چهار نکته برای کتاب‌خواندن

۱. بهتر است متناسب با شرایطی که دارید زمان و مکان مناسبی را برای کتاب‌خواندن در نظر بگیرید. این امر به شرطی‌شدن ذهن شما برای تمرکز و آمادگی بیشتر کمک خواهد کرد. در صورت امکان همیشه مکان مشخصی از خانه را برای کتاب‌خواندن انتخاب کنید. همچنین با تعیین زمان مشخص، به دیگران نیز اعلام می‌کنید که در حال مطالعه هستید و این موضوع کمک می‌کند تا دیگران هم رعایت شما را بکنند.

۲. عوامل حواس‌پرتی را به حداقل برسانید. هم عوامل ناشی از اطرافیان و هم عوامل ناشی از پیام‌ها و ابزارهای دیجیتال؛ موبایل و لپ‌تاپ. بهتر است به دیگران اطلاع دهید که قرار است تا ساعت مشخصی مشغول مطالعه باشید.

۳. با نگاه اجمالی به کتاب شروع کنید. این کار مقدمتا کمک خواهد کرد که کتاب را بخوانید یا نه. به‌علاوه نگاه اجمالی کتاب کمک می‌کند ذهنتان را برای خواندن کتاب آماده کنید. همچنین یک ارزیابی مقدماتی در مورد سرعت و وقتی که قرار است به آن کتاب اختصاص دهید، به‌دست خواهد داد.

- نگاه اجمالی به کتاب شامل شناسنامه کتاب یا همان صفحه حقوقی کتاب، فهرست مطالب، مقدمه، پیشگفتار، مقدمه‌ی مترجم (در صورتی کتاب ترجمه باشد و نه تالیف)، مقدمه ناشر و نهایتا نگاهی سطحی (صفحات اول و آخر هر فصل یا هر بخش) به فصول یا بخش‌های مختلف کتاب است.
- شناسنامه کتاب شما را با کتاب و دست‌اندرکاران تولید آن بیشتر آشنا می‌کند. در کتاب‌هایی که ترجمه شده‌اند، دیدن عنوان اصلی کتاب و نام نویسنده و همچنین یک جستجوی اینترنتی در مورد آن خالی از فایده نخواهد بود.
- خواندن فهرست مطالب، تصویری از فضای کلی کتاب و محتوای آن در ذهن شما شکل می‌دهد و شما را متوجه این موضوع می‌کند که قرار است چه چیزهایی بخوانید و به هر موضوع چه سهمی از نظر نقش و زمان اختصاص دهید.
- خواندن مقدمه و دیباچه کتاب اغلب کمک می‌کند از اهمیت کتاب، ارزشمندترین نکات کتاب و اهمیت نسبی فصول تا حدودی باخبر شوید. به‌علاوه ممکن است از داستان شکل‌گیری کتاب اطلاعات مفیدی در اختیار شما قرار دهد.
- در پیشگفتار یک کتاب در واقع با نظر کسی غیر از نویسنده کتاب آشنا می‌شوید. نظرات او درباره اهمیت موضوع کتاب، جایگاه آن کتاب و کمی هم در مورد نویسنده و آثار دیگرش.
- یادمان باشد مرور سطحی کتاب با خلاصه‌خوانی کتاب فرق دارد. در مرور سطحی ما مستقیما با خود کتاب و نویسنده یا مترجم روبرو می‌شویم اما در خلاصه‌خوانی معمولا با برداشت ناشر، یا شخص ثالث دیگری مواجه خواهیم شد.

۴. اگر نمی‌خواهید و یا نمی‌توانید کتابی را به شکل کامل بخوانید، قطعا خلاصه‌خوانی‌هایی که توسط کارشناسان حرفه‌ای تهیه می‌شود، مفید خواهد بود.

