درباره‌ی مرگ

مرگ عزیز فقط از دست دادن دیگری نیست.‌ هر عزیزی که می‌رود پاره‌ای از وجود ما را با خود می‌برد. وجود ما تجربه‌های زیسته ماست و ما این تجربه‌ها را فقط با شمار اندکی از نزدیکان شریکیم. کودکی من را فقط افراد انگشت‌شماری با من زیسته‌اند. با رفتن آن‌ها، آن بخش زندگی من برای همیشه گم می‌شود و سرانجام وقتی می‌رسد که دیگر هیچ کس شیرینی‌های کودکی‌ات را ندیده است، هیچ‌کس شور جوانی‌ات را به یاد ندارد. و تو تنها با خودت در خلوت مه‌آلود حافظه‌ات می‌نشینی، و به‌کورسوی ته‌مانده شمعی خیره می‌شود که به وزش نسیم تا مرز تاریکی خم می‌شود. ما با مرگ عزیزانمان اندک‌اندک گم می‌شویم.

🔸آرش نراقی

❤️☘ @filsofak

داستان بازگشت

نویسنده: #یودیت_هرمان
مترجم: #محمود_حسینی‌زاد

#داستان_کوتاه_خارجی

از مجموعه داستان "لتی پارک" منتشر شده توسط نشر افق

🆔 @anjoman_moozh

کارگاه تحليل فیلم بر مبنای طرحواره‌ها

فیلم ۹

طرحواره خویشتن‌داری ناکافی

🎬 (Blue Velvet)
🎥 فیلم پروانه آبی (۱۹۸۶)

🔖 زیرنویس چسبیده بدون سانسور

🔸 نویسنده و کارگردان: دیوید لینچ
🔸بازیگران: کایل مک‌لاکلن، ایزابلا روسلینی، لورا درن، دنیس هاپر
🔸 نام مخمل آبی از آهنگی به همین نام از بابی وینتون گرفته شده است.

🔸خلاصه فیلم:
این فیلم تاریک و سورئال، ماجرای یک دانشجوی جوان را روایت می‌کند که پس از پیدا کردن یک گوش بریده، به دنیای تاریک و پر از فساد شهر کوچک خود کشیده می‌شود. شخصیت اصلی فیلم، با بازی کیفر ساترلند، نمونه‌ای بارز از فردی با طرح‌واره خویشتن‌داری ناکافی است که به دلیل عدم توانایی در کنترل تکانه‌های خود، درگیر موقعیت‌های خطرناک می‌شود.
#مصطفی_سلیمانی

#فیلم_درمانی
#تله_خویشتن‌داری_ناکافی
#طرحواره_خویشتن‌داری_ناکافی
#طرحواره_درمانی #طرحواره

❤️☘ @filsofak

میل به اشتراک‌گذاشتن محتوای ذهنمان
اغراق و شایعه

روی عرشه پرسه می‌زدم. آسمان شب آکنده بود از ستاره و پنج دقیقه‌ای می‌شد که غرق تحسین آن بودم که ناگهان شهابی فوق‌العاده نورانی پدیدار و سپس درست در مقابل چشمانم خاموش شد. یکی از شگفت‌انگیزترین منظره‌ها در تمام عمرم بود و از واکنش خودم حیرت‌زده شدم.

به‌جای لذت بردن از آن لحظه و فکر کردن به خوش‌اقبالیم، بلافاصله دور و برم را نگاه کردم ببینم کس دیگری هم روی عرشه پیش من هست یا نه. تنها چیزی که می‌خواستم این بود که به کسی، هر کسی که بود، رو کنم و بگویم "وای دیدی؟!" و در پاسخ حتی از آدمی کاملا غریبه بشنوم که "بله شگفت‌آور بود!"

به گمان من از میان تمام تمایلاتی که تکامل به ما داده است، میل به اشتراک گذاشتن محتوای ذهنمان با یکدیگر بی‌تردید مهم‌ترین نقش را در برکشیدن ما به بالای زنجیره غذایی ایفا کرده است.

ما به‌واسطه نیروی ذهنمان درنده‌ترین شکارگر کل این سیاره‌ایم. اما حتی ذهن انسان هم به خودی خود چیز خیلی خاصی نیست اگر یکی از ما را لخت و "تنها" میان جنگل رها کنند. در واقع لقمه حاضر و آماده برای جانوران آن منطقه فرستاده‌اند.

