Евгений Тимко:

Benchmark судит Каланика. Самая большая венчурная драма в истории все разрастается в масштабах. Один из лучших венчурных фондов судит один из самых дорогих стартапов в мире. Стартапа, где доходность самого Benchmark, зашедшего в Uber по $50 млн., зашкаливает (правда, по большей части, пока на бумаге). Benchmark недовольны тем, как Каланик распоряжается бордом Uber и пытается вернуться к управлению компанией, говоря всем вокруг, что он чуть ли не Стив Джобс. Увеличив в прошлом году борд с 8 до 11 человек, Каланик теперь сам занял одно из 3 свободных мест (после того, как с подачи того же Benchmark, ушел с роли руководителя и потерял место СЕО в борде), а на два других хочет поставить понятных себе людей. Benchmark, давшие год назад свое добро на расширение борда, теперь решили передумать. Инвесторам не нравятся все вновь вскрывшиеся факты о компании и понимание о роли самого основателя во всех событиях. И теперь Benchmark решили навсегда убрать Каланика из борда, если их иск о фроде Каланика пройдёт в суде.
Известные венчурные фонды славятся тем, что увольняют основателей намного чаще, чем новички. Никому не хочется такой репутации, и новые управляющие стараются всячески подчеркивать, насколько они founder friendly. У ветеранов, при этом, есть большой вес в венчурном сообществе и авторитет, который позволяет менее болезненно идти на такие шаги. А они часто бывают необходимы, когда компания перерастает своих основателей. Некоторые из них вырастают вместе с компанией, некоторым подбирают свою Шэрил (как у Цукерберга), но много и тех, кто уходит (в компаниях, которые чего-то достигли, с поста СЕО уходит более половины основателей).
Часто со стороны нельзя сказать как происходит процесс смены власти, внутренняя кухня стартапов редко становится достоянием общественности. Но резонансные кейсы - от Apple и Yahoo до Groupon и Etsy - дают понимание о масштабе данных процессов. Да даже Tesla быстро ушла от своего инженерного основателя к тому, кто смог привлечь деньги. И именно деньги стоят за ростом практически любого современного стартапа. А когда ответственные за эти деньги фонды чувствуют опасность для будущего компании, они могут предпринимать самые радикальные шаги. И кейс до этого всегда дружелюбных Benchmark показывает, что когда на кону твои 13% (у Каланика - 10%) в компании ценой в полсотни миллиардов, то тут уже не до имиджа всегда поддерживающих основателей VC.
Сам же Каланик становится в ряд с другими антигеорями мира стартапов, такими как Элизабет Холмс (Theranos) и Патрик Конрад (Zenefits), которых теперь тоже судят их акционеры. Да и у самого бизнеса Uber дела идут все тяжелее - больше подпитывать бесконечную машину субсидий нечем, новые инвесторы уже по другому будут оценивать потенциал компании. А если SoftBank все-таки пойдет в Lyft, имея доли во множестве других такси агрегаторов, то это может означать еще и начало глобального наступления на Uber по всем фронтам. И тогда по стопам Китая и России, где компания сдала позиции локальным конкурентам, могут пойти и другие ключевые регионы, вроде стран Азии или Латинской Америки. Но Каланик, скорее всего, за всем этим уже будет наблюдать со стороны.

https://www.facebook.com/jenyatim/posts/10156551084689447

Дмитрий Волошин:

Приходит ко мне бухгалтер. Не, не так. Прихожу я к бухгалтеру. Во, точно. Прихожу и спрашиваю, когда оплатят вот то, что мне нужно. Она говорит, что не знает. Я спрашиваю, ну почему же? Она говорит, что оплата вот того, что мне нужно, может повлечь за собой штраф компании. Ай-ай-ай, сетую я. И большой ли штраф, интересуюсь я. Да, говорит, 500 (пятьсот) рублей. Если проверка будет. Платите, говорю ей, душенька, шесть с половиной миллионов за то, что мне нужно. И впредь, ласково говорю, хотя бы сообщайте, что платеж стоит. И конфетку ей на стол - бац!
Или приходит ко мне юрист. Ой, да что это я! Прихожу я к юристу. Говорю, а где тот документ, который мне нужен. Еще не готов, говорит мне юрист. А что так, нежно интересуюсь я. Да вот, говорят, в пункте 4 изложено неправильно. А как бы нам сделать правильно, спрашиваю. Да вот, говорят, можно так, а можно эдак. А чем отличаются варианиы, риски-то какие, интересуюсь я. Да ничем, просто буквы в словах разные будут, говорит юрист. Так сделайте вариант первый, предлагаю я. И отдайте уже мне документ, который мне нужен, молю я. И еще сообщайте о таких коллизиях, пожалуйста, чтобы процесс ускорить, дипломатизирую я. И шоколадку ему на стол - бух!
Или приходит ко мне сисадмин. Ой, и правда приходит! Я звонил в хелп деск, мне зарегистрировали заявку, он уже седьмой раз приходит. Поставь мне программу, которая мне нужна, прошу его. Не могу, говорит, еще одной подписи не хватает, СБ не завизировало. А зачем пришел, спрашиваю. Ну так у нас по регламенту положено, солидно отвечает он. Пользователя надо информировать, говорит, что над заявкой идет работа. Ах вы мои зайки, восклицаю я. Вот это клиентоориентированность, вот это сервис, восхищаюсь я. Ведь уже три месяца ходишь и все не устал, умиляюсь я. И Ягермайстера бутылку ему на стол - бульк!
Все эти диалоги выдуманные, конечно. Для смеха, пятница же. Нет на свете таких бухгалтеров, юристов и сисадминов. Процессы налажены, удовлетворенность измеряется. Потому что еще Петр 1 повелел: "Быть на Руси сервисным службам проактивными, дружелюбными и прозрачными для клиентов. А что для бизнеса, то быть им экономными, и все время резать свои косты". Так и повелось с тех пор.

https://www.facebook.com/DAVoloshin/posts/1481050815289545

Дмитрий Волошин:

Звонит приятель. Ликует. Сын поступил "на чиновника" в один из московских вузов. Говорит, все, жизнь удалась. Теперь поучиться, постажироваться и вот она - хорошая пенсия и льготы. Ну прекрасно, говорю я ему, а мальчик-то понимает специфику профессии? Не, говорит, но это неважно. Стерпится-слюбится. Как же, говорю, он же биологом хотел. Ничего, говорит, зато в старости нам с женой будет где на Майорке отдыхать. И вообще, пошли, говорит, отмечать. Коньяк стынет.
Еще один пишет. Спасибо, мол, за рекомендацию. Не послали его в инженеры, решили, чего мальчика юности лишать. Отправили в один известный вуз на экономиста. Там весело, ребята тусят и отращивают связи. Так и сказал, отращивают. Как ложноножки, да. Ну, говорю ему, бам-бам-бам, мальчик же физикой увлекался. И прогал как черт. Да, говорит, зато перспективы. Хороший оклад в банке обещают. А ничего, говорю, что учиться не по любви будет? Ничего, говорит, и я так учился, и жена, и родители наших родителей. От века.
В чате пишет дите. 17-ти лет от роду. Мол, уважаемый Дмитрий, спасибо за семинар про профессию программиста. Очень хочу писать игры. Вот, уже на java фигачу помаленьку. Да правда родители считают это ерундой. И посылают меня на нефтянника. Вся семья работает в больший добывающей компании, и на семейном совете решили, что нужен еще один нефтянник. И это чадо прогнулось. Говорит, живу же с ними, и деньги они мне дают. А значит и они выбирают мой путь. Обреченно так написал.
В 18-19 веках в России был широко распространен обычай выдавать замуж за богатых стариков. Помните картину "Неравный брак"? Вроде как молодая девочка была как биткоин. Майнили ее 15 лет, а потом продавали за большие деньги. И только Великая Октябрьская Социалистическая Революция выкинула это мерзкое явление из нашей жизни. Конечно, я не провожу параллелей между запихиваниев в вуз и выпихиванием замуж. Хотя. Хотя октябрь вот скоро.

https://www.facebook.com/DAVoloshin/posts/1490135147714445

Михаил Токовинин:

Одна из ошибок в продажах и вообще переговорах пытаться забраться повыше, к самому главному. Кажется, что так ты можешь получить самые лучшие условия или с большей вероятностью продать.
Ровно наоборот.
Нет ничего сложнее, чем договориться о скидке или особых условиях с собственником, ведь это его личные деньги. Наемнику дать скидку проще.
С собственником сложнее договариваться. Он единственный, кто имеет полное право «уволить» клиента или партнера. Наемники же должны искать компромисс, они отказывать клиентам так просто не могут.
Продавать тоже проще специалистам и исполнителям. Во-первых, они тратят не свои деньги, а во-вторых, им для принятия решения не надо ни с кем советоваться - это же они специалисты. Собственник, конечно, может спустить вниз какое-то решение о закупке, но ему придется либо уговаривать специалиста и исполнителя, либо заставлять. Проталкивать решения о закупках наверх намного проще, чем вниз.
Если вам что-то надо от контр.агента, то не надо постоянно пытаться залезть повыше. Наоборот - чем ниже ваше решение может быть принято, тем больше шансов на успех.

https://www.facebook.com/tokovinin/posts/1543853018968736

Андрей Мовчан:

Очень многие удивляются, «Как это так, нельзя не нарушить закон, работая в России? Есть законы, так соблюдайте же их, и все будет хорошо! Ну, допустим, плохие законы – так вы же заранее знаете, что они такие, ну не лезьте в это дело!»
А вот вам один пример – не самый серьезный, и не самый вопиющий, но просто под руку попалось, реальная история. Представьте себе, что у вас небольшая компания, которая оказывает услуги, и вам повезло – ваши услуги заказал нерезидент. Например, вы – ООО «Программист» и заказал у вас услуги сам Гугл. Вы маленькие, услуг на 200 000 долларов на год, Гугл большой, вы пляшете от радости.
Во всем мире это успех – дальше работай и зарабатывай, но в России ваша главная задача теперь – правильно составить валютную справку в банк и паспорт сделки, так как даже если валюта не уходит из страны, а приходит в нее, вы все равно под лупой, причем за ваш же счет (больше скажу – если Гугл платит рублями, ситуация никак не меняется). ФЗ «О валютном регулировании…» имеет 5 глав и 28 статей, Инструкция ЦБ о предоставлении информации по валютным операциям – 21 главу и 9 приложений. Но вы совершенно готовы к такому повороту и ваш бухгалтер (не даром в России самый дешевый аутсорсинг бухгалтерии стоит в разы дороже, чем полномасштабное обслуживание активно работающей компании на Кипре) аккуратно будет сдавать кипы документов и отвечать на запросы банка по каждому платежу. Вы даже убедили Гугл вместо обмена письмами, как во всем мире, подписать что-то похожее на договор и даже визировать акты приемки-передачи (я не знаю, как вам это удалось, но удалось) – иначе тюрьма, заморозка средств и банк закроет вам счета. Правда банк и так хотел все заморозить – на договоре не было печати – но вы плакали и кричали, и валютный контроль банка решил, что можно.
И вот, вы проработали год. Вы получили, скажем, 3 платежа из 4х квартальных. Правда 1 платеж Гугл задержал месяца на два – у них какая-то неразбериха была, но Гуглу простительно, да и вам какая разница? А еще один платеж Гугл прислал на 1000 долларов больше, зато в следующем они это учли и прислали на 1000 долларов меньше. А 4ый платеж они пришлют уже в следующем году, так как у них Рождество, и им еще надо проверить, все ли вы сделали. В общем – нормальная работа, и не самый плохой контрагент.
Вы закрыли контракт (а банк получил все документы много раз, включая специальные письма от вас на тему «почему на 1000 больше», «почему на 1000 меньше», «почему на 2 мес. позже» и т.д.). И забыли думать – дальше работать надо. А через год к вам поступает вежливая просьба из налоговой – в течение 5 дней предоставить копии всех документов по валютным операциям. Вы предоставляете, чертыхаясь на российскую бюрократию. А еще через пять дней вас вызывают в налоговую для беседы и говорят буквально следующее:
(1) У вас существенные нарушения валютного законодательства.
(2) Состоят они в том, что
a. У вас не выдержаны контрактные сроки поступления средств. Это значит, что в паспорте сделки указаны данные, не соответствующие действительности, это значит, что вы не только не репатриировали средства как должны были, но еще и злостно ввели в заблуждение государственные органы.
b. У вас вообще часть средств не получена, хотя должна была бы (не важно, что она получена в следующем году – мы предыдущий год анализируем).
(3) Дело плохо, нарушения у вас можно насчитать на сумму выше 9 миллионов рублей. За это бывает 193 статья УК в особо крупном размере, а это – тюрьма до 4 лет.
(4) Но мы – самое гуманное государство в мире, поэтому:
a. Или мы документируем нарушения на 6,5 млн рублей и выписываем вам штрафы по КоАП 15.25.4 общей сложностью скажем 5 миллионов рублей на компанию (а можем и все 6,5, вы же видите, там «до 100% от сумм»), и никакого уголовного дела, не обижайтесь, у нас план по штрафам, вы же понимаете, а дальше вы уж пожалуйста советуйтесь с нами о том, как оформлять следующие контракты, мы же не звери какие, мы завсегда консультацию дадим, вот вам наши телефоны; или

