Что такое забастовка на немецком автоматизированном складе
Раз в несколько лет профсоюз и союз работодателей садятся за стол переговоров, чтобы обсудить колдоговор на следующие икс лет. Первые несколько раундов могут пройти мирно, но рано или поздно профсоюз, чьи желания не удовлетворяются, призывает сотрудников к предупредительной забастовке.
На предприятии работает, скажем, 1000 работников. Из них человек 200 состоят в профсоюзе и платят профсоюзные взносы (3 % от брутто-зарплаты или около того).
Когда профсоюз призывает у забастовке и назначает день, BR или представитель профсоюза на предприятии информируют занятых на предприятии членов профсоюза о том, что, условно, в следующий вторник не работаем. Работодателю уведомление об этом вручается за несколько часов до начала, потому что забастовка должна быть для него сюрпризом.
В назначенный час члены профсоюза приходят на работу, но остаются у ворот и машут флажками в знак протеста. Это означает, что руководство всего склада не досчитывается 200 человек и должно выходить из ситуации с оставшимися работниками. (Нанимать сторонний персонал запрещено.)
На ручном складе, где каждый грузчик пакует 200 коробок в час, склад не досчитывается 40.000 коробок ежечасно. На автоматизированном складе, где 3 человека обслуживают 20-40 роботов, в худшем случае вместо этих троих выходит один бригадир, но обычно из троих минимум двое остаются на работе. Они обслуживают роботов чуть медленней, но падение производительности несравнимо с ручным складом и составляет процентов 5. (На современном автоматизированном складе определенные узлы и механизмы могут работать даже вообще без людей, например FTS / Fahrerlose TransportSysteme).
Бастующие члены профсоюза (и только члены профсоюза) получают от профсоюза компенсацию в размере 60-70 процентов зарплаты. За отсутствие на работе в течение >х дней работодатель имеет право срезать им рождественскую премию (2.500 € - 3.000 €). Поэтому мотивация продолжать забастовку у членов профсоюза уменьшается с каждым днём, а у НЕ членов профсоюза она равна нулю.
Работодатель не имеет права премировать работников за продолжение работы, но может предложить им бесплатный кофе или обед в столовой.
При отсутствии внятных успехов у профсоюза (см. прошлогоднюю забастовку в розничной и оптовой торговле) рано или поздно члены профсоюза плюют на все призывы и возвращаются на работу.
А к чему я это написал - я расскажу завтра утром. 😁
Раз в несколько лет профсоюз и союз работодателей садятся за стол переговоров, чтобы обсудить колдоговор на следующие икс лет. Первые несколько раундов могут пройти мирно, но рано или поздно профсоюз, чьи желания не удовлетворяются, призывает сотрудников к предупредительной забастовке.
На предприятии работает, скажем, 1000 работников. Из них человек 200 состоят в профсоюзе и платят профсоюзные взносы (3 % от брутто-зарплаты или около того).
Когда профсоюз призывает у забастовке и назначает день, BR или представитель профсоюза на предприятии информируют занятых на предприятии членов профсоюза о том, что, условно, в следующий вторник не работаем. Работодателю уведомление об этом вручается за несколько часов до начала, потому что забастовка должна быть для него сюрпризом.
В назначенный час члены профсоюза приходят на работу, но остаются у ворот и машут флажками в знак протеста. Это означает, что руководство всего склада не досчитывается 200 человек и должно выходить из ситуации с оставшимися работниками. (Нанимать сторонний персонал запрещено.)
На ручном складе, где каждый грузчик пакует 200 коробок в час, склад не досчитывается 40.000 коробок ежечасно. На автоматизированном складе, где 3 человека обслуживают 20-40 роботов, в худшем случае вместо этих троих выходит один бригадир, но обычно из троих минимум двое остаются на работе. Они обслуживают роботов чуть медленней, но падение производительности несравнимо с ручным складом и составляет процентов 5. (На современном автоматизированном складе определенные узлы и механизмы могут работать даже вообще без людей, например FTS / Fahrerlose TransportSysteme).
Бастующие члены профсоюза (и только члены профсоюза) получают от профсоюза компенсацию в размере 60-70 процентов зарплаты. За отсутствие на работе в течение >х дней работодатель имеет право срезать им рождественскую премию (2.500 € - 3.000 €). Поэтому мотивация продолжать забастовку у членов профсоюза уменьшается с каждым днём, а у НЕ членов профсоюза она равна нулю.
Работодатель не имеет права премировать работников за продолжение работы, но может предложить им бесплатный кофе или обед в столовой.
При отсутствии внятных успехов у профсоюза (см. прошлогоднюю забастовку в розничной и оптовой торговле) рано или поздно члены профсоюза плюют на все призывы и возвращаются на работу.
А к чему я это написал - я расскажу завтра утром. 😁
👍29🤔15❤3
К чему приводит забастовка на немецком складе
Старожилы этого бложика помнят, наверное, как у нас больше года назад началась эпопея с забастовками. С какой помпой народ выходил на первые две-три забастовки. Как с удивлением они заметили, что их отсутствие практически не сказывается на поставках клиентам. Как первые профсоюзные ласточки предпочли сохранить свою рождественскую премию в ущерб общественному благу и вернулись к работе.
И вот на днях, наконец, свершилось! После 14 месяцев тарифной борьбы стороны подписали соглашение.
Посмотрим на цифры?
📌 Профсоюзы хотели:
- 13 % повышения
- и сократить срок действия тарифного договора с 24 до неслыханных 12 месяцев (чтобы, значить, бастовать каждый год, а не раз в два года, потому что каждая забастовка означает приток новых членов, пусть и всего на пару месяцев).
📌 Союз работодателей предлагал:
- 8 % повышения зарплаты
- 700 евро на руки инфляционной премии каждый год (или иными словами ещё от 2 % до 3 % средней "рабочей" зарплаты)
- оставить срок действия договора в 24 месяца.
📌 В итоге подписали:
- повышение зарплаты на 10 %
- дополнительный плюс в 2 % с мая 2025 года
- одноразовую инфляционную премию в 1.000 €
- и -- ТА-ДАА!!! -- срок действия тарифного договора в 36 месяцев. 😁
Я всю неделю тёрся на складе, болтал в курилках, пил кофе с грузчиками, бригадирами и шофёрами. Их мнение однозначно: работодатели победили, профсоюзы проиграли по всем фронтам.
Ибо: по зарплате обе стороны договорились на среднее арифметическое (хотели 13 %, им предложили 11%, договорились на 12%), но по сроку действия договора профсоюз ухудшил свои изначальные позиции вполовину! Теперь раз в три года к ним будут приходить новые члены, которые сразу же после окончания сезона забастовок снова будут расторгать членство, как обычно.
Но, не менее единогласно заявляют все опрошенные, в сумме 12 % повышения - это вполне и вполне неплохо. В чистых выплатах на руки -- минимум на 230 евро в месяц больше. 🙂
Старожилы этого бложика помнят, наверное, как у нас больше года назад началась эпопея с забастовками. С какой помпой народ выходил на первые две-три забастовки. Как с удивлением они заметили, что их отсутствие практически не сказывается на поставках клиентам. Как первые профсоюзные ласточки предпочли сохранить свою рождественскую премию в ущерб общественному благу и вернулись к работе.
И вот на днях, наконец, свершилось! После 14 месяцев тарифной борьбы стороны подписали соглашение.
Посмотрим на цифры?
📌 Профсоюзы хотели:
- 13 % повышения
- и сократить срок действия тарифного договора с 24 до неслыханных 12 месяцев (чтобы, значить, бастовать каждый год, а не раз в два года, потому что каждая забастовка означает приток новых членов, пусть и всего на пару месяцев).
📌 Союз работодателей предлагал:
- 8 % повышения зарплаты
- 700 евро на руки инфляционной премии каждый год (или иными словами ещё от 2 % до 3 % средней "рабочей" зарплаты)
- оставить срок действия договора в 24 месяца.
📌 В итоге подписали:
- повышение зарплаты на 10 %
- дополнительный плюс в 2 % с мая 2025 года
- одноразовую инфляционную премию в 1.000 €
- и -- ТА-ДАА!!! -- срок действия тарифного договора в 36 месяцев. 😁
Я всю неделю тёрся на складе, болтал в курилках, пил кофе с грузчиками, бригадирами и шофёрами. Их мнение однозначно: работодатели победили, профсоюзы проиграли по всем фронтам.
Ибо: по зарплате обе стороны договорились на среднее арифметическое (хотели 13 %, им предложили 11%, договорились на 12%), но по сроку действия договора профсоюз ухудшил свои изначальные позиции вполовину! Теперь раз в три года к ним будут приходить новые члены, которые сразу же после окончания сезона забастовок снова будут расторгать членство, как обычно.
Но, не менее единогласно заявляют все опрошенные, в сумме 12 % повышения - это вполне и вполне неплохо. В чистых выплатах на руки -- минимум на 230 евро в месяц больше. 🙂
🔥34👍18😁9❤4👎1💯1
Сколько зарабатывает детский хирург в Германии
Оливер - врач, Facharzt. В иерархии его клиники в Штуттгарте это означает, что он закончил медвуз, отработал какое-то время на ассистентской должности и занял свою нынешнюю позицию.
