С 2014 по 2016 года проект как-то двигался вперёд: мост по проекту получался в 366 метров длиной и 30 метров шириной, но ширина была бы переменной — с островками необычайной ширины и узкими перемычками между ними. Коммерческие компании выстроились в очередь для того, чтобы забронировать площадку для пикников для своих корпоративов, торговые места возле точек входа на мост тоже начали стремительно дорожать.

Как вдруг, в 2017 году, всё рухнуло. Первым тревогу забил Вестминстерский культурный совет: он не увидел в строительных документах доказательств того, что высаженные на мосту деревья будут жизнеспособны. Не то, чтобы обещанные 270 видов, а вообще хоть какие-то — слой почвы для них страшно утяжелял мост. Затем забеспокоились помянутые выше ветераны-подводники: 38 деревьев в их парке высаживала сама королева и они не хотели, чтобы на месте их традиционных собраний жахнули стеклянную высотку.

Потом туда же добавились и сомнения полиции Лондона: а ну как на мосту соберутся агромадны тыщи лондонцев и гостей города, и все вместе с деревьями и лишайниками рухнут в воду? В итоге было принято оригинальнейшее решение отслеживать количество сигналов мобильных телефонов на мосту (!!!!) и закрывать его для прохода в случае переполнения.

Но главным вопросом было даже не это. Главным камнем преткновения оказались треклятые деньги. Казалось бы, £60 000 000 должно было бы хватить с лихвой — Миллениум Бридж, со скандалом открывавшийся, закрывавшийся и ремонтировавшийся под тот самый миллениум, встал бюджету всего в двадцатку — а ведь фунт начала нулевых был чуть дороже!

Но нет, выяснилось, что даже собранных министерством транспорта 60 миллионов (что, на секундочку, равняется годовому бюджету пяти региональных музеев и 40 городских библиотек, как писала левацкая Guardian), не хватает. Каждый год мост жрал бы 4 миллиона, а общая стоимость строительства выросла бы до £185 000 000 (СТА ВОСЬМИДЕСЯТИ ПЯТИ МИЛЛИОНОВ) фунтов стерлингов.

Тут и сел старик. Тут-то и зачесалась прокуратура, общественность и Совет Архитекторов Большого Лондона.

Была создана парламентская комиссия под руководством Маргарет Ходж (лейбористка, железная дама, но не любит Корбина, кстати), которая быстро выяснила — за два года общественный фонд моста потратил на архитектурные проекты, званые ужины и рекламу 26 миллионов фунтов. Мост, разумеется, ни подрос ни на дюйм.

Выяснилось, что Томас Хезервик, архитектор, Джоанна Ламли, известная британская актриса, которая рекламировала мост на экранах и предлагала бизнесменам жертвовать деньги на постройку, оба ходили в один класс с... мэром Лондона Борисом Джонсоном (это тем, который сейчас в премьеры рвётся).

На выборах 2016 года Борис решительно проиграл место мэра столицы пакистанцу Садику Хану, а архитектора, слава Богу, признали невиновным в преступном сговоре.

В семнадцатом году к проекту постройки чудо-моста пробовали было вернуться, но без былого энтузиазма. Неожиданно выяснилось, что в проект вкралась ошибка — станцию метро "Темпль" ради моста пришлось бы чуть подвинуть — что довело общий ценник до двухсот миллионов фунтов и вызвало истерики среди инвесторов. Потихоньку в обществе складывалось впечатление, что мосту не жить. Так оно, в общем-то и вышло.

Парламентская комиссия разнесла проект в пыль. Стоимость стройматериалов и расценки рабочих часов строителей в первоначальном проекте были указаны явно неадекватные, Никакого финансового резерва не было заведено, а все дополнительные средства планировалось собирать через рекламу, пожертвования и инвестиции. (Знаете как это называется? Чёртово долевое строительство. Объявляем, что строим 100 домов, имеем запас денег на семь, и надеемся, что в фундаменте восьмого стройбригада обнаружит клад.)