🔸|نشر اشراق، وب‌سایت متمم، نشر تاثیر، وب‌لاگ اسکای|

❤️☘ @filsofak

سینمادرمانی با موضوع اضطراب (۵)

اضطراب و ترسِ از دست دادن
🎬 Loveable 2024
دوست‌داشتنی

📝 #زیرنویس_چسبیده_فارسی
🌟 امتیاز:8.1
📺 ژانر: #درام | #عاشقانه
🔥 با هنرنمایی: #کریستوس_کالابوگیاس، #اسکاتی_تووار

🔹خلاصه داستان:
ماریا، زنی ۴۰ ساله، در تلاش است تا بین چهار فرزند و یک شغل پرزحمت تعادل برقرار کند. او به عنوان زنی که در جستجوی هویت و عشق در زندگی جدیدش است و با چالش‌های عاطفی و اجتماعی زیادی روبرو می‌شود که او را به سمت خودشناسی و رشد شخصی هدایت می‌کند.
#مصطفی_سلیمانی
#سینمادرمانی
#اضطراب

❤️☘ @filsofak

🔻تفاوت استرس و اضطراب

➕استرس و اضطراب دو احساس متفاوت هستند که هر کدام بر سلامت روانی تأثیر دارند. استرس معمولاً به‌دلیل فشارهای خارجی مثل کار، روابط یا مشکلات مالی ایجاد می‌شود و معمولاً موقتی است. اما اضطراب به‌صورت یک احساس دائمی یا پیش‌بینی نشده از نگرانی و ترس در مورد آینده است. استرس معمولاً واکنشی به یک محرک خاص است، در حالی که اضطراب می‌تواند بدون دلیل خاصی ایجاد شود و ممکن است به‌طور مستمر فرد را تحت تأثیر قرار دهد.

☘❤️ @filsofak

داستان صندلی انسانی

نویسنده: #ادوگاوا_رانپو

#داستان_کوتاه_خارجی

🆔 @anjoman_moozh

#معرفی_کتاب

هنگام نیایش چه می‌کنیم؟

ابراز حاجت شرطی لازم برای برقراری رابطه‌ی دوستی با خداوند است؛ اما شرطی لازم برای تکامل یا رشد معنوی چنان رابطه‌ای نیز هست. این‌جاست که ما باید به وجه مهمی از تفاوت میان دوستی با خداوند و دوستی با سایر انسان‌ها توجه کنیم. دوستی عاشقانه میان انسان‌ها مستلزم همذات‌پنداری دوسویه‌ای است که هر طرف رابطه مصالح دیگری را مصالح خود می‌شمارد. با این حال، به همان دلیلی که مصالح من لزوما در جهت خواست و آرزوهایم نیست، مصالح معشوق من نیز لزوما منطبق بر خواست‌ها و آرزوهای او نیست. ما انسان‌ها ضعیف و جایزالخطاییم و معمولا آگاهانه یا ناآگاهانه چیزهایی را طلب می‌کنیم که خیرمان در آن‌ها نیست یا با مصالح واقعی‌مان تطبیق نمی‌کنند؛ پس عشق میان انسان‌ها لزوما مستلزم این نیست که من همواره هر آنچه را معشوقم می‌خواهد برآورده کنم، بلکه تنها مقتضی آن است که بکوشم در خدمت مصالح واقعی معشوقم باشم، همان مصالحی که آن‌ها را صادقانه اما، با جایزالخطایی، مصلحت معشوق خویش تلقی می‌کنم. البته این بدان معنا نیست که من به خواسته‌ها و آرزوهای معشوقم بی‌اعتنا هستم.