Над ним есть ещё старший врач, очень старший врач и главврач. То есть должность у него рядовая, а вот ответственность огромная. Как он сам говорит:
- Нельзя забывать, что каждый пациент, которого я оперирую, - это чей-то ребёнок, и я отвечаю за то, чтобы ребёнок вернулся к своим родителям живой и здоровый.
В 2021 году, в передаче канала BR "Lohnt sich das", Оливер рассказал и о том, сколько он получает за свою работу.
- Люди думают, - сказал он, - что врачи гребут деньги лопатой. Но это не про нас, рядовых врачей, а скорее про руководящие должности или про владельцев собственных врачебных кабинетов.
Живут они довольно скромно, в небольшой квартире. На работу он ездит на велосипеде. Хотя в принципе у них на двоих с подругой, которая работает медсестрой, есть пятнадцатилетний BMW 1. Поэтому расходы на транспорт такие низкие.
Остаток в 1.300 € он откладывает на счёт и частично в акции.
Ну а сколько детский хирург в принципе зарабатывает за 50-часовую неделю и на что он тратит деньги - смотрите сами на картинке. 🙂
#lohntsichdas
Оливер - врач, Facharzt. В иерархии его клиники в Штуттгарте это означает, что он закончил медвуз, отработал какое-то время на ассистентской должности и занял свою нынешнюю позицию.
Над ним есть ещё старший врач, очень старший врач и главврач. То есть должность у него рядовая, а вот ответственность огромная. Как он сам говорит:
- Нельзя забывать, что каждый пациент, которого я оперирую, - это чей-то ребёнок, и я отвечаю за то, чтобы ребёнок вернулся к своим родителям живой и здоровый.
В 2021 году, в передаче канала BR "Lohnt sich das", Оливер рассказал и о том, сколько он получает за свою работу.
- Люди думают, - сказал он, - что врачи гребут деньги лопатой. Но это не про нас, рядовых врачей, а скорее про руководящие должности или про владельцев собственных врачебных кабинетов.
Живут они довольно скромно, в небольшой квартире. На работу он ездит на велосипеде. Хотя в принципе у них на двоих с подругой, которая работает медсестрой, есть пятнадцатилетний BMW 1. Поэтому расходы на транспорт такие низкие.
Остаток в 1.300 € он откладывает на счёт и частично в акции.
Ну а сколько детский хирург в принципе зарабатывает за 50-часовую неделю и на что он тратит деньги - смотрите сами на картинке. 🙂
#lohntsichdas
👍29😱24🤔6❤3👎1
Германия интегрирует беженцев в свой рынок труда успешнее, чем другие страны ЕС
"Успешная интеграция на рынке труда 11 миллионов иммигрантов трудоспособного возраста - важный элемент стратегии ФРГ по борьбе с нехваткой рабочей силы. Уровень занятости мигрантов в ФРГ составляет 70% - это значительно выше, чем в большинстве других стран ЕС", - говорится в докладе Организации экономического сотрудничества и развития (ОЭСР).
Там отмечается, что Германия эффективно обучает беженцев своему языку, что способствует их интеграции. По данным ОЭСР, две трети мигрантов, проживших в Германии как минимум пять лет, свободно разговаривают на немецком языке.
Труднее всего выйти на рынок труда мигрантам, имеющим образование только на уровне начальной школы, констатируют в ОЭСР. По данным организации, эта группа составляет одну шестую часть иммигрировавшего в Германию населения, и за последние десять лет эта доля возросла.
@dwglavnoe
"Успешная интеграция на рынке труда 11 миллионов иммигрантов трудоспособного возраста - важный элемент стратегии ФРГ по борьбе с нехваткой рабочей силы. Уровень занятости мигрантов в ФРГ составляет 70% - это значительно выше, чем в большинстве других стран ЕС", - говорится в докладе Организации экономического сотрудничества и развития (ОЭСР).
Там отмечается, что Германия эффективно обучает беженцев своему языку, что способствует их интеграции. По данным ОЭСР, две трети мигрантов, проживших в Германии как минимум пять лет, свободно разговаривают на немецком языке.
Труднее всего выйти на рынок труда мигрантам, имеющим образование только на уровне начальной школы, констатируют в ОЭСР. По данным организации, эта группа составляет одну шестую часть иммигрировавшего в Германию населения, и за последние десять лет эта доля возросла.
@dwglavnoe
👍45🤔9🔥8
Пограничный контроль пока остаётся с нами
Германия, на чьей территории в этом году проходит чемпионат Европы по футболу, в рамках подготовки к мероприятию ввела временный пограничный контроль на всех своих границах. Ситуация в мире нестабильная, войны, угрозы терактов - мы на всякий случай заглянем в ваш багажник и в ваш паспорт, сказало немецкое правительство.
Чемпионат близится к завершению, но правящая коалиция по слухам собирается продлить действие своего временного решения. Раньше в рамках Шенгена внутренний пограничный контроль был возможен лишь в особых условиях и на срок до шести месяцев, однако в этом году этот срок увеличили до трёх лет.
В качестве причины называют успех мероприятия:
- 3.000 нелегальных попыток въезда было предотвращено
- 346 человек, которые ранее уже были депортированы из Германии, но снова пытались сюда въехать, развернули и отправили назад
- 603 человека, находившиеся в розыске, были опознаны и задержаны; кроме того, задержали 150 пособников в нелегальной миграции.
С другой стороны, для достижения этих успехов были задействованы 22.000 полицейских, что как бы дорогое удовольствие.
Думаю, нас ожидают жаркие дебаты, которые всё же окончатся продлением контроля.
Германия, на чьей территории в этом году проходит чемпионат Европы по футболу, в рамках подготовки к мероприятию ввела временный пограничный контроль на всех своих границах. Ситуация в мире нестабильная, войны, угрозы терактов - мы на всякий случай заглянем в ваш багажник и в ваш паспорт, сказало немецкое правительство.
Чемпионат близится к завершению, но правящая коалиция по слухам собирается продлить действие своего временного решения. Раньше в рамках Шенгена внутренний пограничный контроль был возможен лишь в особых условиях и на срок до шести месяцев, однако в этом году этот срок увеличили до трёх лет.
В качестве причины называют успех мероприятия:
- 3.000 нелегальных попыток въезда было предотвращено
- 346 человек, которые ранее уже были депортированы из Германии, но снова пытались сюда въехать, развернули и отправили назад
- 603 человека, находившиеся в розыске, были опознаны и задержаны; кроме того, задержали 150 пособников в нелегальной миграции.
С другой стороны, для достижения этих успехов были задействованы 22.000 полицейских, что как бы дорогое удовольствие.
Думаю, нас ожидают жаркие дебаты, которые всё же окончатся продлением контроля.
👍44🤔13🔥2
Если начальник не прав, смотри пункт первый
Начальник склада был мужчина представительный. В мире существовало только два мнения: одно - его, другое - неправильное. Когда он говорил, все должны были слушать и молчать. А лучше всего - записывать за ним в блокнотик, он это уважал...
...За обедом в столовой царила оживленная атмосфера. Это был канун одной четвертой финала Чемпионата Европы, Германия должна была играть против Испании, и других тем за столами в тот день не было.
Гастарбайтер вообще-то собирался пообедать в одиночестве, но к нему подсел знакомый начальник отдела, к которому подсел знакомый замначальника склада, к которому... В общем, компания собралась большая, и все сплошные начальники. Последним пришел начальник склада.
- Ох, заставят нас испанцы попотеть! - сказал он, откусив кусок сосиски. - Ох, заставят!
- Заставят... Заставят... - почтительным шепотом отозвались его подчинённые.
- А все почему? - продолжил он. - А все потому, что у тренера одни любимчики на поле! А настоящие игроки на скамейке маринуются!
- Маринуются... Маринуются... - прошелестело ему в ответ.
Гастарбайтер, обычно в таких дискуссиях прячущий лицо за шницелем, вдруг распознал знакомые слова и встрепенулся, почуяв свой шанс сойти за умного:
- Гюндоган, - выпалил он, - совсем слаб! Заменить бы!
Его знакомый начальник отдела вздрогнул и выронил вилку. Остальные коллеги уставились на него, как на самоубийцу.
- Кай Хаверц - шляпа! - Гастарбайтер разволновался, в памяти стали всплывать странные слова и буквы. - На скамейку его! Зане - эгоист, ему не место в сборной! Фюлькруга - в стартовый состав!
Начальник склада приподнял бровь:
- Это откуда ты такой умный? - спросил он. - Ты ж всегда говорил, что в футболе не разбираешься, а тут прямо на уровне эксперта шпаришь. Даже я бы лучше не сформулировал.
- Так я и не разбираюсь, - растерялся Гастарбайтер, - это мой четырнадцатилетний сын меня просветил.
- Ты хочешь сказать, что твой четырнадцатилетний сын умнее меня? - зло уставился на него начальник. - А чему ещё он тебя научил?
