Короче, с финальным свистком я подумал, что ничья для Спартака это тоже круто, а для меня круто вдвойне (точнее в четыре и три десятых) потому что я ставил 300 рэ на ничью. Йухуууу, — в моей голове танцевал маленький транжира и расписывал куда, когда и на что потрачу этот великий бабулет. В то же время сосредоточенный я, с глупой улыбкой на устах, заходил на сайт букмекерской конторы. В правой панели напротив слова Балланс болтался сиротливый ноль. Без палочки. Грусть, тоска, уныние и падагра активизировались в моей голове и организме и я решил не отступать, пока не разберусь! Я ведь раньше почему не участвовал в этих букмекерских перфомансах? да потому что все они жулики и мошенники! — думал тогда я. А вот щас сам столкнулся (ну, ценой пятихатки, да, но чего не сделаешь ради расследования?) и доведу это разбирательство до конца, даже если необходимо будет привлечь ребят из Гааги. С этими мыслями зашел в личный кабинет, чтобы наделать скринов штук 17, все зафиксировать и тэдэ. Решил прочесть еще раз, какая была у меня ставка и все понял. Оказывается, исключительно из-за своего головотяпства и незнания я ставил не на ничейный исход, а на ничью в обоих таймах. Как меня это угораздило — хз. Скорее всего из-за голодного желудка. Потом такой думаю: стоп. Так ничья в первом была и во втором. Вощим, опять ничего не понял и лег спать.
На этом мои взаимоотношения с букмекерами прекратились, так и не успев (особо) начаться. Финита ля комедиа.
https://www.facebook.com/velkoldin/posts/10214258579642490
На этом мои взаимоотношения с букмекерами прекратились, так и не успев (особо) начаться. Финита ля комедиа.
https://www.facebook.com/velkoldin/posts/10214258579642490
Владимир Гуриев:
прочитал случайно про бетховена и его бессмертную любовь.
до этого я знал про бетховена только та-да та-да-да и та-та-та-та и та-та-та-та (к элизе и лунную сонату соответственно), а также па-ба-ба-бам (это пятая симфония, кажется), ну и еще, конечно, то, что он был глухой.
но вот оказывается, что в архивах бетховена нашли письмо к любимой, и оно такое все романтичное, прямо сердце разрывается, но никто наверняка не знает, кому он это письмо написал, потому что бетховен это письмо не отправил.
и вот там куча версий, но самая сильная это версия про графиню жозефину брунсвик.
это была удивительная совершенно женщина.
бетховен ее полюбил не сразу, но в какой-то момент она овдовела, и тут в нем проснулись чувства. и вот он ее любил, и она тоже, кажется, к нему неровно дышала, но у нее от предыдущего брака было четверо детей, и там была такая тема, что она графиня, а бетховен — простолюдин, и ее семья запрещала ей выходить замуж за простолюдина, потому что дети графа не могут воспитываться в недворянской семье.
короче, ей прямо явно запретили крутить шашни с композитором и пригрозили отобрать детей, если она ослушается.
на это она пойти не могла и внешне к бетховену охладела и почти перестала общаться.
но это только начало истории.
жозефина поехала в швейцарию, и ей нужно было найти учителя для двух старших детей.
поскольку дворянкой быть неплохо, жозефина спросила совета у того самого песталоцци, и он ей посоветовал эстонского барона стакельберга.
с эстонским бароном они катались по европе, он учил ее детей всякой шняге, и вот однажды во время перехода через альпы (!) жозефина заболела и — тут я цитирую википедию — "настолько ослабела, что больше не могла противостоять ухаживаниям стакельберга".
блин, как такое вообще бывает. что это за тема такая. как можно настолько ослабеть, чтобы не отказать эстонскому барону-то. эстонскому! что она, не могла отползти?
короче, я так понимаю, что если нравится девушка, то нужно просто дождаться пока она сляжет с каким-нибудь орви — и она твоя. ты просто делаешь вид, что ты парацетамол.
в общем, с гор в долину она спустилась уже беременной.
я думаю, мы уже понимаем, что жозефина могла забеременеть от любого ветерка, но это еще не все.
семья была, разумеется, в шоке, но стакельберг хоть эстонский, но все-таки барон, да и в целом не сказать, что у семьи был выбор.
влюбленные поженились, но они не очень любили друг друга, и брак был несчастливым.
это, разумеется, не помешало жозефине забеременеть еще раз, но в 1812 году стакельберг повадился ездить в эстонию, где у него была какая-то нормальная баба, а жозефина осталась одна.
на этом достоверная часть заканчивается, а дальше начинается немножко спекуляция.
в июне 1812 года жозефина упоминает в своем дневнике, что она собирается поехать в прагу и перестает вести дневник на два месяца.
в июле 1812 года бетховен проезжает через прагу, где, судя по всему, встречается со своей "бессмертной любовью" и пишет ей неотправленное письмо.
в апреле 1813 года у жозефины рождается дочь. мы не знаем, были ли отцом этой девочки бетховен, но это совершенно точно не стакельберг, потому что он в момент предполагаемого зачатия физически находился в другой стране.
дочку назвали минона. это анаграмма от слова "аноним".
через год на арене снова возникает стакельберг, который забирает у нее всех своих детей, даже если они не свои. не очень понятно, зачем он это делает, потому что немного покатавшись с ними по европе, он пристраивает их в какой-то деревне, пообещав присылать деньги.
в это время жозефина, которую жизнь не учит примерно ничему, встречает нового учителя математики и, разумеется, сразу беременеет.
в википедии написано, что она стала жертвой его харизмы, но я думаю, что опять простыла, а он воспользовался, подлец. прошмыгнул, когда она чихнула.
с новым учителем математики тоже не заладилось, и они разошлись, причем ребенок остался у него.
в этот момент выяснилось, что стакельберг немножко забыл про детей и давно не присылает деньги. жозефина с сестрой наскребли по сусекам и отправились вызволять дочерей (про ч
прочитал случайно про бетховена и его бессмертную любовь.
до этого я знал про бетховена только та-да та-да-да и та-та-та-та и та-та-та-та (к элизе и лунную сонату соответственно), а также па-ба-ба-бам (это пятая симфония, кажется), ну и еще, конечно, то, что он был глухой.
но вот оказывается, что в архивах бетховена нашли письмо к любимой, и оно такое все романтичное, прямо сердце разрывается, но никто наверняка не знает, кому он это письмо написал, потому что бетховен это письмо не отправил.
и вот там куча версий, но самая сильная это версия про графиню жозефину брунсвик.
это была удивительная совершенно женщина.
бетховен ее полюбил не сразу, но в какой-то момент она овдовела, и тут в нем проснулись чувства. и вот он ее любил, и она тоже, кажется, к нему неровно дышала, но у нее от предыдущего брака было четверо детей, и там была такая тема, что она графиня, а бетховен — простолюдин, и ее семья запрещала ей выходить замуж за простолюдина, потому что дети графа не могут воспитываться в недворянской семье.
короче, ей прямо явно запретили крутить шашни с композитором и пригрозили отобрать детей, если она ослушается.
на это она пойти не могла и внешне к бетховену охладела и почти перестала общаться.
но это только начало истории.
жозефина поехала в швейцарию, и ей нужно было найти учителя для двух старших детей.
поскольку дворянкой быть неплохо, жозефина спросила совета у того самого песталоцци, и он ей посоветовал эстонского барона стакельберга.
с эстонским бароном они катались по европе, он учил ее детей всякой шняге, и вот однажды во время перехода через альпы (!) жозефина заболела и — тут я цитирую википедию — "настолько ослабела, что больше не могла противостоять ухаживаниям стакельберга".
блин, как такое вообще бывает. что это за тема такая. как можно настолько ослабеть, чтобы не отказать эстонскому барону-то. эстонскому! что она, не могла отползти?
короче, я так понимаю, что если нравится девушка, то нужно просто дождаться пока она сляжет с каким-нибудь орви — и она твоя. ты просто делаешь вид, что ты парацетамол.
в общем, с гор в долину она спустилась уже беременной.
я думаю, мы уже понимаем, что жозефина могла забеременеть от любого ветерка, но это еще не все.
семья была, разумеется, в шоке, но стакельберг хоть эстонский, но все-таки барон, да и в целом не сказать, что у семьи был выбор.
влюбленные поженились, но они не очень любили друг друга, и брак был несчастливым.
это, разумеется, не помешало жозефине забеременеть еще раз, но в 1812 году стакельберг повадился ездить в эстонию, где у него была какая-то нормальная баба, а жозефина осталась одна.
на этом достоверная часть заканчивается, а дальше начинается немножко спекуляция.
в июне 1812 года жозефина упоминает в своем дневнике, что она собирается поехать в прагу и перестает вести дневник на два месяца.
в июле 1812 года бетховен проезжает через прагу, где, судя по всему, встречается со своей "бессмертной любовью" и пишет ей неотправленное письмо.
в апреле 1813 года у жозефины рождается дочь. мы не знаем, были ли отцом этой девочки бетховен, но это совершенно точно не стакельберг, потому что он в момент предполагаемого зачатия физически находился в другой стране.
дочку назвали минона. это анаграмма от слова "аноним".
через год на арене снова возникает стакельберг, который забирает у нее всех своих детей, даже если они не свои. не очень понятно, зачем он это делает, потому что немного покатавшись с ними по европе, он пристраивает их в какой-то деревне, пообещав присылать деньги.
в это время жозефина, которую жизнь не учит примерно ничему, встречает нового учителя математики и, разумеется, сразу беременеет.
в википедии написано, что она стала жертвой его харизмы, но я думаю, что опять простыла, а он воспользовался, подлец. прошмыгнул, когда она чихнула.
с новым учителем математики тоже не заладилось, и они разошлись, причем ребенок остался у него.
в этот момент выяснилось, что стакельберг немножко забыл про детей и давно не присылает деньги. жозефина с сестрой наскребли по сусекам и отправились вызволять дочерей (про ч
етверых детей от первого брака все уже к этому моменту забыли, кому они нужны), но в самый последний момент на арене внезапно появился брат стакельберга, расплатился с долгами и увез детей в неизвестном направлении.
дальше все развивалось быстро и грустно. дети, выросшие вдали от матери, особого интереса к ней не испытывали, с сестрой жозефина поссорилась, мать, которая запрещала жозефине крутить с бетховеном, окончательно в ней разочаровалась.
короче, жозефина осталась одна и через несколько лет умерла.
бетховен написал по этому поводу пару грустных мелодий.
не очень понятно, что он вообще в ней нашел, честно говоря.
но я думаю, что она была очень красивая, а он был очень глухой.
конечно, жаль, что они не поженились, наверняка были бы очень счастливы.
https://www.facebook.com/vguriev/posts/10155177223458305
дальше все развивалось быстро и грустно. дети, выросшие вдали от матери, особого интереса к ней не испытывали, с сестрой жозефина поссорилась, мать, которая запрещала жозефине крутить с бетховеном, окончательно в ней разочаровалась.
короче, жозефина осталась одна и через несколько лет умерла.
бетховен написал по этому поводу пару грустных мелодий.
не очень понятно, что он вообще в ней нашел, честно говоря.
но я думаю, что она была очень красивая, а он был очень глухой.
конечно, жаль, что они не поженились, наверняка были бы очень счастливы.
https://www.facebook.com/vguriev/posts/10155177223458305
Дмитрий Тарасов:
Недавно слушал подкаст Тима Ферриса с Шепом Гордоном, бессменным менеджером Элиса Купера. Тот рассказал прикольную историю о том, как организовывал туры Купера в самом начале его карьеры, когда тот был уже талантлив, но еще не так известен. Задача стояла так: “Окей, мы едем в Лондон. Надо собрать огромный стадион, но как?”
Задачу Гордон решил следующим образом: справедливо рассудив, что целевая аудитория Купера (да и рок-н-ролла в целом в те времена) - это подростки, он решил сконцентрироваться на них и набить полный Уэмбли молодежью.
А теперь вопрос: как замотивировать детишек отдать свои последние карманные деньги на билет на концерт непонятного чувака?
Очень просто: нужно, чтобы Элиса Купера люто возненавидели их родители.
И ведь логично: подростки вообще постоянно противопоставляют себя родителям и все делают им наперекор. А когда речь идет про рок-н-ролл, то именно за счет этого он, в сущности, и стал популярен. Патлатые тощие наркоманы становились не просто популярными музыкантами, а вожделенными секс-символами, потому что внушали более старшему поколению отвращение и ужас. Родители запрещали своим детям слушать "эту мерзость", а дети из-за этого вожделели музыкантов еще больше. Достаточно фундаментальная и универсальная механика, основанная на противостоянии поколений, в общем.
Так вот, Гордону нужно было как-то в короткое время люто выбесить всех родителей Лондона, чтобы они запретили своим детям слушать Элиса Купера и ходить на его концерты. Для этого он нанял большой грузовик, который в самый час пик утром выезжал на самую загруженную улицу Лондона и тупо там ломался, перекрывая движение спешащим на работу офисным работникам. Стоит ли говорить, что на грузовике был изображен практически голый Элис Купер со змеями и куртизанками?