b. Идем в суд и параллельно кстати на гендиректора и главбуха возбуждаем уголовку по 193, и там уж как пойдет, там же машина работает, попался в челюсти – не выпустит, вы же знаете, как это происходит, вы быстро захотите открутить назад, но поздно будет, ничего мы уже сделать не сможем.
Вы можете пойти в суд. Возможно суд присудит вам не 5 миллионов, а пару сотен тысяч (15.25.4 КоАП допускает штраф, выраженный как 2е годовые ставки рефинансирования ЦБ РФ на период задержки получения денег). А может быть задолго до суда у вас проведут маски-шоу, арестуют счета и главного бухгалтера (хорошо если только его) – а потом вы потеряете бизнес и получите главного бухгалтера обратно через год, совершенно больного и сломленного. Так что 5 миллионов из 12 вы с большой вероятностью заплатите (и если ваша прибыль была 20%, то вы заплатите 2 прибыли). За то, что ваш контрагент не был аккуратен с платежами.
Все по закону, цитирую, «резиденты обязаны в сроки, предусмотренные внешнеторговыми договорами (контрактами) обеспечить получение от нерезидентов на свои банковские счета в уполномоченных банках иностранной валюты или валюты Российской Федерации, причитающейся в соответствии с условиями указанных договоров (контрактов) за переданные нерезидентам товары, выполненные для них работы, оказанные им услуги, переданные им информацию и результаты интеллектуальной деятельности, в том числе исключительные права на них». То есть – не просто обеспечить получение (хотя и это – бред), а «в сроки, предусмотренные контрактами». Вы отвечаете за Гугл.
Положение абсурдное. Противоречит основам римского права. Одно из тысяч положений, которыми буквально заминировано правовое поле России, и которые чем дальше, тем громче взрываются под ногами предпринимателей. Вы напишете об этом в Фейсбуке и получите сотню комментариев в стиле: «Закон надо выполнять!», «Сами требовали правовое государство, а теперь плачете», «Наворовали, а теперь отвечать не хотите!» или «А нехрен на пиндосов работать, в России что ли работы нет?»
Что сделаете вы, после того как этим взрывом вам оторвало 5 млн рублей, а Гугл готов с вами еще работать? Вы честно хотели – как лучше для России. Вы верили, что если не лезть в политику, то можно работать. Вы думали что выполняете все законы и правила. Вы как раз работали над большим новым проектом, вносили свой вклад в развитие родины. Вы подумаете: «А, черт с ним». В следующий раз вы не понесете в банк настоящий контакт с Гуглом, где сроки, объемы, нет печатей и подписей. Вы состряпаете свой вариант, где сроков нет, стоимости – тоже, оплата по факту выставления счетов и восемь синих печатей с гербом Гугла; вы подпишете его от имени Гугла и отнесете в банк, а дальше будете под каждый платеж рисовать счет и акт числом платежа, и – все будут довольны. А потом пройдет еще пара лет, и наши постоянно растущие над собой налоговые органы проведут сверку с иностранным контрагентом. И в 5 утра за вами придут – к этому времени 193 УК будет у вас уже в особо крупных, а к ней добавится подделка документов, мошенничество и еще пара статей.
Успокойтесь, все это вам приснилось. После уплаты 5 млн рублей и этого сна вы проснетесь с трясущимися руками и мокрой простыней и плюнете уже за завтраком на развитие родины. Ваша компания переедет на Кипр или в Прибалтику. Там, кстати, не только валютного контроля нет – там бухгалтерия стоит 1000 евро на год, а подоходный налог с дохода до полутора миллионов рублей – ноль.
Учтите только – без вас выполнять план по штрафам станет еще сложнее – и оставшихся будут штрафовать и сажать по еще более абсурдным причинам. Не завидую я тому, кто останется последним – его, скорее всего, посадят пожизненно и все отберут вообще без всяких оснований, даже абсурдных. Или это будет с последней тысячей? Или – миллионом?