- Что в Германии как ни чемпионат, так сразу восемьдесят три миллиона бундестренеров, - пискнул Гастарбайтер. - Заводы стоят, одни футбольные эксперты в стране.
Начальник склада бросил вилку с ножом и вскочил на ноги.
- Завтра будет 2:1 за Испанию, если Нагельсман не пересмотрит состав, - элегантно забил последний гвоздь в крышку собственного гроба Гастарбайтер.
- Ха-ха-ха! - прогремел начальник склада. - Вот и дурак ты, если такое повторяешь! Ладно ребенок, дитё неразумное, но ты-то мог бы подумать! Слушай и запоминай: ничья в основное время и выигрыш по пенальти! Вот единственно верный прогноз. А почему он единственно верный?
Он обвел взглядом подчинённых.
- Потому что вы всегда правы, - хором гаркнули те в ответ.
- То-то же, - удовлетворённо кивнул начальник и удалился.
И когда в пятницу прозвучал финальный свисток, а табло показало 2:1 в пользу Испании, Гастарбайтер понял, что ему теперь или уволиться, или повеситься.
Сидит вот теперь, выбирает что лучше.
Свои преимущества есть, кажется, у каждого из вариантов. 😁
Начальник склада был мужчина представительный. В мире существовало только два мнения: одно - его, другое - неправильное. Когда он говорил, все должны были слушать и молчать. А лучше всего - записывать за ним в блокнотик, он это уважал...
...За обедом в столовой царила оживленная атмосфера. Это был канун одной четвертой финала Чемпионата Европы, Германия должна была играть против Испании, и других тем за столами в тот день не было.
Гастарбайтер вообще-то собирался пообедать в одиночестве, но к нему подсел знакомый начальник отдела, к которому подсел знакомый замначальника склада, к которому... В общем, компания собралась большая, и все сплошные начальники. Последним пришел начальник склада.
- Ох, заставят нас испанцы попотеть! - сказал он, откусив кусок сосиски. - Ох, заставят!
- Заставят... Заставят... - почтительным шепотом отозвались его подчинённые.
- А все почему? - продолжил он. - А все потому, что у тренера одни любимчики на поле! А настоящие игроки на скамейке маринуются!
- Маринуются... Маринуются... - прошелестело ему в ответ.
Гастарбайтер, обычно в таких дискуссиях прячущий лицо за шницелем, вдруг распознал знакомые слова и встрепенулся, почуяв свой шанс сойти за умного:
- Гюндоган, - выпалил он, - совсем слаб! Заменить бы!
Его знакомый начальник отдела вздрогнул и выронил вилку. Остальные коллеги уставились на него, как на самоубийцу.
- Кай Хаверц - шляпа! - Гастарбайтер разволновался, в памяти стали всплывать странные слова и буквы. - На скамейку его! Зане - эгоист, ему не место в сборной! Фюлькруга - в стартовый состав!
Начальник склада приподнял бровь:
- Это откуда ты такой умный? - спросил он. - Ты ж всегда говорил, что в футболе не разбираешься, а тут прямо на уровне эксперта шпаришь. Даже я бы лучше не сформулировал.
- Так я и не разбираюсь, - растерялся Гастарбайтер, - это мой четырнадцатилетний сын меня просветил.
- Ты хочешь сказать, что твой четырнадцатилетний сын умнее меня? - зло уставился на него начальник. - А чему ещё он тебя научил?
- Что в Германии как ни чемпионат, так сразу восемьдесят три миллиона бундестренеров, - пискнул Гастарбайтер. - Заводы стоят, одни футбольные эксперты в стране.
Начальник склада бросил вилку с ножом и вскочил на ноги.
- Завтра будет 2:1 за Испанию, если Нагельсман не пересмотрит состав, - элегантно забил последний гвоздь в крышку собственного гроба Гастарбайтер.
- Ха-ха-ха! - прогремел начальник склада. - Вот и дурак ты, если такое повторяешь! Ладно ребенок, дитё неразумное, но ты-то мог бы подумать! Слушай и запоминай: ничья в основное время и выигрыш по пенальти! Вот единственно верный прогноз. А почему он единственно верный?
Он обвел взглядом подчинённых.
- Потому что вы всегда правы, - хором гаркнули те в ответ.
- То-то же, - удовлетворённо кивнул начальник и удалился.
И когда в пятницу прозвучал финальный свисток, а табло показало 2:1 в пользу Испании, Гастарбайтер понял, что ему теперь или уволиться, или повеситься.
Сидит вот теперь, выбирает что лучше.
Свои преимущества есть, кажется, у каждого из вариантов. 😁
😁141❤8👍4🔥4😱3
Как работает крупнейший автобусный перевозчик в Германии
Ещё сравнительно недавно в Германии существовала эдакая узаконенная монополия. Если из А в Б можно было доехать поездом Дойчебана, то на этом отрезке были запрещены автобусные перевозки.
Несколько студентов решили обойти систему и стали возить пассажиров, притворяясь сервисом попутчиков. Ну знаете, как на Блаблакар ищешь, кто едет на своей машине из Берлина в Мюнхен, и подсаживаешься к нему за 20-30 евро. А те студенты искали попутчиков на популярных маршрутах и возили их микроавтобусами.
Они приобрели такую известность, что Дойчебан потребовал от них прекратить незаконные перевозки и вернуть награбленное. Студенты оскорбились, пошли в суд - и неожиданно выиграли его. Почти вековой давности монополия пала под натиском молодости - и ребята, не теряя времени, организовали автобусную компанию.
Их стартап назывался Deinbus. Вскоре стали появляться конкуренты, но после ряда слияний и поглощений на немецком рынке закрепился гигант по имени Flixbus. На сегодняшний день он контролирует 95 % немецкого автобусного рынка - и при этом не владеет ни одним автобусом.
Что же он продаёт, спросите вы? Он продает мелким автобусным компаниям свой эпп. Допустим, Фликсбус решает, что маршрут Берлин-Мюнхен будет выгодным. Он запускает для него рекламу на своем сайте и приглашает любого владельца автобуса работать на этом маршруте.
Владелец транспорта продает места в своих автобусах через эпп Flixbus. Первые 10-20 мест дешевле всего, следующие чуть дороже, потом ещё и ещё... За эту услугу Фликсбус забирает себе от 25 до 30 % комиссионных, остальное идёт владельцу автобуса.
Их девиз - поездки не должны стоить дорого. Если вовремя забронировать билет, то можно проехать через всю Германию за 40-50 евро. И не только Германию - они оперируют уже в добрых 40 странах и даже купили легендарный американский Greyhound, чтобы получить доступ к их сети маршрутов в США.
В 2018 году они запустили FlixTrain, железнодорожную компанию, работающую по тому же принципу. И вместе с ней перевезли в прошлом году 81 миллион пассажиров по всему миру.
На днях они объявили об успешном привлечении почти миллиарда евро свежего капитала. Теперь в планах удвоить свою рыночную стоимость и достичь капитализации в 7-8 миллиардов евро.
Что, на минуточку, сегодняшняя капитализация Люфтганзы.
Есть ощущение, что прямо на наших глазах рождается легенда. Эдакий Ryanair на колёсах, только из Германии. Как по мне - очень круто! 👍
Ещё сравнительно недавно в Германии существовала эдакая узаконенная монополия. Если из А в Б можно было доехать поездом Дойчебана, то на этом отрезке были запрещены автобусные перевозки.
Несколько студентов решили обойти систему и стали возить пассажиров, притворяясь сервисом попутчиков. Ну знаете, как на Блаблакар ищешь, кто едет на своей машине из Берлина в Мюнхен, и подсаживаешься к нему за 20-30 евро. А те студенты искали попутчиков на популярных маршрутах и возили их микроавтобусами.
Они приобрели такую известность, что Дойчебан потребовал от них прекратить незаконные перевозки и вернуть награбленное. Студенты оскорбились, пошли в суд - и неожиданно выиграли его. Почти вековой давности монополия пала под натиском молодости - и ребята, не теряя времени, организовали автобусную компанию.
Их стартап назывался Deinbus. Вскоре стали появляться конкуренты, но после ряда слияний и поглощений на немецком рынке закрепился гигант по имени Flixbus. На сегодняшний день он контролирует 95 % немецкого автобусного рынка - и при этом не владеет ни одним автобусом.
Что же он продаёт, спросите вы? Он продает мелким автобусным компаниям свой эпп. Допустим, Фликсбус решает, что маршрут Берлин-Мюнхен будет выгодным. Он запускает для него рекламу на своем сайте и приглашает любого владельца автобуса работать на этом маршруте.
Владелец транспорта продает места в своих автобусах через эпп Flixbus. Первые 10-20 мест дешевле всего, следующие чуть дороже, потом ещё и ещё... За эту услугу Фликсбус забирает себе от 25 до 30 % комиссионных, остальное идёт владельцу автобуса.
Их девиз - поездки не должны стоить дорого. Если вовремя забронировать билет, то можно проехать через всю Германию за 40-50 евро. И не только Германию - они оперируют уже в добрых 40 странах и даже купили легендарный американский Greyhound, чтобы получить доступ к их сети маршрутов в США.
