь, я позвоню.
В кабинете я представился коллегам, сидевшим перед экранами с занятым видом, сел за мой компьютер и в ожидании мудрых указаний уставился на телефон.
Три перекура и один обед спустя я всё ещё сидел без работы. Дверь в кабинет шефа была закрыта, и я, ещё сильно робевший, не решился постучать. Досидев до 18 часов, я ушёл домой.
На следующий день картина повторилась. У меня не было никаких задач, дверь в кабинет шефа оставалась закрытой, но все коллеги смотрели в монитор и барабанили по клавишам.
- Гхм, - откашлялся я. - Может, помочь кому? У меня тут как раз время случайно есть.
- Спасибо, - вежливо отказались коллеги. - Нам самим как раз хватает задач, чтобы заполнить день.
Дни тянулись за днями. Я ежедневно приходил к 08:00, уходил в 18:00 - и в промежутке между этими двумя событиями не делал ровным счётом ни-че-го.
Не выдержав, я всё же постучался в закрытую дверь шефа. Тот посмотрел на меня поверх смартфона, который он держал горизонтально:
- Чем могу?
- Шеф, у меня абсолютно нет работы! - простонал я.
- У меня тоже, - он повернул смартфон экраном ко мне, и я увидел на экране ютуб.
- Но что же делать? - растерялся я.
- Постарайтесь выглядеть очень занятым, - посоветовал шеф. - Руководство, которое тоже иногда ходит по нашим коридорам, очень ценит занятый вид, и пытается подкинуть ещё больше работы именно тем, у кого это лучше всего получается...
...Десять лет спустя я, уже сам шеф, с сосредоточенным видом сидел перед монитором. Задача, которую мне предстояло решить, была непростая, мозг кипел, но я не сдавался.
Рядом неуверенно откашлялся молодой сотрудник:
- Шеф, прости, что отвлекаю... Ты очень занят?
- А? Что? - я оторвался от экрана. - Нет, совсем не занят.
- Но ты выглядел прямо таким поглощённым работой! - удивился сотрудник.
- Привычка, - я повернул к нему монитор. - На самом деле я выбираю себе барабанные палочки и никак не могу решить: с пластиковыми головками брать или с деревянными. Ты что посоветуешь?
#корпоративные_байки
Полгода стажировки в логистических центрах моего работодателя пролетели быстро - и вот уже я стоял в кабинете моего начальника, широко улыбаясь дебиловатой улыбкой новобранца:
- Шеф, я готов! Дайте мне самый сложный регион, я справлюсь!
- Вернулись? Отлично, - шеф оторвался от смартфона, который он держал горизонтально перед собой. - Ваш кабинет слева по коридору, это подразделение "Logistik Ost". Давайте, знакомьтесь с коллегами, осваивайтесь, я позвоню.
В кабинете я представился коллегам, сидевшим перед экранами с занятым видом, сел за мой компьютер и в ожидании мудрых указаний уставился на телефон.
Три перекура и один обед спустя я всё ещё сидел без работы. Дверь в кабинет шефа была закрыта, и я, ещё сильно робевший, не решился постучать. Досидев до 18 часов, я ушёл домой.
На следующий день картина повторилась. У меня не было никаких задач, дверь в кабинет шефа оставалась закрытой, но все коллеги смотрели в монитор и барабанили по клавишам.
- Гхм, - откашлялся я. - Может, помочь кому? У меня тут как раз время случайно есть.
- Спасибо, - вежливо отказались коллеги. - Нам самим как раз хватает задач, чтобы заполнить день.
Дни тянулись за днями. Я ежедневно приходил к 08:00, уходил в 18:00 - и в промежутке между этими двумя событиями не делал ровным счётом ни-че-го.
Не выдержав, я всё же постучался в закрытую дверь шефа. Тот посмотрел на меня поверх смартфона, который он держал горизонтально:
- Чем могу?
- Шеф, у меня абсолютно нет работы! - простонал я.
- У меня тоже, - он повернул смартфон экраном ко мне, и я увидел на экране ютуб.
- Но что же делать? - растерялся я.
- Постарайтесь выглядеть очень занятым, - посоветовал шеф. - Руководство, которое тоже иногда ходит по нашим коридорам, очень ценит занятый вид, и пытается подкинуть ещё больше работы именно тем, у кого это лучше всего получается...
...Десять лет спустя я, уже сам шеф, с сосредоточенным видом сидел перед монитором. Задача, которую мне предстояло решить, была непростая, мозг кипел, но я не сдавался.
Рядом неуверенно откашлялся молодой сотрудник:
- Шеф, прости, что отвлекаю... Ты очень занят?
- А? Что? - я оторвался от экрана. - Нет, совсем не занят.
- Но ты выглядел прямо таким поглощённым работой! - удивился сотрудник.
- Привычка, - я повернул к нему монитор. - На самом деле я выбираю себе барабанные палочки и никак не могу решить: с пластиковыми головками брать или с деревянными. Ты что посоветуешь?
#корпоративные_байки
😁67👍12🔥4👎1😡1
Две новости...
...и обе о профсоюзах.
Новость номер 1. Новая председатель федерации профсоюзов DGB, Yasmin Fahimi, объявила главной целью своей организации возврат профсоюзов к былому величию. За последние годы количество работников, чьи работодатели добровольно придерживаются тарифа, снизилось с 80 % до 50 % от общего числа, и эта тенденция настораживает.
Если добровольно не получается, сказала новая председатель федерации профсоюзов, будем возвращать людей к счастью принудительно. Дословно:
- Для [принуждения работодателей к подписанию тарифного договора] у нас есть такой надёжный инструмент как забастовка.
То есть все члены профсоюза как один готовы будут выйти на баррикады в борьбе за всеобщее дело, намекнула Yasmin Fahimi.
Новость номер 2. За последние годы количество членов профсоюзов в стране снизилось с 7,8 миллионов до 5,2 миллионов, и тенденция остаётся отрицательной. Профсоюзный взнос составляет 1 % от брутто-зарплаты, при средней зарплате это будет 530 € в год - большие деньги, которых будет не хватать, например, в летнем отпуске.
При этом участникам забастовки профсоюзы возмещают лишь 60-70 % от их зарплаты. Да плюс работодатель вычитает эти дни при подсчёте рождественской премии, то есть чем дольше я бастую, тем ниже моя премия.
Для примера, наш логистический центр прекратил бастовать месяц назад, хотя работодатели и профсоюзы всё ещё не подписали новый тарифный договор.
- Да ну его, - сказали местные члены профсоюза. - На улице холодает, денег ощутимо меньше, коллеги издеваются, да ещё и премию к Рождеству урежут. Пойдём мы лучше поработаем.
И чтобы укрепить их в этом решении, работодатель, не дожидаясь окончания борьбы, поднял всем зарплату на 5 %. Это чуть ниже ставки инфляции, но в качестве первого шага навстречу -- уже неплохо.
...и обе о профсоюзах.
Новость номер 1. Новая председатель федерации профсоюзов DGB, Yasmin Fahimi, объявила главной целью своей организации возврат профсоюзов к былому величию. За последние годы количество работников, чьи работодатели добровольно придерживаются тарифа, снизилось с 80 % до 50 % от общего числа, и эта тенденция настораживает.
Если добровольно не получается, сказала новая председатель федерации профсоюзов, будем возвращать людей к счастью принудительно. Дословно:
- Для [принуждения работодателей к подписанию тарифного договора] у нас есть такой надёжный инструмент как забастовка.
То есть все члены профсоюза как один готовы будут выйти на баррикады в борьбе за всеобщее дело, намекнула Yasmin Fahimi.
Новость номер 2. За последние годы количество членов профсоюзов в стране снизилось с 7,8 миллионов до 5,2 миллионов, и тенденция остаётся отрицательной. Профсоюзный взнос составляет 1 % от брутто-зарплаты, при средней зарплате это будет 530 € в год - большие деньги, которых будет не хватать, например, в летнем отпуске.
При этом участникам забастовки профсоюзы возмещают лишь 60-70 % от их зарплаты. Да плюс работодатель вычитает эти дни при подсчёте рождественской премии, то есть чем дольше я бастую, тем ниже моя премия.
Для примера, наш логистический центр прекратил бастовать месяц назад, хотя работодатели и профсоюзы всё ещё не подписали новый тарифный договор.
- Да ну его, - сказали местные члены профсоюза. - На улице холодает, денег ощутимо меньше, коллеги издеваются, да ещё и премию к Рождеству урежут. Пойдём мы лучше поработаем.
И чтобы укрепить их в этом решении, работодатель, не дожидаясь окончания борьбы, поднял всем зарплату на 5 %. Это чуть ниже ставки инфляции, но в качестве первого шага навстречу -- уже неплохо.
👍28🤔10❤2👎1😡1
Ревизионировали-ревизионировали, да не выревизионировали
Мюллер, Гастарбайтер и Шмидт встретились у логистического центра фирмы ровно в пять утра. Все трое были младшими консультантами, отправленными в командировку, все трое мечтали о повышении. Но никто из троих не знал толком, как это повышение заслужить.
Мюллер был туповат и компенсировал это полным отсутствием человеческих эмоций. С точки зрения руководителя отдела это считалось "лидерскими качествами", поэтому в поездке Мюллер был назначен координатором группы.