هیچ چیز برای ما مهم‌تر از پیوندهای اجتماعی‌مان نیست. زیرا برای بقاء و تولید‌مثل اجدادمان، هیچ چیزی این اندازه اهمیت نداشت. در نتیجه، شیوه‌های بسیاری برای حفظ پیوند با گروه در ما تکامل یافته است؛ و یکی از مهم‌ترین این شیوه‌ها این است که بدانیم دیگران چه فکر می‌کنند.

آگاهی از افکار دیگران کمک‌مان می‌کند با رفتار بعدی اعضای گروه تطبیق یابیم و آن را پیش‌بینی کنیم. ما همچنین می‌خواهیم گروهمان از افکار و احساسات‌مان آگاهی پیدا کند، زیرا نشاندن باورهایمان در ذهن دیگران بهترین فرصت را برای ترغیب گروه و سوق دادن آن در جهت مطلوبمان فراهم می‌کند.

پذیرش افکار و احساسات‌مان از سوی دیگران جایگاه ما را نیز در گروه تثبیت می‌کند و احساس امنیت درباره آینده‌مان به ما می‌دهد.

از قضا این دو هدف ذاتا خودمحورانه، نسخه‌ای برای هم‌کاری موفقیت‌آمیز نیز هستند؛ وقتی از محتوای ذهن دیگران آگاهیم توانایی به‌مراتب بیشتری برای هماهنگی اجتماعی و تقسیم کار داریم.

به‌ همین دلایل، تکامل میلی همیشگی به ما داده است برای به اشتراک گذاشتن محتوای ذهنمان حتی موقعی که این کار در همان لحظه هیچ فایده‌ای ندارد.

این میل به اشتراک گذاشتن تجربیات که آن شب روی عرشه کشتی به‌شدت آن را احساس کردم، در مراحل اولیه زندگی شکل می‌گیرد. کودکان نوپا دائم به توصیف جهان می‌پردازند و به افراد و اشیاء اشاره می‌کنند صرفاً برای این‌که توجه مشترک به‌وجود آورند.

میل به اشتراک‌ گذاشتن فهم و تجربه‌امان از چهارچوب تبادل دانش و شناخت فراتر می‌رود، زیرا می‌خواهیم در واکنش‌های عاطفی‌مان نیز با دیگران سهیم باشیم. برای این‌که گروهمان بتواند با یک تهدید یا فرصت به نحو احسن اثربخشی مواجه شود، باید ادراک همه ما از این موقعیت یکسان باشد و از همین رو طوری تکامل یافته‌ایم که به دنبال دستیابی به اجماع عاطفی باشیم. شاید در زندگی چیزی ناراحت کننده‌تر از این نباشد که داستانی عاطفی برای کسی تعریف کنید و واکنش او بی‌اعتنایی یا ابراز احساسی متضاد احساس خودتان باشد. این نیاز به شریک‌شدن در تجربه عاطفی، منشا تقریبا تمام موارد اغراق و بزرگنمایی است.

اگر نگران باشم از این‌که اندازه‌ی ماهی‌ای که گرفته‌ام چنانکه باید و شاید تحت تاثیرتان قرار ندهد، آن‌گاه داستانم شاخ و برگ پیدا می‌کند و قد و قواره ماهی در آن بزرگ می‌شود.

وقتی که اغراق یا شایعه‌پراکنی می‌کنیم، درک شنونده‌هایمان از واقعیت را مخدوش می‌کنیم. این مسئله را می‌توان یکی از عوارض جانبی پرهزینه‌ی نیاز به سهیم کردن دیگران در عواطف دانست، اما نباید از این واقعیت غافل شد که اشتراک عاطفی ریشه تقریباً تمام تعاملات اجتماعی موفق است.

🔸|جهش اجتماعی، ویلیام فون هیپل، ترجمه میثم محمدامینی|

❤️☘ @filsofak

انجماد فکر!
#مصطفی_سلیمانی

🔻 اشاره اجمالی به جزم‌اندیشی

نوعی روشِ اندیشه است که در آن، فرد باورها، نظرات و عقاید خودش را به عنوان یک حقیقت خلل‌ناپذیر می‌داند و در همین راستا، برای باورها، نظرات و عقاید دیگران نیز، اهمیت و ارزشی قائل نیست. فرد جزم‌اندیش، به هیچ عنوان به مسائلی که می‌توانند بر باورها و عقایدش تأثیر بگذارند و یا مایه تغییرشان شوند اهمیت نمی‌دهد و به هیچ طریقی درصدد اصلاح نظراتش نیست. او باورهای خودش را چنان در ذهن خودش تثبیت کرده است که اگر هزاران دلیل صحیح نیز بر رد آن‌ها اقامه شود، چشم خود را بر روی همه آن‌ها می‌بندد و هر آن‌چه را که با عقایدش سازگار نیست انکار می‌کند و به تکرار باورهای خودش می‌پردازد. فرد جزم‌اندیش، کوته‌فکر و انعطاف‌ناپذیر است و برای هر مشکل و معضلی تنها یک راه‌حل می‌بیند و به این خاطر، تمام کسانی که به آن راه‌حل مدنظر خودش چنگ نینداخته‌اند را محروم از حقیقت می‌داند.