Тактика сработала. Родители приходили вечером домой и в бешенстве рассказывали про инцидент и всячески ругали музыканта. Понятное дело, что на детишек это возымело обратный эффект и стадион в итоге оказался забит под завязку.
Эта история хороша тем, что дает почву для бесконечного числа различных выводов. Вот только два из них:
1) Если вы кого-то или что-то ненавидите настолько, что это заставляет вас что-то запрещать своим детям, то в этот момент где-то радуется гениальный маркетолог. И радуется он вовсе не за ваш навык воспитания
2) Настоящее искусство поляризует, а наличие хейтеров - это нормально. Стремление всем угодить и иметь со всеми хорошие отношения - это крайне ограничивающая и недальновидная бизнес-стратегия. А вот умение стратегически кому-то не нравиться - это мощный скилл.
P.S. Еще забавно как раньше люди выбирали себе занятие. Сам Шеп Гордон рассказывает, что в начале шестидесятых он просто тупо тусил в компании хиппарей и толкал им кислоту. В один прекрасный момент он попал в компанию где тусили всякие Джимы Моррисоны, Джимми Хендриксы и Дженет Джоплины. Ну и тусят они, принимают субстанции, и в один прекрасный момент один из чуваков у него спрашивает:
- Слышь, Шеп, а ты вообще кто по профессии?
- Да фиг знает, я уже и сам не понимаю
- Ну ты ж еврей?
- Ага
- Ну значит тебе надо быть менеджером
Ну вот он и стал.
https://www.facebook.com/tarasov.dmitriy/posts/10156787044108782
Недавно слушал подкаст Тима Ферриса с Шепом Гордоном, бессменным менеджером Элиса Купера. Тот рассказал прикольную историю о том, как организовывал туры Купера в самом начале его карьеры, когда тот был уже талантлив, но еще не так известен. Задача стояла так: “Окей, мы едем в Лондон. Надо собрать огромный стадион, но как?”
Задачу Гордон решил следующим образом: справедливо рассудив, что целевая аудитория Купера (да и рок-н-ролла в целом в те времена) - это подростки, он решил сконцентрироваться на них и набить полный Уэмбли молодежью.
А теперь вопрос: как замотивировать детишек отдать свои последние карманные деньги на билет на концерт непонятного чувака?
Очень просто: нужно, чтобы Элиса Купера люто возненавидели их родители.
И ведь логично: подростки вообще постоянно противопоставляют себя родителям и все делают им наперекор. А когда речь идет про рок-н-ролл, то именно за счет этого он, в сущности, и стал популярен. Патлатые тощие наркоманы становились не просто популярными музыкантами, а вожделенными секс-символами, потому что внушали более старшему поколению отвращение и ужас. Родители запрещали своим детям слушать "эту мерзость", а дети из-за этого вожделели музыкантов еще больше. Достаточно фундаментальная и универсальная механика, основанная на противостоянии поколений, в общем.
Так вот, Гордону нужно было как-то в короткое время люто выбесить всех родителей Лондона, чтобы они запретили своим детям слушать Элиса Купера и ходить на его концерты. Для этого он нанял большой грузовик, который в самый час пик утром выезжал на самую загруженную улицу Лондона и тупо там ломался, перекрывая движение спешащим на работу офисным работникам. Стоит ли говорить, что на грузовике был изображен практически голый Элис Купер со змеями и куртизанками?
Тактика сработала. Родители приходили вечером домой и в бешенстве рассказывали про инцидент и всячески ругали музыканта. Понятное дело, что на детишек это возымело обратный эффект и стадион в итоге оказался забит под завязку.
Эта история хороша тем, что дает почву для бесконечного числа различных выводов. Вот только два из них:
1) Если вы кого-то или что-то ненавидите настолько, что это заставляет вас что-то запрещать своим детям, то в этот момент где-то радуется гениальный маркетолог. И радуется он вовсе не за ваш навык воспитания
2) Настоящее искусство поляризует, а наличие хейтеров - это нормально. Стремление всем угодить и иметь со всеми хорошие отношения - это крайне ограничивающая и недальновидная бизнес-стратегия. А вот умение стратегически кому-то не нравиться - это мощный скилл.
P.S. Еще забавно как раньше люди выбирали себе занятие. Сам Шеп Гордон рассказывает, что в начале шестидесятых он просто тупо тусил в компании хиппарей и толкал им кислоту. В один прекрасный момент он попал в компанию где тусили всякие Джимы Моррисоны, Джимми Хендриксы и Дженет Джоплины. Ну и тусят они, принимают субстанции, и в один прекрасный момент один из чуваков у него спрашивает:
- Слышь, Шеп, а ты вообще кто по профессии?
- Да фиг знает, я уже и сам не понимаю
- Ну ты ж еврей?
- Ага
- Ну значит тебе надо быть менеджером
Ну вот он и стал.
https://www.facebook.com/tarasov.dmitriy/posts/10156787044108782
Александр Цыпкин:
После моего поста о войне ряд лавочников экспертно порекомендовал мне писать только о телках. Ну что ж, ловите о телках, по самые легкие вам, в финале огонь, не пожалеете. /читано в театре, была в эсквайре в полной версии, на фб не вешал/
Не помню, какой год. Я радостно живу на Караванной под самой крышей. Эх, было хорошо. Караванная. Крыша....
Еда квартиру не любила, и поэтому я периодически спускался в окружные шалманы с целью добычи мамонта. В соседнем доме расположился паб, и там я регулярно убеждал себя в полезности для моего здоровья пива с сосисками. Кабачок невеликий, завсегдатаи узнавали друг друга в лицо, и вскоре я познакомился с Бинго. Бинго получил свое прозвище за то, что постоянно говорил «Бинго». Даже когда ему приносили 0,5. Если честно, я забыл, как его звали в реальности. Да это и не важно. Он был выше меня, уже в плечах и шире в мыслях. Бинго рассуждал столетиями, как-то мы пили в рюмочной на Пушкинской:
— Вот меня интересует, Пушкину сейчас важно, что он наше все, или нет? Нет, ну правда, вот он там сидит, бухает с Дантесом.
— Почему с Дантесом?
— Ну а с кем еще ему бухать, не с женой же, Дантес о нем всю жизнь думал, самые близкие люди, если не брать в расчет дуэль, но кто старое помянет?..
— Разумно.
— Так вот, бухает он с Дантесом, и тут им новости от нас утренние, мол, Пушкин супермен, а Дантес скотина. Мне вот любопытно, это имеет для них какое-то значение или нет?
— Прости, а почему ты так паришься из-за этого?
— А ты не догоняешь?
— Нет.
— Это же сильно упрощает мою жизнь. Если Пушкину там все равно, то мне уж подавно можно не напрягаться в попытках оставить след.
— А ты хочешь оставить след?
— Я начал об этом задумываться.
— Давно?
— С утра.
— Тяжелое утро было?
— Утро легкое, только если ты зря живешь. У нормального человека утро должно быть тяжелым. Да нет, утро было обычное. Деда тут встретил. Хочу комнату свою сдать, вот он меня и грузанул.
Я удивился. Бинго жил в отличной двухкомнатной квартире в соседнем со мной дворе. Она ему досталась от бабушки, и для двадцатипятилетнего историка, рухнувшего в менеджеры какой-то бессмысленной конторы, такая жилплощадь должна была являться пределом мечтаний.
— В смысле свою квартиру сдать?
— Нет, есть маза именно сдать комнату.
— Чтобы с тобой кто-то жил? На хрена?
— Да ты понимаешь, тут какое дело. Иду я домой, а в дворе дед гуляет, приличный такой, в пиджаке, очках и с палочкой. Видит меня и спрашивает: «Молодой человек, вы не в курсе, здесь никто квартиру не сдает во дворе?» Я сначала мимо ушей пропустил, а потом решил, дай разузнаю, что к чему, думаю, может, сдам свою хату да уеду на лето к родителям на дачу«.
— А работа?
— Мне нужен творческий отпуск.
— Звучит! Есть идеи?
— Нет. В отпуске думал придут. Но выяснилось, что деду квартира нужна на несколько часов днем, ну женат он, я так понял, завел зазнобу судя по всему, отель дорого, а квартирка моя в самый раз.
— Так и сказал?
— Ну, я спросил: «Из-за бабы?» Он говорит: «Да», — вроде как она тут рядом бывает, и так всем удобнее. Просил не болтать.
— Вот ты бестактный и не болтаешь, как я погляжу.
— Ой, да хорош тут мне дворянина включать, кроме тебя никто не знает. Вот всем интересно, с кем там у деда роман. Короче, подумал я, а чего мне комнату-то не сдать днем — и деньги нелишние, и деда осчастливлю. С работы успею свалить еще. Мы с ним так умеренно выпили, все обсудили, как говорит наш начальник, вин-вин ситуэйшн.
— А почему в итоге ты про след-то заговорил?
Бинго нахмурился, как будто я ему наполнил о зубном.
— Да мы с дедом разболтались у меня на кухне, когда квартиру показывал. Он какой-то ученый советский, все, разумеется, накрылось, но где-то есть завод, на котором что-то работает, что он придумал. И я так понял, хреновина эта переживет и деда, и нас с тобой, потому что, разумеется, с тех пор ничего не поменялось на заводе. Так он гордится, что помимо детей оставил след. А я что оставлю? Ну, хорошо если детей, а в остальном, судя по нынешней ситуации, след будет как от укуса комара: краткосрочный, но раздражающий. И тут мне показалось, выход есть. Если на том свете мне с
После моего поста о войне ряд лавочников экспертно порекомендовал мне писать только о телках. Ну что ж, ловите о телках, по самые легкие вам, в финале огонь, не пожалеете. /читано в театре, была в эсквайре в полной версии, на фб не вешал/
Не помню, какой год. Я радостно живу на Караванной под самой крышей. Эх, было хорошо. Караванная. Крыша....
Еда квартиру не любила, и поэтому я периодически спускался в окружные шалманы с целью добычи мамонта. В соседнем доме расположился паб, и там я регулярно убеждал себя в полезности для моего здоровья пива с сосисками. Кабачок невеликий, завсегдатаи узнавали друг друга в лицо, и вскоре я познакомился с Бинго. Бинго получил свое прозвище за то, что постоянно говорил «Бинго». Даже когда ему приносили 0,5. Если честно, я забыл, как его звали в реальности. Да это и не важно. Он был выше меня, уже в плечах и шире в мыслях. Бинго рассуждал столетиями, как-то мы пили в рюмочной на Пушкинской:
— Вот меня интересует, Пушкину сейчас важно, что он наше все, или нет? Нет, ну правда, вот он там сидит, бухает с Дантесом.
— Почему с Дантесом?
— Ну а с кем еще ему бухать, не с женой же, Дантес о нем всю жизнь думал, самые близкие люди, если не брать в расчет дуэль, но кто старое помянет?..
— Разумно.
— Так вот, бухает он с Дантесом, и тут им новости от нас утренние, мол, Пушкин супермен, а Дантес скотина. Мне вот любопытно, это имеет для них какое-то значение или нет?
— Прости, а почему ты так паришься из-за этого?
— А ты не догоняешь?
— Нет.
— Это же сильно упрощает мою жизнь. Если Пушкину там все равно, то мне уж подавно можно не напрягаться в попытках оставить след.
— А ты хочешь оставить след?
— Я начал об этом задумываться.
— Давно?
— С утра.
— Тяжелое утро было?
— Утро легкое, только если ты зря живешь. У нормального человека утро должно быть тяжелым. Да нет, утро было обычное. Деда тут встретил. Хочу комнату свою сдать, вот он меня и грузанул.
Я удивился. Бинго жил в отличной двухкомнатной квартире в соседнем со мной дворе. Она ему досталась от бабушки, и для двадцатипятилетнего историка, рухнувшего в менеджеры какой-то бессмысленной конторы, такая жилплощадь должна была являться пределом мечтаний.
— В смысле свою квартиру сдать?
— Нет, есть маза именно сдать комнату.
— Чтобы с тобой кто-то жил? На хрена?
— Да ты понимаешь, тут какое дело. Иду я домой, а в дворе дед гуляет, приличный такой, в пиджаке, очках и с палочкой. Видит меня и спрашивает: «Молодой человек, вы не в курсе, здесь никто квартиру не сдает во дворе?» Я сначала мимо ушей пропустил, а потом решил, дай разузнаю, что к чему, думаю, может, сдам свою хату да уеду на лето к родителям на дачу«.
— А работа?
— Мне нужен творческий отпуск.
— Звучит! Есть идеи?
— Нет. В отпуске думал придут. Но выяснилось, что деду квартира нужна на несколько часов днем, ну женат он, я так понял, завел зазнобу судя по всему, отель дорого, а квартирка моя в самый раз.
— Так и сказал?
— Ну, я спросил: «Из-за бабы?» Он говорит: «Да», — вроде как она тут рядом бывает, и так всем удобнее. Просил не болтать.
— Вот ты бестактный и не болтаешь, как я погляжу.