В 2018 году они запустили FlixTrain, железнодорожную компанию, работающую по тому же принципу. И вместе с ней перевезли в прошлом году 81 миллион пассажиров по всему миру.
На днях они объявили об успешном привлечении почти миллиарда евро свежего капитала. Теперь в планах удвоить свою рыночную стоимость и достичь капитализации в 7-8 миллиардов евро.
Что, на минуточку, сегодняшняя капитализация Люфтганзы.
Есть ощущение, что прямо на наших глазах рождается легенда. Эдакий Ryanair на колёсах, только из Германии. Как по мне - очень круто! 👍
👍105🔥45❤4🤔4
Как выглядит несчастный случай на производстве в Германии
Водитель погрузчика, Олег, был добросовестным парнем. Работу свою он любил: начальство далеко, физически не сложно, да и коллеги уважают. Поэтому он всегда был в хорошем настроении, и дело спорилось.
В тот день он уже заканчивал смену. Оставалось закинуть на стеллаж пару паллет с кетчупом, и можно было отправляться домой. А дома его ждала посылка от Амазона с новой компьютерной игрой. Ах, какая это была игра...
Увлекшись мыслями о своей плейстейшн, он не заметил, что у предпоследней паллеты не хватало нижнего бруска. Он поддел её на вилы, поднял на четвертый уровень стеллажа (8 метров!), опустил вилы. Аккуратно сдал назад, все ещё глядя ввысь - и увидел, что паллета с кетчупом начала мееееедленно крениться в его сторону.
- Спасайся кто может! - рявкнул Олег и потянул на себя ручку двери.
Как в плохом кино, паллета раскачивалась на кромке стеллажа, пока Олег выбирался из погрузчика. Он успел отскочить буквально на несколько метров, когда тяжеленная паллета рухнула на крышу погрузчика. Кетчуп растекся красной кашей по всему погрузчику, даже Олегу в лицо попали красные брызги.
Он выматерился. В заднем уголке сознания виднелась инструкция: "При аварии первым делом проинформируйте вашего бригадира".
- В жопу бригадира, - сказал Олег и на ватных ногах поковылял в туалет, умываться.
Как только за ним закрылась дверь, из диспетчерской на грохот выскочил бригадир. Он подбежал к погрузчику. Крыша была смята, внутри и снаружи - красное кровавое месиво.
- Олег... - простонал бригадир и упал в обморок.
Начальник отдела, тоже услышавший шум, подбежал к стеллажу. Погрузчик... Кровавое месиво... Рядом тело бригадира...
- Ой шайсе... - и начальник отдела лег рядом с бригадиром.
(Вечерело, а бабки все продолжали падать.)
Последним к месту встречи прибыл начальник склада, его офис был дальше всех. Он оценил ситуацию опытным взглядом: погрузчик, кровавое месиво на месте Олега, два тела рядом.
- Тюрьма, - подумал начальник склада. - Пять лет минимум.
Он присел на корточки и опустил лицо в ладони. В голове зашумело.
Сквозь шум он услышал шаги.
- Шеф, шеф! - голос был подозрительно похож на голос Олега.
Начальник склада открыл глаза. Восставший из мёртвых Олег тормошил бригадира и начальника отдела. Те потихоньку приходили в себя и начали ворочаться.
- Это что? - начальник склада трясущимися пальцем указал на погрузчик.
- Кетчуп, - добродушно отозвался Олег.
- А ты? - прохрипел начальник.
- А я не кетчуп, - улыбнувшись, терпеливо пояснил Олег. - Я Олег.
- То есть ты жив? - уточнил бригадир.
- Конечно, - удивился Олег.
Он на секунду задумался. Обвел глазами погрузчик... Кровавое месиво... Красные брызги...
Он перевел взгляд на трёх своих начальников, и, прямо как в старом фильме, ошарашенно спросил:
- А вы чего подумали?
Водитель погрузчика, Олег, был добросовестным парнем. Работу свою он любил: начальство далеко, физически не сложно, да и коллеги уважают. Поэтому он всегда был в хорошем настроении, и дело спорилось.
В тот день он уже заканчивал смену. Оставалось закинуть на стеллаж пару паллет с кетчупом, и можно было отправляться домой. А дома его ждала посылка от Амазона с новой компьютерной игрой. Ах, какая это была игра...
Увлекшись мыслями о своей плейстейшн, он не заметил, что у предпоследней паллеты не хватало нижнего бруска. Он поддел её на вилы, поднял на четвертый уровень стеллажа (8 метров!), опустил вилы. Аккуратно сдал назад, все ещё глядя ввысь - и увидел, что паллета с кетчупом начала мееееедленно крениться в его сторону.
- Спасайся кто может! - рявкнул Олег и потянул на себя ручку двери.
Как в плохом кино, паллета раскачивалась на кромке стеллажа, пока Олег выбирался из погрузчика. Он успел отскочить буквально на несколько метров, когда тяжеленная паллета рухнула на крышу погрузчика. Кетчуп растекся красной кашей по всему погрузчику, даже Олегу в лицо попали красные брызги.
Он выматерился. В заднем уголке сознания виднелась инструкция: "При аварии первым делом проинформируйте вашего бригадира".
- В жопу бригадира, - сказал Олег и на ватных ногах поковылял в туалет, умываться.
Как только за ним закрылась дверь, из диспетчерской на грохот выскочил бригадир. Он подбежал к погрузчику. Крыша была смята, внутри и снаружи - красное кровавое месиво.
- Олег... - простонал бригадир и упал в обморок.
Начальник отдела, тоже услышавший шум, подбежал к стеллажу. Погрузчик... Кровавое месиво... Рядом тело бригадира...
- Ой шайсе... - и начальник отдела лег рядом с бригадиром.
(Вечерело, а бабки все продолжали падать.)
Последним к месту встречи прибыл начальник склада, его офис был дальше всех. Он оценил ситуацию опытным взглядом: погрузчик, кровавое месиво на месте Олега, два тела рядом.
- Тюрьма, - подумал начальник склада. - Пять лет минимум.
Он присел на корточки и опустил лицо в ладони. В голове зашумело.
Сквозь шум он услышал шаги.
- Шеф, шеф! - голос был подозрительно похож на голос Олега.
Начальник склада открыл глаза. Восставший из мёртвых Олег тормошил бригадира и начальника отдела. Те потихоньку приходили в себя и начали ворочаться.
- Это что? - начальник склада трясущимися пальцем указал на погрузчик.
- Кетчуп, - добродушно отозвался Олег.
- А ты? - прохрипел начальник.
- А я не кетчуп, - улыбнувшись, терпеливо пояснил Олег. - Я Олег.
- То есть ты жив? - уточнил бригадир.
- Конечно, - удивился Олег.
Он на секунду задумался. Обвел глазами погрузчик... Кровавое месиво... Красные брызги...
Он перевел взгляд на трёх своих начальников, и, прямо как в старом фильме, ошарашенно спросил:
- А вы чего подумали?
😁125🔥18👍9😱7🤯3❤2👎1
Вкалывают роботы
Как известно, суровый немецкий закон под названием Ladenöffnungsgesetz запрещает магазинам открываться по воскресеньям. Я эту концепцию в целом приветствую, глядя на ситуацию изнутри крупных торговых сетей.
В федеральной земле Гессен, однако, сравнительно молодая торговая сеть Tegut решила обойти закон с помощью автоматов по продаже самого необходимого. Автоматы назывались Teo, занимали по площади не больше 120 м² и функционировали полностью автономно.
- Не положено, - сказал в январе этого года ихний гессенский суд. - Ladenöffnungsgesetz - это закон о времени работы магазинов. Ты магазин? Магазин. Вот и изволь открываться по-магазинному.
И двадцать пять филиалов Teo закрылись. Это удивило даже меня - в конце концов, яйцематы стоят по всей Германии и никому не мешают уже долгие годы.
Но тут взбунтовались локальные политики, бургомистры деревень и прочие общественные деятели. Они подали петицию в парламент Гессена с просьбой разрешить полностью автоматизированным точкам продажи открываться в выходные и праздничные дни.
Час назад парламент Гессена вынес решение. Абсолютно все фракции единогласно проголосовали за то, чтобы работу роботов по воскресеньям -- разрешить.
Решение вступает в силу немедленно. В связи с этим я поздравляю жителей Гессена с обоюдовыгодным решением проблемы закупок по выходным.
А роботов я поздравляю с тем, что их победный марш по планете сегодня сделал очередной и очень важный шаг. 🤖 🥳
Как известно, суровый немецкий закон под названием Ladenöffnungsgesetz запрещает магазинам открываться по воскресеньям. Я эту концепцию в целом приветствую, глядя на ситуацию изнутри крупных торговых сетей.
В федеральной земле Гессен, однако, сравнительно молодая торговая сеть Tegut решила обойти закон с помощью автоматов по продаже самого необходимого. Автоматы назывались Teo, занимали по площади не больше 120 м² и функционировали полностью автономно.
- Не положено, - сказал в январе этого года ихний гессенский суд. - Ladenöffnungsgesetz - это закон о времени работы магазинов. Ты магазин? Магазин. Вот и изволь открываться по-магазинному.
