-‏لطالما ظننتُ بأني ميتٌ، ولكن يصدمني الواقِع بأني لا زلتُ أحتضر، لا زآلت الأحزانُ و الخيبات و قلة الحيلة تطعن بيّ، تخنقني وتؤلمني، لا زالت الرؤية تزداد عُتمة أكثر مما ظننت، لا زال الليل يثير الرعب في نفسي...

-بدأ الشَيب يَظهر بوضوح في رأسي، وكذٓلك التجاعيّد التي تَغزو وجهّي، إلا مازلتُ على قَيّد الحياة مُنذ ٢٠ عامٌ، لا اشعُر انني مضيتُ هذا الوقت ربما كانت السنة الواحده عَشّر سنوات لدّي، بالرغم من مُرور السنّين والوقت بسرعه، هل يُمكن ان تَظهر متاعب الحياة على شكّل تجاعيّد وَشيّبٌ، اشعُر إن كُل شيبةٌ في رأسي هي غصةٌ كانت بداخلي وتَحولت من السـَواد الي اللون الابيض، كالجُثث عِندما تُدفن او عندما تُترك لفترةٌ وحدها، وضيّق التَنفُس كأنني رَجُل مُسّن ذو ٩٠عامٌ، بالكاد يُمكننّي ان اتنفس، لماذا حَصّل جَميع هذا؟ انا لا اسَتحقُ ذٓلك، إنني لَـمّ اؤذيّ احدٌ الا نَفسيّ، اين المَفر؟

-نضجتُ يا أمي أخيراً، لم يعد يؤلمني جرح الأصدقاء لقد خُدِّرت بالكامل ولا أفزع حين أرى من كنت بالأمس أعرفه جيداً اليوم لا يعرفني، نضجت ولم تعد العاطفة تشكل فارقاً في تكويني ومن أحُبه لا بأس إن رحل برغبة مِنه، لن أرجوه من أجل ما كان بيننا أن يبقى بجانبي لم يبقَ لدي ما يبتزه الألم.

-ما أتعس أن يكون واقِعك الوحيد المُتاح لك، واقعٌ لا يناسبك، حياة لا تلائم مزاجك، رديئة، ومليئة بالفارغين الذين فقدوا دهشتهم بكل شيء مُنذ وقت مُبكِر، وراحوا يملأون ايّامك بما لا تطيق، وانت عاجز عن النفاذ والهرب وليس بوسعك فعل شيء، سوى أن تختنق بشكل متكرر وبائس وعميق دون ان تحرك ساكناً.