— Ой, да хорош тут мне дворянина включать, кроме тебя никто не знает. Вот всем интересно, с кем там у деда роман. Короче, подумал я, а чего мне комнату-то не сдать днем — и деньги нелишние, и деда осчастливлю. С работы успею свалить еще. Мы с ним так умеренно выпили, все обсудили, как говорит наш начальник, вин-вин ситуэйшн.
— А почему в итоге ты про след-то заговорил?
Бинго нахмурился, как будто я ему наполнил о зубном.
— Да мы с дедом разболтались у меня на кухне, когда квартиру показывал. Он какой-то ученый советский, все, разумеется, накрылось, но где-то есть завод, на котором что-то работает, что он придумал. И я так понял, хреновина эта переживет и деда, и нас с тобой, потому что, разумеется, с тех пор ничего не поменялось на заводе. Так он гордится, что помимо детей оставил след. А я что оставлю? Ну, хорошо если детей, а в остальном, судя по нынешней ситуации, след будет как от укуса комара: краткосрочный, но раздражающий. И тут мне показалось, выход есть. Если на том свете мне с
лед не нужен будет, то на этом я как-нибудь с собой договорюсь. А вот если выяснится, что мне и там этот дед с вопросами своими неприятными являться будет, то как задним числом след нарулить? Поэтому я и напрягаюсь с утра. Завтра, думаю, работу по этой причине пропустить.
Я сразу решил, что не надо мне с таким дедом встречаться. Очень вредный для спокойной жизни человек. Тем не менее однажды пересеклись. Эти минуты я запомнил на всю жизнь.
Как вы понимаете, Бинго сдал распутному дедушке одну из своих комнат. Борис Сергеевич устраивал любовь раза два-три в неделю, чаще всего в одно и то же время, предупреждал заранее о визите и оставлял после себя идеальный порядок. Нам даже как-то становилось стыдно за собственную расхлябанность и бардачность. Присутствие деда мы опознавали по вымытым чашкам, иногда бокалу, какой-то новой еде в холодильнике и открытым занавескам на кухне. Более всего нам хотелось выяснить, кто же его избранница. Ну как так?! Палочка, очки — и три раза в неделю!!! До подглядывания опуститься мы не посмели, но судьба решила все сама.
Борис Сергеевич был до предела педантичен, и если предупреждал, что покинет обитель в шесть, то в шесть ноль одну можно было заходить в пустую квартиру. Мы с Бинго на теме следов в истории очень подружились и все чаще заменяли паб либо его, либо моей кухней. И вот как-то условно в шесть тридцать идем мы к нему в квартиру, зная, что дедушка полчаса как должен уехать. С нами в парадную заходит миловидная женщина лет тридцати, обычная такая, не описать кроме как прохожая. Поднимаемся по лестнице и выясняется, что мы в одну квартиру. Так сказать, сцена немее не придумаешь.
Мы тут же начали нагло изучать объект любви нашего жильца. Нет, ну прям хороша. И главное — никаких стеснений. Лицо даже не изменилось, когда мы встали у одной двери. Хотели как-то свалить, ну мало ли, ошибся со временем Ромео, но не успели. Дверь открылась. Борис Сергеевич был в расстегнутой рубашке, бледен и измучен.
- Верочка, спасибо что приехала, мальчики простите, что задержался, сейчас мне укол сделают, и я уйду, извините, нехорошо стало. Да вы проходите в кухню.
Борис Сергеевич был один. Только стакан воды на столе.
- Борис Сергеевич, убьет это вас когда-нибудь, ну я же вам уже сто раз говорила, так нельзя. Старый вы для таких волнений.
Мы тоже подумали, что как-то не очень изобретатель выглядит. Пора заканчивать с любовью. И тут же решили сами отжигать, пока вот такая с иглой не придет с того света вытаскивать.
Вера достала какие-то таблетки, штуку для измерения давления, шприц и увела деда в его спальню. Вскоре они вернулись. Вера пыталась убедить нашего деда:
— Борис Сергеевич, все. Хватит. Запрещаю как врач и как друг. Умрете прямо здесь, сгорите, а вы ей еще нужны, как-нибудь все образуется.
Борис Сергеевич опустил голову:
— Ну дай я последний раз — и пойду.
Он подошел к окну, стоял без движения минут пять, смотрел куда-то во двор, хотя я не очень понимал, что там такого интересного.
Я тихо спросил Веру:
— Куда он смотрит?
— Можно я расскажу, Борис Сергеевич?
Дед посмотрел на нас печально-счастливыми глазами и спокойно согласился:
— Да теперь уж можно, все равно уезжаю.
Вера резала без анестезии.
— Внучка там его гуляет.
У вас детский сад во дворике. Вот он и приезжает на нее смотреть. Родители так развелись, что их с бабушкой к внучке не пускают, только с судебными приставами, и каждый раз мамаша придумывает, как все сорвать. Вот он и ездит сюда все время. Сидит часами и смотрит, и смотрит...
Я никогда думал, что мое сердце может так оглушительно стучать. Греметь в каждом капилляре. И еще стыд... такой тупой, сверлящий, бесконечный стыд. Затем я не выдержал тишины:
— Борис Сергеевич... зачем же... это же... это же так больно...
Борис Сергеевич взглянул в окно еще раз, надел пиджак, посмотрел на нас тепло и изменил мой мир:
— Как вас зовут?
— Саша.
— Больно, Саша, в пустое окно смотреть, а в это просто тяжело. До свидания ребята, Верочка, давайте до метро вместе дойдем.
Борис Сергеевич вышел из квартиры и больше никогда не возвращался.
Бинго долго молчал, а потом сказал то, что жило в моей голове:
—
Я сразу решил, что не надо мне с таким дедом встречаться. Очень вредный для спокойной жизни человек. Тем не менее однажды пересеклись. Эти минуты я запомнил на всю жизнь.
Как вы понимаете, Бинго сдал распутному дедушке одну из своих комнат. Борис Сергеевич устраивал любовь раза два-три в неделю, чаще всего в одно и то же время, предупреждал заранее о визите и оставлял после себя идеальный порядок. Нам даже как-то становилось стыдно за собственную расхлябанность и бардачность. Присутствие деда мы опознавали по вымытым чашкам, иногда бокалу, какой-то новой еде в холодильнике и открытым занавескам на кухне. Более всего нам хотелось выяснить, кто же его избранница. Ну как так?! Палочка, очки — и три раза в неделю!!! До подглядывания опуститься мы не посмели, но судьба решила все сама.
Борис Сергеевич был до предела педантичен, и если предупреждал, что покинет обитель в шесть, то в шесть ноль одну можно было заходить в пустую квартиру. Мы с Бинго на теме следов в истории очень подружились и все чаще заменяли паб либо его, либо моей кухней. И вот как-то условно в шесть тридцать идем мы к нему в квартиру, зная, что дедушка полчаса как должен уехать. С нами в парадную заходит миловидная женщина лет тридцати, обычная такая, не описать кроме как прохожая. Поднимаемся по лестнице и выясняется, что мы в одну квартиру. Так сказать, сцена немее не придумаешь.
Мы тут же начали нагло изучать объект любви нашего жильца. Нет, ну прям хороша. И главное — никаких стеснений. Лицо даже не изменилось, когда мы встали у одной двери. Хотели как-то свалить, ну мало ли, ошибся со временем Ромео, но не успели. Дверь открылась. Борис Сергеевич был в расстегнутой рубашке, бледен и измучен.
- Верочка, спасибо что приехала, мальчики простите, что задержался, сейчас мне укол сделают, и я уйду, извините, нехорошо стало. Да вы проходите в кухню.
Борис Сергеевич был один. Только стакан воды на столе.
- Борис Сергеевич, убьет это вас когда-нибудь, ну я же вам уже сто раз говорила, так нельзя. Старый вы для таких волнений.
Мы тоже подумали, что как-то не очень изобретатель выглядит. Пора заканчивать с любовью. И тут же решили сами отжигать, пока вот такая с иглой не придет с того света вытаскивать.
Вера достала какие-то таблетки, штуку для измерения давления, шприц и увела деда в его спальню. Вскоре они вернулись. Вера пыталась убедить нашего деда:
— Борис Сергеевич, все. Хватит. Запрещаю как врач и как друг. Умрете прямо здесь, сгорите, а вы ей еще нужны, как-нибудь все образуется.
Борис Сергеевич опустил голову:
— Ну дай я последний раз — и пойду.
Он подошел к окну, стоял без движения минут пять, смотрел куда-то во двор, хотя я не очень понимал, что там такого интересного.
Я тихо спросил Веру:
— Куда он смотрит?
— Можно я расскажу, Борис Сергеевич?
Дед посмотрел на нас печально-счастливыми глазами и спокойно согласился:
— Да теперь уж можно, все равно уезжаю.
Вера резала без анестезии.
— Внучка там его гуляет.
У вас детский сад во дворике. Вот он и приезжает на нее смотреть. Родители так развелись, что их с бабушкой к внучке не пускают, только с судебными приставами, и каждый раз мамаша придумывает, как все сорвать. Вот он и ездит сюда все время. Сидит часами и смотрит, и смотрит...
Я никогда думал, что мое сердце может так оглушительно стучать. Греметь в каждом капилляре. И еще стыд... такой тупой, сверлящий, бесконечный стыд. Затем я не выдержал тишины:
— Борис Сергеевич... зачем же... это же... это же так больно...
Борис Сергеевич взглянул в окно еще раз, надел пиджак, посмотрел на нас тепло и изменил мой мир:
— Как вас зовут?
— Саша.
— Больно, Саша, в пустое окно смотреть, а в это просто тяжело. До свидания ребята, Верочка, давайте до метро вместе дойдем.
Борис Сергеевич вышел из квартиры и больше никогда не возвращался.
Бинго долго молчал, а потом сказал то, что жило в моей голове:
—
Что же вы делаете, сволочи, что же вы делаете...
Каждый раз, проходя этот двор, я смотрю на окно. Мне кажется, оно выгорело, как волосы у маленьких детей, бегающих летом под cолнцем. Они не знают, откуда тепло. Да им и неважно. Тепло и хорошо.
Ну а cолнце... Солнце рано или поздно сгорит, пытаясь нас согреть.
https://www.facebook.com/alexander.tsypkin/posts/10211870419690320
Каждый раз, проходя этот двор, я смотрю на окно. Мне кажется, оно выгорело, как волосы у маленьких детей, бегающих летом под cолнцем. Они не знают, откуда тепло. Да им и неважно. Тепло и хорошо.
Ну а cолнце... Солнце рано или поздно сгорит, пытаясь нас согреть.
https://www.facebook.com/alexander.tsypkin/posts/10211870419690320
Георгий Зотов:
Делийские диалоги.
- А у вас индийское кино ещё популярно?
- Сейчас уже нет.
- (расстроенно) Почему?
- Не до танцев нам, с экономикой трабл.
(в продуктовой лавке)
- Сэр, видите эту бедную женщину с ребёнком?
- Да.
- Проявите милосердие, купите ей молока.
- Которое она потом перепродаст вам же за полцены. И так с каждым иностранцем, который заходит сюда. Это профессия, и...
- Спасибо, сэр, хватит. Я понял, вы в Дели не первый раз.
- (что-то вообще невнятное)
- Что, простите?
- (снова что-то такое же)
- Я вас не понимаю.
- (чувак с языком получше) Он спрашивает, ждать ли вас ещё.
- Спасибо вам большое. Ну и английский тут.
- Да, его только мы понимаем. Но вы не страдайте. Просто отвечайте вообще на всё - Very nice, и прокатит.
- Сэр, вы из какой страны?
- (этот вопрос задаётся полсотни раз в день, и я начал импровизировать) Асгард.
- А это где?
- В Скандинавии.
- (ожидаемое зависание) О...
- Всего хорошего.
- (человек затащил в лавку иностранца, ему надо задержать его любыми вариантами) Да, вспомнил, конечно, знаю вашу страну! Много людей в мой магазин заходит из Асгарда!
- Локи и Один тоже были?
- Как раз вчера.
- Корова - это наш бог.
- Симпатично.
- А в России какой бог?
- Бабло.
- О, это лучше.
- А сколько у вас языков в стране?
- Много, если так - в одном Дагестане десятки, а есть ещё татарский, якутский. Но все говорят на русском.
- У нас официальный хинди, хотя на нём далеко не все говорят. Скажем, из штата Тамилнад приезжают сюда тамилы, и общаются с нами на английском - типа, хинди не знают. Вообще такой штат, все интеллигенция и на понтах.
- У нас есть тоже такой штат - Санкт-Петербург, но пока там ещё собственный язык не изобрели.
- Жарко, сэр?
- Да ужас.
- А завтра будет ещё жарче.
- Спасибо за оптимизм, *****.
- Хотите виски?
- Благодарю, не в такую погоду.
- Что в России пьют летом?
- Пиво.
- Мы тоже, но стараемся со льдом.
- Мы не пьём со льдом. Оно ж водянистое будет.
- (задумчиво) Реально интересная страна.
- Сэр, купите магнит.
- У меня есть.
- Купите шаль кашмирскую в подарок.
- Не хочу.
- Купите вот слоника из алебастра.
- Неа.
- А что вам нужно?
- Мне? Вообще ничего не нужно.
- Сэр, какая у вас прекрасная жизнь.