🔸ونسان برومر

☘❤️ @filsofak

👨🏻‍🏫
درس‌نامه‌ی انجمن ادبی موژ

📜 درس 11: اشتباهات رایج در نویسندگی

💠 ۱۰ اشتباهِ پرتکرار نوقلم‌ها؛ ۱۰ نکتهٔ طلایی برای داستان‌نویسان حرفه‌ای.
🔹 چگونه حرفه‌ای بنویسیم؟
🔹چطور خواننده را با خود همراه کنیم؟
🔹 در یک داستان، مجاز به پرداختن به چند شخصیت هستیم؟
🔹از چه توصیفاتی بپرهیزیم؟

💠مدرس: استاد #مصطفی_سلیمانی
@soleymani63
#انجمن_ادبی_موژ


🆔 @anjoman_moozh

بلاگر | آسیب‌شناسی دنبال کردن بلاگرها و بررسی تأثیر منفی آن بر روان‌


➕ نقد ابتذال و خودشیفتگی اینفلوئنسرها



➕بلاگر و اینفلوئنسری پدیده‌ای است که بعد از ۲۰۱۰ با رشد حضور افراد در اینستاگرام قوت گرفت و روز به روز افراد بیشتری را هم به ورود به این حوزه و هم به دنبال کردن آن‌ها می‌کشاند.اما تإثیر منفی دنبال کردن بلاگرها چیست؟چرا چشممان را به آثار مخرب فالو کردن بلاگرها بسته‌ایم؟ راه حل چیست؟

📮 دکتر محمدامین ضرابی

☘❤️ @filsofak

«شوپنهاور» به زبان ساده ؛ زندگی یعنی رنج


➕آرتور شوپنهاور در روزی سرد از زمستان ۱۷۸۸، در شهری تجاری به دنیا آمد؛ دانتسیگ (امروزه گدانسک، در لهستان). خانواده‌اش ثروتمند بودند، اما نه شاد. پدرش، هاینریش، بازرگانی موفق، منطقی، سخت‌گیر و بدبین بود. او به آرتور یاد داد دنبال حقیقت باشد، و به هیچ مرجع بالادستی کورکورانه ایمان نیاورد. اما در عین حال، با او مثل یک پروژه رفتار می‌کرد، نه مثل یک پسر.

☘❤️ @filsofak

۵ معیار علمی برای تشخیص علاقه واقعی از وابستگی ناسالم

➕۱. احساس امنیت در مقابل اضطراب دائمی
علاقه واقعی: احساس آرامش و امنیت حتی در زمان دوری (بر اساس نظریه دلبستگی ایمن).وابستگی ناسالم: ترس مداوم از طرد شدن، نیاز وسواسی به تأیید طرف مقابل.


➕۲.حفظ هویت فردی در مقابل از خودگذشتگی افراطی علاقه واقعی: هر دو طرف استقلال فردی و علایق شخصی را حفظ می‌کنند. وابستگی ناسالم: فداکاری یک‌جانبه، نادیده گرفتن نیازهای خود برای راضی نگه داشتن طرف مقابل.


➕۳.رشد متقابل در مقابل رابطه تک‌جانبه
علاقه واقعی: رابطه باعث پیشرفت فردی و مشترک می‌شود. وابستگی ناسالم: یکی از طرفین (یا هر دو) درجا می‌زند یا پسرفت می‌کند.
Rogers, C. R. (1961)

➕۴.تعادل در دادن و گرفتن
علاقه واقعی: تبادل عاطفی متوازن و دوسویه وجود دارد.وابستگی ناسالم: یک طرف همیشه گیرنده یا دهنده است.
Homans, G. C. (1958)

➕۵.توانایی تصور زندگی بدون طرف مقابل
علاقه واقعی: با وجود ارزشمندی رابطه، می‌توان زندگی بدونآن را تصور کرد. وابستگی ناسالم: فکر جدایی باعث وحشت یا احساس پوچی مطلق می‌شود.
Fromm, E. (1956)


☘❤️ @filsofak

سینمادرمانی با موضوع اضطراب (۶)