- Значит так, детки, - сказал гордый своей ролью двадцатипятилетний Мюллер. - Официально мы здесь для документации процессов, но! Если кто-то из вас заметит хоть какое-то нарушение правил - тут же доносите мне! Я не собираюсь всю жизнь в джунах сидеть, мне нужен успех! Нужен прорыв!
Гастарбайтер был противоположностью Мюллеру: аналитический склад ума дополнялся у него стремлением к всеобщей гармонии и верой в каждого человека.
- Мм-гхм, - ответил Гастарбайтер. - Угу.
И про себя подумал: "Хрен тебе, а не прорыв. Если тут кого и повышать, то меня. И воообще мы тут не с ревизией".
Перед руководством любого типа Гастарбайтер робел и заикался, прямой конфронтации побаивался, поэтому его коньком был саботаж.
- Конечно, - лучезарно улыбнулась Шмидт. - Как скажешь.
О Шмидт не было известно ничего. Она вела себя со всеми ровно, была неглупа, субординацию соблюдала, в разговоры "за жизнь" не вдавалась. Репутация у неё была по этой причине отменная.
Они расредоточились по складу и сконцентрировались на работе. Мюллер, правда, работал скорее для виду. Он искренне считал себя тайным агентом Центра и больше шнырял по углам в поисках нарушений, чем документировал процессы.
Гастарбайтер работал и параллельно злился. "Почему, - думал он, - начальство вечно назначает координаторами каких-то идиотов? Почему никто не может рассмотреть потенциал за моей маской сдержанного интеллигента? Может, и мне поискать нарушения?"
О Шмидт, как обычно, сказать было нечего. Она работала.
После возвращения из командировки руководитель вызвал к себе всех троих:
- Алё, - дружески приветствовал он собравшихся, - вы чё там, с дуба рухнули? Я вас что туда, с ревизией посылал? Какого чёрта мне звонит с жалобами начальница склада?
- Шеф! - запротестовали было Мюллер с Гастарбайтером, но шеф остановил их нетерпеливым жестом.
- Короче, чтобы мне больше такого не было. Берите пример со Шмидт - она показала отличные результаты и вела себя как полагается консультанту из Центра. Фрау Шмидт, так держать! Начальница склада вас очень хвалила. Для вас это очередной шаг к повышению, поздравляю.
Мюллер от отчаяния рвал на себе волосы - ну как же так? Ведь такой, казалось, безотказный план!
Гастарбайтер повздыхал, мысленно переложил подход тайного ревизорро в папку с надписью "Бесперспективные попытки получить повышение" и предложил Шмидт выпить кофе.
Но Шмидт отказалась. На часах было без пяти десять, а в десять у неё был запланирован телефонный разговор с начальницей склада. Именно Шмидт проинформировала тогда начальницу о "тайных агентах из центра" и теперь она хотела рассказать, что эта инициатива на самом деле не была официальной задачей. Просто чтобы завершить тему.
Ведь орднунг мусс зайн, всегда повторяла себе Шмидт. Если уж нам не давали задачу проводить ревизию, то и нечего тут ревизионировать. Здоровее будешь.
#корпоративные_байки
Мюллер, Гастарбайтер и Шмидт встретились у логистического центра фирмы ровно в пять утра. Все трое были младшими консультантами, отправленными в командировку, все трое мечтали о повышении. Но никто из троих не знал толком, как это повышение заслужить.
Мюллер был туповат и компенсировал это полным отсутствием человеческих эмоций. С точки зрения руководителя отдела это считалось "лидерскими качествами", поэтому в поездке Мюллер был назначен координатором группы.
- Значит так, детки, - сказал гордый своей ролью двадцатипятилетний Мюллер. - Официально мы здесь для документации процессов, но! Если кто-то из вас заметит хоть какое-то нарушение правил - тут же доносите мне! Я не собираюсь всю жизнь в джунах сидеть, мне нужен успех! Нужен прорыв!
Гастарбайтер был противоположностью Мюллеру: аналитический склад ума дополнялся у него стремлением к всеобщей гармонии и верой в каждого человека.
- Мм-гхм, - ответил Гастарбайтер. - Угу.
И про себя подумал: "Хрен тебе, а не прорыв. Если тут кого и повышать, то меня. И воообще мы тут не с ревизией".
Перед руководством любого типа Гастарбайтер робел и заикался, прямой конфронтации побаивался, поэтому его коньком был саботаж.
- Конечно, - лучезарно улыбнулась Шмидт. - Как скажешь.
О Шмидт не было известно ничего. Она вела себя со всеми ровно, была неглупа, субординацию соблюдала, в разговоры "за жизнь" не вдавалась. Репутация у неё была по этой причине отменная.
Они расредоточились по складу и сконцентрировались на работе. Мюллер, правда, работал скорее для виду. Он искренне считал себя тайным агентом Центра и больше шнырял по углам в поисках нарушений, чем документировал процессы.
Гастарбайтер работал и параллельно злился. "Почему, - думал он, - начальство вечно назначает координаторами каких-то идиотов? Почему никто не может рассмотреть потенциал за моей маской сдержанного интеллигента? Может, и мне поискать нарушения?"
О Шмидт, как обычно, сказать было нечего. Она работала.
После возвращения из командировки руководитель вызвал к себе всех троих:
- Алё, - дружески приветствовал он собравшихся, - вы чё там, с дуба рухнули? Я вас что туда, с ревизией посылал? Какого чёрта мне звонит с жалобами начальница склада?
- Шеф! - запротестовали было Мюллер с Гастарбайтером, но шеф остановил их нетерпеливым жестом.
- Короче, чтобы мне больше такого не было. Берите пример со Шмидт - она показала отличные результаты и вела себя как полагается консультанту из Центра. Фрау Шмидт, так держать! Начальница склада вас очень хвалила. Для вас это очередной шаг к повышению, поздравляю.
Мюллер от отчаяния рвал на себе волосы - ну как же так? Ведь такой, казалось, безотказный план!
Гастарбайтер повздыхал, мысленно переложил подход тайного ревизорро в папку с надписью "Бесперспективные попытки получить повышение" и предложил Шмидт выпить кофе.
Но Шмидт отказалась. На часах было без пяти десять, а в десять у неё был запланирован телефонный разговор с начальницей склада. Именно Шмидт проинформировала тогда начальницу о "тайных агентах из центра" и теперь она хотела рассказать, что эта инициатива на самом деле не была официальной задачей. Просто чтобы завершить тему.
Ведь орднунг мусс зайн, всегда повторяла себе Шмидт. Если уж нам не давали задачу проводить ревизию, то и нечего тут ревизионировать. Здоровее будешь.
#корпоративные_байки
😁41👍15❤2👎2😡2
Как иностранец на страже языка Гёте стоял
На одном из моих проектов довелось мне отвечать за описание процессов для всех логистических центров работодателя. Крупная немецкая фирма, по всему миру она владела несколькими сотнями складов, на которых работали десятки тысяч человек. Официальный язык всего концерна при этом был немецкий, ибо управлялась фирма из Германии.
Чтобы снизить риск ошибки (ведь масса народу читает, стыдно будет!), мы всегда вычитывали документы друг друга. Я относился к этой задаче серьёзно:
- Херберт! - кричал я в корректорском экстазе. - Я выловил у тебя сорок две ошибки, из них основная масса - это небрежные формулировки. Нам нужно быть аккуратней, Херберт! На нас смотрит весь мир!
- Тиль, - хватал я за пуговицу не успевшего спрятаться в туалете автора транспортных процессов. - Я поправил все твои неточности, отметил их красным и распечатал тебе краткий справочник по знакам препинания в немецком языке.
Со временем я стал замечать, что мне приносят на вычитку всё меньше и меньше обновлений.
- Ну, Рэй, - спрашивал я в очереди к кофемашине. - Как дела? Как твой процесс двадцать четыре дробь семь? Уже закончил?
- Да, - незаметно отодвигался от меня Рэй. - Уже закончил. Анна и Херберт его уже вычитали, он сдан в редакцию.
"А я?! - мысленно восклицал я. - Малыш, я же лучше Анны и Херберта! У меня же единица по немецкому в аттестате!"
- Анна, - не сдавался я и шёл за ней на курилку, - Анна, как твои дела? Я слышал, тебя прямо завалили процессами? Не хочешь отдать мне парочку?
- Очень! - морщилась от благодарности Анна. - Только вот прям щас ну просто ни одного свободного процесса нет, все уже в работе.
Когда мне всё же доставался процесс, я стремился сделать мою работу не просто на пять с плюсом, а на пять со звёздочкой - и изводил его автора даже хуже чем раньше:
- В сложносочинённом предложении запятая ставится при установлении как соединительных, так и противительных отношений. Не говоря уже о разделительных и пояснительных!
Короче, примерно через год вызвали меня к начальству.
- Гастарбайтер, я буду говорить прямо, - сказало начальство. - Некоторые коллеги обижаются. Говорят, это оскорбительно, когда иностранец тычет их носом в грамматические ошибки.
- Но ведь главное - это отсутствие ошибок, разве нет? - удивился я.
- Главное - это само наличие процессов и инструкций, - поправило меня начальство. - И лучше чтобы отдел выполнял свою работу быстро и слаженно. Ну обидно людям, понимаешь? Как ты им, едва взглянув на текст, сразу в лицо - бе-бе-бе, у тебя тут не хватает запятой ну прямо во втором же абзаце!