Всё закончилось личными исками, поданными различными гражданами Лондона, вложившими деньги в мост, к трасту, который управлял строительством. Борис Джонсон ушёл в интриги внутри консервативной партии, а архитектору вынесли порицание от совета архитекторов. Мэр же Лондона Садик Хан официально закрыл проект своим решением 28 апреля 2017 года. Несуществующий мост обошёлся казне в 53 миллиона фунтов.

Причём одним скандалом дело не завершилось: Борис ещё в пору своего мэрства пообещал самому самоотверженному частному меценату из граждан Лондона суперприз — матч в теннис с самим собой и обед в мэрии. Некто пожертвовал £32 тысячи, но тенниса и обеда с Борисом не дождался. Деньги возвращал уже Садик Хан.

Мост оставил по себе грустное наследство — трудовые договора и контракты на обслуживание стройки были заключены по конец 2017 года, так что после закрытия проекта ещё около £5.5 миллионов общественных денег улетело на покрытие пеней и комиссионных.

Ну хоть парк морячков сохранили, и то весьма хорошо и душеполезно.

Так что, друзья, никогда не тратьте по миллиону шестиста тысяч фунтов стерлингов на вебсайт. И не тратьте четыреста тысяч на обеды с инвесторами. Будет у вас такая дурная мысль — тут же сплюньте, перекреститесь, помяните святого Павла, или там, святого Георгия, и вспомните эту поучительную историю.

И не тратьте полтора миллиона на поиск неразорвавшихся бомб в Темзе, лучше библиотекам отдайте. Вообще не обещайте подарков горожанам в этом страшном мире капитализма — потом выяснится, что они за это же архитектурное чудо и заплатили. Трижды.

Вот, кстати, сайт, можете его оценить.

А у нас, кстати, очередной раунд голосований по Брекзиту — помните чудную ночь, когда депутаты Парламента не смогли проголосовать ни за один из восьми вариантов?

Теперь они попробуют повторить этот же невероятный трюк с четырьмя самыми жизнеспособными предложениями той ночи — таможенным союзом, таможенным союзом и общим рынком рабочей силы, вторым референдумом и отказом от Брекзита.

Утром правительство обещало свободное голосование для консерваторов, но к обеду традиционно переоделось и теперь настаивает на том, что все, кто любит Терезу Мэй, должны задушить таможенный союз в колыбели. Ну что, по кофейку, и посмотрим, как от престижа британской политической системы отвалятся очередные куски?

ТРЕВОГА ТРЕВОГА

ИЗ ПАЛАТЫ ОБЩИН БРИТАНСКОГО ПАРЛАМЕНТА ОХРАНА ВЫВОДИТ 12 ГОЛЫХ ПРОТЕСТУЮЩИХ, ПРОБРАВШИХСЯ ВНУТРЬ.

ЭТО НЕ ПЕРВОАПРЕЛЬСКАЯ ШУТКА.

ПОВТОРЯЕМ: НЕ ПЕРВОАПРЕЛЬСКАЯ ШУТКА.

АААААААААААААААА

ну куда уже больше безумия-то, остановитесь, пожалуйста!

Хм, голые женщины в Парламенте — жёлтый таблоид S*n уделит Брекзиту чуть больше внимания, чем обычно.

Судя по всему, в Парламенте бузили экоактивисты, протестующие против вымирания редких видов животных:

https://twitter.com/ExtinctionR/status/1112756657510146048

Ещё один консерватор, Криспин Блант, пошёл странным самсоновским путём обрушивания храма вместе со всеми в нём — заявил, что для того, чтобы предотвратить вступление в таможенный союз и отмену Брекзита, он проголосует с лейбористами за отставку правительства, если она случится.

Ох. Редакция канала уже третий месяц не понимает, кто там на острове у чьей головы держит заряженные пистолеты. Возможно, что все у всех — по кругу.

Что касается сегодняшнего голосования, то достоверно известно, что правительство потребовало голосовать против очень мягкого Брекзита, лейбористы потребовали голосовать за мягкий Брекзит, а DUP будет воздерживаться.