🔸 ریشه‌های جزم‌اندیشی

۱. ضعف محیط رشدی:
جزم‌اندیش شدن یک فرد، بیشتر از هر چیزی تابع نقائص محیط رشدی او، اعم از محیط زندگی خانوادگی و محیط آموزشی و تربیتی است. محیط‌های بسته، به آسانی فرد را در ورطه خودمحوری افراطی و جمود فکری می‌اندازند و او را از اندیشه‌ورزی و تفکر عقلانی محروم می‌کنند.
۲. ترس:
تغییر و اصلاح باورها، خواه ناخواه تنش روانی به دنبال خواهد داشت؛ در نتیجه، بیشتر افراد برای رها شدن از چنگال تنش و ترس و اضطراب، به طور ناخودآگاه به باورهایی که از پیش دارند چنگ می‌زنند و سعی می‌کنند خودشان را نسبت به آن‌ها راضی کنند و بنابراین خودشان را به دام جمود فکری و جزم‌اندیشی می‌اندازند.
۳. عادت به الگوهای قدیمی:
عادت به نگهداری چارچوب‌های قدیمی، سبب می‌شود که فرد نسبت به بررسی و پذیرش مسائل تازه سهل‌انگاری کند. واقعیات بیرونی را حذف کند و با فرافکنی، سعی در نادیده‌گرفتن مسائل و حقایق دنیای واقعی‌ پیرامونش کند و به این ترتیب، هم‌چنان نسبت به الگوهای فکری قدیمی خودش وفادار بماند.
۴. تعصبات فامیلی و نژادی:
بسیاری از تفکرات طایفه‌ای و قومی، چنان در نهاد انسان استوار می‌شوند که راه هرگونه انعطاف فکری را بر او می‌بندند و نگرش و بینش او را منجمد می‌کنند.
۵. افراط و تفریط:
افراط و تفریط در اعتقاد و عمل سبب می‌شود که فرد به کهنه‌پرستی دچار شود و به سکون و ثبات علاقه‌ پیدا کند. بسیاری از متدینین، که می‌خواهند شعائر دین را به همان وضعی که در قدیم بوده حفظ کنند به جمود فکری دچارند.

🔸 ویژگی افراد جزم‌اندیش

_ عقاید خشک و محدودی دارد و مطلق می‌اندیشد.
_ فاقد مهارت‌های اساسی زندگی است.
_ نمی‌تواند با دیگران سر سازگاری داشته باشد و زمانی که در مواجهه با افکار و تعاملات گروه‌های مختلف قرار می‌گیرد به مشکلات جدی دچار می‌شود.
_ تا حد زیادی توانایی ابداع و خلاقیتش را از دست داده است.
_ در برخورد با هر کسی که نسبت به او معترض است یا انتقاد دارد، به مقابله و اتهام‌زنی متوسل می‌شود و حتی برای حذف او نیز اقدام می‌کند.
_ اعتدال شخصیتی ندارد و غالباً در حال افراط و تفریط است.
_ به شدت متوجه خرافات و اوهام است.
نمی‌تواند خودش را با تحولات روز و با تغییرات جامعه هماهنگ کند و درصدد سازگاری با این تحولات نیز نیست.
_ نمی‌تواند به درستی و در موقع مناسب تصمیم‌گیری کند و عموماً به رفتارهای غیر منطقی دست می‌زند و عملاً دچار نوعی زوال عقل است.
_ انزواطلب است و گرایشات ضد اجتماعی شدیدی دارد.
_ به شدت پیش‌داوری می‌کند و به قضاوت دیگران مشغول است.
_ اهل بحث و جدل است و با رفتارهایی که دارد، همیشه سعی می‌کند عده‌ای را که هم‌نظر و هم‌عقیده‌اش نیستند به حاشیه براند.
_ خودش را از مشورت و مساعدت فکری دیگران بی‌نیاز می‌داند و به عبارتی خودش را صاحب خرد برتر در نظر می‌گیرد.
_ مردم را دو دسته می‌داند: کسانی که با او مخالف و دشمنند و کسانی که با او هم‌نظر و هم‌عقیده‌اند.

