Что ни говори, а народ у нас сердобольный и участливый. Редко когда бывает так, что мне удается дотащить очередной телевизор, забранный у клиента, до машины и кто-нибудь бы не посочувствовал или хотя бы не покачал головой.

— Оба-на, смотри, телевизор тащит! — два мужика с пузанами в тельняшках сидят у подъезда. Один показывает на меня пальцем и хлопает себя по коленям. — Куда несешь?! Продаешь?
— Неее, сломался. В сервис несу, — отбиваюсь я, проходя мимо.
— АХАХАХА! — заливается смехом пузан. — Ну тебе кабзда! Проще выкинуть!

Или вот жду на лестничной площадке лифта, телевизор завернут в пупырку и у меня на ноге стоит. К лифту выходит еще мужчина.
— О, телевизор? — спрашивает он, придерживая створку лифта, чтобы я зашел первым.
— Ага, вот в сервис везу.
— Уууууу, — протягивает мужчина, закатывая в лифт свою тележку с пустыми бутылками от воды. — Сейчас обдерут тебя в три слоя...
— Да не должны бы, — говорю я. — Это ж мы и будем чинить. Да и вообще это бесплатный ремонт будет. По гарантии. (Делаю акцент на последнее слово).
— Да? А что за телик? Яндекс? И что, часто ломаются?

По поводу часто или нет мне сложно сказать, потому что к нам работающие телики не привозят. В масштабах тысяч продаж — на самом деле, не очень много. Возможно, многие просто думают, что сервис телевизоров — это долго, нудно и безнадежно (см. реакции выше) и потому не заморачиваются. Но в случае с Яндексом скажу, что ничего такого — вполне себе чинибельно и даже по гарантии тоже.

Или вот несу к машине 50-дюймовый телевизор, растопырив руки. Мимо обгоняет паренек...

— Ого какой здоровый! Это ж какая парусность!
Тут я поперхнулся, ибо совсем не ожидаешь таких познаний от молодого подмосквича.
— Интересно, — продолжает он. — А если сейчас будет порыв ветра, он сможет выгнуть телевизор так, что вы его пополам сложите?

Блиииин, иди нахер, молодой человек. Плюс один к фобиям.

P.S. Забрал сегодня из Подольска еще один. «Да там маленький какой-то телевизор», говорил мне вчера Леонид, снаряжая в дорогу. Ну да, ну да.

Подслушано у нас на приемке. Леонид кому-то долго объясняет как пройти к нам в офис, от звонящего явно какие-то вопросы...

—  Нет, к сожалению у нас нет другого офиса поближе к Люберцам..

Или вот на днях в районе 8 утра звонит женщина, которая говорит с хорошо различимым кавказским акцентом. В процессе разговора выясняется, что на айфоне дочки в мае списалось 799 рублей, в МТС говорят, что это Apple. Вот она и звонит. Я понимаю, что это какая-то подписка, но из ориентиров там только «бордовая иконка» и подпись «аппле». Прошу приехать к нам, но женщина отказывается..

— Ай, да что там.. из-за этого ехать. Но спасибо тебе, молодой человек (тут я подбоченился)...
— Да было бы за что..
— Ну как за что, дарагой! Ты вежливо со мной говорил, памоч хотел. А другие люди знаешь как грубо говорили..

В общем, еще минуты три потом друг другу мы хорошего дня желали. Приятно.

И другой звонок.

— Здрастьте! Тут такое дело — колонка Алиса умерла.
(молчание, которое я нарушаю)
— Штош.... Давайте посмотрим.
— А можно?

В целом недели последние были насыщенные, но атмосфера неопределенности присутствует. Особенно в части продаж. Но у нас есть еще разные заготовки. Например, любите ли вы гонки? :)

Скорее всего, картина фейковая (слишком аккуратная конструкция телефона), однако у нас бывают похожие случаи.

Ближе к Новому году как-то заходит мама с сыном-подростком, сдают детский телефон — внезапно перестал включаться. И мы там принимаем, обещаем сделать все возможное, потому что понимаем важность быть на связи и т.д.