اضطراب و عشق
🎬 A Complete Unknown 2024
یک ناشناخته کامل

📝 #زیرنویس_چسبیده_فارسی
🌟 امتیاز: 7.6
📺 ژانر: #درام | #موزیکال | #زندگی‌نامه‌ای
🔥 با هنرنمایی: #تیموتی_شالامی، #ادوارد_نورتون، #ال_فانینگ، #مونیکا_باربارو، #بوید_هالبروک

🔹خلاصه داستان:
باب دیلن، جوانی ناشناخته از مینه‌سوتا، در جستجوی موفقیت به نیویورک می‌آید و خیلی زود به ستاره‌ای در دنیای موسیقی فولک تبدیل می‌شود. اما وقتی او تصمیم می‌گیرد مسیر موسیقی‌اش را تغییر بدهد، طرفداران و منتقدان او را به چالش می‌کشند. میان هیاهوی شهرت و کشمکش‌های درونی، دیلن باید ثابت کند که تنها یک چیز مهم است: "صدای خودش".
#مصطفی_سلیمانی
#سینمادرمانی
#اضطراب

❤️☘ @filsofak

🔻

سایه چیست و چه آسیبی به ما می‌زند؟ | بررسی مفهوم نیمه‌ی تاریک وجود از زبان یونگ و با فلسفه‌ی هگل

➕سایه یا نیمه‌ی تاریک شخصیت​ ما جایی در ناخودآگاه​ است که صفات یا ویژگی‌هایی در آن قرار دارد که ما از وجود آن‌ها بی‌خبریم اما از تأثیر آن‌ها مصون نیستیم. بی‌خبری از محتوای نیمه‌ی تاریک وجود می‌تواند در روابط کاری، عاطفی​ و والد-فرزندی اختلال ایجاد کند. در این‌ ویدیو با رویکردی فلسفی ابتدا به مفهوم سایه​ می‌پردازم و سپس از مزایای روان‌درمانی برای یافتن سایه و حل مسائل ما با سایه می‌گویم.

🔸دکتر مرتضی ضرابی

☘❤️ @filsofak

بی‌اعتمادی و روابط زوج‌ها
#مصطفی_سلیمانی
روان‌شناس


🔻بی‌اعتمادی یکی از رذایل و ناهنجاری‌های اخلاقی است که مبتلای به آن، به قدری نسبت به احساسات و گفتار و رفتار همسرش شک دارد که نمی‌تواند نسبت به او خوش‌بین باشد. فرد بی‌اعتماد نمی‌تواند در مواجهه با همسرش خود واقعی‌اش باشد و با او رابطه صمیمانه‌ای برقرار کند. او به طور ناخودآگاه در مواجهه با همسرش گارد دارد و در اکثر تعاملاتش با او، خشمگینانه و با پرخاشگری رفتار می‌کند. فاصله می‌گیرد و از تمام رفتارها و کلمات همسرش سوءبرداشت می‌کند و به تدریج زندگی مشترک را در آستانه فروپاشی قرار می‌دهد. زندگی‌های بی‌شماری وجود دارند که در آن، یکی از زوجین، زن یا مرد، و یا هر دوی آن‌ها به این صفت مبتلا هستند و به این دلیل همسر خودشان را با مشکلات زیادی مواجه می‌کنند. فرد بی‌اعتماد معمولاً در رابطه آسیب‌دیده خود با همسرش، مجموعه‌ای از احساسات، شامل ترس، درد، خشم و حتی سوگ را تجربه می‌کند و در نتیجه، با رفتارهای تهاجمی خود، ناخودآگاه همسرش را به حالت دفاعی می‌برد. فرد بی‌اعتماد، با باورهای بدگمانانه‌ای که نسبت به شریک زندگی‌اش دارد، رابطه‌ را آشفته و ناامن می‌کند و به تدریج، اسباب حذف عشق و عواطف را از زندگی مشترک فراهم می‌کند. سوءظنّی که در نگرش یک فرد بی‌اعتماد به همسرش وجود دارد، سبب می‌شود که رفته‌رفته این بی‌اعتمادی سمت و سوی دوطرفه نیز پیدا کند و با برانگیخته شدن حساسیت‌های روانی دو طرف، امکان بروز رفتارهای همدلانه به شدت پایین می‌آید. فرد بی‌اعتماد، حضور خودش را برای دیگری پوچ و بی‌ارزش قلمداد می‌کند و به این خاطر، آگاهانه یا ناآگاهانه به لج‌بازی روی می‌آورد. این احتمال وجود دارد که فرد بی‌اعتماد، برای از میان بردن حس بی‌اعتمادی و شک درونی خودش، به رفتارهای کنترل‌گرانه دست بزند و سکوت و گریه را تجربه کند و یا در خلال برخی رفتارهای پرخاشگرانه، به مچ‌گیری، سرزنش و تحقیر همسرش بپردازد. ناامنی‌ای که فرد بی‌اعتماد در رابطه با همسرش تجربه می‌کند، می‌تواند سبب ایجاد قهرهای طولانی با او باشد. فرد بی‌اعتماد، دائماً همسرش را با دیگران مقایسه می‌کند و در اثر این مقایسه، خودش را به طور دائم در معرض بی‌حرمتی وناامنی احساس می‌کند و از این رو، نسبت به زندگی مشترک با همسرش دلسرد می‌شود.
این‌که چطور باید با همسر بی‌اعتماد خود کنار بیاییم، مسئله و موضوعی است که این نوشتار، خود را متکفّل پاسخگویی به آن می‌داند.