- В Индии обезьяна - священное животное, божественное. Её нельзя бить. Поэтому, когда обезьяны к нам пристают, вырывают пакеты с орешками из рук, мы их не трогаем.
- Да ладно. Я же видел полицейских с бамбуковыми палками - они специально ими вооружены, чтобы обезьян отгонять.
- Сэр. Иногда даже богу нужно понять свое место на земле.
https://www.facebook.com/george.zotov.5/posts/1458092564276854
Делийские диалоги.
- А у вас индийское кино ещё популярно?
- Сейчас уже нет.
- (расстроенно) Почему?
- Не до танцев нам, с экономикой трабл.
(в продуктовой лавке)
- Сэр, видите эту бедную женщину с ребёнком?
- Да.
- Проявите милосердие, купите ей молока.
- Которое она потом перепродаст вам же за полцены. И так с каждым иностранцем, который заходит сюда. Это профессия, и...
- Спасибо, сэр, хватит. Я понял, вы в Дели не первый раз.
- (что-то вообще невнятное)
- Что, простите?
- (снова что-то такое же)
- Я вас не понимаю.
- (чувак с языком получше) Он спрашивает, ждать ли вас ещё.
- Спасибо вам большое. Ну и английский тут.
- Да, его только мы понимаем. Но вы не страдайте. Просто отвечайте вообще на всё - Very nice, и прокатит.
- Сэр, вы из какой страны?
- (этот вопрос задаётся полсотни раз в день, и я начал импровизировать) Асгард.
- А это где?
- В Скандинавии.
- (ожидаемое зависание) О...
- Всего хорошего.
- (человек затащил в лавку иностранца, ему надо задержать его любыми вариантами) Да, вспомнил, конечно, знаю вашу страну! Много людей в мой магазин заходит из Асгарда!
- Локи и Один тоже были?
- Как раз вчера.
- Корова - это наш бог.
- Симпатично.
- А в России какой бог?
- Бабло.
- О, это лучше.
- А сколько у вас языков в стране?
- Много, если так - в одном Дагестане десятки, а есть ещё татарский, якутский. Но все говорят на русском.
- У нас официальный хинди, хотя на нём далеко не все говорят. Скажем, из штата Тамилнад приезжают сюда тамилы, и общаются с нами на английском - типа, хинди не знают. Вообще такой штат, все интеллигенция и на понтах.
- У нас есть тоже такой штат - Санкт-Петербург, но пока там ещё собственный язык не изобрели.
- Жарко, сэр?
- Да ужас.
- А завтра будет ещё жарче.
- Спасибо за оптимизм, *****.
- Хотите виски?
- Благодарю, не в такую погоду.
- Что в России пьют летом?
- Пиво.
- Мы тоже, но стараемся со льдом.
- Мы не пьём со льдом. Оно ж водянистое будет.
- (задумчиво) Реально интересная страна.
- Сэр, купите магнит.
- У меня есть.
- Купите шаль кашмирскую в подарок.
- Не хочу.
- Купите вот слоника из алебастра.
- Неа.
- А что вам нужно?
- Мне? Вообще ничего не нужно.
- Сэр, какая у вас прекрасная жизнь.
- В Индии обезьяна - священное животное, божественное. Её нельзя бить. Поэтому, когда обезьяны к нам пристают, вырывают пакеты с орешками из рук, мы их не трогаем.
- Да ладно. Я же видел полицейских с бамбуковыми палками - они специально ими вооружены, чтобы обезьян отгонять.
- Сэр. Иногда даже богу нужно понять свое место на земле.
https://www.facebook.com/george.zotov.5/posts/1458092564276854
Дмитрий Волошин:
Люди загружены. Очень загружены люди. Я слышу эту фразу пять раз в неделю. Крупная компания пригласила пообщаться. Прекрасно поговорили, только странно, что из четырех человек на часовую встречу пришли три, при этом двое ушли через 15 минут. Дела, все дела. Ну ничего, вырулили в практическую плоскость, написал по итогам встречи два предложения. Очень их кое-что заинтересовало. В образовании, да. И тишина. Две недели, три. Даже ответа на письма нет. Спрашиваю у пригласившего, мол, живы? Да, говорит. Но очень загружены.
Или другая история. Общаюсь с ГД крупной ИТ-компании. Ну очень крупной. И разные темы обсуждаем, даже корпоративное обучение. О, говорит, как интересно. Какой, говорит, у тебя есть чудесный товар. Я польщен, да. И рисую ему еще четыре-пять вариантов. Он звонит своему помощнику и просит быстро-быстро состыковать меня с правильными людьми. Ок, начали стыковать. С замом познакомили. Зам - с директором управления, тот - с директором департамента, тот - с руководителем направления. И этот руководитель назначил получасовой колл через две недели. Потому что очень загружен. Очень.
А еще классная история, когда авралы. Очень крупная и красивая корпорация. Заключили контракт, учим и все такое. Создаем смыслы. И так получилось, что наша активность связана с предоставлением информации заказчиком. Мы и так, и эдак. И письмом, и звонком, и встречей. Ну никак. Предоставляют с недельными задержками. И потом так, бац, встречаемся с их начальником. Я говорю, мол, Сергей Семеныч, сроки пролюбили. А что так, спрашивает. Да вот, не дают ваши информацию. Вроде же вам это надо, нет? Или я что-то не так понял? Вздохнул он, и говорит, что понимает, но люди загружены. Очень загружены.
Что это все означает? Три вещи:
1. Не фиг лезть к заказчику и в проект, если он реально не подпрыгивает от желания. Во всех других случаях сольется. Ты напишешь кучу бумаг, презентаций. А тебе даже не ответят на письмо;
2. Коли вошел в проект, то будь готов, что заказчик сольется в процессе. Приоритеты изменятся, куратора уволят, просто руководство забудет. Будь готов списывать убытки;
3. Рано или поздно все эти загруженные придут к тебе устраиваться на работу. Или тебя попросят о рекомендации на них. Не миндальничай и дай себе волю, скажи, что думаешь. Может, ты поможешь этим страдальцам? И они не будут так больше загружены. Ничем.
https://www.facebook.com/DAVoloshin/posts/1530075003720459
Люди загружены. Очень загружены люди. Я слышу эту фразу пять раз в неделю. Крупная компания пригласила пообщаться. Прекрасно поговорили, только странно, что из четырех человек на часовую встречу пришли три, при этом двое ушли через 15 минут. Дела, все дела. Ну ничего, вырулили в практическую плоскость, написал по итогам встречи два предложения. Очень их кое-что заинтересовало. В образовании, да. И тишина. Две недели, три. Даже ответа на письма нет. Спрашиваю у пригласившего, мол, живы? Да, говорит. Но очень загружены.
Или другая история. Общаюсь с ГД крупной ИТ-компании. Ну очень крупной. И разные темы обсуждаем, даже корпоративное обучение. О, говорит, как интересно. Какой, говорит, у тебя есть чудесный товар. Я польщен, да. И рисую ему еще четыре-пять вариантов. Он звонит своему помощнику и просит быстро-быстро состыковать меня с правильными людьми. Ок, начали стыковать. С замом познакомили. Зам - с директором управления, тот - с директором департамента, тот - с руководителем направления. И этот руководитель назначил получасовой колл через две недели. Потому что очень загружен. Очень.
А еще классная история, когда авралы. Очень крупная и красивая корпорация. Заключили контракт, учим и все такое. Создаем смыслы. И так получилось, что наша активность связана с предоставлением информации заказчиком. Мы и так, и эдак. И письмом, и звонком, и встречей. Ну никак. Предоставляют с недельными задержками. И потом так, бац, встречаемся с их начальником. Я говорю, мол, Сергей Семеныч, сроки пролюбили. А что так, спрашивает. Да вот, не дают ваши информацию. Вроде же вам это надо, нет? Или я что-то не так понял? Вздохнул он, и говорит, что понимает, но люди загружены. Очень загружены.
Что это все означает? Три вещи:
1. Не фиг лезть к заказчику и в проект, если он реально не подпрыгивает от желания. Во всех других случаях сольется. Ты напишешь кучу бумаг, презентаций. А тебе даже не ответят на письмо;
2. Коли вошел в проект, то будь готов, что заказчик сольется в процессе. Приоритеты изменятся, куратора уволят, просто руководство забудет. Будь готов списывать убытки;
3. Рано или поздно все эти загруженные придут к тебе устраиваться на работу. Или тебя попросят о рекомендации на них. Не миндальничай и дай себе волю, скажи, что думаешь. Может, ты поможешь этим страдальцам? И они не будут так больше загружены. Ничем.
https://www.facebook.com/DAVoloshin/posts/1530075003720459
Дмитрий Томчук:
В обычном классе китайской школы как правило около 60 человек. Это норма. Китайские школьники живут не как наши. До моей поездки в Китай я думал, что пятиклассников грузят уроками, как ломовых лошадей. Теперь у меня есть с чем сравнить. По сравнению с китайскими сверстниками, моя дочка, перфекционистка и педантичная девочка, целыми днями просто живет в свое удовольствие. Китайские дети пашут, как рабы, просто чтобы иметь хотя бы мечты о переходе в более высокий социальный слой. Учеба, внеклассные занятия, подготовка к ВУЗу, в который при общем количестве попадает мизерный процент. Так, как там работают дети, у нас не работают самые выносливые взрослые.
Однако это дает и обратный эффект – их работоспособность, на которую мы напоролись, как на подводный камень в нашей поездке. Они могут не напрягаясь работать 12, 14, 16 часов, и на следующий день быть как ни в чем ни бывало. Мы – нет. Конкуренция – девиз китайской жизни и учебы. Второй девиз – «Торопитесь!» Они приучены не тратить время на второстепенное. Потому что всё слишком сосредоточенно и концентрированно.
Я смотрю на наше образование. 70% воды. Задача стоит не подготовить ребенка к жизни, не дать полезные знания, а просто удерживать его в помещении под присмотром 12 лет, пока он растет. Вы никогда не задумывались, что все вещи из школьной программы, которые вам пригодились в жизни, реально пригодились, свободно уместятся в одну четверть с пятидневной учебной неделей по шесть уроков в день, с вменяемым репетитором и индивидуальными занятиями? Что дальше?
Дальше ВУЗ. Трезво глядя на вещи, я понимаю, что сейчас бы не пошел вообще в ВУЗ. Ни на одно из законченных мной двух высших образований. Потому что я не могу себе позволить траты такого безумного количества времени впустую. Это слишком дорого. Высшее образование с его долей прикладных знаний 1/20 – сомневаюсь, что того, что я применяю сейчас, хватило бы чтобы читать хотя бы месяц по три пары в день. Кто-то скажет, что мы учились в девяностых, что мы потерянное поколение студентов, учившихся в клубах пыли, не осевшей тогда после крушения Империи. Всё так. Но состояние высшего образования сегодня таково, что по сравнению с сегодняшними ВУЗами наша учеба в 90-х выглядит чем-то типа Гарварда или Йеля. Профанация – вот вся суть высшего образования сегодня. Но зато есть диплом.
Что это за ксива? Это просто пропуск на собеседование. Вы показываете диплом, с вами разговаривает персональщица, и фирма в качестве благотворительности так и быть берет вас с трехмесячным испытательным сроком и полной матответственностью ездить по магазинам и выставлять в холодильниках йогурты этикеткой вперед. Потому что ваш диплом и ваша специальность – это даже не реальность, это миф. Представим, что вы устроились по специальности. Какие слова слышат 100% молодых специалистов в свой первый рабочий день по профессии, к которой его «готовили» 5 лет? Правильно: «А теперь забудь все, чему тебя учили в институте, здесь всё по-другому».
Когда мне нужно было вести финансы фирмы, я изучил бухгалтерию и много лет сам был бухгалтером наших, пусть небольших, но все же компаний. И это заняло намного меньше 5 лет ВУЗа. Когда мне понадобилось вплотную заняться сбытом, я изучил маркетинг в объеме, которого хватило для успешных продаж. И снова времени понадобилось ощутимо меньше 5 лет. Человеку не надо давать системное образование которое длится 12 лет в школе и 5-6 лет в институте. Систему нужно перестроить так, чтобы у человека был доступ и возможность системно и с нужной степенью глубины отработать ту информацию, навыки, умения, которые ему нужны. Конфигурация у всех разная, но объем сравнительно невелик у всех.
Не знаю, видели ли вы, кого выпускают наши ВУЗы. Людей, которые в свои 23 года не хотят работать, но при этом считают, что жизнь уже задолжала им много всего. Почему? Потому что они видят катастрофическое несоответствие того, чему их учат и реальной жизни. Это как заговор тотального вранья. И молодой человек говорит себе: «Раз тут такой балаган, ничего не буду хотеть, выпью крафтового пива».
В обычном классе китайской школы как правило около 60 человек. Это норма. Китайские школьники живут не как наши. До моей поездки в Китай я думал, что пятиклассников грузят уроками, как ломовых лошадей. Теперь у меня есть с чем сравнить. По сравнению с китайскими сверстниками, моя дочка, перфекционистка и педантичная девочка, целыми днями просто живет в свое удовольствие. Китайские дети пашут, как рабы, просто чтобы иметь хотя бы мечты о переходе в более высокий социальный слой. Учеба, внеклассные занятия, подготовка к ВУЗу, в который при общем количестве попадает мизерный процент. Так, как там работают дети, у нас не работают самые выносливые взрослые.