❤️☘ @filsofak

‌

داستان ‌سال اسپاگتی

نویسنده: #هاروکی_موراکامی
مترجم: #شهاب_حبیبی

#داستان_کوتاه_خارجی

از مجموعه داستان سال اسپاگتی، منتشر شده در انتشارت چلچله

🆔 @anjoman_moozh

هیچ
آگاهی‌بخشی فلسفی

در فیزیک کوانتوم و فلسفه، از هیچ زیاد صحبت می‌شود. این هیچ دقیقا چیست؟ آیا اصلا وجود خارجی دارد؟

❤️☘ @filsofak

.
انیمیشن «گوسفند» Oh Sheep
کارگردان: #گاتفرید_منتور  Gottfried Mentor
محصول کشور آلمان ۲۰۱۲

این انیمیشن جذاب به ظاهر درباره دو گله گوسفند است که در یک چراگاه به یکدیگر می‌رسند و می‌خواهند با هم چرا کنند، اما چوپان‌های آنها با این‌کار مخالفند و با هم تعارض دارند که در ادامه شاهد کشمکش گوسفندان و چوپان‌ها هستیم.

آنچه این انیمیشن سعی در تفهیم آن دارد، در واقع استفاده برابر از منابع برای همگان است و اینکه تا اختلاف‌افکنی از درون جامعه و بین مردم به واسطه حکومت، با زدن انواع برچسب‌ها و عناوین، ایجاد #اختلاف_طبقاتی و نشاندار کردن عده‌ای خاص اتفاق نیفتد، مردم با یکدیگر اتحاد خواهند داشت، چون تفاوتی میانِ آنها وجود ندارد و در ابعاد بزرگتر این مرزبندی‌ها و اختلاف‌ها را می‌توان به مردم کشورهای مختلف بسط داد.

#انیمیشن_مفهومی

❤️☘ @filsofak

‌♦️ شاید تنها راه دوست داشتن برخی از اعضای خانواده این باشد که آنها را از راه دور دوست داشته باشیم.


روابط خانوادگی هم میتوانند عواقبی برای آسیب زدن به دیگران داشته باشند.

در مقام یک روان درمانگر، شاهد این امر بوده ام که افراد در راه حفظ روابط ناسالم با اعضای خانواده ی خود دچار اضطراب، افسردگی و مشکلات جدی سلامت روان میشوند

ما به طور طبیعی به کنار گذاشتن این روابط تمایلی نداریم، پس به امید اینکه شاید چیزی تغییر کند ادامه میدهیم. اگر به جایی رسیده اید که تمایل دارید به روابط خود پایان دهید، احتمالاً قبلاً تمام تلاش خود را برای ماندن کرده اید.

این را به خاطر بسپارید مجبور نیستید بدرفتاری دیگران را فقط چون عضوی از خانواده ی شما هستند بپذیرید. شما مجبور نیستید به خاطر اینکه خاطرات مشترکی با هم دارید روابط ناسالم را ادامه دهید.

روابط سالم در عشق، احترام متقابل و وابستگی ریشه دارد.

از خودتان بپرسید آیا رابطه ای که برای آن تلاش میکنم از ارزشهای من و آنچه در زندگی میخواهم حمایت میکند؟

شاید تنها راه دوست داشتن برخی از اعضای خانواده این باشد که آنها را از راه دور دوست داشته باشیم. در این صورت، انتخاب شما عشق به خودتان و مراقبت از خودتان خواهد بود.

این انتخابی بدون عارضه نیست اما ممکن است سالم ترین انتخاب برای شما باشد.‌

🔸️ندرا گلور تواب / به دور از تنش

❤️☘ @filsofak

‌
داستان ‌مسیح عراقی

نویسنده: #حسن_بلاسم
مترجم: #ایمان_پاک‌نهاد

#داستان_کوتاه_خارجی
از مجموعۀ داستان کوتاه «گالری اجساد» منتشر شده در نشر چشمه

🆔 @anjoman_moozh

🔻چرا برای لذت بردن از ازدواج
رضایت زنان بسیار مهم‌تر و حیاتی‌تر از رضایت مردان است؟


➕ در ایالات متحده بین ۴۰ تا ۵۰ درصد از ازدواج ها به طلاق ختم می شود. شاید فکر کنید که طلاق چیزی است که برای دیگران رخ می دهد و شما آن را تجربه نخواهید کرد اما در عصر کنونی چنین باوری اصولاً اشتباه است. در ادامه این مطلب می خواهیم برای جلوگیری از طلاق و بدست آوردن درکی بهتر از رضایت از ازدواج و رابطه زناشویی به شما کمک کنیم.