https://www.facebook.com/andrei.movchan/posts/1665369316852605

Алексей Моисеенков:

Снова пост полезный.
Я бы хотел поговорить про инерцию. Да да, про то самое, когда команда сделала что-то работающее и сидит в этом много много месяцев/лет и, кажется, что ведь и делает, но как-то люди не понимают что. Не буду тыкать пальцем в компании или продукты, попробуйте поискать сами или оставить ваши варианты в комментариях.
В первую очередь хочется описать признаки того, что я считаю инерцией:
- команда сделала продукт, который работает и работает хорошо и достаточно долгое время
- в команде есть лидер, который задает вектор движения продукта (как раз он и будет инертным, вместе с компонентами вектора 😉
- после успешного релиза и достижения первых метрик успеха прошло год, два, три, много
- эти метрики теперь растут и вроде бы хорошо, но кажется рынок совсем не следит за ними, ну кроме биржи (тут можно накинуться на меня с критикой)
- в команде стали появляться исполнители проектов, некого повторяющегося цикла, который вот те самые метрики ведет вперед
- мое любимое: все знают что делать в ближайший квартал/пол года/год, но никто не понимает как с этим жить года через три
- доходит до того, что сказать что делать в короткий промежуток времени может ну каждый адекватный представитель индустрии
- никто в продукте или команде не берет на себя ответственность, начинается вечное перекладывание и общая повинность(да да, не говорите что у вас такого нет)
- не понятно как ответить на вопрос "куда б***, блин, бежать", тут ведь Google
- и еще любимое: начинается копирование, повсеместное, везде: интерфейсы, фичи, методы управления(ну вот это все про процессы из книжек, поиски лучшего инструмента ставить задачи, флеймы в фб)
Вообщем, кажется, донес мысль. Инерция это то, что я считаю в долгосрочном промежутке убивает вашу компанию или продукт. Люди перестают понимать, куда движется ваш проект, зачем он нужен и что будет, когда выйдет новая платформа и почему мы сидим и ничего не делаем для нее. А ведь сейчас самое время придумывать и двигаться вперед со всей силой. А это важно, ппц как важно, ведь это будущее и это то, что вы будете делать и чем будут пользоваться люди. Да и это деньги компании/продукта.
Что делать (с) Чернышевский. Мои скромные мысли:
- не бояться принимать решения и брать отвественность на себя
- гуглить! да да! Именно поиск и анализ дает множество идей и решений. На ровном месте можно придумать множество крутых вещей. Сегодня на конференции видел, как эксперты ошибались в простых вещах, которые ищутся за минут 5-10(секунд)
- занятся командой, не боятся убрать тех людей, кто не хочет идти вперед и экспериментировать
- постараться понять, куда движется ваша отрасль и сделать шаг вперед, не один шаг, а сразу два, угадать куда и сделать ставку, по-другому никак
- метрики: да да все, что вы придумали надо уметь измерить и, чтобы показат, что вы движетесь не бесцельно за идеей (хотя такое иногда играет нормально)
Думаю, еще что-то, да добавлю. Но я бы очень хотел, чтобы в нашей стране начали движение в сторону мира и показали как мы умеем. Я в нас верю!