Однако это дает и обратный эффект – их работоспособность, на которую мы напоролись, как на подводный камень в нашей поездке. Они могут не напрягаясь работать 12, 14, 16 часов, и на следующий день быть как ни в чем ни бывало. Мы – нет. Конкуренция – девиз китайской жизни и учебы. Второй девиз – «Торопитесь!» Они приучены не тратить время на второстепенное. Потому что всё слишком сосредоточенно и концентрированно.
Я смотрю на наше образование. 70% воды. Задача стоит не подготовить ребенка к жизни, не дать полезные знания, а просто удерживать его в помещении под присмотром 12 лет, пока он растет. Вы никогда не задумывались, что все вещи из школьной программы, которые вам пригодились в жизни, реально пригодились, свободно уместятся в одну четверть с пятидневной учебной неделей по шесть уроков в день, с вменяемым репетитором и индивидуальными занятиями? Что дальше?
Дальше ВУЗ. Трезво глядя на вещи, я понимаю, что сейчас бы не пошел вообще в ВУЗ. Ни на одно из законченных мной двух высших образований. Потому что я не могу себе позволить траты такого безумного количества времени впустую. Это слишком дорого. Высшее образование с его долей прикладных знаний 1/20 – сомневаюсь, что того, что я применяю сейчас, хватило бы чтобы читать хотя бы месяц по три пары в день. Кто-то скажет, что мы учились в девяностых, что мы потерянное поколение студентов, учившихся в клубах пыли, не осевшей тогда после крушения Империи. Всё так. Но состояние высшего образования сегодня таково, что по сравнению с сегодняшними ВУЗами наша учеба в 90-х выглядит чем-то типа Гарварда или Йеля. Профанация – вот вся суть высшего образования сегодня. Но зато есть диплом.
Что это за ксива? Это просто пропуск на собеседование. Вы показываете диплом, с вами разговаривает персональщица, и фирма в качестве благотворительности так и быть берет вас с трехмесячным испытательным сроком и полной матответственностью ездить по магазинам и выставлять в холодильниках йогурты этикеткой вперед. Потому что ваш диплом и ваша специальность – это даже не реальность, это миф. Представим, что вы устроились по специальности. Какие слова слышат 100% молодых специалистов в свой первый рабочий день по профессии, к которой его «готовили» 5 лет? Правильно: «А теперь забудь все, чему тебя учили в институте, здесь всё по-другому».
Когда мне нужно было вести финансы фирмы, я изучил бухгалтерию и много лет сам был бухгалтером наших, пусть небольших, но все же компаний. И это заняло намного меньше 5 лет ВУЗа. Когда мне понадобилось вплотную заняться сбытом, я изучил маркетинг в объеме, которого хватило для успешных продаж. И снова времени понадобилось ощутимо меньше 5 лет. Человеку не надо давать системное образование которое длится 12 лет в школе и 5-6 лет в институте. Систему нужно перестроить так, чтобы у человека был доступ и возможность системно и с нужной степенью глубины отработать ту информацию, навыки, умения, которые ему нужны. Конфигурация у всех разная, но объем сравнительно невелик у всех.
Не знаю, видели ли вы, кого выпускают наши ВУЗы. Людей, которые в свои 23 года не хотят работать, но при этом считают, что жизнь уже задолжала им много всего. Почему? Потому что они видят катастрофическое несоответствие того, чему их учат и реальной жизни. Это как заговор тотального вранья. И молодой человек говорит себе: «Раз тут такой балаган, ничего не буду хотеть, выпью крафтового пива».
Обучение должно быть модульным, с индивидуальной конфигурацией. Тогда из этих модулей можно будет собрать любого специалиста. Пока что люди, которые реально хотят добиться чего-то тратят свое время на беготню и самостоятельный поиск этих модулей, приобретающих в нашей стране самые причудливые формы.
Мне рассказывали историю о том, как сын учредителя одного из крупнейших банков страны перед отправкой за границу на учебу пришел на оставшиеся до сентября месяцы на работу в банк. Он работал на подхвате по нескольку дней во всех отделах и службах банка. И уезжал получать образование уже понимая, с чем ему предстоит столкнуться после обучения. Что и обусловило его избирательную мотивацию во время учебы.
А вам не жалко потерянного времени? Ведь ни один прожитый день не вернуть.
https://www.facebook.com/dmitriy.tomchuk/posts/723638841154866
Мне рассказывали историю о том, как сын учредителя одного из крупнейших банков страны перед отправкой за границу на учебу пришел на оставшиеся до сентября месяцы на работу в банк. Он работал на подхвате по нескольку дней во всех отделах и службах банка. И уезжал получать образование уже понимая, с чем ему предстоит столкнуться после обучения. Что и обусловило его избирательную мотивацию во время учебы.
А вам не жалко потерянного времени? Ведь ни один прожитый день не вернуть.
https://www.facebook.com/dmitriy.tomchuk/posts/723638841154866
Владимир Гуриев:
прочитал у геродота огненную историю про египетского фараона микерина, который столкнулся с дикой несправедливостью.
он, короче, был добрый и классный по сравнению с папой и дедушкой, перестал угнетать рабочий люд, вершил справедливый суд, а если кто-то был недоволен его решениями, просто отваливал проигравшей стороне бабла.
но как-то ему не везло. то дочь умрет, то еще что. и вот он похоронил дочь в статуе коровы (don't ask) и решил уточнить у дельфийского оракула, что он делает не так, откуда такая непруха.
а оракул ему и говорит: продлится твое правление шесть лет, а потом все, прости.
а микерин (которого звали, на самом деле, менкаура, это греки просто не расслышали) говорит: но как? за что? я же такой классный.
— в этом и проблема, — говорит оракул, — тут по нашим божественным записям египту суждено претерпевать бедствия 150 лет, и они еще не прошли, и ты нам все кипиаи херишь, поэтому богиня тебя того, лучше по собственному напиши.
"Услышав такой ответ, Микерин понял, что рок неотвратим и приказал изготовить множество светильников. По ночам царь велел зажигать их, стал пить вино и непрестанно веселиться днем и ночью. Он блуждал по лугам и рощам и всюду, где только находил подходящие места для удовольствия."
что произошло с египетским народом, геродот за ненадобностью не уточняет, но, думаю, народ претерпевал.
по разным источникам правление микерина продолжалось от 12 до 63 лет.
то, что мы в какой-то момент утратили оракулов, это, конечно, ошибка, было бы сильно проще и не так обидно.
https://www.facebook.com/vguriev/posts/10155219851758305
прочитал у геродота огненную историю про египетского фараона микерина, который столкнулся с дикой несправедливостью.
он, короче, был добрый и классный по сравнению с папой и дедушкой, перестал угнетать рабочий люд, вершил справедливый суд, а если кто-то был недоволен его решениями, просто отваливал проигравшей стороне бабла.
но как-то ему не везло. то дочь умрет, то еще что. и вот он похоронил дочь в статуе коровы (don't ask) и решил уточнить у дельфийского оракула, что он делает не так, откуда такая непруха.
а оракул ему и говорит: продлится твое правление шесть лет, а потом все, прости.
а микерин (которого звали, на самом деле, менкаура, это греки просто не расслышали) говорит: но как? за что? я же такой классный.
— в этом и проблема, — говорит оракул, — тут по нашим божественным записям египту суждено претерпевать бедствия 150 лет, и они еще не прошли, и ты нам все кипиаи херишь, поэтому богиня тебя того, лучше по собственному напиши.
"Услышав такой ответ, Микерин понял, что рок неотвратим и приказал изготовить множество светильников. По ночам царь велел зажигать их, стал пить вино и непрестанно веселиться днем и ночью. Он блуждал по лугам и рощам и всюду, где только находил подходящие места для удовольствия."
что произошло с египетским народом, геродот за ненадобностью не уточняет, но, думаю, народ претерпевал.
по разным источникам правление микерина продолжалось от 12 до 63 лет.
то, что мы в какой-то момент утратили оракулов, это, конечно, ошибка, было бы сильно проще и не так обидно.
https://www.facebook.com/vguriev/posts/10155219851758305
Максим Росляков:
Прилетел в воскресенье в Лондон на конференцию. Стою на границе в очереди на паспортный контроль, читаю почту в телефоне. Подходит миграционный (О) офицер (афробританка :-) и спрашивает, могу ли я выступить переводчиком для опроса другого пассажира. Пошел переводить.
(П) пассажирка была настроена решительно.
О - Как долго вы пробудете в UK?
П - Там у неё билет, в нём все написано. Она читать не умеет?
Приехали. Пытаюсь объяснить пассажирке, что она так долго будет границу проходить. Офицер просит только переводить и на отвлеченные темы не разговаривать.
П - Я полечу обратно 30 сентября!
О - Чем вы будете заниматься в UK?
П - Сидеть с внуками.
О - Сколько дней?
П - У неё билет, там все написано. Эти «#цвет_ягодиц беженцы» вечно доставляют проблемы. Когда на контроле белые - никаких вопросов!
О - Что она сказала?
Вот тут было неясно, что делать. Перевести дословно было как то неловко. Но думаю по моей физиономии было понятно, что пассажирка сказала что-то интересное.
О - Пожалуйста, переведите.
Я - Она говорит, обычно таких вопросов ей не задают. Жалуется, что ей не повезло сегодня и она долго проходит контроль.
Короче выяснилось, что мадам дала не тот билет. У неё в распечатке возврат был через 2 месяца - в конце ноября. А была ещё другая - на 30 сентября. Через какое-то время мы это всё выяснили, как и историю её прошлых поездок, род занятий дочки, её мужа, обстановку на родине, наличие связей с ней и тд. Минут 10 потратили на это дело. Пассажирку пропустили в итоге.
Проверяя мои документы пограничница сказала, что дама на контроле кинула ей документы. Просто небрежно перекинула ей их через стойку. И на все вопросы что-то раздраженно отвечала на русском. Поэтому она и докопалась до неё, особенно с учетом возврата через 2 месяца.
Морали никакой нет в истории. Просто удивляюсь, что у людей бывает в голове. И была внутренняя дискуссия между желанием, чтобы мадам разъяснили хорошие манеры и нежеланием подставлять соотечественника. Второе малодушно победило. Вот так никто людей не воспитывает, они поэтому и ходят невоспитанные. Наверное поэтому...
https://www.facebook.com/xamsor/posts/380621935689839
Прилетел в воскресенье в Лондон на конференцию. Стою на границе в очереди на паспортный контроль, читаю почту в телефоне. Подходит миграционный (О) офицер (афробританка :-) и спрашивает, могу ли я выступить переводчиком для опроса другого пассажира. Пошел переводить.
(П) пассажирка была настроена решительно.
О - Как долго вы пробудете в UK?
П - Там у неё билет, в нём все написано. Она читать не умеет?
Приехали. Пытаюсь объяснить пассажирке, что она так долго будет границу проходить. Офицер просит только переводить и на отвлеченные темы не разговаривать.
П - Я полечу обратно 30 сентября!
О - Чем вы будете заниматься в UK?
П - Сидеть с внуками.
О - Сколько дней?
П - У неё билет, там все написано. Эти «#цвет_ягодиц беженцы» вечно доставляют проблемы. Когда на контроле белые - никаких вопросов!
О - Что она сказала?
Вот тут было неясно, что делать. Перевести дословно было как то неловко. Но думаю по моей физиономии было понятно, что пассажирка сказала что-то интересное.
О - Пожалуйста, переведите.
Я - Она говорит, обычно таких вопросов ей не задают. Жалуется, что ей не повезло сегодня и она долго проходит контроль.
Короче выяснилось, что мадам дала не тот билет. У неё в распечатке возврат был через 2 месяца - в конце ноября. А была ещё другая - на 30 сентября. Через какое-то время мы это всё выяснили, как и историю её прошлых поездок, род занятий дочки, её мужа, обстановку на родине, наличие связей с ней и тд. Минут 10 потратили на это дело. Пассажирку пропустили в итоге.
Проверяя мои документы пограничница сказала, что дама на контроле кинула ей документы. Просто небрежно перекинула ей их через стойку. И на все вопросы что-то раздраженно отвечала на русском. Поэтому она и докопалась до неё, особенно с учетом возврата через 2 месяца.
Морали никакой нет в истории. Просто удивляюсь, что у людей бывает в голове. И была внутренняя дискуссия между желанием, чтобы мадам разъяснили хорошие манеры и нежеланием подставлять соотечественника. Второе малодушно победило. Вот так никто людей не воспитывает, они поэтому и ходят невоспитанные. Наверное поэтому...
https://www.facebook.com/xamsor/posts/380621935689839
Людмила Кудрявцева:
История о том, как 35 лет назад конвейер Автоваза "взорвали" логической бомбой
"В управлении, где он работал, были программисты, считавшие себя элитой, и системотехники, которые обслуживали ЭВМ, но не владели тонкостями программного обеспечения. Системотехники хотели всему научиться, но программисты сознательно не раскрывали им секреты, оставаясь монополистами.