Результаты узнаем минут через 10. Сегодня, конечно, в палате общин преобладали очень компромиссные настроения, почти корбинистские, почти успокаивающие и ваших и наших: у нас будет и Брекзит, и будут таможенный союз и взаимосвязи, ура-ура-ура, конец безумию, мы нашли компромисс.

Уникальный, конечно же, опять, момент — если Мэй поддержала бы это настроение, то расколола бы консерваторов ровно пополам. А если она будет придерживаться своей позиции "вы можете голосовать за что угодно, но меня это ни к чему не обязывает", то она получит вотум недоверия и отставку правительства.

Ждём.

А министр международной торговли Лайэм Фокс устроил в своём твиттере тред "один лайк — один факт", рассказывая про то, почему он против того, чтобы Великобритания оставалась бы в таможенном союзе с Европой:

1. Это предательство национальных интересов и отмена результатов референдума.
2. В таможенном союзе Великобритания будет подчиняться законам ЕС, не имея возможности их изменить.
3. Участие в таможенном союзе с ЕС ограничит способность правительства Великобритании вступать в аналоги таких союзов с иными странами.
4. Британцы почувствуют себя какой-то Турцией, Парламент предаст мечту англичан — самим выбирать возможности и варианты.

(дорогая редакция стирает слёзы со щёк — такие атланты держат нынче небо на каменных руках, из них ослабнет кто-то, и сами знаете что)

Доброе утро, дорогие наши читатели!

Поздно ночью в Лондоне опять случилось страшное: британский парламент отклонил все четыре варианта. Снова.

— Чего мы хотим?
— (неразборчиво)
— Когда мы этого хотим?
— (пожимают плечами)

Таможенный союз: 273-276.
ТС и возможность немцам работать в Британии, а британцам во Франции: 261-282.
Повторный референдум: 280-292.
Отказ от Брекзита: 191-292.

Мы писали про DUP — дескать, они обещали воздержаться. Но нет, все 10 депутатов проголосовали против всех четырёх предложений.

Либеральные демократы и шотландская национальная партия также не поддержали ни один из вариантов, кроме второго референдума.

А, ну и разумеется — Чука Умунна и его собрание независимых: воздержались по вопросам таможенного союза и общего рынка.

Чего мы хотим? Остановить Брекзит! Что мы для этого делаем? Пишем статьи про Корбина.

Давайте, ребята, продолжайте в том же духе, очень последовательная политика. Вот тут можно посмотреть, как каждый депутат голосовал: простите, что мы не будем копировать картинки сюда, дорогой редакции кажется, что Брекзит уже действует на читателей как колыбельная.

Мягкий Брекзит сорван, мясорубка самоуничтожения в Парламенте продолжается.

Сразу же после голосования в консервативной партии произошло очередное выяснение отношений: консерватор Ник Боулз, автор поправки об общем рынке рабочей силы, встал, отцепил от себя розетку синего цвета и в лицо всем присутствующим заявил, что покидает партию тори и Терезы Мэй.

— (Ник) Моя родная партия отказывается идти на компромиссы и избегать нависшей угрозы. Я сделал всё, что мог, чтобы найти компромисс с остальными. Я провалился из-за упрямства моих коллег, с которыми я провёл столько лет. Следовательно, со слезами на глазах, я признаюсь, что я больше не могу сидеть рядом со своей партией.

Под гром аплодисментов Боулз пересел на нейтральные скамьи. Конституционное большинство тори (312 депутатов) и DUP (10) сократилось до ОДНОГО человека.

Видео (обратите внимание на выкрики "Nick, no, don't go").

К нашему материалу про парламентариев этого созыва, покинувшего родительские партии, добавилась, получается, ещё пара строчек.

Как грустно заметил Беркоу, "в течение 11 дней мы покинем Евросоюз со скандалом и позором, как недоговороспособная нация, если только премьер, премьер, которая вышла из помещения Палаты Общин и не сидит сейчас с нами — не сделает что-нибудь".

Чука Умунна: "На нас лежит ответственность перед следующими поколениями. Наши дети станут теми, кто никогда не простит нас, политиков, за катастрофу и худшие последствия разрыва с Европой".