- О, - опечалился я. - Как жаль. Ведь мне так нравилось.
- Но не переживай! - обрадовал меня шеф. - Мы выгоняем... то есть переводим тебя с повышением на роль руководителя проекта по созданию системы электронного обучения. Там у тебя не будет коллег, и за весь контент будешь отвечать только ты. Поправляй сам себя сколько душе угодно. Лады?
- Лады! - обрадовался я.
- Ну и супер. Вот тебе дополнение к контракту, прочитай и подпиши.
- Шеф, - воскликнул я, едва открыв дополнение. - Ну как же так! Смотрите, ну тут же не хватает запятой. Ну прямо же во втором же абзаце...
#корпоративные_байки
На одном из моих проектов довелось мне отвечать за описание процессов для всех логистических центров работодателя. Крупная немецкая фирма, по всему миру она владела несколькими сотнями складов, на которых работали десятки тысяч человек. Официальный язык всего концерна при этом был немецкий, ибо управлялась фирма из Германии.
Чтобы снизить риск ошибки (ведь масса народу читает, стыдно будет!), мы всегда вычитывали документы друг друга. Я относился к этой задаче серьёзно:
- Херберт! - кричал я в корректорском экстазе. - Я выловил у тебя сорок две ошибки, из них основная масса - это небрежные формулировки. Нам нужно быть аккуратней, Херберт! На нас смотрит весь мир!
- Тиль, - хватал я за пуговицу не успевшего спрятаться в туалете автора транспортных процессов. - Я поправил все твои неточности, отметил их красным и распечатал тебе краткий справочник по знакам препинания в немецком языке.
Со временем я стал замечать, что мне приносят на вычитку всё меньше и меньше обновлений.
- Ну, Рэй, - спрашивал я в очереди к кофемашине. - Как дела? Как твой процесс двадцать четыре дробь семь? Уже закончил?
- Да, - незаметно отодвигался от меня Рэй. - Уже закончил. Анна и Херберт его уже вычитали, он сдан в редакцию.
"А я?! - мысленно восклицал я. - Малыш, я же лучше Анны и Херберта! У меня же единица по немецкому в аттестате!"
- Анна, - не сдавался я и шёл за ней на курилку, - Анна, как твои дела? Я слышал, тебя прямо завалили процессами? Не хочешь отдать мне парочку?
- Очень! - морщилась от благодарности Анна. - Только вот прям щас ну просто ни одного свободного процесса нет, все уже в работе.
Когда мне всё же доставался процесс, я стремился сделать мою работу не просто на пять с плюсом, а на пять со звёздочкой - и изводил его автора даже хуже чем раньше:
- В сложносочинённом предложении запятая ставится при установлении как соединительных, так и противительных отношений. Не говоря уже о разделительных и пояснительных!
Короче, примерно через год вызвали меня к начальству.
- Гастарбайтер, я буду говорить прямо, - сказало начальство. - Некоторые коллеги обижаются. Говорят, это оскорбительно, когда иностранец тычет их носом в грамматические ошибки.
- Но ведь главное - это отсутствие ошибок, разве нет? - удивился я.
- Главное - это само наличие процессов и инструкций, - поправило меня начальство. - И лучше чтобы отдел выполнял свою работу быстро и слаженно. Ну обидно людям, понимаешь? Как ты им, едва взглянув на текст, сразу в лицо - бе-бе-бе, у тебя тут не хватает запятой ну прямо во втором же абзаце!
- О, - опечалился я. - Как жаль. Ведь мне так нравилось.
- Но не переживай! - обрадовал меня шеф. - Мы выгоняем... то есть переводим тебя с повышением на роль руководителя проекта по созданию системы электронного обучения. Там у тебя не будет коллег, и за весь контент будешь отвечать только ты. Поправляй сам себя сколько душе угодно. Лады?
- Лады! - обрадовался я.
- Ну и супер. Вот тебе дополнение к контракту, прочитай и подпиши.
- Шеф, - воскликнул я, едва открыв дополнение. - Ну как же так! Смотрите, ну тут же не хватает запятой. Ну прямо же во втором же абзаце...
#корпоративные_байки
😁106👍9❤6👎1😡1
Никогда не ешь в одиночку или Как Гастарбайтер людей сторонился
Перед отъездом в Германию я устроил прощальную вечеринку. Точнее даже несколько, потому что праздновать мы начали недели за две. И каждый раз пьяные друзья и коллеги возбуждённо кричали мне вразнобой:
- Не уезжай, что ты там будешь делать? Будешь жить впроголодь! В нищете!
Я уехал - и первые десять лет на самом деле жил не то чтобы в нищете и впроголодь, но довольно скромно. Социал, стипендия, нерегулярные подработки - на простую жизнь хватало, но какой-нибудь банальный дёнер или там кофе в булочной я позволял себе не чаще чем раз в год.
На одиннадцатый год жизни здесь я наконец закончил учёбу и устроился на работу младшим консультантом. В первый же день новые коллеги дождались полудня и радостно закричали:
- Обед, обед! Гастарбайтер, ты едешь с нами!
Я вздохнул, не вынимая руку из кармана пересчитал мелочь и отправился на Голгофу. При зарплате в 2500 € чистыми на семью из трёх человек ежедневные обеды по 10-15 евро будут разорительны, подумал я. Но для знакомства окей, съездим разочек.
Следующие пару лет вся моя изобретательность уходила на то, чтобы как можно более вежливо отмазываться от обеда с коллегами. У меня болел зуб. Мне в перерыв нужно было по делам. Мне нужно было срочно сделать презентацию.
Однажды я придумал себе особую диету, с которой нельзя есть в общепите - и мне на самом деле пришлось записаться в спортзал и следить за питанием, чтобы можно было предъявлять коллегам моё похудевшее лицо в качестве доказательства. Зато целые полгода я экономил как чемпион!
Со временем меня перестали приглашать на обед - более того, со мной перестали общаться. Слишком поздно я понял, что отказ от совместного приёма пищи настраивает нашего внутреннего пещерного человека на подозрительный лад. "Оно не хотеть есть с нами жареного мамонта у костра? Оно непонятно и нехорошо. Пусть оно уйдёт, а мы есть мамонта с теми, кто понятно и хорошо."
Поэтому когда меня перевели в другой отдел, я с ходу взял быка за рога.
- Обед, обед! - заорал я в первый же день работы в новом отделе. - Майер, Браун, Рудольф! Побежали быстрей! По машинам! Кто не с нами, тот против нас!
И три новеньких младших консультанта уставились на меня исполненными страдания глазами, не вынимая руки из карманов пересчитав мелочь.
#корпоративные_байки
Перед отъездом в Германию я устроил прощальную вечеринку. Точнее даже несколько, потому что праздновать мы начали недели за две. И каждый раз пьяные друзья и коллеги возбуждённо кричали мне вразнобой:
- Не уезжай, что ты там будешь делать? Будешь жить впроголодь! В нищете!
Я уехал - и первые десять лет на самом деле жил не то чтобы в нищете и впроголодь, но довольно скромно. Социал, стипендия, нерегулярные подработки - на простую жизнь хватало, но какой-нибудь банальный дёнер или там кофе в булочной я позволял себе не чаще чем раз в год.
На одиннадцатый год жизни здесь я наконец закончил учёбу и устроился на работу младшим консультантом. В первый же день новые коллеги дождались полудня и радостно закричали:
- Обед, обед! Гастарбайтер, ты едешь с нами!
Я вздохнул, не вынимая руку из кармана пересчитал мелочь и отправился на Голгофу. При зарплате в 2500 € чистыми на семью из трёх человек ежедневные обеды по 10-15 евро будут разорительны, подумал я. Но для знакомства окей, съездим разочек.
Следующие пару лет вся моя изобретательность уходила на то, чтобы как можно более вежливо отмазываться от обеда с коллегами. У меня болел зуб. Мне в перерыв нужно было по делам. Мне нужно было срочно сделать презентацию.
Однажды я придумал себе особую диету, с которой нельзя есть в общепите - и мне на самом деле пришлось записаться в спортзал и следить за питанием, чтобы можно было предъявлять коллегам моё похудевшее лицо в качестве доказательства. Зато целые полгода я экономил как чемпион!
Со временем меня перестали приглашать на обед - более того, со мной перестали общаться. Слишком поздно я понял, что отказ от совместного приёма пищи настраивает нашего внутреннего пещерного человека на подозрительный лад. "Оно не хотеть есть с нами жареного мамонта у костра? Оно непонятно и нехорошо. Пусть оно уйдёт, а мы есть мамонта с теми, кто понятно и хорошо."
Поэтому когда меня перевели в другой отдел, я с ходу взял быка за рога.
- Обед, обед! - заорал я в первый же день работы в новом отделе. - Майер, Браун, Рудольф! Побежали быстрей! По машинам! Кто не с нами, тот против нас!
И три новеньких младших консультанта уставились на меня исполненными страдания глазами, не вынимая руки из карманов пересчитав мелочь.
#корпоративные_байки
😁67👍25😢5❤1👎1😡1
Вода из-под крана: "Конечно, да" или "Ни в коем случае"?