➕هر چه رضایت زن از بودن در کنار همسر بیشتر باشد، شوهر از زندگی خود راضی تر و خوشحال تر خواهد بود. موضوع به روانشناسی زن باز می گردد. زنان معمولاً در صورت موفق بودن ازدواجشان، بیشتر از مردان برای رابطه و همسر خود تلاش می کنند و این موضوع تاثیر بیشتر و بهتری بر زندگی شوهر دارد.

➕بر اساس تحقیقاتی که روی ۳۹۴ زوج انجام شد که به طور متوسط ۳۹ سال با هم زندگی کرده بودند، مشخص شد که به طور کلی آن ها از ۶ به ازدواج خود نمره بالای ۵ را می دادند. نکته جالب تر اینکه نمره های داده شده توسط مردان در مورد ازدواج خود بسیار بیشتر و مثبت تر از زنانشان بود. در واقع زن خوشحال از ازدواج باعث می شود که مرد بیشتر از ازدواج خود راضی باشد. این تحقیقات یک نتیجه جالب دیگر نیز داشت و آن اینکه اگر شوهران مریض شوند، زنان آن ها احساس خوشحالی کمتری نسبت به ازدواجشان خواهند داشت. در مقابل ، سطح شادی شوهران وقتی که زنانشان مریض می شدند تغییر پیدا نمی کرد.

➕توضیح این تفاوت نیز ساده است. زنان همیشه از مردانشان مراقبت می کنند وقتی که آن ها را مریض ببینند. این موضوع می تواند برای زنان بسیار استرس زا باشد اما وقتی که زنان مریض می شوند، آن ها بیشتر به دختران خود تکیه می کنند (در صورتی که دختر داشته باشند) به همین دلیل مردان دیگر آن استرس را تجربه نخواهند کرد.

➕ پروفسور پل دولان مدعی می شود که مردان بیشتر از زنان از ازدواج سود می برند. زنان متاهل در اثر استرس ازدواج کمتر عمر می کنند در حالی که طول عمر مردان متاهل بیشتر است. این موضوع ثابت می کند که زوجین می توانند رابطه خود را بهبود بخشند اگر در دوران بیماری و مشکلات یکدیگر، نیازهای دیگری را مد نظر قرار دهند.زن و شوهر باید عشق و علاقه و اهمیت دادن به دیگری را نشان دهند تا زندگی شادتری با هم داشته باشند.در واقع سطح رضایت و خوشحالی از ازدواج ثاثیر مشابهی بر کیفیت ازدواج ندارد در حالی که برای زنان، احساس ناشادی در ازدواج می تواند برای رابطه او با شوهرش بسیار خطرناک و ویرانگر باشد.

➕ از این رو یک قانون بسیار ساده وجود دارد که باید به آن توجه کرد: زن شاد به معنای زندگی شاد است. اگر می خواهید ازدواج موفق و شادی داشته باشید باید نیازهای زنتان را برآورده کنید زیرا این موضوع بهترین انگیزه برای انجام امور دیگر ازدواج را در اختیار وی قرار خواهد داد. اگر از ازدواجتان خوشحال نیستید به شریک زندگی تان بگویید و برای بهبود شرایط با هم همکاری کنید...

❤️☘ @filsofak

‏«برای اصیل بودن کافی‌ست که دروغ نگویی. آغاز اصالت خوب همین است، نخواهی چیزی باشی که نیستی.»

📖 لودویگ ویتگنشتاین.
‌
❤️☘ @filsofak

👨🏻‍🏫
درس‌نامه‌ی انجمن ادبی موژ

📜 درس ۴: پیکر داستان: ابتدا؛ میانه و پایان.

🔹 در شروع داستان چه اطلاعاتی را به مخاطب برسانیم؟
🔹اوج بحران‌های داستان را بگذارید برای میانه!
🔹پایان داستان را با تحولِ شخصیت اصلی، به‌خاطر ماندنی‌ کنید.
🔹آیا تمام داستان‌ها جهان، با این فرمول نوشته می‌شوند؟

💠مدرس: استاد #مصطفی_سلیمانی
@soleymani63

#نکات_آموزشی_داستان
#انجمن_ادبی_موژ

🆔 @anjoman_moozh

گفت‌و‌گوی «پیتر سینگر» و «ریچارد داوکینز» درباره‌ی اخلاقی‌بودن یا غیراخلاقی‌بودنِ خوردنِ حیوانات

#فلسفه_اخلاق
#پیتر_سینگر
#ریچارد_داوکینز

❤️☘ @filsofak

فلسفه اومانیسم یا انسانگرایی: از یونان باستان تا دنیای امروز

#اومانیسم

❤️☘ @filsofak

🔻#آنتوان_چخوف | Anton Pavlovich Chekhov

"هیچ نیمه‌ی گمشده‌ای وجود ندارد!
تنها چیزی که وجود دارد، تکه‌هایی از زمان
است که در آن‌ها، ما با کسی حال خوشی
داریم؛ حالا ممکن است سه دقیقه باشد،
دو روز، پنج سال یا همه‌ی عمر..."