— Пожалуйста, — шепчет подросток когда мама на что-то отвлекается — не чините его. Скажите что нельзя это сделать. Я слышал, как мама говорила, что если не получится починить, мне новый придется покупать. Пожалуйста, не чините.

Или вот другой кейс. Передает женщина телефон дочери — тоже умер, но мы смогли поднять его до этапа ввода пароля. Звоним и просим код-пароль, чтобы проверить что там. Мама идет к дочке, спрашивает, возвращается с код-паролем — а он не подходит.

Мы говорим, что не подходит. Мама снова к дочке, та говори — не подходит. Спустя сколько то итераций таких «неверных» паролей зародились сомнения и мы под благовидным предлогом попросили маму напрямую соединить с ребенком. Та шепчет в трубку абсолютно другой код-пароль, который подходит..

— Я просто маме не хочу говорить его... — тихонько объясняет девчачий голос на том конце провода.

Иногда наша работа — это еще и психология. :)

Во внерабочее время звонки на офисный телефон падают мне. (Поэтому если вы точно хотите до меня дозвониться - используйте этот лайфхак). Иногда бывает занятное.

Например, только что. На часах 22-46, звонок.

– О! Вы еще работаете?!
- Ну нет, офис уже закрыт, но по телефону могу подсказать. А что случилось?
- Да у вас там колонка Алиса моя и вы мне звонили недавно… ну сегодня! И спрашивали менять ли корпус на новый или заклеивать. Так вот я принял решение - заклеиваем!
- Оооокей, я не знаю о чем вы говорите, так как в базу глянуть не могу, но заклеиваем!

Андрей Еремин увидел у нас в офисе в рамке пакет Deep Apple и принес футболку еще древних времен. Кажется, это было еще до моего прихода туда. Разумеется, тоже под стекло закатали. Завтра повезу в офис.

Для меня Deep Apple - это не только своеобразный старт в большую жизнь, но и очень много житейских примеров про то, как вести бизнес, и то - как не надо. Нет, там не было какого-то криминала, просто иногда надо вовремя уйти. И чем дальше, тем больше вижу признаков того, что и мне тоже пора. Но еще пока поработаем: списываю на то, что пока еще не готова компания остаться без моего чуткого ворчания, бурчания и временами бубнежа 😎

Заходит в офис мальчуган.

- У меня телефон показывает LTE, а Интернета нет.
- Таааак, вэ-пэ-эном пользуешься? - спрашивает Миша.
- Пользуюсь! - бодро кивает мальчуган.
- Ну давай посмотрим что там…

Помогли, конечно.

Знаете, что общего между политикой конфиденциальности и хорошим детективом? И там, и там самое интересное скрыто между строк. Только в детективе это делается для интриги, а в соглашениях — чтобы вы не заметили, как отдаете свою цифровую душу.

Недавно я решил изучить политику конфиденциальности мессенджера Max. У нас пользователи начали спрашивать насколько там все безопасно, поэтому пришлось вникать. Ну и вникнул по полной программе.

Когда «согласие» — это просто красивое слово.

Представьте: вы заходите в кафе, а официант говорит: «Если вы сели за столик, значит, согласились отдать нам свой кошелек». Абсурд? А вот Max работает именно так. Установили приложение — поздравляю, вы дали «конклюдентное согласие» на передачу ваших данных разработчикам. Даже если не знаете, что это такое.

Адресная книга как золотая жила.

Но настоящий шедевр — это работа с адресной книгой. Max не просто берет ваши контакты, он получает доступ к данным людей, которые даже не подозревают о существовании этого мессенджера. Ваша тетя Валя из Тамбова внезапно оказывается в базе данных компании только потому, что вы решили попробовать новое приложение.

Это как если бы вы пришли в банк за кредитом, а они попросили не только ваш паспорт, но и паспорта всех ваших знакомых. «Для полноты картины», понимаете?

Техническая слежка в стиле «большого брата».

IP-адрес, тип устройства, браузер, геолокация, провайдер — Max собирает много. Причем делает это автоматически, без участия человека. Алгоритмы анализируют вас круглосуточно, создавая цифровой портрет с точностью хирургического скальпеля.