И двадцать пять филиалов Teo закрылись. Это удивило даже меня - в конце концов, яйцематы стоят по всей Германии и никому не мешают уже долгие годы.
Но тут взбунтовались локальные политики, бургомистры деревень и прочие общественные деятели. Они подали петицию в парламент Гессена с просьбой разрешить полностью автоматизированным точкам продажи открываться в выходные и праздничные дни.
Час назад парламент Гессена вынес решение. Абсолютно все фракции единогласно проголосовали за то, чтобы работу роботов по воскресеньям -- разрешить.
Решение вступает в силу немедленно. В связи с этим я поздравляю жителей Гессена с обоюдовыгодным решением проблемы закупок по выходным.
А роботов я поздравляю с тем, что их победный марш по планете сегодня сделал очередной и очень важный шаг. 🤖 🥳
🔥96👍31😁9❤5🤔1
Рейтинг городов Германии
Хандельсблатт опубликовала в сегодняшнем выпуске рейтинг городов Германии. Из пяти городов, в общем зачёте занявших первые пять позиций, четыре родом из Баварии: Мюнхен (2-ое место), Ингольштадт (3), Эрланген (4) и Регенсбург (5).
На первой строчке - город Ульм, который по сути тоже почти баварский и лишь по недоразумению оказался с другой стороны границы, в Баден-Вюрттемберге. 😁
Рейтинг этот составлен сразу по двум шкалам: в одной из них главную роль играет статус кво, в другой - динамика развития. Обе шкалы смотрят на 28 критериев: работа, социальная сфера, цифровизация, экология, транспорт и т. д.
Если брать отдельно рейтинг динамического развития, то 3 города из 5 лидеров окажутся родом из бывшей ГДР: Йена, Эрфурт и - Кемниц (бывший Карл-Маркс-Штадт).
Город, в котором не останавливается скоростной поезд ICE - так описывает Кемниц каждый второй журналист, пишущий о нём статью. О чём пишут реже - это о том, что население города выросло за последние годы на 3 %, а зарплаты - на 30 %. В Кемнице можно заработать в среднем 3.144 € брутто и всё ещё снять квартиру за 400 € или купить меньше чем за 100.000 €.
Рядом с Кемницем - Erzgebirge, Рудные горы, где есть всё, за чем мюнхенцы, например, ездят в Альпы. В самом Кемнице - 1,6 мест в детских садах на ребёнка, по 60 м² парков и садов на жителя и крупные работодатели, такие как IBM или Siemens.
Так что кто знает - не сместит ли он через 20 лет Ульм с первого места.
Хандельсблатт опубликовала в сегодняшнем выпуске рейтинг городов Германии. Из пяти городов, в общем зачёте занявших первые пять позиций, четыре родом из Баварии: Мюнхен (2-ое место), Ингольштадт (3), Эрланген (4) и Регенсбург (5).
На первой строчке - город Ульм, который по сути тоже почти баварский и лишь по недоразумению оказался с другой стороны границы, в Баден-Вюрттемберге. 😁
Рейтинг этот составлен сразу по двум шкалам: в одной из них главную роль играет статус кво, в другой - динамика развития. Обе шкалы смотрят на 28 критериев: работа, социальная сфера, цифровизация, экология, транспорт и т. д.
Если брать отдельно рейтинг динамического развития, то 3 города из 5 лидеров окажутся родом из бывшей ГДР: Йена, Эрфурт и - Кемниц (бывший Карл-Маркс-Штадт).
Город, в котором не останавливается скоростной поезд ICE - так описывает Кемниц каждый второй журналист, пишущий о нём статью. О чём пишут реже - это о том, что население города выросло за последние годы на 3 %, а зарплаты - на 30 %. В Кемнице можно заработать в среднем 3.144 € брутто и всё ещё снять квартиру за 400 € или купить меньше чем за 100.000 €.
Рядом с Кемницем - Erzgebirge, Рудные горы, где есть всё, за чем мюнхенцы, например, ездят в Альпы. В самом Кемнице - 1,6 мест в детских садах на ребёнка, по 60 м² парков и садов на жителя и крупные работодатели, такие как IBM или Siemens.
Так что кто знает - не сместит ли он через 20 лет Ульм с первого места.
🔥55👍23🤔7❤3
Дойчебан и генеральный ремонт
Сегодня немецкий железнодорожный монополист по кличке Дойчебан торжественно начинает Генеральный ремонт, который по плану будет идти до 2030 года.
Раньше ремонт инфраструктуры проводился методом хаотического бомбометания. То есть ребята могли одновременно запустить ремонт 5-6 участков в самых разных регионах страны и каждые два-три недели перекрывать новый маленький участок. Это вносило в расписание поездов изрядную долю хаоса.
Начиная с этого года, они решили сменить тактику и блокировать сразу целые перегоны, или, если на жаргоне Дойчебана, "коридоры". Новый план движения поездов согласовывается в таком случае всего один раз для всего коридора, что снижает риски и повышает планируемость. Дойчебан даже закупил 150 новых автобусов для перевозки пассажиров вдоль блокированных участков!
Старт Генерального ремонта назначен на первый же день после финала Чемпионата Европы по футболу, и первым делом перекроют коридор Манхайм - Франкфурт.
Список всех остальных коридоров можно посмотреть по ссылке. Больше всего, я считаю, повезло перегону Берлин-Гамбург. Его перекроют с августа по декабрь в 2024 году и, чтобы два раза вставать, в 2025 году тоже. Но уже с июня по декабрь.
Критика идёт со всех сторон. Профсоюзы железнодорожников критикуют дополнительную нагрузку на работников. Объединение грузовых железнодорожных компаний огорчается грядущему удорожанию перевозок, потому что объезд длиннее прямого коридора. Объединение автомобильных грузовых перевозчиков, потому что значимая часть и груза, и пассажиров вернётся с железной дороги на автобан.
Последний фактор пугает и меня. С другой стороны, вообще не ремонтировать - это как бы тоже не вариант. Поэтому я пока выдам министерству транспорта и Дойчебану небольшой кредит доверия и буду надеяться на то, что с каждым отремонтированным и модернизированным коридором Дойчебан будет становиться все лучше и лучше. 🥰
Но тем из вас, кто планировал на следующий год купить проездной на железную дорогу, чтобы ездить из Берлина в Гамбург, - рекомендую все же поискать альтернативы. 😁
Сегодня немецкий железнодорожный монополист по кличке Дойчебан торжественно начинает Генеральный ремонт, который по плану будет идти до 2030 года.
Раньше ремонт инфраструктуры проводился методом хаотического бомбометания. То есть ребята могли одновременно запустить ремонт 5-6 участков в самых разных регионах страны и каждые два-три недели перекрывать новый маленький участок. Это вносило в расписание поездов изрядную долю хаоса.
Начиная с этого года, они решили сменить тактику и блокировать сразу целые перегоны, или, если на жаргоне Дойчебана, "коридоры". Новый план движения поездов согласовывается в таком случае всего один раз для всего коридора, что снижает риски и повышает планируемость. Дойчебан даже закупил 150 новых автобусов для перевозки пассажиров вдоль блокированных участков!
Старт Генерального ремонта назначен на первый же день после финала Чемпионата Европы по футболу, и первым делом перекроют коридор Манхайм - Франкфурт.
Список всех остальных коридоров можно посмотреть по ссылке. Больше всего, я считаю, повезло перегону Берлин-Гамбург. Его перекроют с августа по декабрь в 2024 году и, чтобы два раза вставать, в 2025 году тоже. Но уже с июня по декабрь.
Критика идёт со всех сторон. Профсоюзы железнодорожников критикуют дополнительную нагрузку на работников. Объединение грузовых железнодорожных компаний огорчается грядущему удорожанию перевозок, потому что объезд длиннее прямого коридора. Объединение автомобильных грузовых перевозчиков, потому что значимая часть и груза, и пассажиров вернётся с железной дороги на автобан.
Последний фактор пугает и меня. С другой стороны, вообще не ремонтировать - это как бы тоже не вариант. Поэтому я пока выдам министерству транспорта и Дойчебану небольшой кредит доверия и буду надеяться на то, что с каждым отремонтированным и модернизированным коридором Дойчебан будет становиться все лучше и лучше. 🥰
Но тем из вас, кто планировал на следующий год купить проездной на железную дорогу, чтобы ездить из Берлина в Гамбург, - рекомендую все же поискать альтернативы. 😁
👍38😁14❤6💯5🤔3🔥2😢2
Голь на выдумки хитра
Последняя миля - самая дорогая и проблемная часть всей логистической цепочки по доставке товара вам домой.
Обычный курьер доставляет от 120 до 150 посылок в день. Сам он вместе с машиной обходится примерно в 30-35 € в час, то есть даже если он умудрится доставить вам посылку с первого раза, это будет стоить 2 €. А если не умудрится?