🎨 طراحی از: #مصطفی_سلیمانی

❤️☘ @filsofak

«اهلی کردن» یعنی چه؟
روباه گفت: «خب، این چیزی است که بیشتر اوقات فراموش شده. اهلی کردن یعنی به وجود آوردن دلبستگی.»
به وجود آوردن دلبستگی؟
روباه گفت: «بله، به وجود آوردن دلبستگی.»
تو هنوز برای من فقط یک پسر‌بچه‌ هستی و هیچ تفاوتی با صد هزار پسربچه دیگر نداری. و من نیازی به تو ندارم. تو هم نیازی به من نداری. برای تو، من تنها یک روباه هستم که هیچ تفاوتی با صد هزار روباه دیگر ندارد. امّا اگر مرا اهلی کنی، به وجود یکدیگر احساس نیاز خواهیم کرد. در سراسر جهان برای من، تو بی‌همتا خواهی شد. و من برای تو در سراسر جهان بی‌همتا خواهم بود.
شازده کوچولو گفت: «کم کم دارم می‌فهمم که چه می‌گویی.»
«گلی هست...که عمیقاً باور دارم مرا اهلی کرده است.»

🔸آنتوان دو سنت اگزوپری، شازده
کوچولو، صفحه ۶۸

❤️☘ @filsofak

‍ 🔷 آیا تخلیه خشم «واقعا» حال‌مان را بهتر می‌کند؟


بابت چیزی بسیار عصبانی شده‌اید و احساس می‌کنید در حال منفجر شدن هستید، در نتیجه خشم‌تان را بر سر چیزی خالی می‌کنید:
برخی افراد چیزی را می‌شکنند، از ته دل فریاد می‌زنند، به در و دیوار مشت می‌کوبند، فحاشی می‌کنند و یا حتی در فضای مجازی ناراحتی‌شان را سر دیگران خالی می‌کنند.

«خالی کردن خشم» عبارتی است که طی چند دهه گذشته وارد فرهنگ ما شده و حتی تبدیل به تجارت هم شده است! برخی مکان‌ها وجود دارد که اسم‌شان را «اتاق خشم» گذاشته‌اند، می‌توانید به آنجا مراجعه کنید و به در و دیوار مشت بکوبید و برخی چیزها را بشکنید (که البته پولش را از شما می‌گیرند!).

خیلی‌ها فکر می‌کنند تخلیه‌ی خشم کار خوبی است. اما آیا واقعا این برداشت درستی است؟

پژوهش‌هایی که طی سال‌های اخیر در این مورد انجام شده نتایج متفاوتی به‌همراه داشته و نشان می‌دهد که این مدل تخلیه‌ی خشم احتمالا برایمان بیشتر مضر است تا مفید و علاوه براین، احتمال انجام رفتار خشونت‌آمیز را هم بالا می‌برد.

ایده‌ی خالی کردن خشم از کجا آمده؟
در اواخر قرن نوزدهم میلادی، فروید مدعی شد که احساسات قدرتمند ما به‌تدریج روی هم انباشته می‌شوند. درست شبیه مایعی که درون یک دیگ بخار تحت حرارت قرار گرفته و تخلیه‌ی فشار اضافه سبب می‌شود تا فرد احساس راحتی کند.

به‌تدریج افراد دیگری هم بخش‌هایی به آن اضافه کردند: مثلا اینکه فریاد کشیدن احتمالا کمک کننده است و حتی آن را به عنوان نوعی تراپی ارایه کردند. با وجود اینکه شواهد علمی چندانی برایش وجود نداشت.

اما به تدریج، جمع‌آوری شواهد علمی، برخی زوایای منفی را هویدا کرد:
یک پژوهش در سال ۲۰۱۳ نشان داد افرادی که به بعضی سایت‌های مخصوص این کار مراجعه می‌کنند (بله وب‌سایت‌هایی هم برای تخلیه خشم وجود دارد که به آنها rant sites می‌گویند)، بیشتر اوقات روز احساس عصبانیت دارند و بیشتر از دیگران درگیر دعواها کلامی و حتی فیزیکی می‌شوند. علاوه بر این، آنها بیشتر از دیگران به روابط عاطفی‌شان ضربه می‌زنند و رانندگی خطرناک انجام می‌دهند.