https://www.facebook.com/darkolorin/posts/1593295830734706

Аркадий Морейнис:

Лучше быть регулярным, чем вдохновленным
1. Регулярность снижает необходимость постоянной мотивации. Если встроить в привычку ходить по утрам в фитнес-клуб, то не нужно постоянно находить возражения на собственные отговорки, почему туда сегодня можно не ходить. Если какое-то действие стало бизнес-процессом, то не нужно каждый раз убеждать себя и других, почему это действие нужно сделать в назначенный срок.
2. Регулярность рождает новые возможности. Когда мы постоянно чем-то занимаемся, то мы вгрызаемся в тему все глубже, находя то, что не лежит на поверхности. Если мы постоянно общаемся с людьми по какой-то теме, то больше вероятность того, что наши интересы пересекутся и объединятся.
3. Регулярность позволяет улучшаться. Занимаясь чем-то постоянно, мы вырабатываем нужные навыки, позволяющие делать это быстрее и качественнее. Если мы делаем что-то регулярно, то мы можем ставить перед собой задачу небольших улучшений, а не необходимость подпрыгивать на 10 метров вверх. Улучшая какой-то показатель на 10% в неделю, мы вырастем в 142 раза за год.
4. Регулярность дает кумулятивный эффект. Поставить перед собой цель и достичь ее – это однократный выигрыш. Если вместо подвига по достижению цели мы поставим перед собой задачу построения системы, то мы будем получать результаты постоянно. Каждый конкретный результат может оказаться менее впечатляющим, чем результат подвига. Но сумма этих результатов за период переплюнет результаты любого отдельно взятого подвига.

https://www.facebook.com/amoreynis/posts/10154568700676511

Юрий Дружбинский:

Все-таки интересно сравнительным языкознанием заниматься. По-русски «не видать, как своих ушей» – а по-английски “snowball’s chance in Hell”. Шанс, как у снежка в аду. В русском видеть свои уши нам не дает наука анатомия. В английском же поиграть в снежки в аду помешает физика – а точнее, термодинамика, а еще точнее – ее второй постулат.
Штука строгая. Против физики переть – как против ветра сморкаться. Голый номер. Нулевой шанс. Дохлое дело.
Одна безумно интересная книжка, которую я читал лет пятнадцать назад, так и называлась: “Snowball’s chance” – «Шанс Снежка». Написал ее современный молодой писатель по имени Джон Ридд, и книжка представляет собой продолжение знаменитой оруэлловской утопии 1945-го года «Скотный двор». Как известно, у Оруэлла речь шла о том, как на скотном дворе произошла социалистическая революция, и в результате хитроумных интриг к власти пришел черный кабан по имени Наполеон – жестокий тиран и деспот, которому для пущего сходства не хватало только грузинского акцента, усов и трубки. Второстепенным персонажем книжки, одним из мелких партийных функционеров в тщательно выстроенной кабаном Наполеоном тоталитарной системе был слабохарактерный белый хряк по имени Snowball (Снежок), с темным пятном неправильной формы на лбу…
Все понимаю, литература, художник с Богом разговаривает… НО КАК???!!! Как Оруэлл мог в 1945-м увидеть форму пятна на голове Горбачева?!!
Так вот, в начале нулевых XXI века Ридд пишет сиквел «Скотного двора». Сюжет, в общем, простенький: через несколько лет после смерти великого вождя и учителя к власти приходит тот самый тихоня Снежок. На скотном дворе начинается неуклюжая перестройка, сразу за ней – крайне неудачное ускорение. А после… после начинается полный демонтаж системы. Все рушится. Вместо обещанного Снежком сытого капитализма на скотном дворе воцаряется дичайший бандитизм, беспредел и анархия. В общем, лихая вышла у писателя Ридда антиутопия, читать интересно.
И всем хороша история, да вот концовочка немного странная. После всех метаний и страданий глубоко разочарованный в капитализме скотный двор… находит себе нового диктатора. Неброского такого кабанчика, невзрачного, совсем замухрышку, и кличка у него соответственная: Gray («Серый»). Вот он-то наконец и приносит крупному и мелкому рогатому скоту долгожданное счастье. Устанавливает на скотном дворе жестокий террор, начинает кровопролитную войну с соседним свинарником... Ах, да, и еще возрождает культ кабана Наполеона, как же без этого.
Тут и сказочке конец. Страшноватенькая такая сказочка.
А о чем это я, друзья? Да об английском же. Называется книжка уж больно интересно: “Snowball’s chance”.
Если буквально – то «Шанс Снежка».
А в переводе – «Дохлый номер».