Будучи в составе «элиты», Мурат обратил внимание на то, что инженер, сопровождающий программу конвейера, брал дискету, приходил к системотехникам и вносил изменения в рабочую программу. Всеми это воспринималось как должное: внес — значит, так надо. Причем отметок о том, кто и какие изменения внес, никогда не делалось.
Мурат решил воспользоваться ситуацией. Запрограммировав счетчик на определенное количество циклов, он ввел логическую бомбу. Зная, когда произойдет сбой, подошел к ЭВМ и, удостоверившись, что счетчик действует, быстро вернул программу в заданный ритм. По его словам, он хотел проверить, сработает «фрагмент» или нет.
Второй раз Уртэмбаев запрограммировал счетчик, когда ему, пообещав, не дали... Почетную грамоту. По нынешним временам — это театр абсурда. Кто станет останавливать автогигант из-за какой-то грамоты? Только псих. Мурат психом не был, просто тогда действовала другая шкала ценностей.
Как человек умный Уртэмбаев понимал, что играет с огнем, поэтому решил подстраховаться. Включив счетчик, он уехал в отпуск к себе на родину. Эта поездка должна была обеспечить алиби, ведь сбой он запрограммировал в первый день своего выхода из отпуска. Дескать, я возвращаюсь из Казахстана в Тольятти, прихожу на завод, узнаю о возникшей проблеме, говорю, что постараюсь решить ее. И решаю.
Хороший план, ничего не скажешь. Все предусмотрел талантливый математик, кроме одного — сбой произошел на два дня раньше запланированного.
— Почему это случилось? — спросили инженера в КГБ.
— Не знаю, — ответил он. — Я не хотел нанести ущерб заводу.
Как вы думаете, что произошло дальше? Молодого инженера арестовали, подозревая, что он попал под тлетворное влияние Запада? Отнюдь. Его отпустили домой. На следующий день Марат сам пришел в отдел КГБ. Был он без узелка с сухарями.
— Что мне делать дальше?
— Дальше? Иди в прокуратуру, куда направлены документы. Это соседнее здание, здесь же, на улице Родины.
Через некоторое время из прокуратуры раздался звонок.
— У вас есть специалист, который мог бы доступно объяснить, что написал этот парень?
Судили Уртэмбаева практически на его рабочем месте — в актовом зале управления. Вопреки мрачным прогнозам, его признали виновным... в умышленных хулиганских действиях и дали полтора года условно. Плюс возмещение ущерба, который приравняли к стоимости двух «жигулят».
После суда Мурат с женой первым делом отправились... в фотоателье. Те, кто смотрел потом их снимки, говорили, что никогда не видели таких счастливых глаз. Мурат радовался, что снял с себя груз вины, его жена — что мужа не посадили."
https://www.facebook.com/setelogia/posts/10155656223597510
История о том, как 35 лет назад конвейер Автоваза "взорвали" логической бомбой
"В управлении, где он работал, были программисты, считавшие себя элитой, и системотехники, которые обслуживали ЭВМ, но не владели тонкостями программного обеспечения. Системотехники хотели всему научиться, но программисты сознательно не раскрывали им секреты, оставаясь монополистами.
Будучи в составе «элиты», Мурат обратил внимание на то, что инженер, сопровождающий программу конвейера, брал дискету, приходил к системотехникам и вносил изменения в рабочую программу. Всеми это воспринималось как должное: внес — значит, так надо. Причем отметок о том, кто и какие изменения внес, никогда не делалось.
Мурат решил воспользоваться ситуацией. Запрограммировав счетчик на определенное количество циклов, он ввел логическую бомбу. Зная, когда произойдет сбой, подошел к ЭВМ и, удостоверившись, что счетчик действует, быстро вернул программу в заданный ритм. По его словам, он хотел проверить, сработает «фрагмент» или нет.
Второй раз Уртэмбаев запрограммировал счетчик, когда ему, пообещав, не дали... Почетную грамоту. По нынешним временам — это театр абсурда. Кто станет останавливать автогигант из-за какой-то грамоты? Только псих. Мурат психом не был, просто тогда действовала другая шкала ценностей.
Как человек умный Уртэмбаев понимал, что играет с огнем, поэтому решил подстраховаться. Включив счетчик, он уехал в отпуск к себе на родину. Эта поездка должна была обеспечить алиби, ведь сбой он запрограммировал в первый день своего выхода из отпуска. Дескать, я возвращаюсь из Казахстана в Тольятти, прихожу на завод, узнаю о возникшей проблеме, говорю, что постараюсь решить ее. И решаю.
Хороший план, ничего не скажешь. Все предусмотрел талантливый математик, кроме одного — сбой произошел на два дня раньше запланированного.
— Почему это случилось? — спросили инженера в КГБ.
— Не знаю, — ответил он. — Я не хотел нанести ущерб заводу.
Как вы думаете, что произошло дальше? Молодого инженера арестовали, подозревая, что он попал под тлетворное влияние Запада? Отнюдь. Его отпустили домой. На следующий день Марат сам пришел в отдел КГБ. Был он без узелка с сухарями.
— Что мне делать дальше?
— Дальше? Иди в прокуратуру, куда направлены документы. Это соседнее здание, здесь же, на улице Родины.
Через некоторое время из прокуратуры раздался звонок.
— У вас есть специалист, который мог бы доступно объяснить, что написал этот парень?
Судили Уртэмбаева практически на его рабочем месте — в актовом зале управления. Вопреки мрачным прогнозам, его признали виновным... в умышленных хулиганских действиях и дали полтора года условно. Плюс возмещение ущерба, который приравняли к стоимости двух «жигулят».
После суда Мурат с женой первым делом отправились... в фотоателье. Те, кто смотрел потом их снимки, говорили, что никогда не видели таких счастливых глаз. Мурат радовался, что снял с себя груз вины, его жена — что мужа не посадили."
https://www.facebook.com/setelogia/posts/10155656223597510
Сергей Славинский:
"Российский рынок, идущий под себя" - думал так назвать текст для Medium, но решил не публиковать в блоге, мешая эту ложку дёгтя с рассуждениями о светлом будущем. Которое пока ни что не предвещает. Так мне показалось после погружения в российские реалии после годовой паузы.
И самое страшное, что проблема не в бизнесе, а в потребителях. Они тянут рынок вниз, забрав себе бразды правления, перетянув на себя коммуникации...
Настало время возвращаться в девяностые, где почти любая иномарка - это "премиум" (см. Рекламу Kia), большие бренды не гнушаются обманом потребителей (пользуйтесь P&G), а стремление "кинуть" стало абсолютно легальным. Как и надавить на потребителя, наплевав на него. Только деньги, и только прямо сейчас.
Компенсировать то что вас обманули тем, что обманули сами - это взвинчивает цены, но хоть как-то поддерживает ценностный баланс. Easy come easy go. Особенно ярко проявляется среди коммерческих патриотов.
Хотите убить себя, хотите купить "кусок ужаса" - вам к лидерам рынка. Их продукты самые дерьмовые на фоне самого яркого маркетинга. Спасение - только в малом бизнесе, оставшимся за бортом ценовой конкуренции. Но и там вам больше поможет везение.
К сожалению, это текущая ситуация и нет ни одной причины, чтобы что-то изменилось. И даже если ты стремишься не ввязываться в это shit wars, не учитывать её невозможно. Проблема в том, что конъюнктура затягивает. Но еще страшнее, что затягивают в подобную игру сами российские потребители. "Больше, дешевле, круче" - всё что им нужно.
Массовый потребитель всегда был неразборчивым и податливым, но теперь ситуация усугубилась: работает только цена. К черту состав, к черту ингредиенты, к черту качество. Дай много и за копейки. И чтобы выглядело дорого. Не надо Audi, надо Genesis.
Только начавшаяся формироваться культура потребления - исчезает. Тает на глазах. Посмотрите на ТВ-рекламу: средства для снятия симптомов для людей с больным желудком и чипсы с фаст-фудом. Круг замыкается: поел-полечил-поел.
И так во всём. Снятие симптомов на фоне игнорирования опасной болезни означает только одно: вы сами приближаете свой конец. В нашем случае - конец нормальному, здоровому потреблению. Т.е. ситуация, когда даже большие деньги не позволяют реализовать желаемую модель потребления - совсем рядом.
Что же делать? Покупатели готовы постоянно снижать свои требования ради сиюминутной выгоды, ритейл (например) радостно этому позыву следует, превращая магазины в помойки (типа О'Кей), а производители переходят на все более "экономически целесообразные" варианты собственных продуктов, не боясь слить собственный бренд. А чем они рискуют, если просто удовлетворяют потребительскую прихоть быть доступнее?
Вопрос в том, что делать тем, кому стыдно производить и продавать всякое дерьмо. Их рынок неумолимо сужается. Хотя и здесь нет драмы. Надо просто осознавать тренд и включать его в свой сценарий. Важно, особенно сейчас, осознавать все риски. И перестать верить в то, что ситуация улучшится. Тогда будет проще найти крупицы здравого смысла и трезво оценить свою аудиторию и свой потенциал.
https://www.facebook.com/sergeyslavinsky/posts/10155941306685559
"Российский рынок, идущий под себя" - думал так назвать текст для Medium, но решил не публиковать в блоге, мешая эту ложку дёгтя с рассуждениями о светлом будущем. Которое пока ни что не предвещает. Так мне показалось после погружения в российские реалии после годовой паузы.
И самое страшное, что проблема не в бизнесе, а в потребителях. Они тянут рынок вниз, забрав себе бразды правления, перетянув на себя коммуникации...
Настало время возвращаться в девяностые, где почти любая иномарка - это "премиум" (см. Рекламу Kia), большие бренды не гнушаются обманом потребителей (пользуйтесь P&G), а стремление "кинуть" стало абсолютно легальным. Как и надавить на потребителя, наплевав на него. Только деньги, и только прямо сейчас.
Компенсировать то что вас обманули тем, что обманули сами - это взвинчивает цены, но хоть как-то поддерживает ценностный баланс. Easy come easy go. Особенно ярко проявляется среди коммерческих патриотов.
Хотите убить себя, хотите купить "кусок ужаса" - вам к лидерам рынка. Их продукты самые дерьмовые на фоне самого яркого маркетинга. Спасение - только в малом бизнесе, оставшимся за бортом ценовой конкуренции. Но и там вам больше поможет везение.
К сожалению, это текущая ситуация и нет ни одной причины, чтобы что-то изменилось. И даже если ты стремишься не ввязываться в это shit wars, не учитывать её невозможно. Проблема в том, что конъюнктура затягивает. Но еще страшнее, что затягивают в подобную игру сами российские потребители. "Больше, дешевле, круче" - всё что им нужно.
Массовый потребитель всегда был неразборчивым и податливым, но теперь ситуация усугубилась: работает только цена. К черту состав, к черту ингредиенты, к черту качество. Дай много и за копейки. И чтобы выглядело дорого. Не надо Audi, надо Genesis.
Только начавшаяся формироваться культура потребления - исчезает. Тает на глазах. Посмотрите на ТВ-рекламу: средства для снятия симптомов для людей с больным желудком и чипсы с фаст-фудом. Круг замыкается: поел-полечил-поел.
И так во всём. Снятие симптомов на фоне игнорирования опасной болезни означает только одно: вы сами приближаете свой конец. В нашем случае - конец нормальному, здоровому потреблению. Т.е. ситуация, когда даже большие деньги не позволяют реализовать желаемую модель потребления - совсем рядом.
Что же делать? Покупатели готовы постоянно снижать свои требования ради сиюминутной выгоды, ритейл (например) радостно этому позыву следует, превращая магазины в помойки (типа О'Кей), а производители переходят на все более "экономически целесообразные" варианты собственных продуктов, не боясь слить собственный бренд. А чем они рискуют, если просто удовлетворяют потребительскую прихоть быть доступнее?
Вопрос в том, что делать тем, кому стыдно производить и продавать всякое дерьмо. Их рынок неумолимо сужается. Хотя и здесь нет драмы. Надо просто осознавать тренд и включать его в свой сценарий. Важно, особенно сейчас, осознавать все риски. И перестать верить в то, что ситуация улучшится. Тогда будет проще найти крупицы здравого смысла и трезво оценить свою аудиторию и свой потенциал.
https://www.facebook.com/sergeyslavinsky/posts/10155941306685559
Виктория Апрельская:
Мне тут Юлия Первун рассказала историю, как она куда-то очень спешила, а к ней на выходе из подъезда пристала группка уличных проповедников. Говорят ей: «Скажи, Иисус живет в твоём сердце?», а она про себя решает, что быстрее: согласиться или слушать проповедь? Говорит им: «Да!», — и порывается уходить.
Они удивлены таким поворотом событий. Видимо, так далеко ещё не заходили.
Недоумевая говорят: «Скажи полностью, что Иисус живет в твоём сердце». Ну, и она им в спешке говорит: «Иисус живет в моем сердце», — надеясь, что вот они отстанут, порывается уйти, ан-нет, они останавливают, говорят: «Если Иисус живет в твоём сердце. Закричи об этом!».