С самого детства я полюбил пить чай. Напитков типа "Буратино" в доме как-то не было (и хорошо, я считаю), пива мне по молодости лет ещё не наливали, а воду разрешалось пить только кипячёную, из графинчика. На вкус она была так себе, поэтому я полюбил чай.
В Германии мы уже 20 лет как пьём "сырую воду". От переезда к переезду вода из-под крана может быть более или менее жёсткой, но всегда без исключения она гарантированно безопасна для здоровья.
По результатам многих исследований она даже лучше стандартной бутилированной воды (в которой, например, выше уровень микропластика) или из домашних фильтров (которые зачастую являются рассадниками бактерий).
У новоприбывших сюда часто можно наблюдать процесс привыкания:
- Но от жёсткой воды появляются камни в почках! (На самом деле не появляются, конечно.)
- Но там же прямо кишат бактерии! (Если в воде на последних метрах трубопровода и появляются опасные бактерии, то это замечается и устраняется.)
- А кто-нибудь проводил долгосрочные тесты? (Блин, да вся страна десятилетиями пьёт из-под крана! 😁)
Но со временем это обычно проходит.
С самого детства я полюбил пить чай. Напитков типа "Буратино" в доме как-то не было (и хорошо, я считаю), пива мне по молодости лет ещё не наливали, а воду разрешалось пить только кипячёную, из графинчика. На вкус она была так себе, поэтому я полюбил чай.
В Германии мы уже 20 лет как пьём "сырую воду". От переезда к переезду вода из-под крана может быть более или менее жёсткой, но всегда без исключения она гарантированно безопасна для здоровья.
По результатам многих исследований она даже лучше стандартной бутилированной воды (в которой, например, выше уровень микропластика) или из домашних фильтров (которые зачастую являются рассадниками бактерий).
У новоприбывших сюда часто можно наблюдать процесс привыкания:
- Но от жёсткой воды появляются камни в почках! (На самом деле не появляются, конечно.)
- Но там же прямо кишат бактерии! (Если в воде на последних метрах трубопровода и появляются опасные бактерии, то это замечается и устраняется.)
- А кто-нибудь проводил долгосрочные тесты? (Блин, да вся страна десятилетиями пьёт из-под крана! 😁)
Но со временем это обычно проходит.
👍46😁3👎2🔥1😡1
Разница в подходе
Недавно российская компания "Авито" попала в новости. Её армянская дочка "Кех Армения", изначально обещавшая платить релоцировавшимся сотрудникам в местной валюте, всего через несколько месяцев после переезда отменила своё обещание и привязала выплаты к рублю.
Из-за падения курса с 0,15 до 0,25 рублей за драму это решение вызвало уменьшение зарплат процентов на 30-40 - если верить работникам Кех Армения, жаловавшимся в прессе и в социальных медиа. Ответ компании: берите что дают или увольняйтесь с компенсацией аж в целую месячную зарплату. В самом «Авито» заявили, что не будут комментировать «никакие документы».
Да, причиной скандала послужило изначально неправильное решение компании. Если бы привязка к рублю с самого начала была озвучена как условие договора, никто бы из пострадавших не возражал - но кто-то из менеджмента сглупил, признать ошибку не сумел или не захотел, и вот вам результат.
Сравним с немецкой компанией сопоставимого размера? У одного из заказчиков я запросил повышение зарплаты моему направлению на икс евро. Заказчик согласился, разрешил проинформировать сотрудников о повышении и сказал напомнить ему к осени, когда начнётся новый финансовый год.
Осенью я позвонил:
- Шеф, вы просили напомнить.
- Да? - удивился он. - Что, я правда обещал поднять зарплату аж настолько?! Где-то я в знаке ошибся, наверное, когда считал.
- И что делать?
- Делай что хочешь, но на целый икс повысить не могу. Могу на пол-икса.
- Давайте на 3/4?
- 2/3 моё последнее слово!
- Идёт! Но шеф, люди расстроятся. Им же обещали целый икс, не 2/3. Жаловаться будут.
- Да, ты прав. Давай так; чтобы не идти официальным путём через HR и не терять время, мы попросим прощения за мою поспешную коммуникацию и предложим им по 200 часов сверхурочных на счёт рабочего времени. Просто в качестве извинительной премии.
Хорошая идея, подумал я, и так мы и поступили. Да, люди поворчали, но на премию согласились и даже признали, что в качестве жеста доброй воли это вполне даже и ничего - хочешь, деньгами бери, хочешь - отпуском.
Одним лишь открытым признанием своих ошибок (и небольшой премией) можно сотворить чудеса. Но если движущей силой руководителя является, скажем, не разум, а собственное эго, если признавать ошибки человек не намерен и вообще не умеет - тогда добра не жди.
Недавно российская компания "Авито" попала в новости. Её армянская дочка "Кех Армения", изначально обещавшая платить релоцировавшимся сотрудникам в местной валюте, всего через несколько месяцев после переезда отменила своё обещание и привязала выплаты к рублю.
Из-за падения курса с 0,15 до 0,25 рублей за драму это решение вызвало уменьшение зарплат процентов на 30-40 - если верить работникам Кех Армения, жаловавшимся в прессе и в социальных медиа. Ответ компании: берите что дают или увольняйтесь с компенсацией аж в целую месячную зарплату. В самом «Авито» заявили, что не будут комментировать «никакие документы».
Да, причиной скандала послужило изначально неправильное решение компании. Если бы привязка к рублю с самого начала была озвучена как условие договора, никто бы из пострадавших не возражал - но кто-то из менеджмента сглупил, признать ошибку не сумел или не захотел, и вот вам результат.
Сравним с немецкой компанией сопоставимого размера? У одного из заказчиков я запросил повышение зарплаты моему направлению на икс евро. Заказчик согласился, разрешил проинформировать сотрудников о повышении и сказал напомнить ему к осени, когда начнётся новый финансовый год.
Осенью я позвонил:
- Шеф, вы просили напомнить.
- Да? - удивился он. - Что, я правда обещал поднять зарплату аж настолько?! Где-то я в знаке ошибся, наверное, когда считал.
- И что делать?
- Делай что хочешь, но на целый икс повысить не могу. Могу на пол-икса.
- Давайте на 3/4?
- 2/3 моё последнее слово!
- Идёт! Но шеф, люди расстроятся. Им же обещали целый икс, не 2/3. Жаловаться будут.
- Да, ты прав. Давай так; чтобы не идти официальным путём через HR и не терять время, мы попросим прощения за мою поспешную коммуникацию и предложим им по 200 часов сверхурочных на счёт рабочего времени. Просто в качестве извинительной премии.
Хорошая идея, подумал я, и так мы и поступили. Да, люди поворчали, но на премию согласились и даже признали, что в качестве жеста доброй воли это вполне даже и ничего - хочешь, деньгами бери, хочешь - отпуском.
Одним лишь открытым признанием своих ошибок (и небольшой премией) можно сотворить чудеса. Но если движущей силой руководителя является, скажем, не разум, а собственное эго, если признавать ошибки человек не намерен и вообще не умеет - тогда добра не жди.
👍51❤14🔥6👎1😡1
Рождественские премии в Германии
Совсем недавно мы говорили о профсоюзах и о том, как дни забастовки влияют на рождественскую премию. А на днях подоспела и статистика по этому поводу.
86 % всех работников предприятий, добровольно придерживающихся системы тарифов и коллективных договоров, получат в этом году рождественскую премию. В среднем размер этой премии составит 2.800 € брутто.
В среднем по стране, то есть независимо от признания фирмой тарифной системы, премию к рождеству получит лишь каждый второй. О размере премии не говорится ничего, но можно прикинуть.
В отличие от (пост)советских зарплатных систем с их авансами, получками, сложным начислением отпускных и прочей дребеденью -- в Германии всё гораздо проще. Каждый работник раз в месяц получает как минимум свою стандартную зарплату, неважно, был он в отпуске или на работе или на больничном (до 6 недель).
Дважды в год многие получают премию размером примерно в 1/2 зарплаты: один раз летом, типа к отпуску, и один раз зимой, как раз вот к Рождеству. Соответственно, при средней зарплате в 53.000 € размер средней премии составит 2200 € до налогов.
Что чуть ниже, чем на "тарифных" предприятиях, но тоже вполне неплохо. 🙂
Совсем недавно мы говорили о профсоюзах и о том, как дни забастовки влияют на рождественскую премию. А на днях подоспела и статистика по этому поводу.
86 % всех работников предприятий, добровольно придерживающихся системы тарифов и коллективных договоров, получат в этом году рождественскую премию. В среднем размер этой премии составит 2.800 € брутто.
В среднем по стране, то есть независимо от признания фирмой тарифной системы, премию к рождеству получит лишь каждый второй. О размере премии не говорится ничего, но можно прикинуть.
В отличие от (пост)советских зарплатных систем с их авансами, получками, сложным начислением отпускных и прочей дребеденью -- в Германии всё гораздо проще. Каждый работник раз в месяц получает как минимум свою стандартную зарплату, неважно, был он в отпуске или на работе или на больничном (до 6 недель).
Дважды в год многие получают премию размером примерно в 1/2 зарплаты: один раз летом, типа к отпуску, и один раз зимой, как раз вот к Рождеству. Соответственно, при средней зарплате в 53.000 € размер средней премии составит 2200 € до налогов.