Поэтому логично, что эту часть цепочки пытаются оптимизировать. Амазон давно уже позволил своим курьерам в сельской местности просто оставлять посылки под дверью, если клиента нет дома. Воруют здесь редко, поэтому дешевле будет возмещать клиентам возникающий в 0,01 % случаев ущерб от краж, чем требовать от курьера повторной доставки в 20-40 % случаев.
Конечно, некоторые этим пользуются. Мой коллега, хорошо зарабатывающий товарищ, однажды заказал планшет и был жутко оскорблён, увидев посылку у себя на крыльце. Из принципа он позвонил в Амазон:
- Мне пришло уведомление о доставке, но планшета нет.
Амазон попросил прощения и прислал ему второй планшет. Правда, счастья это моему коллеге так и не принёсло: ещё долгие месяцы он выносил нам мозг, рассуждая, был ли его поступок аморальным, и если да, то насколько.
А в одном сельском доме квартир на восемь такие случаи превратились в систему. Каждую неделю соседи звонили друг другу в поисках своих якобы доставленных посылок, и никто не мог понять: то ли в подъезде воруют, то ли курьер тупит.
И вот на днях заказал я на адрес человека, проживающего в одной из этих квартир, посылку. В день доставки мне пришло электронное письмо от Амазона:
- Имейте в виду, - писали они, - для получения посылки, которая будет доставлена сегодня с 17 до 20, вам будет нужно сказать курьеру пароль: "У вас продаётся славянский шкаф?". Без пароля - никакой посылки. Курьер будет просить вас сказать пароль в домофон или даже по телефону, но вы не поддавайтесь - только лицом к лицулица не увидать.
Понимаете, да? Таким образом они заставляют курьера таки дойти до квартиры и передать посылку из рук в руки, раз уж в последние недели клиенты так часто жаловались на проблемы.
Впервые вижу - но насколько элегантное решение!
Кстати, курьер таки приехал, до квартиры дошёл, пароль в систему ввёл и посылку отдал. Уже развернулся было уходить, но остановился. Взглянул исподлобья и хмуро отозвался:
- Шкаф продан. Осталась лишь никелированная кровать.
Последняя миля - самая дорогая и проблемная часть всей логистической цепочки по доставке товара вам домой.
Обычный курьер доставляет от 120 до 150 посылок в день. Сам он вместе с машиной обходится примерно в 30-35 € в час, то есть даже если он умудрится доставить вам посылку с первого раза, это будет стоить 2 €. А если не умудрится?
Поэтому логично, что эту часть цепочки пытаются оптимизировать. Амазон давно уже позволил своим курьерам в сельской местности просто оставлять посылки под дверью, если клиента нет дома. Воруют здесь редко, поэтому дешевле будет возмещать клиентам возникающий в 0,01 % случаев ущерб от краж, чем требовать от курьера повторной доставки в 20-40 % случаев.
Конечно, некоторые этим пользуются. Мой коллега, хорошо зарабатывающий товарищ, однажды заказал планшет и был жутко оскорблён, увидев посылку у себя на крыльце. Из принципа он позвонил в Амазон:
- Мне пришло уведомление о доставке, но планшета нет.
Амазон попросил прощения и прислал ему второй планшет. Правда, счастья это моему коллеге так и не принёсло: ещё долгие месяцы он выносил нам мозг, рассуждая, был ли его поступок аморальным, и если да, то насколько.
А в одном сельском доме квартир на восемь такие случаи превратились в систему. Каждую неделю соседи звонили друг другу в поисках своих якобы доставленных посылок, и никто не мог понять: то ли в подъезде воруют, то ли курьер тупит.
И вот на днях заказал я на адрес человека, проживающего в одной из этих квартир, посылку. В день доставки мне пришло электронное письмо от Амазона:
- Имейте в виду, - писали они, - для получения посылки, которая будет доставлена сегодня с 17 до 20, вам будет нужно сказать курьеру пароль: "У вас продаётся славянский шкаф?". Без пароля - никакой посылки. Курьер будет просить вас сказать пароль в домофон или даже по телефону, но вы не поддавайтесь - только лицом к лицу
Понимаете, да? Таким образом они заставляют курьера таки дойти до квартиры и передать посылку из рук в руки, раз уж в последние недели клиенты так часто жаловались на проблемы.
Впервые вижу - но насколько элегантное решение!
Кстати, курьер таки приехал, до квартиры дошёл, пароль в систему ввёл и посылку отдал. Уже развернулся было уходить, но остановился. Взглянул исподлобья и хмуро отозвался:
- Шкаф продан. Осталась лишь никелированная кровать.
😁106👍16🔥2👎1
Любит немецкая душа порядок
В немецкой системе торговли и общественного питания царит строгий порядок.
Если ты открыл свою кофейню или сосисочную, будь готов к тому, что раз в год к тебе обязательно заглянут контролёры. Они проверят соблюдение требований к охлаждению продуктов, к гигиене сотрудников и к чистоте помещений и ежели что не так - выпишут штраф. Если ты производишь или продаёшь продукты питания, то будь готов к контрольным закупкам. Короче, лучше вести дела честно, чтобы не возникало проблем.
Так думал и один честный немецкий производитель колбасы - и немало удивился, когда к нему в гости нагрянула Палата мер и весов, потрясая контрольными гирями.
- Вы недокладываете колбасы в колбасу! - сказала Палата.
- Любимой свиньёй Пеппой клянусь - у нас всё как в швейцарском банке! - замахал руками производитель.
- Тогда как вы объясните, - ехидно спросила Палата, - что при контрольных закупках вашей колбасы весом в 130 граммов мы обнаружили погрешность в 2,3 грамма?
Производитель побледнел и трясущимися руками плеснул себе из графина пива.
После долгих разбирательств оказалось:
- что Палата мер и весов измерила и взвесила колбасу в шкурке
- что шкурка эта была несъедобной
- и что по этой причине Палата постановила -- вес шкурки к весу колбасы не прибавлять!
Для производителя это был одновременно плевок в лицо и кинжал в спину. Он решил, что мириться с таким несправедливым решением не станет и в борьбе своей пойдёт до конца.
(Хотя я лично думаю, что просто их старый программист Уве Казульке ушёл на пенсию в 1996 году, а больше никто не умел менять вес товара в софте восьмидесятых годов выпуска. Поэтому деваться им было некуда.)
📌 Суд первой инстанции отдал победу Палате мер и весов.
📌 Суд второй инстанции отменил это решение, потому что где-то раскопал европейскую директиву 1976 года, прямым текстом велевшую прибавлять вес шкурки к весу колбасы (очевидно, европарламентариям уже в 1976 году нечем было заняться на работе, а мобильные телефоны и тикток тогда ещё не изобрели.)
Палата мер и весов стиснула зубы и решила в свою очередь тоже идти до конца, не жалея денег - а чо их жалеть, если они всё равно общественные?
📌 Поэтому теперь, вы не поверите, Верховный Административный Суд Германии будет решать судьбу колбасной шкурки.
Весом в 2,3 грамма. 🤦♂️
В немецкой системе торговли и общественного питания царит строгий порядок.
Если ты открыл свою кофейню или сосисочную, будь готов к тому, что раз в год к тебе обязательно заглянут контролёры. Они проверят соблюдение требований к охлаждению продуктов, к гигиене сотрудников и к чистоте помещений и ежели что не так - выпишут штраф. Если ты производишь или продаёшь продукты питания, то будь готов к контрольным закупкам. Короче, лучше вести дела честно, чтобы не возникало проблем.
Так думал и один честный немецкий производитель колбасы - и немало удивился, когда к нему в гости нагрянула Палата мер и весов, потрясая контрольными гирями.
- Вы недокладываете колбасы в колбасу! - сказала Палата.
- Любимой свиньёй Пеппой клянусь - у нас всё как в швейцарском банке! - замахал руками производитель.
- Тогда как вы объясните, - ехидно спросила Палата, - что при контрольных закупках вашей колбасы весом в 130 граммов мы обнаружили погрешность в 2,3 грамма?
Производитель побледнел и трясущимися руками плеснул себе из графина пива.
После долгих разбирательств оказалось:
- что Палата мер и весов измерила и взвесила колбасу в шкурке
- что шкурка эта была несъедобной
- и что по этой причине Палата постановила -- вес шкурки к весу колбасы не прибавлять!
Для производителя это был одновременно плевок в лицо и кинжал в спину. Он решил, что мириться с таким несправедливым решением не станет и в борьбе своей пойдёт до конца.
(Хотя я лично думаю, что просто их старый программист Уве Казульке ушёл на пенсию в 1996 году, а больше никто не умел менять вес товара в софте восьмидесятых годов выпуска. Поэтому деваться им было некуда.)
📌 Суд первой инстанции отдал победу Палате мер и весов.
📌 Суд второй инстанции отменил это решение, потому что где-то раскопал европейскую директиву 1976 года, прямым текстом велевшую прибавлять вес шкурки к весу колбасы (очевидно, европарламентариям уже в 1976 году нечем было заняться на работе, а мобильные телефоны и тикток тогда ещё не изобрели.)
Палата мер и весов стиснула зубы и решила в свою очередь тоже идти до конца, не жалея денег - а чо их жалеть, если они всё равно общественные?