И вот она стоит посреди улицы, утро, обычный зимний день, её ждут неотложные дела, и кричит: «Иисус живет в моём сердце!». Распределяйте время правильно, и обязательно оставляйте в вашем сердечке местечко для Иисуса!
https://www.facebook.com/aprel.vi/posts/1589947861080157
Мне тут Юлия Первун рассказала историю, как она куда-то очень спешила, а к ней на выходе из подъезда пристала группка уличных проповедников. Говорят ей: «Скажи, Иисус живет в твоём сердце?», а она про себя решает, что быстрее: согласиться или слушать проповедь? Говорит им: «Да!», — и порывается уходить.
Они удивлены таким поворотом событий. Видимо, так далеко ещё не заходили.
Недоумевая говорят: «Скажи полностью, что Иисус живет в твоём сердце». Ну, и она им в спешке говорит: «Иисус живет в моем сердце», — надеясь, что вот они отстанут, порывается уйти, ан-нет, они останавливают, говорят: «Если Иисус живет в твоём сердце. Закричи об этом!».
И вот она стоит посреди улицы, утро, обычный зимний день, её ждут неотложные дела, и кричит: «Иисус живет в моём сердце!». Распределяйте время правильно, и обязательно оставляйте в вашем сердечке местечко для Иисуса!
https://www.facebook.com/aprel.vi/posts/1589947861080157
Дмитрий Томчук:
В последний мой приезд в Нью-Йорк меня познакомили с местным артистом, который посещает курсы актерского мастерства Аль Пачино. Сам Пачино уже почтенный дедушка, но курсы ведет. Естественно, это стоит дорого и попадает к нему не кто попало, а тот, кому Аль Пачино захочет преподавать. Но вот что интересно: сам Аль Пачино тоже ходит на курсы актерского мастерства, потому что считает, что недостаточно овладел этим ремеслом.
Люди делятся на две категории: те, что адекватно относятся к своим способностям и умениям и постоянно учатся, пытаясь продвинуться немного вперед. И на тех, которые считают, что учиться им нечему и это они сами кого хочешь научат чему угодно. Как правило такие особи тупы и не особенно успешны, а если успешны, то временно. Жизнь движется с такой скоростью, что ничему не учиться, если вы достигли какого-то уровня в какой-то профессии – это самоубийство.
У моей знакомой немалый бизнес, и работают в нем несколько десятков хороших спецов. Сама она столько лет в бизнесе, что, казалось бы, овладела всеми тонкостями ремесла, но нет – она постоянно ездит по отраслевым мероприятиям, повышая уровень квалификации. От нее после каждой поездки можно услышать: «наконец поняла, как делать то, наконец стало ясно насчет того». При том, что она сама ведет курсы для специалистов, и в выходной день у нее до 8 групп желающих продвинутся в своих умениях.
Она растет на моих глазах, хотя на ее уровне уже можно этим не заниматься – так может показаться со стороны. Кажется, еще совсем недавно она боялась самостоятельно открывать бизнес. Считая, что этот страх – показатель того, что бизнес не для нее. Она была удивлена, узнав, что в бизнесе боятся все. Просто одни боятся и не делают, а другие боятся и делают, достигают, движутся вперед. Причем это страх не проходит с годами, так же как у парашютиста, который боится прыгать, но прыгает, и без разницы, это пятый прыжок или пятисотый - страх не проходит, он притупляется, уходит внутрь, но полностью от него не избавиться никогда.
Какого бы масштаба ни был бизнес, вы всегда сталкиваетесь с опасностями и рисками, и все отличие от того, чего вы боялись 10 лет назад – другие масштабы. То, от чего тогда было страшно, теперь смешно, в этом и смысл постоянного движения вперед и постоянного обучения. Вас спасает от краха только ваш прогресс, Только то, что вы растете быстрее, чем растут проблемы и вызовы вокруг вас. Перестаньте расти и погибнете, как погибли тысячи ваших предшественников, которые не поняли, почему развиваться – жизненно важно.
Ни корона, ни великая звезда на голове не помогут вам выжить здесь. Почему это? Потому что и та и другая так велики и прекрасны, что цепляются за Луну, и пока вы отцепитесь, вас насадят на кол конкуренты, рынок и даже партнеры. Реально помочь вам может только одно: фраза «наконец-то я узнал, как это делается!» - если произносить ее после каждого нового этапа обучения.
https://www.facebook.com/dmitriy.tomchuk/posts/724788691039881
В последний мой приезд в Нью-Йорк меня познакомили с местным артистом, который посещает курсы актерского мастерства Аль Пачино. Сам Пачино уже почтенный дедушка, но курсы ведет. Естественно, это стоит дорого и попадает к нему не кто попало, а тот, кому Аль Пачино захочет преподавать. Но вот что интересно: сам Аль Пачино тоже ходит на курсы актерского мастерства, потому что считает, что недостаточно овладел этим ремеслом.
Люди делятся на две категории: те, что адекватно относятся к своим способностям и умениям и постоянно учатся, пытаясь продвинуться немного вперед. И на тех, которые считают, что учиться им нечему и это они сами кого хочешь научат чему угодно. Как правило такие особи тупы и не особенно успешны, а если успешны, то временно. Жизнь движется с такой скоростью, что ничему не учиться, если вы достигли какого-то уровня в какой-то профессии – это самоубийство.
У моей знакомой немалый бизнес, и работают в нем несколько десятков хороших спецов. Сама она столько лет в бизнесе, что, казалось бы, овладела всеми тонкостями ремесла, но нет – она постоянно ездит по отраслевым мероприятиям, повышая уровень квалификации. От нее после каждой поездки можно услышать: «наконец поняла, как делать то, наконец стало ясно насчет того». При том, что она сама ведет курсы для специалистов, и в выходной день у нее до 8 групп желающих продвинутся в своих умениях.
Она растет на моих глазах, хотя на ее уровне уже можно этим не заниматься – так может показаться со стороны. Кажется, еще совсем недавно она боялась самостоятельно открывать бизнес. Считая, что этот страх – показатель того, что бизнес не для нее. Она была удивлена, узнав, что в бизнесе боятся все. Просто одни боятся и не делают, а другие боятся и делают, достигают, движутся вперед. Причем это страх не проходит с годами, так же как у парашютиста, который боится прыгать, но прыгает, и без разницы, это пятый прыжок или пятисотый - страх не проходит, он притупляется, уходит внутрь, но полностью от него не избавиться никогда.
Какого бы масштаба ни был бизнес, вы всегда сталкиваетесь с опасностями и рисками, и все отличие от того, чего вы боялись 10 лет назад – другие масштабы. То, от чего тогда было страшно, теперь смешно, в этом и смысл постоянного движения вперед и постоянного обучения. Вас спасает от краха только ваш прогресс, Только то, что вы растете быстрее, чем растут проблемы и вызовы вокруг вас. Перестаньте расти и погибнете, как погибли тысячи ваших предшественников, которые не поняли, почему развиваться – жизненно важно.
Ни корона, ни великая звезда на голове не помогут вам выжить здесь. Почему это? Потому что и та и другая так велики и прекрасны, что цепляются за Луну, и пока вы отцепитесь, вас насадят на кол конкуренты, рынок и даже партнеры. Реально помочь вам может только одно: фраза «наконец-то я узнал, как это делается!» - если произносить ее после каждого нового этапа обучения.
https://www.facebook.com/dmitriy.tomchuk/posts/724788691039881
Сергей Аксёнов:
В 2006 году, когда мы продавали Film.Ru, сделка чуть было не сорвалась. Мне позвонила офис-менеджер издательского дома, который нас покупал, и начала подробно выяснять, сколько рабочих мест нам надо, как их расположить и т.д. Через два часа (а на дворе была суббота!) сооснователю, отвечавшему за юридическое оформление, позвонил один из топов с той стороны и на повышенных тонах начал угрожать отменой сделки в связи с невыполнением ключевых обязательств.
У нас уже охлаждалось шампанское, поэтому мы слегка офигели от такого поворота событий. В итоге выяснять подробности на линию был призван я.
— У нас чёрным по белому написано, что вместе с компанией к нам переходит на работу команда!
— Да, совершенно верно.
— Тогда почему вы не выполняете это условие?
— Как это не выполняем?
— Мне звонила N, она сказала, что вам выделили одну комнату.
— Да всё верно, нас пять человек штатных сотрудников, авторы все на удалёнке.
В трубке повисла пауза.
В тот момент я подумал, что на том конце просто что-то перепутали, теперь свою ошибку осознали и инцидент исчерпан. Однако когда мы в понедельник приехали в новый офис и стали знакомиться с новыми соседями, выяснилось, что только редакторской/контентной работой в разделе "Кино", который был близок по сути к Фильму.Ру, у наших покупателей занимались 4 человека. Также к ним были приставлены два программиста, полтора верстальщика (сейчас сказали бы "фронтендера") и половина дизайнера. То есть людей в отделе, выполнявшем в более крупном издательском доме аналогичные нашим функции, было почти вдвое больше чем у нас во всём стартапе.
История эта мне вспомнилась в связи с рассказом о жизни в московском офисе международной технологической компании, куда недавно устроился боец из моей предыдущей команды.
— Каждый день у нас какие-нибудь ништяки! Вчера привозили мороженое, не в заводской упаковке, а прямо в ванночках. Бери рожок и лопай! На прошлой неделе чуви отмечал день рождения, ну он точно так проставиться не мог: какие-то мега-пельмени с разными начинками, тележку прикатили прямо на этаж. Ну что по пятницам мы все бухаем - ты уже знаешь.
— Слушай, а что ты там делаешь вообще?
— Ну у нас есть такой микросервис, им пользуются другие микросервисы, короче он старый, писал его какой-то парень который давно ушел, работает он не оптимально... В общем я его рефакторю и документирую понемногу. Прихожу в офис к часу дня, никто за этим не следит... Кстати, а поехали на выхи в Прагу? Возьмём понедельник ещё, пива попьём!
Парнишка при этом имеет оклад >>200к net, и таких как он там три этажа в очень дорогом офисном центре. Не знаю, сколько и как зарабатывает эта компания, говорят что деньги инвесторские. В одном я уверен точно: полезный выхлоп на человека в этом коллективе ещё меньше, чем в том издательском доме. Что боец мой работает в лучшем случае в треть своей силы - у него прямо на лице написано.
Рассказы о вчерашних студентах, которые, ничего не умея, с порога хотят 150к — уже общее место в индустрии. Ну а чего, инвесторы заплатят, и у HR с KPI всё хорошо. Это, кстати, может быть одним из объяснений сложившейся ситуации: хорошо помню, как однажды мне руководство попыталось поставить дедлайн по найму людей. Хорошо, что я тогда не прогнулся. На память также приходит история с Фейсбуком и его приложением для Андроида, над которым в какой-то момент работало 50 человек. 50, Карл! Качество было соответствующим, кто на Андроиде - помнят этот период чуть меньше года назад.
Когда на этом фоне я слышу от техдира другой крупной IT-компании, что по его оценке на такой-то второстепенный проект потребуется нанять дополнительно 50 человек (та же цифра, интересно), я уже начинаю чувствовать себя героем анекдота про директора японского автомобильного завода: "Всю ночь не спал, думал, чем у тебя сто сорок седьмой работник занимается". Причём сомневаться в оценке нет причин, но чёрт побери, в Яндексе 10 лет назад работало около 50 разработчиков, и они делали Поиск, Маркет, Почту, Директ, Деньги и ещё с десяток сервисов калибром поменьше. И мы уже не были стартапом, более того, мы уже были прибыльны.
В 2006 году, когда мы продавали Film.Ru, сделка чуть было не сорвалась. Мне позвонила офис-менеджер издательского дома, который нас покупал, и начала подробно выяснять, сколько рабочих мест нам надо, как их расположить и т.д. Через два часа (а на дворе была суббота!) сооснователю, отвечавшему за юридическое оформление, позвонил один из топов с той стороны и на повышенных тонах начал угрожать отменой сделки в связи с невыполнением ключевых обязательств.
У нас уже охлаждалось шампанское, поэтому мы слегка офигели от такого поворота событий. В итоге выяснять подробности на линию был призван я.
— У нас чёрным по белому написано, что вместе с компанией к нам переходит на работу команда!
— Да, совершенно верно.
— Тогда почему вы не выполняете это условие?
— Как это не выполняем?
— Мне звонила N, она сказала, что вам выделили одну комнату.
— Да всё верно, нас пять человек штатных сотрудников, авторы все на удалёнке.
В трубке повисла пауза.
В тот момент я подумал, что на том конце просто что-то перепутали, теперь свою ошибку осознали и инцидент исчерпан. Однако когда мы в понедельник приехали в новый офис и стали знакомиться с новыми соседями, выяснилось, что только редакторской/контентной работой в разделе "Кино", который был близок по сути к Фильму.Ру, у наших покупателей занимались 4 человека. Также к ним были приставлены два программиста, полтора верстальщика (сейчас сказали бы "фронтендера") и половина дизайнера. То есть людей в отделе, выполнявшем в более крупном издательском доме аналогичные нашим функции, было почти вдвое больше чем у нас во всём стартапе.