🔸نشانه‌های همسر بی‌اعتماد
فرد بی‌اعتماد، علاوه بر این‌که نمی‌تواند نسبت به رفتارهای همسرش احساس صداقت کند، قادر نیست احساسات و رفتار خودش را نیز به صورت صادقانه با او در میان بگذارد. او تمام رفتارهای همسرش را از این دریچه می‌بیند که گویا کاسه‌ای زیر نیم‌کاسه است و به این خاطر، رفته‌رفته از رسیدگی عاطفی خود به او کم می‌کند؛ حس شوخ‌طبعی‌اش را در رابطه با همسرش از دست می‌دهد و گاه و بی‌گاه همسرش را به پنهان‌کاری متهم می‌کند.
کنترل‌گر است و مدام در کارهای همسرش کنجکاوی می‌کند. فرد بی‌اعتماد به قدری همسرش را مورد بازخواست قرار می‌دهد که گویی می‌خواهد او را زیر سلطه خودش بگیرد.
در موقعیت‌های مختلف به همسرش اتهام می‌زند و اگر شرایطش را پیدا کند، به عنوان یک فرد ناشناس به او پیغام می‌دهد تا امتحانش کند.
تا جایی که برایش امکان دارد به چک کردن همسرش می‌پردازد و برنامه‌هایی را نیز برای تعقیب و گریز او طراحی می‌کند.
همسرش را بی‌وفا و بی‌صداقت می‌داند و گاه و بی‌گاه به او انگ خیانت می‌زند.
مدام از همسرش می‌خواهد که گفته‌ها و رفتارهایش را اثبات کند. او نمی‌تواند به هیچ‌چیز، و از جمله به گفته‌های همسرش اعتماد کند و بنابراین، دائماً درصدد تکیه به اسناد و مدارک معتبرتری است که به این ترتیب بتواند خیال آسوده‌ای داشته باشد.

🔹بی‌اعتمادی و درگیری زوج‌ها
پاسخ این سؤال که بی‌اعتمادی چطور می‌تواند زندگی مشترک یک زوج را به هم بریزد، می‌تواند هم در پیش‌گیری و هم در درمان این مشکل بسیار کمک‌کننده باشد.
یک فرد بی‌اعتماد، نسبت به وفاداری همسرش در شک و تردید است. احساس او این است که همسرش دائماً در حال دلبری کردن از افراد دیگر است. و به این خاطر تمایلی ندارد که برای همسرش حریم خصوصی قائل باشد. با او راحت نیست، نسبت به هر تماس و یا موقعت او با جنس مخالف حساس است و هر چند وقت یک‌بار آشوبی به پا می‌کند تا بتواند با مطرح کردن موضوع، رابطه تخریب شده‌شان را ترمیم کند. اما از آن‌جایی که به طور دائم در حال بررسی و امتحان سطح و کیفیت رابطه است، بالأخره خواسته یا ناخواسته شرایط را به جایی می‌رساند که رابطه مشترک از هم بپاشد.