📌 Поэтому теперь, вы не поверите, Верховный Административный Суд Германии будет решать судьбу колбасной шкурки.
Весом в 2,3 грамма. 🤦♂️
😁125👍21🔥16😱8❤4😢3👎1
Мелкий жемчуг
Сто лет назад Гастарбайтер закончил вуз, повесил на гвоздик свою карьеру грузчика и перешёл на работу в штаб-квартиру концерна, консультантом. Размеренное существование в кресле перед монитором, кофеёк с сэндвичем в любое удобное время, в командировку бизнес-классом - всё это разительно отличалось от сорокачасовых рабочих дней, пропотевших спецовок и беззубых татуированных коллег, бывших вечно под кокаином... Эх, старые добрые времена...
Однажды к ним в отдел перевёлся бывший директор одного из тысяч магазинов концерна. За особые заслуги ему предложили стать младшим консультантом.
Когда он узнал, что на Рождество в отпуск уходит 95 % сотрудников Центра, он разрыдался.
- Мне тридцать два, - размазывал он слезы по бородатым щекам, - я с шестнадцати лет работаю на нашу контору и ни разу отпуск на Рождество не получал! Ни разу в жизни! Ни один директор магазина, ни один из многих тысяч, не получит отпуск на праздники! А вы тут!..
- Но ведь оставшиеся 5 % консультантов всё равно должны работать, - не поняли его новые коллеги. - Знаешь, как они мучаются!
- Как? - бывший директор поднял на них свои красные заплаканные глаза.
В них светилась надежда на справедливость.
- Ну как мучаются, - замялись коллеги. - На удалёнке, конечно, мучаются. В офис никто не приходит. Все дома с семьёй, едят рождественского гусика.
Надежда на справедливость в глазах директора вскипела и превратилась в классовую ненависть.
- Но всё равно, - поспешно сменил пластинку один коллега. - Ты не забывай, это ж нужно держать компьютер включённым!
- И каждые десять минут шевелить мышкой! - добавил другой.
- А знаешь, - всхлипнул третий, - как это тяжело делать, когда руки жирные, все в гусике?!
Сто лет назад Гастарбайтер закончил вуз, повесил на гвоздик свою карьеру грузчика и перешёл на работу в штаб-квартиру концерна, консультантом. Размеренное существование в кресле перед монитором, кофеёк с сэндвичем в любое удобное время, в командировку бизнес-классом - всё это разительно отличалось от сорокачасовых рабочих дней, пропотевших спецовок и беззубых татуированных коллег, бывших вечно под кокаином... Эх, старые добрые времена...
Однажды к ним в отдел перевёлся бывший директор одного из тысяч магазинов концерна. За особые заслуги ему предложили стать младшим консультантом.
Когда он узнал, что на Рождество в отпуск уходит 95 % сотрудников Центра, он разрыдался.
- Мне тридцать два, - размазывал он слезы по бородатым щекам, - я с шестнадцати лет работаю на нашу контору и ни разу отпуск на Рождество не получал! Ни разу в жизни! Ни один директор магазина, ни один из многих тысяч, не получит отпуск на праздники! А вы тут!..
- Но ведь оставшиеся 5 % консультантов всё равно должны работать, - не поняли его новые коллеги. - Знаешь, как они мучаются!
- Как? - бывший директор поднял на них свои красные заплаканные глаза.
В них светилась надежда на справедливость.
- Ну как мучаются, - замялись коллеги. - На удалёнке, конечно, мучаются. В офис никто не приходит. Все дома с семьёй, едят рождественского гусика.
Надежда на справедливость в глазах директора вскипела и превратилась в классовую ненависть.
- Но всё равно, - поспешно сменил пластинку один коллега. - Ты не забывай, это ж нужно держать компьютер включённым!
- И каждые десять минут шевелить мышкой! - добавил другой.
- А знаешь, - всхлипнул третий, - как это тяжело делать, когда руки жирные, все в гусике?!
😁121👍11😢7❤2
Кто у нас сегодня "Протоколфюрер"? А никто!
Вот вы всё говорите - орднунг, орднунг. А только что четырёхчасовой воркшоп с 20+ участниками в лице представителей 5 регионов концерна и потенциального поставщика софта законился на час раньше, потому что
- организатора колла отозвали для внеочередного совещания с руководством
- а кроме него никто не захотел вести протокол дальше.
Представляете? Пишу в чат: "Bin kurz afk", - то есть отойду, мол, на секунду от экрана. Буквально спустился в лобби отеля, взял воды в холодильнике, возвращаюсь через три минуты - а они уже прощаются. Ибо так и не нашли писателя протокола.
Который, кстати, по-немецки называется "Protokollführer".
Ну люди... 😁
Вот вы всё говорите - орднунг, орднунг. А только что четырёхчасовой воркшоп с 20+ участниками в лице представителей 5 регионов концерна и потенциального поставщика софта законился на час раньше, потому что
- организатора колла отозвали для внеочередного совещания с руководством
- а кроме него никто не захотел вести протокол дальше.
Представляете? Пишу в чат: "Bin kurz afk", - то есть отойду, мол, на секунду от экрана. Буквально спустился в лобби отеля, взял воды в холодильнике, возвращаюсь через три минуты - а они уже прощаются. Ибо так и не нашли писателя протокола.
Который, кстати, по-немецки называется "Protokollführer".
Ну люди... 😁
😁66👍3❤1🔥1🤯1
Как выглядят общественные инициативы в Германии
Политики и политические партии - это далеко не единственная возможность для жителя Германии повлиять на процессы в обществе. Кроме них существуют общественные инициативы, которые объединяют людей схожих интересов -- для того, чтобы эти интересы продвигать.
Одна из таких групп называется "Бабушки против нациков" ("Omas gegen Rechts".) Они называют своей целью снижение уровня ксенофобии в обществе и борьбу с фашизмом, расизмом, нацизмом и т. д.
На днях "Бабушки" увидели в Инстаграмме пост Фольксбанка, в котором банкиры заявляли о своей решительной нетерпимости к правой идеологии. Воспользовавшись моментом, старушки запустили петицию, призывающую банк заблокировать счёт правой партии AfD. Типа, подтвердите делом то, что вы говорите словом.
Петиция собрала больше 30.000 подписей, и "Бабушки" торжественно отнесли её в банк. Поскольку они кроме всего прочего знают толк в пиаре, на выходе из банка их уже поджидала пресса.
- Банк расторг договор с AfD и прекратил их обслуживать! - гордо заявили пенсионерки.
- Мы не даём комментариев по поводу работы с клиентами! Банковская тайна! - поспешил заявить выскочивший следом банк.
Но с сайта AfD номер счета в Фольксбанке исчез, и с этим не поспорить.
Такие вот в Германии боевые старушки, стоящие на страже демократии. 💪
Политики и политические партии - это далеко не единственная возможность для жителя Германии повлиять на процессы в обществе. Кроме них существуют общественные инициативы, которые объединяют людей схожих интересов -- для того, чтобы эти интересы продвигать.
Одна из таких групп называется "Бабушки против нациков" ("Omas gegen Rechts".) Они называют своей целью снижение уровня ксенофобии в обществе и борьбу с фашизмом, расизмом, нацизмом и т. д.
На днях "Бабушки" увидели в Инстаграмме пост Фольксбанка, в котором банкиры заявляли о своей решительной нетерпимости к правой идеологии. Воспользовавшись моментом, старушки запустили петицию, призывающую банк заблокировать счёт правой партии AfD. Типа, подтвердите делом то, что вы говорите словом.
Петиция собрала больше 30.000 подписей, и "Бабушки" торжественно отнесли её в банк. Поскольку они кроме всего прочего знают толк в пиаре, на выходе из банка их уже поджидала пресса.
- Банк расторг договор с AfD и прекратил их обслуживать! - гордо заявили пенсионерки.
- Мы не даём комментариев по поводу работы с клиентами! Банковская тайна! - поспешил заявить выскочивший следом банк.
Но с сайта AfD номер счета в Фольксбанке исчез, и с этим не поспорить.
Такие вот в Германии боевые старушки, стоящие на страже демократии. 💪
👍80😁30🔥19👎8🤔5🤯4❤2
Как немецкий паспорт защитит вас в Беларуси
Есть такой популярный тезис у любителей скататься в Беларусь: да, я еду в страну, где донат в пользу Украины тянет на 10 лет тюрьмы, но у меня же НЕМЕЦКИЙ ПАСПОРТ! Со мной же ничего не может случиться!
Так вот, может. 😔 В Беларуси приговорили к смертной казни гражданина Германии.
Напоминаю: в случае, если у вас есть возможность туда НЕ ехать - воспользуйтесь ей.
P. S. МИД Германии подтвердил.
Есть такой популярный тезис у любителей скататься в Беларусь: да, я еду в страну, где донат в пользу Украины тянет на 10 лет тюрьмы, но у меня же НЕМЕЦКИЙ ПАСПОРТ! Со мной же ничего не может случиться!
Так вот, может. 😔 В Беларуси приговорили к смертной казни гражданина Германии.
Напоминаю: в случае, если у вас есть возможность туда НЕ ехать - воспользуйтесь ей.