История эта мне вспомнилась в связи с рассказом о жизни в московском офисе международной технологической компании, куда недавно устроился боец из моей предыдущей команды.
— Каждый день у нас какие-нибудь ништяки! Вчера привозили мороженое, не в заводской упаковке, а прямо в ванночках. Бери рожок и лопай! На прошлой неделе чуви отмечал день рождения, ну он точно так проставиться не мог: какие-то мега-пельмени с разными начинками, тележку прикатили прямо на этаж. Ну что по пятницам мы все бухаем - ты уже знаешь.
— Слушай, а что ты там делаешь вообще?
— Ну у нас есть такой микросервис, им пользуются другие микросервисы, короче он старый, писал его какой-то парень который давно ушел, работает он не оптимально... В общем я его рефакторю и документирую понемногу. Прихожу в офис к часу дня, никто за этим не следит... Кстати, а поехали на выхи в Прагу? Возьмём понедельник ещё, пива попьём!
Парнишка при этом имеет оклад >>200к net, и таких как он там три этажа в очень дорогом офисном центре. Не знаю, сколько и как зарабатывает эта компания, говорят что деньги инвесторские. В одном я уверен точно: полезный выхлоп на человека в этом коллективе ещё меньше, чем в том издательском доме. Что боец мой работает в лучшем случае в треть своей силы - у него прямо на лице написано.
Рассказы о вчерашних студентах, которые, ничего не умея, с порога хотят 150к — уже общее место в индустрии. Ну а чего, инвесторы заплатят, и у HR с KPI всё хорошо. Это, кстати, может быть одним из объяснений сложившейся ситуации: хорошо помню, как однажды мне руководство попыталось поставить дедлайн по найму людей. Хорошо, что я тогда не прогнулся. На память также приходит история с Фейсбуком и его приложением для Андроида, над которым в какой-то момент работало 50 человек. 50, Карл! Качество было соответствующим, кто на Андроиде - помнят этот период чуть меньше года назад.
Когда на этом фоне я слышу от техдира другой крупной IT-компании, что по его оценке на такой-то второстепенный проект потребуется нанять дополнительно 50 человек (та же цифра, интересно), я уже начинаю чувствовать себя героем анекдота про директора японского автомобильного завода: "Всю ночь не спал, думал, чем у тебя сто сорок седьмой работник занимается". Причём сомневаться в оценке нет причин, но чёрт побери, в Яндексе 10 лет назад работало около 50 разработчиков, и они делали Поиск, Маркет, Почту, Директ, Деньги и ещё с десяток сервисов калибром поменьше. И мы уже не были стартапом, более того, мы уже были прибыльны.
(UPD: подискутировали и выяснилось, что 50 - это оценка сверху для создания самостоятельного продукта мирового класса и масштаба, но тем не менее)
Возникает такое чувство, что сегодня подход к разработке IT-продуктов всё чаще сводится к швырянию в задачу деньгами (точнее, нанятыми на них людьми), пока она сама как-нибудь не решится. Квалификация, качество — как прилипнет, так и прилипнет. Всё равно через два-три года всё переписывать. И мне кажется, что в результате получается нисходящая спираль демотивации: люди не чувствуют, что делают что-то ценное, не ощущают свою работу как творческую. Единственной ценностью работы в компании остаются "плюшки": бесплатная еда, игры, социальные активности и т.п., что, в свою очередь, ещё больше снижает продуктивность.
https://www.facebook.com/sergeax/posts/10156912974204062
Возникает такое чувство, что сегодня подход к разработке IT-продуктов всё чаще сводится к швырянию в задачу деньгами (точнее, нанятыми на них людьми), пока она сама как-нибудь не решится. Квалификация, качество — как прилипнет, так и прилипнет. Всё равно через два-три года всё переписывать. И мне кажется, что в результате получается нисходящая спираль демотивации: люди не чувствуют, что делают что-то ценное, не ощущают свою работу как творческую. Единственной ценностью работы в компании остаются "плюшки": бесплатная еда, игры, социальные активности и т.п., что, в свою очередь, ещё больше снижает продуктивность.
https://www.facebook.com/sergeax/posts/10156912974204062
Михаил Симонов:
И опять про маркетинг:
В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я окончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте еще один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Ну... Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдет умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идет умываться, поймет, что его лицо чистое, и тоже не пойдет умываться.
Молодой человек пришел в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
— О Господи! Ни один из них не пойдет умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
https://www.facebook.com/mikhail.simonov.1/posts/1592244634227610
И опять про маркетинг:
В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я окончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте еще один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Ну... Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдет умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идет умываться, поймет, что его лицо чистое, и тоже не пойдет умываться.
Молодой человек пришел в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
— О Господи! Ни один из них не пойдет умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
https://www.facebook.com/mikhail.simonov.1/posts/1592244634227610
Надя Жук:
Мифы о лазерной коррекции зрения. Мой опыт.
Вчера исполнился ровно год с того дня, как я сделала лазерную коррекцию зрения. Думаю, прошло уже достаточно времени, чтобы трезво оценить произошедшее и поделиться своими впечатлениями. В этой статье я постараюсь развеять основные мифы, связанные с коррекцией зрения, подкрепив всё это своим опытом.
Миф 1. Лазерная коррекция — это слишком дорого.
Да, действительно, коррекция зрения стоит немало. За оба глаза я заплатила в клинике «Новое зрение» около 750 долларов.
Стоит ли это того? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно понять, за что именно вы платите. По сути вы платите за колоссальное повышение уровня жизни. После операции вы сможете навсегда забыть про очки и линзы, спокойно плавать в бассейне, кататься на лыжах, заниматься любым видом спорта, в конце концов просто мыться в душе и видеть, где стоит шампунь. Вам больше не нужно будет носить с собой контейнеры с линзами, лечить конъюнктивит, который от них рано или поздно возникнет, а также на ощупь пытаться найти в квартире очки, которые вы случайно сняли. Вам не нужно будет возвращаться домой ночью с вечеринки, потому что вы забыли раствор для линз дома. Вы забудете о попытках вставить линзы в трясущемся вагоне поезда, в самолёте или — my personal favorite — в вокзальном туалете, перевесившись над грязной мокрой раковиной. Вы навсегда избавитесь от постоянного страха раздавить свои последнии очки, порвать линзу, пролить раствор — в общем как-то потерять контроль над ситуацией. Все ограничения, которые вы терпели годами, а может и десятилетиями, исчезнут из вашей жизни.
Какое-то время вы будете сходить с ума от обилия новых зрительных впечатлений, с которыми не будет справляться ваш мозг. Первые две недели после операции самым большим развлечением для меня было разглядывание листьев на деревьях. Серьёзно.
Моё зрение начало падать в 10 лет. Получается, что 15 лет я по сути не видела мир. За этот год я впервые в осознанном возрасте увидела осень, зиму, весну и лето. Я ходила под дождём, не боясь намочить очки, зимой я гуляла по улице, не думая о том, что очки покроются снегом или запотеют, когда я зайду в помещение. Это мелочи, но это те мелочи, которые делают жизнь близоруких чуть менее полноценной. Я до сих пор радуюсь, просыпаясь: без очков я вижу узор на четырёхметровом потолке. Большую часть своей жизни я не видела даже собственных ног.
Стоит ли это таких денег? Как мне кажется, это более чем достойная цена за возможность вернуть себе одно из потерянных и уже почти забытых чувств — зрение. Если же вам нужны более практические соображения, то вот они: если вы всё время пользуетесь линзами, коррекция полностью окупится примерно за восемь лет. Только эти восемь лет вы проживёте совсем на другом уровне.
Миф 2. После операции зрение неизбежно упадёт.
Совсем не обязательно. Коррекцию зрения проводят только в случае, если близорукость уже перестала прогрессировать и глаз перестал менять свою форму. Обычно это происходит в возрасте 20-25 лет, но всё индивидуально. Сходите проверьте зрение. Если хотя бы год ваше зрение держится на стабильном уровне, вполне возможно, что вы уже можете сделать коррекцию и, скорее всего, зрение после нее падать не будет. Помните, что ни одна приличная клиники не заинтересована в плохой статистике и отрицательных отзывах, поэтому если коррекция не показана с вашим состоянием глаза — никто не возьмётся её делать.
Миф 3. Во время операции можно ослепнуть.
Вообще-то нет. Для того, чтобы перестать бояться коррекции, достаточно представить, что во время неё происходит (только не смотрите перед коррекцией записи процедуры на ютюбе. Я вас предупредила). Если вкратце, хирург и лазер работают на самом верхнем слое роговицы, и такое поверхностное вмешательство привести к слепоте просто физически не может. Не бойтесь, лазер не прожжёт вам мозги и не выжжет вам глаза. Даже если вы начнёте вырываться из рук медсестёр и биться в судорогах, лазер не начнёт жечь куда-то не туда. Если вы поворачиваете голову и ваш зрачок выходит из центра лазера, он автоматически прекращает работу.
Вы должны понимать, что у
Мифы о лазерной коррекции зрения. Мой опыт.
Вчера исполнился ровно год с того дня, как я сделала лазерную коррекцию зрения. Думаю, прошло уже достаточно времени, чтобы трезво оценить произошедшее и поделиться своими впечатлениями. В этой статье я постараюсь развеять основные мифы, связанные с коррекцией зрения, подкрепив всё это своим опытом.
Миф 1. Лазерная коррекция — это слишком дорого.
Да, действительно, коррекция зрения стоит немало. За оба глаза я заплатила в клинике «Новое зрение» около 750 долларов.
Стоит ли это того? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно понять, за что именно вы платите. По сути вы платите за колоссальное повышение уровня жизни. После операции вы сможете навсегда забыть про очки и линзы, спокойно плавать в бассейне, кататься на лыжах, заниматься любым видом спорта, в конце концов просто мыться в душе и видеть, где стоит шампунь. Вам больше не нужно будет носить с собой контейнеры с линзами, лечить конъюнктивит, который от них рано или поздно возникнет, а также на ощупь пытаться найти в квартире очки, которые вы случайно сняли. Вам не нужно будет возвращаться домой ночью с вечеринки, потому что вы забыли раствор для линз дома. Вы забудете о попытках вставить линзы в трясущемся вагоне поезда, в самолёте или — my personal favorite — в вокзальном туалете, перевесившись над грязной мокрой раковиной. Вы навсегда избавитесь от постоянного страха раздавить свои последнии очки, порвать линзу, пролить раствор — в общем как-то потерять контроль над ситуацией. Все ограничения, которые вы терпели годами, а может и десятилетиями, исчезнут из вашей жизни.
Какое-то время вы будете сходить с ума от обилия новых зрительных впечатлений, с которыми не будет справляться ваш мозг. Первые две недели после операции самым большим развлечением для меня было разглядывание листьев на деревьях. Серьёзно.
Моё зрение начало падать в 10 лет. Получается, что 15 лет я по сути не видела мир. За этот год я впервые в осознанном возрасте увидела осень, зиму, весну и лето. Я ходила под дождём, не боясь намочить очки, зимой я гуляла по улице, не думая о том, что очки покроются снегом или запотеют, когда я зайду в помещение. Это мелочи, но это те мелочи, которые делают жизнь близоруких чуть менее полноценной. Я до сих пор радуюсь, просыпаясь: без очков я вижу узор на четырёхметровом потолке. Большую часть своей жизни я не видела даже собственных ног.
Стоит ли это таких денег? Как мне кажется, это более чем достойная цена за возможность вернуть себе одно из потерянных и уже почти забытых чувств — зрение. Если же вам нужны более практические соображения, то вот они: если вы всё время пользуетесь линзами, коррекция полностью окупится примерно за восемь лет. Только эти восемь лет вы проживёте совсем на другом уровне.
Миф 2. После операции зрение неизбежно упадёт.
Совсем не обязательно. Коррекцию зрения проводят только в случае, если близорукость уже перестала прогрессировать и глаз перестал менять свою форму. Обычно это происходит в возрасте 20-25 лет, но всё индивидуально. Сходите проверьте зрение. Если хотя бы год ваше зрение держится на стабильном уровне, вполне возможно, что вы уже можете сделать коррекцию и, скорее всего, зрение после нее падать не будет. Помните, что ни одна приличная клиники не заинтересована в плохой статистике и отрицательных отзывах, поэтому если коррекция не показана с вашим состоянием глаза — никто не возьмётся её делать.
Миф 3. Во время операции можно ослепнуть.
Вообще-то нет. Для того, чтобы перестать бояться коррекции, достаточно представить, что во время неё происходит (только не смотрите перед коррекцией записи процедуры на ютюбе. Я вас предупредила). Если вкратце, хирург и лазер работают на самом верхнем слое роговицы, и такое поверхностное вмешательство привести к слепоте просто физически не может. Не бойтесь, лазер не прожжёт вам мозги и не выжжет вам глаза. Даже если вы начнёте вырываться из рук медсестёр и биться в судорогах, лазер не начнёт жечь куда-то не туда. Если вы поворачиваете голову и ваш зрачок выходит из центра лазера, он автоматически прекращает работу.
Вы должны понимать, что у