Что чуть ниже, чем на "тарифных" предприятиях, но тоже вполне неплохо. 🙂
👍30❤6🔥2👎1😡1
Климатический фонд опасносте
Несколько лет назад, когда мы все дружно боялись короны, правительство Германии воспользовалось официально объявленной в стране чрезвычайной ситуацией - и взяло большой кредит на борьбу с последствиями пандемии.
Вообще-то в стране действует Schuldenbremse, сиречь закрепленный в Конституции запрет для государства набирать долгов свыше определённой границы. Но если объявлена чрезвычайная ситуация, то этот запрет временно отключается.
Поскольку экономика в итоге развивалась лучше, чем предполагалось, 60 млрд евро из этих кредитов оказались неиспользованными.
- Ну не назад же теперь отдавать! - решило правительство и отложило эти деньги в специальную кастрюльку под названием "Климатический фонд".
При планировании бюджета на будущий год 60 млрд оказались совсем не лишними, и правительство запланировало направить их на модернизацию железной дороги, на строительство и санацию зданий и даже на субсидии иностранным фирмам, желающим построить в ГДР свои заводы по производству полупроводников.
- А вот хрен вам! - решила оппозиция и подала жалобу в Конституционный суд.
- Увы, но оппозиция права, - развёл руками суд. - Брали на пандемию? Тратьте на пандемию или верните назад.
- Мдэ... - сказало правительство и принялось чесать в затылках.
Что станет с бюджетом на 2024 год - абсолютно неизвестно. Но если оппозиция сейчас вдруг решит покритиковать недоразвитую железную дорогу, проблемы в строительстве или нехватку иностранных инвестиций - то на месте канцлера я бы прибегнул к физическому насилию в их адрес и съездил бы их лидеру по физиономии.
Несколько лет назад, когда мы все дружно боялись короны, правительство Германии воспользовалось официально объявленной в стране чрезвычайной ситуацией - и взяло большой кредит на борьбу с последствиями пандемии.
Вообще-то в стране действует Schuldenbremse, сиречь закрепленный в Конституции запрет для государства набирать долгов свыше определённой границы. Но если объявлена чрезвычайная ситуация, то этот запрет временно отключается.
Поскольку экономика в итоге развивалась лучше, чем предполагалось, 60 млрд евро из этих кредитов оказались неиспользованными.
- Ну не назад же теперь отдавать! - решило правительство и отложило эти деньги в специальную кастрюльку под названием "Климатический фонд".
При планировании бюджета на будущий год 60 млрд оказались совсем не лишними, и правительство запланировало направить их на модернизацию железной дороги, на строительство и санацию зданий и даже на субсидии иностранным фирмам, желающим построить в ГДР свои заводы по производству полупроводников.
- А вот хрен вам! - решила оппозиция и подала жалобу в Конституционный суд.
- Увы, но оппозиция права, - развёл руками суд. - Брали на пандемию? Тратьте на пандемию или верните назад.
- Мдэ... - сказало правительство и принялось чесать в затылках.
Что станет с бюджетом на 2024 год - абсолютно неизвестно. Но если оппозиция сейчас вдруг решит покритиковать недоразвитую железную дорогу, проблемы в строительстве или нехватку иностранных инвестиций - то на месте канцлера я бы прибегнул к физическому насилию в их адрес и съездил бы их лидеру по физиономии.
😁30👍18❤5🤯3👎1😢1💯1😡1
Холодная смерть откладывается во второй раз
В прошлом году мой поставщик энергии
а) увеличил цену на газ с 8 до 12 центов
б) и - ну просто на всякий случай - поднял мои авансовые выплаты вдвое, до 200 € в месяц. 😁
Год спустя катастрофы не произошло, и авансовые платежи вернулись мне в виде тысячи евро возврата. А на следующий год цена снизилась. Пусть и не до довоенного уровня, но уже приятно.
В общем и в целом уровень паники в обществе снизился практически до ноля. В очередной отопительный сезон Германия шагает с полной уверенностью в себе. 🙂
В прошлом году мой поставщик энергии
а) увеличил цену на газ с 8 до 12 центов
б) и - ну просто на всякий случай - поднял мои авансовые выплаты вдвое, до 200 € в месяц. 😁
Год спустя катастрофы не произошло, и авансовые платежи вернулись мне в виде тысячи евро возврата. А на следующий год цена снизилась. Пусть и не до довоенного уровня, но уже приятно.
В общем и в целом уровень паники в обществе снизился практически до ноля. В очередной отопительный сезон Германия шагает с полной уверенностью в себе. 🙂
👍53🔥12❤7👎1😡1
- Гастарбайтер! - завопил мне в трубку начальник склада субботним утром. - У нас завтра инвентаризация, ты где?
- Завтракаю в Берлине с женой, - не без удовольствия ответил я. - За 600 км от работы. 😁
- Так инвентаризация же завтра! Ты что! Работы непочатый край! Кто же будет контролировать подготовку?
- Зачем? Мы наняли много умных людей, так дай им спокойно работать. Если у них возникнут проблемы с подготовкой, они позвонят, а если не возникнут - то нафига их дергать? А к завтрашнему утру я вернусь и, так уж и быть, поприсутствую непосредственно при подсчёте.
Знаете, что такое "инвентаризация" на полностью автоматизированном складе? Это выборочная проверка мизерной доли процента склада. На ПОЛМИЛЛИОНА единиц проверяющий случайным образом выбирает ПЯТЬДЕСЯТ позиций, которые мы должны ввести в систему. Робот выгружает их, проверяющий сверяется со списком - все, процесс окончен. Я там совершенно не нужен, вообще никак.
Но если заказчик просит - я приду.Тем более, в воскресенье двойной тариф. Потому что я очень ответственный. 😁
#корпоративные_байки
- Завтракаю в Берлине с женой, - не без удовольствия ответил я. - За 600 км от работы. 😁
- Так инвентаризация же завтра! Ты что! Работы непочатый край! Кто же будет контролировать подготовку?
- Зачем? Мы наняли много умных людей, так дай им спокойно работать. Если у них возникнут проблемы с подготовкой, они позвонят, а если не возникнут - то нафига их дергать? А к завтрашнему утру я вернусь и, так уж и быть, поприсутствую непосредственно при подсчёте.
Знаете, что такое "инвентаризация" на полностью автоматизированном складе? Это выборочная проверка мизерной доли процента склада. На ПОЛМИЛЛИОНА единиц проверяющий случайным образом выбирает ПЯТЬДЕСЯТ позиций, которые мы должны ввести в систему. Робот выгружает их, проверяющий сверяется со списком - все, процесс окончен. Я там совершенно не нужен, вообще никак.
Но если заказчик просит - я приду.
#корпоративные_байки
😁52👍9🔥4👎1😡1
Как жить на работе в Германии
Знаете, как современное молодое поколение твердит о work life balance и о желании работать максимум четыре дня в неделю по шесть часов в день? И все вокруг такие -- о-о-о, потерянное поколение! Вот мы в их возрасте! Как уйдём в забой, так сразу на месяц! Нет, не в запой. В забой! Ага.
Однако в своё время я пообщался с одним заказчиком, который решил это проблему по-своему.
- Мы платим нашим сотрудникам на 20-50 % больше рынка, но ожидаем от них соответствующей лояльности работодателю, - сказал мне однажды заказчик, контора с миллиардными оборотами.
- И что конкретно вы под этим подразумеваете? - поинтересовался я.
- Давай я лучше покажу, - поднялся из кресла заказчик.
Мы вышли из кабинета на улицу. Центр штаб-квартиры, или "кампус", как его называли, был рассчитан на несколько тысяч человек. Несмотя на рабочее время, на кампусе было довольно людно, одинаковые мужчины и женщины в офисной одежде ходили туда-сюда.
- Что у нас самое главное для любого работника? - спросил заказчик и тут же сам себе ответил. - Еда. Поэтому мы разрешаем нашим работникам посещать ресторан и несколько кафетериев на территории кампуса в любое время, без ограничений. Да, в это время они не работают продуктивно, но они всё равно на рабочем месте и волей-неволей общаются только с коллегами. То есть укрепляют неформальные связи между отделами.
- Круто, - сказал я.
- А то! После еды многие ходят в спортзал, тут их у нас два: один с тренажёрами, другой скорее для спортивных игр типа настольного тенниса. Многие даже ежедневно блокируют себе в календаре по 2 часа в обеденное время: сходить на пробежку, а потом на обед. Или наоборот, пообедать - и на штангу.
Мы побрели дальше, и мой заказчик показывал мне всё больше и больше заведений. Прачечная для офисной одежды, где сорочки стирали за 1 € штучка. Страховой агент с тарифами для сотрудников. Автопарк, в котором можно было со скидкой купить бывшую служебную машину кого-нибудь из руководства. Да даже зубной кабинет, куда можно было сходить в рабочее время.
Хотите узнать, насколько всё это было оправданно? Легко! В результате его сотрудники
а) в основном были моложе сорока и
б) на самом деле буквально жили на работе, зачастую с восьми до восьми и даже позже - и искренне гордились этим.