P. S. МИД Германии подтвердил.
😢44🤯26😱9😡8💯6👍4😁1
Пунктуальность и немцы
Не, я не спорю - вообще в немецкой культуре пунктуальность считается крайне важной добродетелью. Но иногда ее трактовка ставит меня немножко в тупик.
Вот, например, собрался сегодня сын на сельский праздник. Их клуб там выступает перед публикой, показывает свои боевые искусства.
Собрал сумку, ушёл. Через полчаса звонит:
- Папа, я забыл шлем! Привези, пожалуйста. Только очень важно, чтобы ты успел до 15:30!
Легонько ругаюсь про себя, бросаю все, хватаю шлем, бегу в центр. От нас это минут 12 ходьбы. На полпути звонит сын:
-...и щитки не забудь!
Матерюсь, бегу домой, хватаю щитки, прыгаю в машину - пешком, думаю, не успею.
Еду под знак, паркуюсь черт пойми где, бегу к их стенду. На часах 15:29. Черные пояса стоят у стенда в окружении детей, что-то им втолковывают.
Незаметно впихиваю сыну в руки шлем и щитки. Отхожу в сторонку к тренеру:
- Привет, - говорю. - Еле успел! Я думал, выступление в полчетвертого.
- Конечно, в полчетвертого, - подтверждает тренер. - Мы вот уже и выдвигаемся к сцене.
Смотрю на часы - 15:32. Вопросительно перевожу взгляд на тренера:
- Так сейчас ведь уже...
- Да, - говорит. - Ты прав, мы на всякий случай выходим пораньше. Чтоб не опоздать.
Ничего не понял, думаю, ну да дадно. Главное, шлем успел отдать.
А выступили они в итоге в 15:50. 🤨
Не, я не спорю - вообще в немецкой культуре пунктуальность считается крайне важной добродетелью. Но иногда ее трактовка ставит меня немножко в тупик.
Вот, например, собрался сегодня сын на сельский праздник. Их клуб там выступает перед публикой, показывает свои боевые искусства.
Собрал сумку, ушёл. Через полчаса звонит:
- Папа, я забыл шлем! Привези, пожалуйста. Только очень важно, чтобы ты успел до 15:30!
Легонько ругаюсь про себя, бросаю все, хватаю шлем, бегу в центр. От нас это минут 12 ходьбы. На полпути звонит сын:
-...и щитки не забудь!
Матерюсь, бегу домой, хватаю щитки, прыгаю в машину - пешком, думаю, не успею.
Еду под знак, паркуюсь черт пойми где, бегу к их стенду. На часах 15:29. Черные пояса стоят у стенда в окружении детей, что-то им втолковывают.
Незаметно впихиваю сыну в руки шлем и щитки. Отхожу в сторонку к тренеру:
- Привет, - говорю. - Еле успел! Я думал, выступление в полчетвертого.
- Конечно, в полчетвертого, - подтверждает тренер. - Мы вот уже и выдвигаемся к сцене.
Смотрю на часы - 15:32. Вопросительно перевожу взгляд на тренера:
- Так сейчас ведь уже...
- Да, - говорит. - Ты прав, мы на всякий случай выходим пораньше. Чтоб не опоздать.
Ничего не понял, думаю, ну да дадно. Главное, шлем успел отдать.
А выступили они в итоге в 15:50. 🤨
😁75👍11❤2🤔1
Тщеславие и немцы
Все долгие годы работы на корпорацию Гастарбайтера свербило вечное ощущение собственного отставания от остальных.
- Мы повышаем в должности Мюллера, - объявляло сияющее руководство. - Теперь он тимлид.
- Мюллера?! - хватался за голову Гастарбайтер. - Он же дебил! За что его повышать?! Почему не меня?! А-а-а!
- Вы слышали? - шептались коллеги. - Майеру дали директора направления!
- Майеру?! - Гастарбайтер бился головой о стену и две ночи после этого не мог уснуть без снотворного.
Справедливости ради, он в этом был не одинок - вся политика концерна была заточена под набор молодых карьеристов.
Само по себе повышение зарплаты было хоть и приятным побочным эффектом, но не самоцелью. Корпорация платила хорошо и так, поэтому лишние 4-5 тысяч в год особо не мотивировали. Не-ет, главным мотиватором были те факторы, которые можно было выставлять напоказ, прежде всего - служебная машина.
Молодые консультанты готовы были отдать всё, чтобы только парковать рядом с коллегами служебный Ауди с номерами, демонстрирующими принадлежность к корпорации, а не личный тарантас. Причём чем выше по должности, тем круче Ауди...
...Несколько лет спустя на одном из проектов, которые Гастарбайтер делал уже в качестве фрилансера, он за бутылочкой пива рассказывал своему напарнику об этой крысиной гонке:
- И лишь с переходом на фриланс, - говорил он, - меня отпустило. Я теперь могу написать себе на визитке хоть executive very senior director - но в конечном итоге для меня важна лишь та ставка, за которую я смог себя продать заказчику.
- Это ваше старое поколение! - воскликнул двадцатипятилетний коллега Фред. - Меня бы всё о чём ты говоришь оставило бы совершенно равнодушным. Для меня главное дело, а не должность!
- Так вот вы какие, зумеры, - подивился Гастарбайтер. - Искренне завидую!
Утром следующего дня они оба сидели у Главного Шефа на планёрке.
- Гастарбайтер, - сказал шеф. - Мы тебе сделали служебный ящик электронной почты, ты только поправь там подпись. Твоя должность называется "Интерим Проджект Координатор".
- Яволь! - взял под козырёк Гастарбайтер. - Координатор так координатор.
- Да, кстати, Фред, - вспомнил Шеф. - У тебя с подписью тоже не всё в порядке. Там у тебя сейчас написано начальник склада, но это же была только твоя временная должность, чтобы во время стажировки профсоюзы не придирались. Будь любезен, смени её тоже на "Проджект Координатор".
Фред насупился и покраснел:
- Нет! Не хочу! Пусть Гастарбайтер меняет, он никогда не был у нас начальником склада! А я был! Был! И подпись эту никому не отдам! Хоть ты дерись!
"А-а-а, - подумал Гастарбайтер. - Так вот вы какие на самом деле... зумеры..." 😁
Все долгие годы работы на корпорацию Гастарбайтера свербило вечное ощущение собственного отставания от остальных.
- Мы повышаем в должности Мюллера, - объявляло сияющее руководство. - Теперь он тимлид.
- Мюллера?! - хватался за голову Гастарбайтер. - Он же дебил! За что его повышать?! Почему не меня?! А-а-а!
- Вы слышали? - шептались коллеги. - Майеру дали директора направления!
- Майеру?! - Гастарбайтер бился головой о стену и две ночи после этого не мог уснуть без снотворного.
Справедливости ради, он в этом был не одинок - вся политика концерна была заточена под набор молодых карьеристов.
Само по себе повышение зарплаты было хоть и приятным побочным эффектом, но не самоцелью. Корпорация платила хорошо и так, поэтому лишние 4-5 тысяч в год особо не мотивировали. Не-ет, главным мотиватором были те факторы, которые можно было выставлять напоказ, прежде всего - служебная машина.
Молодые консультанты готовы были отдать всё, чтобы только парковать рядом с коллегами служебный Ауди с номерами, демонстрирующими принадлежность к корпорации, а не личный тарантас. Причём чем выше по должности, тем круче Ауди...
...Несколько лет спустя на одном из проектов, которые Гастарбайтер делал уже в качестве фрилансера, он за бутылочкой пива рассказывал своему напарнику об этой крысиной гонке:
- И лишь с переходом на фриланс, - говорил он, - меня отпустило. Я теперь могу написать себе на визитке хоть executive very senior director - но в конечном итоге для меня важна лишь та ставка, за которую я смог себя продать заказчику.
- Это ваше старое поколение! - воскликнул двадцатипятилетний коллега Фред. - Меня бы всё о чём ты говоришь оставило бы совершенно равнодушным. Для меня главное дело, а не должность!
- Так вот вы какие, зумеры, - подивился Гастарбайтер. - Искренне завидую!
Утром следующего дня они оба сидели у Главного Шефа на планёрке.
- Гастарбайтер, - сказал шеф. - Мы тебе сделали служебный ящик электронной почты, ты только поправь там подпись. Твоя должность называется "Интерим Проджект Координатор".
- Яволь! - взял под козырёк Гастарбайтер. - Координатор так координатор.
- Да, кстати, Фред, - вспомнил Шеф. - У тебя с подписью тоже не всё в порядке. Там у тебя сейчас написано начальник склада, но это же была только твоя временная должность, чтобы во время стажировки профсоюзы не придирались. Будь любезен, смени её тоже на "Проджект Координатор".
Фред насупился и покраснел:
- Нет! Не хочу! Пусть Гастарбайтер меняет, он никогда не был у нас начальником склада! А я был! Был! И подпись эту никому не отдам! Хоть ты дерись!
"А-а-а, - подумал Гастарбайтер. - Так вот вы какие на самом деле... зумеры..." 😁
😁99👍9❤3