☘❤️ @The_meaningoflife

اسپینوزا، متفکری که از زمان خود فراتر بود.

▪️باروخ اسپینوزا؛ فیلسوفی که با ایده‌های جسورانه و انقلابی خود، دنیای اندیشه را متحول کرد. در این ویدیو، سفری به ژرفای فلسفه اسپینوزا خواهیم داشت و مفاهیم کلیدی او مانند وحدت وجود، صفات الهی را بررسی خواهیم کرد. همچنین به تأثیر عمیق اسپینوزا بر متفکران، الهی‌دانان و دانشمندان در طول تاریخ خواهیم پرداخت.

❤️☘ @filsofak

▪️در سال 1948، مناظره‌ای بین برتراند راسل و فردریک کاپلستون در مورد وجود خدا برگزار شد.

▫️راسل به عنوان خداناباور، معتقد بود که هیچ دلیلی برای پذیرش وجود خدا وجود ندارد و باورهای مذهبی باید بر اساس شواهد منطقی باشند. او تاکید داشت که علیت نمی‌تواند وجود خدا را اثبات کند و حتی اگر جهان دارای علت باشد، نیازی نیست که این علت خدا باشد.
کاپلستون، فیلسوف و کشیش کاتولیک، با استدلال‌های فلسفی مانند برهان کیهانی و برهان اخلاقی تلاش کرد وجود خدا را اثبات کند. او گفت که جهان نیاز به یک علت نخستین دارد که خارج از آن باشد و این علت نمی‌تواند چیزی جز خدا باشد.
در پایان مناظره، هیچ‌کدام از طرفین نتوانستند دیگری را قانع کنند و برنده‌ای وجود نداشت، اما این مناظره همچنان به عنوان یکی از مهم‌ترین بحث‌های فلسفی درباره وجود خدا به یاد مانده است.

☘❤️ @filsofak

از میان شیشه از میان مه

نویسنده: #علی_خدایی

#داستان_کوتاه_فارسی

🆔 @anjoman_moozh

‌
آدمى بايد اخلاق را از خانواده، روش زندگى را از اجتماع، دانش را از دانشگاه و البته انسانيت را هم از جانوران بياموزد.

#آرتور_شوپنهاور / #جهان_همچون_اراده_و_تصور

☘❤️ @filsofak

▫️ انتقاد کلّی‌ومبهم ممنوع

از انتقادهای کلّی و مبهم خودداری کنید.

جملاتی مثل «احساس می‌کنم رابطه ما سرد شده است»، «من ناراضی‌ام»، «شدیداً دلخورم»؛ بسیار کلّی و مبهم است و همسر شما را در جهت‌های زیادی به فکر وا می‌دارد که ممکن است فرسنگ‌ها با نظر و انتقاد شما فاصله داشته باشد.

همسران باید سعی کنند مصداق مشکل یا موردی را که منجر به دلخوری و کدورت‌ شده است، به‌صورت بسیار ریز و جزئی بیان کنند؛ چون در این صورت است که همسر شما متوجه اصل موضوع شده و می‌فهمد چه چیزی را باید تغییر دهد یا اصلاح کند.

مثلا به‌جای این که بگویید: «من ناراحت و دلخورم،» بگویید «من به‌خاطر این که از من تشکر نمی‌کنی دلخورم.»

#مشاوره_خانواده

☘❤️ @filsofak