Помните сказку о том, как поспорили ветер и солнце? Вот именно эта сказка предсказала рабочую модель успешных немецких концернов в XXI веке. 😁
Знаете, как современное молодое поколение твердит о work life balance и о желании работать максимум четыре дня в неделю по шесть часов в день? И все вокруг такие -- о-о-о, потерянное поколение! Вот мы в их возрасте! Как уйдём в забой, так сразу на месяц! Нет, не в запой. В забой! Ага.
Однако в своё время я пообщался с одним заказчиком, который решил это проблему по-своему.
- Мы платим нашим сотрудникам на 20-50 % больше рынка, но ожидаем от них соответствующей лояльности работодателю, - сказал мне однажды заказчик, контора с миллиардными оборотами.
- И что конкретно вы под этим подразумеваете? - поинтересовался я.
- Давай я лучше покажу, - поднялся из кресла заказчик.
Мы вышли из кабинета на улицу. Центр штаб-квартиры, или "кампус", как его называли, был рассчитан на несколько тысяч человек. Несмотя на рабочее время, на кампусе было довольно людно, одинаковые мужчины и женщины в офисной одежде ходили туда-сюда.
- Что у нас самое главное для любого работника? - спросил заказчик и тут же сам себе ответил. - Еда. Поэтому мы разрешаем нашим работникам посещать ресторан и несколько кафетериев на территории кампуса в любое время, без ограничений. Да, в это время они не работают продуктивно, но они всё равно на рабочем месте и волей-неволей общаются только с коллегами. То есть укрепляют неформальные связи между отделами.
- Круто, - сказал я.
- А то! После еды многие ходят в спортзал, тут их у нас два: один с тренажёрами, другой скорее для спортивных игр типа настольного тенниса. Многие даже ежедневно блокируют себе в календаре по 2 часа в обеденное время: сходить на пробежку, а потом на обед. Или наоборот, пообедать - и на штангу.
Мы побрели дальше, и мой заказчик показывал мне всё больше и больше заведений. Прачечная для офисной одежды, где сорочки стирали за 1 € штучка. Страховой агент с тарифами для сотрудников. Автопарк, в котором можно было со скидкой купить бывшую служебную машину кого-нибудь из руководства. Да даже зубной кабинет, куда можно было сходить в рабочее время.
Хотите узнать, насколько всё это было оправданно? Легко! В результате его сотрудники
а) в основном были моложе сорока и
б) на самом деле буквально жили на работе, зачастую с восьми до восьми и даже позже - и искренне гордились этим.
Помните сказку о том, как поспорили ветер и солнце? Вот именно эта сказка предсказала рабочую модель успешных немецких концернов в XXI веке. 😁
🔥44👍11😁7❤2👎1😡1
Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser
Открытие ресторана было задумано торжественным, с помпой. В конце концов, несколько тысяч работников центрального офиса давно уже ждали этого жеста со стороны работодателя. Все предыдущие годы им приходилось скитаться в поисках обеда по окрестным ресторанам, что было неудобно.
- Наш ресторан разделён на тематические зоны, - раскрасневшись от возбуждения, кричал в микрофон кто-то из причастных руководителей собравшимся на открытие голодающим клеркам. - Салат-бар, традиционная кухня, итальянский островок, гриль - всё что вашей душе угодно!
Голодающие одобрительно похлопали.
- Цены будут демократичными! Обычный обед будет стоить 4-5 €, гриль - 7-8 €, акционные блюда - максимум 15 €.
Голодающие нахмурились и принялись что-то подсчитывать в уме, загибая пальцы.
- И самое главное - мы ввели самостоятельную оплату вашим рабочим пропуском! Никаких кассиров, никаких очередей: вы берете еду, САМИ указываете на терминале, какое именно блюдо вы взяли, прикладываете пропуск - и оплата списывается с вашего счёта! Полное доверие!
Голодающие оживились, разогнули обратно все пальцы и снова захлопали.
Недели через две в корпортивую почту упала рассылка:
"Дорогие коллеги! - стояло в письме. - Наш ресторан - это полный успех! 1000 проданных обедов в день! Средняя оценка - 4,9 звёзд из 5! Гастрономический рай!
Однако процесс самостоятельной оплаты показал себя как слишком неэффективный. Поэтому с завтрашнего дня все терминалы самостоятельной оплаты будут заменены кассирами - исключительно для вашего же блага. Приятного аппетита!"
#корпоративные_байки
Открытие ресторана было задумано торжественным, с помпой. В конце концов, несколько тысяч работников центрального офиса давно уже ждали этого жеста со стороны работодателя. Все предыдущие годы им приходилось скитаться в поисках обеда по окрестным ресторанам, что было неудобно.
- Наш ресторан разделён на тематические зоны, - раскрасневшись от возбуждения, кричал в микрофон кто-то из причастных руководителей собравшимся на открытие голодающим клеркам. - Салат-бар, традиционная кухня, итальянский островок, гриль - всё что вашей душе угодно!
Голодающие одобрительно похлопали.
- Цены будут демократичными! Обычный обед будет стоить 4-5 €, гриль - 7-8 €, акционные блюда - максимум 15 €.
Голодающие нахмурились и принялись что-то подсчитывать в уме, загибая пальцы.
- И самое главное - мы ввели самостоятельную оплату вашим рабочим пропуском! Никаких кассиров, никаких очередей: вы берете еду, САМИ указываете на терминале, какое именно блюдо вы взяли, прикладываете пропуск - и оплата списывается с вашего счёта! Полное доверие!
Голодающие оживились, разогнули обратно все пальцы и снова захлопали.
Недели через две в корпортивую почту упала рассылка:
"Дорогие коллеги! - стояло в письме. - Наш ресторан - это полный успех! 1000 проданных обедов в день! Средняя оценка - 4,9 звёзд из 5! Гастрономический рай!
Однако процесс самостоятельной оплаты показал себя как слишком неэффективный. Поэтому с завтрашнего дня все терминалы самостоятельной оплаты будут заменены кассирами - исключительно для вашего же блага. Приятного аппетита!"
#корпоративные_байки
😁55❤3👍2😢2👎1😡1
Волна банкротств?
В октябре этого года в Германии было зарегистрировано на 22 % больше заявлений о банкротстве предприятий, чем год назад. Отдельные СМИ воспользовались моментом и выпустили статьи с заголовками типа "Страну захлестнула волна банкротств".
Но давайте посмотрим на это повнимательней.
Во-первых, в прошлом году всё ещё действовала массивная финансовая поддержка от государства, которая искуственно тормозила неизбежные банкротства нежизнеспособных предприятий. Поэтому в этом году обанкротились фирмы и за этот, и за два прошлых года.
Во-вторых, в этом году закрылась вся та инфраструктура, вознакшая в корону; прежде всего - все эти тест-центры на два работника, которые появились три года назад на каждом углу.
В-третьих, за ночью всегда следует день, и на 350.000 закрытых в этом году предприятий приходится 460.000 регистраций новых компаний.
Так что, как я обычно и говорю, не всё так плохо, господа. 🙂 Главное - не верить броским заголовкам.
В октябре этого года в Германии было зарегистрировано на 22 % больше заявлений о банкротстве предприятий, чем год назад. Отдельные СМИ воспользовались моментом и выпустили статьи с заголовками типа "Страну захлестнула волна банкротств".
Но давайте посмотрим на это повнимательней.
Во-первых, в прошлом году всё ещё действовала массивная финансовая поддержка от государства, которая искуственно тормозила неизбежные банкротства нежизнеспособных предприятий. Поэтому в этом году обанкротились фирмы и за этот, и за два прошлых года.
Во-вторых, в этом году закрылась вся та инфраструктура, вознакшая в корону; прежде всего - все эти тест-центры на два работника, которые появились три года назад на каждом углу.
В-третьих, за ночью всегда следует день, и на 350.000 закрытых в этом году предприятий приходится 460.000 регистраций новых компаний.
Так что, как я обычно и говорю, не всё так плохо, господа. 🙂 Главное - не верить броским заголовкам.
👍48❤4🥰2👎1🔥1😡1
Как залатать дыру в бюджете
Представляете, лучшие умы Германии бьются над вопросом, как залатать неожиданно возникшую дыру в бюджете, а Гастарбайтер такой вдруг р-р-р-раз! и всё придумал! 😁 Пора, пора мне в политику!
Шутка. На самом деле я всего лишь хочу описать для вас те немногие варианты, из которых сейчас может выбирать немецкое правительство. Хороших среди них нет, предупреждаю сразу.
Вариант номер 1: Взять и не потратить эти 60 млрд. Напомню, в основном этими деньгами хотели профинансировать:
- модернизацию жилых зданий (19 млрд €)
- субсидии для удешевления электроэнергии крупной индустрии (12 млрд €)
- субсидии на перевод промышленности на зелёные рельсы (нет точной цифры)
- субсидии производителям полупроводников, чтобы они строили заводы в Германии (10 млрд для Intel + 5 млрд для TSMC)
- модернизацию железной дороги (12,5 млрд).
Вариант номер 2: Вновь объявить чрезвычайное положение (как в корону), что позволит обойти запрет на новые кредиты.
Шансов на успех здесь нет, потому что несмотря на уже две войны, ни о какой чрезвычайности положения в Германии не может быть и речи. Да, мини-рецессия (которая, впрочем, уже к следующему году вполне в состоянии превратиться в мини-подъём) но это и всё.
То есть объявить можно, конечно, но текст жалобы в Конституционный суд у оппозиции уже наверняка написан и сохранён на рабочем столе.