Слышь ты, олень благородный, может быть, в таком случае ты хотя бы раз проголосуешь за какой-нибудь из мягких вариантов Брекзита, который подразумевает сотрудничество с ЕС, а не будешь ответственно ждать, пока страна с грохотом пробьёт стекло и вылетит с девятого этажа к асфальту?

Судя по картинке и объяснениям, которые мы постили в феврале, "норвежский вариант" с таможенным союзом, от которого воздержались вчера страдающие шотландцы, либдемы и независимые им. Умунны, является самым близким к настоящему членству в ЕС вариантом Брекзита.

Зачем эти люди выстрелили себе в ногу — неясно. Ну разве что шотландцы уже могут раскачивать лодку и играть в ленинскую игру "чем хуже, тем лучше", с прицелом на новый референдум о независимости и разозлённый электорат.

— (Беркоу) Надеюсь, вы не наделаете глупых и опрометчивых решений, исходя из внутрипартийных и региональных игр престолов?
— (Тереза Мэй) Парень, подержи моё пиво.
— (Палата общин) Парень, подержи моё пиво.

Пророческая картинка из ноября прошлого года.

По словам репортёра "Таймс" Сэма Коутса, заведующего политическим отделом газеты (что означает уровень доверия к его словам), источники в правительстве сообщают, что от сегодняшнего заседания кабинета министров не стоит ждать чего-то необычного: кабинет давно парализован и разобщён.

«Заседания превратились в смотр сил перед летним состязанием за пост руководителя Консервативной партии: сначала Мэй и Лидсом ругают всех за предательство, затем претенденты делают заранее подготовленные рекламные заявления, через час всё это сливается в прессу, реальной работы нет.

Часть министров просто не посещает заседания и общается по конференц-связи, при этом остальные слышат, что те болтают с домашними или помогают детям делать уроки».

Дратути, приехали.

Хотя бы тренинги проводили, там, "что такое сострадание к населению страны и как консерваторам его имитировать".

Всем страдающим от бесконечно тошнотного Брекзита, рекомендуется посмотреть полутораминутное видео британского аналога "Кукол" из 80-х — легендарного шоу The Spitting Image, где резиновая Тэтчер яростно ругается с резиновым Нилом Кинноком, бесцельно и по кругу повторяя одни и те же оскорбления, делая передышку только для одного — чтобы вместе отхлестать шотландцев, намекающих на то, что все устали от собачьей свалки двух главных партий.

— Со всем возможным уважением, мой достопочтенный оппонент из Лейбористской партии является лепечущим идиотом!
— Я должен заметить, что достопочтенная госпожа лидер Консервативной партии должна знать, что никогда ещё руководство консерваторов не было такими тупыми ничтожествами!
— Я должна донести до присутствующих депутатов Парламента, что уважаемый оппонент от Лейбористской партии является лысеющим валлийским сморчком!
— Должен откровенно заявить, что достопочтенная леди премьер-министр заставляет меня еле сдерживать рвоту, причём она омерзительно пахнет и для остальных уважаемых членов моей партии!
...
...
— Позвольте вставить несколько слов. Этот обмен оскорблениями длится уже несколько лет, и не представляет никакого интереса для Парламента. Шотландская национа...
...
— Трёхпартийная система и поползновения шотландцев на право голоса не нужны стране, я уверена, что даже уважаемый лысеющий сморчок из Уэльса согласится с этим!
— Да, да, уважаемая госпожа премьер-корова, мне куда удобнее видеть перед собой одного оппонента, чтобы я знал, в какую сторону срыгивать, шотландцы только всё запутают, так что жирная мерзкая руководящая консерваторша права!
— Мы вместе с этим кретином и его овощеобразными коллегами на скамьях оппозиции хотели бы заявить достопочтенному фашисту с высокогорья, что двух-идиотская система выдержала испытания веками, и навеки здесь и останется, чтобы консерваторы и дальше могли оскорблять лейбористов, и наоборот!

p.s. Поистине интересно, каким образом либдемы ни разу не использовали этот скетч в своей предвыборной агитации?

Валлийский язык, кстати, прекрасен.