ممکن است بگویید قاعدتا افرادی که به این سایت‌ها مراجعه می‌کنند، بابت چیزی عصبانی هستند و بروز چنین رفتار‌هایی از آنها طبیعی است.
اما این پژوهش نشان داد که افراد بعد از خالی کردن خشم‌شان در این سایت‌ها عصبانی‌تر می‌شوند.
البته هنوز میزان پژوهش‌هایی که در این مورد انجام شده آنقدر زیاد و جامع نیست که بتوانیم به یک جمع‌بندی کامل برسیم. اما به نظر می‌رسد که اعتقاد قدیمی «تخیله‌ی خشم» راهکار چندان موثری نیست و خودش با برخی عوارض مهم همراه است.

راهکار چیست؟
در سمت دیگر پژوهش‌های مهمی وجود دارند که برخی ترفند‌های موثر و مفید را برای کاهش حس عصبانیت معرفی کرده‌اند، برای مثال:

ورزش و به‌ویژه برخی انواع خاص مانند دویدن. تنفس عمیق و آرام. مدیتیشن
و مرخصی گرفتن و دور شدن از محیطی که سبب ایجاد تنش می‌شود.

فراموش نکنید که در تخلیه خشم، «منشا اصلی مشکل» را حل و فصل نمی‌کنیم و معمولا سبب ایجاد مشکلات جدیدی هم می‌شویم. بنابراین اگر می‌توانید، با تفکر منطقی برای حل منشا اصلی اقدام کنید و اگر امکان رفع مشکل را ندارید، حداقل از ترفندهای سالم‌تر استفاده کنید تا روان سالم‌تری داشته باشید.

🔸دکتر علی‌اصغر هنرمند

❤️☘ @filsofak

🟢 اگه می‌خوای شاد باشی اصلاً دنبال شادی نرو

🔹دکتر مارک تراورز (Travers)، روان‌شناس امریکایی و از پژوهشگران حوزه شادکامی مقاله جالبی با عنوان: “اگه می‌خوای آدم شادی باشی، اصلا دنبال شادی نرو” منتشر کرده که در اون با مرور چند پژوهش قشنگ نشون میده که خوشبختی، واسه آدم‌هایی که دائم به دنبال خوشبختی هستن سخت‌تر به دست میاد.

🔸تراورز میگه؛ حجم انبوهی از مدارک و شواهد پژوهشی نشون میدن که تمرکز وسواس‌گونه روی شادی و اینکه از صبح به امید یه روز سراسر شاد بلند بشیم و در لحظه‌ لحظه‌ زندگی فقط به دنبال تجاربی بریم که بهمون حال خوش و خوبی رو هدیه بده، خودش به تنهایی یه مانع اصلی برای رسیدن به احساس خوشبختیه.‏مثلا تو یه بررسی به عنوان “پارادوکس شادکامی” دیدن آدم‌هایی که دائم در جستجوی شادکامی هستن اتفاقا حال بد بیشتر و سلامت روان پایین‌تری رو گزارش می‌کنن.چرا؟ چون به دنبال چیزی بودن که در درجه اول این حقیقت رو تشدید می‌کنه که اون چیز رو نداری.

🔹این همون چیزیه که فیلسوف معاصر آلن واتس (Watts) بهش میگه قانون تلاش معکوس (the backwards law) و حرفشم اینه که هرچه بیشتر به دنبال حال بهتر باشی، کمتر راضی خواهی بود، چرا که در روان خودت اون چیز رو نداشته فرض می‌کنی و با تشدید نداشتنش اضطراب بیشتری رو تجربه می‌کنی. به قول مارک منسن، هرچی بیشتر برای پولدار شدن دست و پا بزنی، بیشتر احساس فقر و کم ارزشی می‌کنی، صرف ‌نظر از اینکه چقدر پول تو حسابت داری. هرچی بیشتر بخوای سکسی و خواستنی جلوه کنی، بیشتر خودت رو زشت می‌بینی، صرف‌نظر از این که ظاهرت واقعا چجوریه.

🔸هرچقدر بیشتر بخوای شاد و محبوب باشی، تنهاتر و نگران‌تر میشی، صرف‌نظر از اینکه چه آدم‌هایی اطرافت هستن. هرچقدر بیشتر بخوای از لحاظ معنوی به روشنگری برسی، در مسیر رسیدن به اونجا خودمحورتر میشی.چرا؟ چون به دنبال چیزی بودن در درجه اول این حقیقت رو تشدید میکنه که اون چیز رو نداری. چیزی که در مورد قانون تلاش معکوس جالبه اینه که: بهش میگن «معکوس» چون در اولویت قرار ندادن اینها عملکرد معکوسی داره.