Вариант номер 3: Внести изменения в Конституцию, которые смягчат или отменят запрет на новые кредиты.
Даже если не вдаваться в то, что жить в бесконечный кредит - так себе затея, изменение Конституции потребует большинства в Парламенте размером в 2/3. Оппозиция уже заявила, что с ними этот номер не пройдёт.
Подведём черту.
Денег на конкретные проекты нет, и взять их в кредит не получится, там бдят оппозиция и Конституционный суд. Обычной "швабской домохозяйке", о которой часто любят говорить политики, в таком случае остаётся лишь одно: научиться экономить. Если у меня нет денег на новый холодильник, то я или не покупаю новый холодильник, или урезаю свои траты на другие статьи бюджета, чтобы у меня появились деньги под новый проект.
На что делаем ставки, что решит правительство? Вариант 1, 2, 3 или экономить? 😁
Представляете, лучшие умы Германии бьются над вопросом, как залатать неожиданно возникшую дыру в бюджете, а Гастарбайтер такой вдруг р-р-р-раз! и всё придумал! 😁 Пора, пора мне в политику!
Шутка. На самом деле я всего лишь хочу описать для вас те немногие варианты, из которых сейчас может выбирать немецкое правительство. Хороших среди них нет, предупреждаю сразу.
Вариант номер 1: Взять и не потратить эти 60 млрд. Напомню, в основном этими деньгами хотели профинансировать:
- модернизацию жилых зданий (19 млрд €)
- субсидии для удешевления электроэнергии крупной индустрии (12 млрд €)
- субсидии на перевод промышленности на зелёные рельсы (нет точной цифры)
- субсидии производителям полупроводников, чтобы они строили заводы в Германии (10 млрд для Intel + 5 млрд для TSMC)
- модернизацию железной дороги (12,5 млрд).
Вариант номер 2: Вновь объявить чрезвычайное положение (как в корону), что позволит обойти запрет на новые кредиты.
Шансов на успех здесь нет, потому что несмотря на уже две войны, ни о какой чрезвычайности положения в Германии не может быть и речи. Да, мини-рецессия (которая, впрочем, уже к следующему году вполне в состоянии превратиться в мини-подъём) но это и всё.
То есть объявить можно, конечно, но текст жалобы в Конституционный суд у оппозиции уже наверняка написан и сохранён на рабочем столе.
Вариант номер 3: Внести изменения в Конституцию, которые смягчат или отменят запрет на новые кредиты.
Даже если не вдаваться в то, что жить в бесконечный кредит - так себе затея, изменение Конституции потребует большинства в Парламенте размером в 2/3. Оппозиция уже заявила, что с ними этот номер не пройдёт.
Подведём черту.
Денег на конкретные проекты нет, и взять их в кредит не получится, там бдят оппозиция и Конституционный суд. Обычной "швабской домохозяйке", о которой часто любят говорить политики, в таком случае остаётся лишь одно: научиться экономить. Если у меня нет денег на новый холодильник, то я или не покупаю новый холодильник, или урезаю свои траты на другие статьи бюджета, чтобы у меня появились деньги под новый проект.
На что делаем ставки, что решит правительство? Вариант 1, 2, 3 или экономить? 😁
👍16❤3😡2👎1
Корпоративы
За окном начинается весёлая предрождественская суета - а в немецких компаниях начинается пора корпоративов. Не знаю как вы, а я прошёл на этом пути все этапы и понял, что от любви до ненависти на самом деле бывает всего один шаг.
В молодости, когда я жил в Беларуси и зарабатывал пару сотен баксов в месяц, я был искренне рад любой возможности выпить за чужой счёт. Коллеги были разной степени приятности, но после первых 200 грамм это было уже неважно. 😁 Только когда начинались танцы, я пытался незаметно улизнуть, потому что СТОЛЬКО я выпить не мог даже в двадцать.
В Германии я долгое время испытывал проблемы с социализацией на работе. И каждое добровольно-принудительное мероприятие становилось для меня этого пыткой: идти надо ради карьеры, но ведь там будут те же люди, что и в офисе! Хуже того; участие в танцах было там уже обязательным.
Однажды мой работодатель снял под корпоратив футбольный стадион километрах в сорока от работы. Посадочные места распределялись по двум этажам.
- Смотрите, - хмыкнул я в сторону моего начальника, с которым у нас были неплохие отношения. - Продажи и контроллинг сидят на втором этаже, рядом со сценой, на которой выступает топ-менеджмент. Мы же в логистике рылом не вышли. Нам это выступление транслируют в телевизор вниз, на наш пролетарский этаж...
- Да, действительно! - удивился начальник. - Ну что за люди... Давайте выпьем за нас, работяг! До дна! К чёрту продажи и контроллинг! К чёрту корпоративы! Ненавижу эту показуху! Для вас, молодых, это хотя бы развлечение! А для меня - работа! Причём неоплачиваемая!
Свернув на эту скользкую диссидентскую дорожку, он не останавливался весь вечер. Не выпуская из рук стакан, он продолжал развивать мысль. Через час мы перешли на "ты".
Машина моя в тот вечер осталась стоять у стадиона, нас с начальником развезли по домам сердобольные коллеги. А через три месяца его уволили. Уж не знаю, из-за крамольных его речей или просто так совпало.
Сейчас уже я пришёл к тому этапу, на котором корпоратив превратился в неоплачиваемую работу. Я прихожу первым, ухожу последним, слежу за тем, чтобы градус веселья за нашим столом оставался на должном уровне.
И знаете что? Да и чёрт с ним! Я стараюсь сделать мои корпоративы настолько необязательными, насколько это возможно, и те кто всё же приходят, на самом деле веселятся. И даже я получаю мою порцию веселья.
А главное - теперь я сам определяю повестку вечера, поэтому отныне и впредь - НИКАКИХ ТАНЦЕВ! 😁
#корпоративные_байки
За окном начинается весёлая предрождественская суета - а в немецких компаниях начинается пора корпоративов. Не знаю как вы, а я прошёл на этом пути все этапы и понял, что от любви до ненависти на самом деле бывает всего один шаг.
В молодости, когда я жил в Беларуси и зарабатывал пару сотен баксов в месяц, я был искренне рад любой возможности выпить за чужой счёт. Коллеги были разной степени приятности, но после первых 200 грамм это было уже неважно. 😁 Только когда начинались танцы, я пытался незаметно улизнуть, потому что СТОЛЬКО я выпить не мог даже в двадцать.
В Германии я долгое время испытывал проблемы с социализацией на работе. И каждое добровольно-принудительное мероприятие становилось для меня этого пыткой: идти надо ради карьеры, но ведь там будут те же люди, что и в офисе! Хуже того; участие в танцах было там уже обязательным.
Однажды мой работодатель снял под корпоратив футбольный стадион километрах в сорока от работы. Посадочные места распределялись по двум этажам.
- Смотрите, - хмыкнул я в сторону моего начальника, с которым у нас были неплохие отношения. - Продажи и контроллинг сидят на втором этаже, рядом со сценой, на которой выступает топ-менеджмент. Мы же в логистике рылом не вышли. Нам это выступление транслируют в телевизор вниз, на наш пролетарский этаж...
- Да, действительно! - удивился начальник. - Ну что за люди... Давайте выпьем за нас, работяг! До дна! К чёрту продажи и контроллинг! К чёрту корпоративы! Ненавижу эту показуху! Для вас, молодых, это хотя бы развлечение! А для меня - работа! Причём неоплачиваемая!
Свернув на эту скользкую диссидентскую дорожку, он не останавливался весь вечер. Не выпуская из рук стакан, он продолжал развивать мысль. Через час мы перешли на "ты".
Машина моя в тот вечер осталась стоять у стадиона, нас с начальником развезли по домам сердобольные коллеги. А через три месяца его уволили. Уж не знаю, из-за крамольных его речей или просто так совпало.
Сейчас уже я пришёл к тому этапу, на котором корпоратив превратился в неоплачиваемую работу. Я прихожу первым, ухожу последним, слежу за тем, чтобы градус веселья за нашим столом оставался на должном уровне.
И знаете что? Да и чёрт с ним! Я стараюсь сделать мои корпоративы настолько необязательными, насколько это возможно, и те кто всё же приходят, на самом деле веселятся. И даже я получаю мою порцию веселья.
А главное - теперь я сам определяю повестку вечера, поэтому отныне и впредь - НИКАКИХ ТАНЦЕВ! 😁
#корпоративные_байки
👍33😁24❤4👎1😡1
Уметь самому или учить других?
Однажды начальник отдела технических инструкций вызвал к себе Мюллера и Гастарбайтера:
- Майне херрен, - сказал он, дружески улыбаясь. - У вас обоих есть определённая репутация. Мюллер у нас прирождённый лидер и по этой причине разбирается в любом предмете, а вы, Гастарбайтер, как я слышал, обладаете техническим бэкграундом?
- Кто, я?! - испугался Гастарбайтер.
- Вы, вы! - засмеялся начальник. - Вы же рассказывали на курилке, как в студенчестве работали техником?
- Я работал грузчиком на концертах и помогал грузить концертную технику, - поправил Гастарбайтер.