А потом эти данные передаются аффилированным лицам. Кто это такие? Где они находятся? Что с данными делают? Тайна, покрытая мраком неизвестности — об этом разработчики умалчивают.

Государство как «особый гость».

Отдельная песня — передача данных государственным органам. Формулировка «по соответствующему запросу и/или требованию» звучит так широко, что под неё можно подвести практически любое обращение чиновника. Не обязательно судебное решение — достаточно «соответствующего запроса».

И да, уведомлять вас об этом никто не будет. Узнаете постфактум, если вообще узнаете.

Вечное хранение как услуга.

Сроки хранения данных? «В течение срока, необходимого и установленного законодательством». Это как сказать «храним, пока не надоест». Технически ваши данные могут лежать в серверах десятилетиями, переживая смену правительств и технологических укладов.

Что делать обычному смертному?

Если после всего этого вы все-таки решили использовать «Макс» (мазохизм — дело добровольное), то хотя бы:

— Не давайте доступ к адресной книге. Пусть тетя Валя остается в неведении.
—  Настройте браузер на блокировку cookies. Пусть аналитики поплачут.
— Минимизируйте личные данные в профиле. Год рождения «1900» — отличный выбор.
—  Регулярно проверяйте обновления политики. Как говорится, предупрежден — значит, вооружен.

Циничный вывод

Политика конфиденциальности «Макса» написана юристами для юристов, с заботой о компании и легким пренебрежением к пользователям. Это не злой умысел — просто бизнес и немного «заботы» со стороны государства. Ваши данные стоят денег, а деньги любят тишину.

Хотите приватности? Используйте проверенные решения с открытым кодом. Хотите удобства? Тогда смиритесь с тем, что удобство в цифровом мире стоит ровно столько, сколько стоят ваши персональные данные на рынке.

А «Макс» — это просто еще один игрок на этом рынке, который честно предупреждает в 47 абзацах мелким шрифтом, что собирается делать с вашей цифровой личностью.

Вообще нас клиенты весьма частенько подкармливают, но впервые подарили тазик ягод...

Дальше приемки он так и не пошел.

На заре Fixed.one, а тогда еще это был The CLU Service, был у меня один знакомый олигарх. Мы с ним были знакомы давно, иногда что-то помогали делать. И тут он звонит и говорит: «О, Дмитрий, как дела? А может встретимся как-нибудь в моем ресторане? Поболтаем о том, о сем?»

Разумеется, я тут же успел себе нарисовать в голове план продажи сервиса ему за безумные деньги, потом еще какие-то мега-проекты и был весь такой воодушевленный.

Ресторан у знакомого был на Садовом, название не помню (Что-то типа «1817» и выполнен весь в таком стиле), но весьма пафосный. Смотрелся я там весьма странно, а из еды заказал себе только чай, чтобы случайно в ипотеку не уйти.

И вот мы говорим о том, о сем. Наконец олигарх и говорит: «Слушай, я чего хотел спросить то... а когда новый айфон будет и что там будет?»

В общем, я рассказал, на том и раскланялись. Ресторан потом закрылся, а я зарекся ездить на встречи без какого-то понимания сути встречи. Президентам некоторых стран тоже рекомендую.

Вообще, при ремонте «залитышей» совсем необязательно говорить чем именно залили — мы итак по запаху или иным признакам узнаем, но роли в массе своей не играет (ну только если там не присутствуют какие-нибудь биологические материалы).

А вот куда и сколько пролилось — это полезная информация с точки зрения оценки возможных повреждений. В частности, просто проливать на клавиатуру безопаснее и менее деструктивно, как если заливать в основание дисплея или в порты по торцам.

При этом куда большее значение имеет скорость вскрытия и чистки, чем объемов пролитой жидкости. Самое ужасное что видели — это пакет детского молока лопнул и разлился в рюкзаке у человека. При этом он еще несколько часов ехал в автобусе по жуткой жаре. Когда открыли машину, там внутри уже жизнь была, а вот Макбука там было не очень много :(