“اگه پیگیری مثبت خودش منفیه، پس پیگیری منفی اثرات مثبت به بار میاره“

🔹مثلا دردی که در باشگاه به خودت تحمیل می‌کنی به سلامت و انرژی بیشتری منجر میشه. شکست‌های کسب و کاری چیزهایی هستن که شما رو به درک بهتر عناصر لازم برای موفقیت می‌رسونن. روراست بودن و اعتراف به نقطه ضعف‌هاتون باعث میشه که در نهایت پیش بقیه اعتماد به نفس و کاریزمای بیشتری داشته باشید. درد رویارویی صادقانه چیزیه که تو روابط، احترام و اعتماد ایجاد می‌کنه.

🔸رنج کشیدن از طریق ترس‌ها و اضطراب‌ها باعث میشه بتونید شهامت و تداوم رو در خودتون پرورش بدید. هرچیز با ارزشی تو زندگی وقتی به دست میاد که تجربه ی منفی مربوط به اون رو پشت سر بذاری. هر تلاشی واسه فرار کردن از تجربه‌ی منفی، یا طفره رفتن ازش، یا سرکوب کردن‌ش باعث میشه که ترکش‌های انفجارش بره توی چشم خودت. فرار از رنج خودش یک نوع رنج کشیدنه. فرار از کشمکش خودش یک کشمکشه.انکار شکست یک شکسته. درد، تار و پود جدانشدنی از پارچه‌ زندگیه و جداکردن‌ش نه تنها غیرممکن، بلکه مخربه. تلاش کردن واسه بیرون کشیدن درد از زندگی همه چیزهای دیگه رو از هم باز می‌کنه.

👤#امید_امانی

❤️☘ @filsofak

✍️مصطفی ملکیان

🔹«خودت باش» یعنی فرض کنیم در خلا زندگی می‌کنیم، در آنجا هر غذایی را دوست نمی‌داشتید، نمی‌خوردید. هرجا خوشتان نمی‌آمد، نمی‌رفتید. بیایید واقعاً در زندگی چنین باشید، یعنی اگر از غذایی خوشتان نیامد، نخورید و نگویید چون در میهمانی بودم نتوانستم نخورم؛ با آن رأی موافق نبودم، ولی دیدم فلانی بدش می‌آید. چراکه با این گونه کارها دیگران را از خود راضی کرده‌ایم ولی خودمان از خودمان راضی نشده‌ایم و این چه کار عبثی است که انسان دیگری را از خودش راضی کند و از خود رضایت نداشته باشد.

❤️☘ @filsofak

.
اگر زندگی ما را به زانو درآورد، تو از نو برخیز

یکی از مهمترین دغدغه‌های انسان، کسب شادمانی و احساس تلذًذ از زیستن است. استوارت میل می‌گوید؛ کافی‌ست از خود بپرسید، شادید؟ تا دیگر شاد نباشید! #آریستیپوس در یونان باستان در تمامِ زندگی‌اش در جستجوی لَذت بود، تنها سقراط بود که توانست در آگورا خِفتش را بگیرد و متقاعدش سازد؛ لذت‌باوریِ عنان‌گسیخته می‌تواند او را بنده‌ی امیالش کند.

اما انسان چه کند تا شاد بزییَد؟ کلبیون اورا به درون سوق می‌دهند و رواقیون به جمع دوستانش فرا می‌خوانند!

روزی سنت آگوستین از الهیون، در خیابان‌های میلان قدم می‌زد و همزمان خطابه‌اش را که قرار بود در حضور امپراطور ایراد کند، در ذهن‌اش مرور می‌کرد، ناگهان شادی گدای گذرراه، اورا در اندوهی ژرف فرو برد. به همراهانش گفت: این چیزی است که من با همه‌ی برخورداری‌های مادی و اجتماعی ندارم!
بی‌تردید بخشی از ناشادمانی‌های آدمی، ناشی از چنگ‌انداختن‌ قیم‌مآبانی است که دائماً به احساس گناه او دامن زده و او را منقاد لِویاتان ذهن بیمار خویش کرده‌اند.

✍غلامرضا علیزاده

🎥 سکانسی از فیلم Life Itself محصول ۲۰۱۸ و به کارگردانی: Dan Fogelman

❤️☘ @filsofak