- Но технику же, - отмахнулся начальник. - Так что у вас технический бэкграунд. В общем, с этого дня вы оба съезжаетесь в один кабинет и отвечаете за инструкции для техников наших логистических центров. Maintenance, иными словами.
- Яволь! - радостно оскалился Мюллер.
Гастарбайтер тоскливо промолчал.
...Несколько месяцев спустя Мюллер и Гастарбайтер сидели в кабинете и потели. Кондиционеров в здании не было, поэтому работникам раздали вентиляторы. Но именно их вентилятор пять минут назад зашатался и упал лопастями вниз.
- Что же с ним случилось! - огорчался Мюллер. - Почему он лежит на полу и не вентилирует?
- Смотрите, - сказал Гастарбайтер. - У него разболтались винты в ножках. Такое ощущение, что гаек с завода недоложили, и теперь от вибрации винты выскочили из пазов. Короче, нам нужно где-то достать четыре гайки.
Он терпеть не мог работать руками, но всё же вырос в советской панельке и обладал какими-то рудиментарными знаниями.
Мюллер снял телефонную трубку:
- Алло, секретариат? - рявкнул он. - Фрау Родригез, нам срочно нужны четыре отвёртки! Да!
- Четыре отвёртки? - переспросил Гастарбайтер?
- Ну да, ты ж сам сказал.
- Я сказал - четыре гайки, - поправил Гастарбайтер.
- Ай, не морочь мне голову, - заорал Мюллер. - Гайки, отвёртки, я в этом не разбираюсь, для меня это одно и то же. Иди сам займись, мне некогда! У меня, в конце концов, важное задание - к субботе я должен закончить инструкцию для техников склада, как им правильно ремонтировать вышедший из строя холодильный агрегат!
#корпоративные_байки
Однажды начальник отдела технических инструкций вызвал к себе Мюллера и Гастарбайтера:
- Майне херрен, - сказал он, дружески улыбаясь. - У вас обоих есть определённая репутация. Мюллер у нас прирождённый лидер и по этой причине разбирается в любом предмете, а вы, Гастарбайтер, как я слышал, обладаете техническим бэкграундом?
- Кто, я?! - испугался Гастарбайтер.
- Вы, вы! - засмеялся начальник. - Вы же рассказывали на курилке, как в студенчестве работали техником?
- Я работал грузчиком на концертах и помогал грузить концертную технику, - поправил Гастарбайтер.
- Но технику же, - отмахнулся начальник. - Так что у вас технический бэкграунд. В общем, с этого дня вы оба съезжаетесь в один кабинет и отвечаете за инструкции для техников наших логистических центров. Maintenance, иными словами.
- Яволь! - радостно оскалился Мюллер.
Гастарбайтер тоскливо промолчал.
...Несколько месяцев спустя Мюллер и Гастарбайтер сидели в кабинете и потели. Кондиционеров в здании не было, поэтому работникам раздали вентиляторы. Но именно их вентилятор пять минут назад зашатался и упал лопастями вниз.
- Что же с ним случилось! - огорчался Мюллер. - Почему он лежит на полу и не вентилирует?
- Смотрите, - сказал Гастарбайтер. - У него разболтались винты в ножках. Такое ощущение, что гаек с завода недоложили, и теперь от вибрации винты выскочили из пазов. Короче, нам нужно где-то достать четыре гайки.
Он терпеть не мог работать руками, но всё же вырос в советской панельке и обладал какими-то рудиментарными знаниями.
Мюллер снял телефонную трубку:
- Алло, секретариат? - рявкнул он. - Фрау Родригез, нам срочно нужны четыре отвёртки! Да!
- Четыре отвёртки? - переспросил Гастарбайтер?
- Ну да, ты ж сам сказал.
- Я сказал - четыре гайки, - поправил Гастарбайтер.
- Ай, не морочь мне голову, - заорал Мюллер. - Гайки, отвёртки, я в этом не разбираюсь, для меня это одно и то же. Иди сам займись, мне некогда! У меня, в конце концов, важное задание - к субботе я должен закончить инструкцию для техников склада, как им правильно ремонтировать вышедший из строя холодильный агрегат!
#корпоративные_байки
😁65👍6🤔4👎1🔥1😡1
Человек ищет где лучше
Джонни, весёлый смешливый парень не совсем немецкой национальности, устроился к одному из моих заказчиков рабочим автоматизированного склада. Он был неглуп, активен, искренне интересовался тем что он делал, и не прошло и пары месяцев, как он услышал от своего бригадира:
- Джонни! У нас освободилась вакансия в офисе. Хочешь быть главным оператором учётных данных?
- А что это означает? - поинтересовался парень.
- Ты будешь отвечать за то, чтобы у всех 20.000 артикулов на складе были правильно указаны вес, форма, размеры и прочие данные, важные для складских роботов. У нас там хаос, и нам нужен человек, способный навести порядок.
Джонни согласился - и за следующие полгода поставил на уши весь склад. Он разработал уникальную систему учёта и контроля, которая позволяла ему буквально в реальном времени следить и за всеми тысячами позиций, и за теми складскими работниками, которые и порождали хаос.
Складские работники буквально рыдали от постоянных звонков Джонни. Они не понимали автоматику, боялись её и безуспешно пытались прятать свои ошибки. Но роботы с момента его вступления в должность увеличили производительность едва ли не на четверть.
И все были рады, пока в отдел не пришёл новый шеф. Он был молод, лет двадцати пяти, считал себя умнее всех и целился на самый верх, для чего хотел заручиться поддержкой всех других руководителей. С Джонни у них не заладилось с самого начала: начальники соседних отделов жаловались на его нахальные требования и требовали передышку, а сам Джонни при попытках призвать его к ответу не чувствовал за собой никакой вины и материл соседние отделы вдоль и поперёк.
Долго ли, коротко ли, но одним летним днём Джонни вызвали к шефу и объявили, что его переводят назад в рабочие. Но прежде чем снова уйти к станку, он должен, битте шён, обучить своей работе двух новых операторов.
Джонни поблагодарил за доверие и на следующий же день закинул в почтовый ящик фирмы сразу и увольнительную, и больничный до конца срока расторжения договора.
- И знаете что, - рассказывал он нам несколько месяцев спустя за бутылочкой пива. - Буквально к выходным я нашёл работу оператором робототехники на пивоварне в соседнем городе! Теперь варю пиво.
- Ну и как тебе там? - поинтересовались мы. - Не обижают? Платят хорошо?
- Платят больше чем раньше, работа интересней, а главное... - он приосанился и посмотрел на нас. - Главное - в месяц каждому из нас дарят по ВОСЕМЬДЕСЯТ ЛИТРОВ ПИВА! С собой, просто так! Угощайтесь, угощайтесь! Тут на всех хватит!
#корпоративные_байки
Джонни, весёлый смешливый парень не совсем немецкой национальности, устроился к одному из моих заказчиков рабочим автоматизированного склада. Он был неглуп, активен, искренне интересовался тем что он делал, и не прошло и пары месяцев, как он услышал от своего бригадира:
- Джонни! У нас освободилась вакансия в офисе. Хочешь быть главным оператором учётных данных?
- А что это означает? - поинтересовался парень.
- Ты будешь отвечать за то, чтобы у всех 20.000 артикулов на складе были правильно указаны вес, форма, размеры и прочие данные, важные для складских роботов. У нас там хаос, и нам нужен человек, способный навести порядок.
Джонни согласился - и за следующие полгода поставил на уши весь склад. Он разработал уникальную систему учёта и контроля, которая позволяла ему буквально в реальном времени следить и за всеми тысячами позиций, и за теми складскими работниками, которые и порождали хаос.
Складские работники буквально рыдали от постоянных звонков Джонни. Они не понимали автоматику, боялись её и безуспешно пытались прятать свои ошибки. Но роботы с момента его вступления в должность увеличили производительность едва ли не на четверть.
И все были рады, пока в отдел не пришёл новый шеф. Он был молод, лет двадцати пяти, считал себя умнее всех и целился на самый верх, для чего хотел заручиться поддержкой всех других руководителей. С Джонни у них не заладилось с самого начала: начальники соседних отделов жаловались на его нахальные требования и требовали передышку, а сам Джонни при попытках призвать его к ответу не чувствовал за собой никакой вины и материл соседние отделы вдоль и поперёк.
Долго ли, коротко ли, но одним летним днём Джонни вызвали к шефу и объявили, что его переводят назад в рабочие. Но прежде чем снова уйти к станку, он должен, битте шён, обучить своей работе двух новых операторов.
Джонни поблагодарил за доверие и на следующий же день закинул в почтовый ящик фирмы сразу и увольнительную, и больничный до конца срока расторжения договора.
- И знаете что, - рассказывал он нам несколько месяцев спустя за бутылочкой пива. - Буквально к выходным я нашёл работу оператором робототехники на пивоварне в соседнем городе! Теперь варю пиво.
- Ну и как тебе там? - поинтересовались мы. - Не обижают? Платят хорошо?
- Платят больше чем раньше, работа интересней, а главное... - он приосанился и посмотрел на нас. - Главное - в месяц каждому из нас дарят по ВОСЕМЬДЕСЯТ ЛИТРОВ ПИВА! С собой, просто так! Угощайтесь, угощайтесь! Тут на всех хватит!
#корпоративные_байки
😁56👍28🔥5❤1👎1😡1