https://www.facebook.com/yuri.druzhbinsky/posts/10209024676804521

Макс Ищенко:

Марк Андриссен, венчурный капиталист и создатель Netscape, любит говорить о ошибках действия (mistakes of commission) и ошибках бездействия (mistakes of omission).
Например, вы пошли работать в стартап, а он через полгода закрылся еще и оставил вас без зарплаты – это ошибка действия (comission). У вас был оффер стать сотрудником №5 в Facebook (с пакетом акций) и вы его отклонили, посчитав Фейсбук слишком ненадежным – это ошибка бездействия (omission).
Фишка в том, что ошибки второго рода намного болезненнее т.к. часто результат ошибки мы еще долго видим перед собой. Например, вы отклонили оффер в Фейсбук, а ваш знакомый нет. В итоге он сейчас миллионер и три месяца в году ходит на яхте, а вы по прежнему ходите на скучную 9-to-5 job.
Да, так вот. В 2013 у меня был кошелек Coinbase и даже немного биткоинов. Которые я потом продал, т.к. мне не хватало на какую-то ерундовую покупку на Amazon.
Bitcoin'ы мне тогда казались прикольной идеей, но все-таки игрушкой. Ничего про blockchain я не знал, да и не горел желанием разбираться.
Не я один, конечно. Мир игнорировал всю эту "блокчейн-революцию" и очередные "криповалюты" (в 90-х был e-gold и другие, которые успешно "сдулись").
Но нашлись и те, кто в биткоин поверил. По разным причинам, но поверил. И не просто поверил, а начал что-то с ним делать.
Росс Ульрихт запустил The Silk Road для торговли наркотой, предприниматели из Аргентины использовали его, чтобы обойти ограничения местного Нацбанка на экспорт/импорт валюты, братья Винклвосс (да да, те которые из истории с Фейсбуком) скупали их десятками тысяч для своего инвест. портфеля, фонд Марка Андриссена инвестировал в hardware-стартап, который делал чипы для майнинга и т.д.
Непонятно пока, чем все это закончится. Станет ли биткоин "store of value" 21-го века и заменой для золота и оффшоров или превратиться в тыкву? Промежуточные варианты кажется исключены.
Я ни в коем случае не предлагаю бросать все и делать ICO / майнинг / спекулировать на курсах криптовалют. Не-не. Я, как обычно, хочу вам порекомендовать книжку 🙂
Digital Gold: Bitcoin and the Inside Story of the Misfits and Millionaires Trying to Reinvent Money.
Книга 🔥🔥🔥
История биткоина куда интереснее истории The Silk Road, о которой я писал неделю назад. Адреналина добавляет и то, что вся она связана с деньгами – нечасто в новейшей истории стать долларовым миллионером можно было просто разбираясь в математике. И конечно о стоимости "ошибок бездействия" в технологическом мире.

https://www.facebook.com/max.ischenko/posts/10155727933208841

Леонид Волков:

Я уже почти три года не работаю в этой сфере, но по состоянию на три года назад реальная ситуация с 3д-распознаванием лиц была такой:
1. "Неопределенность Гейзенберга". Ты можешь выбрать, чего не будет — ложных срабатываний или ложных отказов — но не одновременно. Грубо говоря, можно сделать так, чтобы 3д-сканер всегда правильно распознавал тебя, но в 10% случаев он распознает как тебя и кого-то другого; можно сделать так, чтобы 3д-сканер никогда не принимал другого человека за тебя, но в 10% случаев он не распознает тебя, если ты смотришь немного в сторону, похудел, побрился или у тебя слегка припухли крылья носа из-за аллергии. (Или можешь настроить баланс посередине, получив 5% ложных срабатываний и 5% ложных отказов, пожалуйста!).
Это типичная совершенно дилемма для любой задачи распознавания; вполне естественно, что такая трудная задача, как распознавание лиц — не исключение.
2. Это не смущало большие компании, которые активно инвестировали в распознавание лиц, потому что есть очень широкий круг задач, которые требуют распознавания, но в существенно упрощенном виде.
Пример: ты сидишь дома на диване перед большим телевизором и смотришь футбол; в перерыве идет реклама невероятно заманчивых сепулек, и ты понимаешь, что жить без сепулек не можешь. Ты можешь купить их с уникальной скидкой прямо сейчас — предлагает реклама — и ты хочешь это сделать. Но производитель сепулек адски потеряет в конверсии, если в этот момент тебе понадобится вставать и идти за кошельком с кредиткой. Продажи будут куда лучше, если ты сможешь не вставая с дивана помахать рукой или утвердительно кивнуть головой, подтверждая покупку. При этом встроенному в телевизор 3д-датчику надо определить, что перед ним — совершеннолетний член семьи, имеющий право покупать сепульки; для этого достаточно правильно распознать его лицо из пяти, уже имеющихся в базе — и это задача несравненно проще, чем распознавание «вообще».
(И таких применений скоро будет очень много).
3. А вот распознавание «вообще» до последнего времени оставалось уделом совершенно отдельного технологического сектора, специализированных компаний, работающих в сфере безопасности. Качественные устройства стоят тысячи долларов, и применяются в тех сферах, где можно подчинить всех сотрудников определенному пользовательскому поведению ради безопасности.
Пример: доступ в служебные зоны аэропорта — главное, чтобы не было ложно-положительных срабатываний, чтобы не пустить того, кого не нужно; а ложно-отрицательные не страшны — сотрудника можно заставить не двигаясь смотреть в камеру под определенным углом столько раз, сколько нужно, если это необходимо для обеспечения безопасности.
Так что эксперимент Apple с резким выводом этой специализированной технологии на широкий потребительский рынок очень интересен — и довольно сомнителен. Интересно, где и как они нащупали баланс из пункта 1 моего поста. Думаю — выставили его максимально «либерально», потому что негативный пользовательский опыт, когда ты не можешь залогиниться в свой же телефон, быстрее вызовет массовый потребительский скепсис в отношении технологии, чем редкие случаи, когда оказалось, что кто-то другой тоже распознается как ты.
Но это и означает, что для пользователей с чувствительными данными по-прежнему нет другого выбора, кроме как длинный нецифровой пароль.

https://www.facebook.com/leonid.m.volkov/posts/1539959506026677

Дмитрий Ковалев:

Самым крутым животным на свете, конечно же, является утконос. В основном мне он нравится за то, что он вертел ваши условности.
Единственный современный представитель семейства утконосовых. Из отряда Однопроходных. Да, проход у него один, а не два как у тебя, читатель. И это не единственное его преимущество над тобой.
Ученые двадцать лет пытались классифицировать его, а несколько лет вообще не верили в его существование.
Сначала его относили к птицам, потом обнаружили, что у утконоса есть молочные железы и стало быть это млекопитающее. Но вот только сосков у него нет. А под конец оказалось, что он еще и откладывает яица.
Выяснилось так же, что это одно из немногих ядовитых млекопитающих.
Потом еще оказалось, что утконос единственное млекопитающее, которое имеет ахуительную электрорецепцию. Это значит, что он может вам навалять даже с закрытыми глазами.
Кроме того, утконос имеет 10 половых хромосом, а не две (XY), как большинство млекопитающих.
Но это еще не все. Утконос крут прям самого рождения. Мелкий утконос при вылуплении имеет специальный зуб, которым он пробивает скорлупу изнутри, а потом этот зуб отваливается.
В природе у утконоса почти нет естественных врагов. Иногда кто-нибудь нападает, отхватывает и сваливает на поиски более простой добычи.

https://www.facebook.com/devpew/posts/276513996173416

Вел Колдин:

Про букмекерские конторы
Третьего дня подвернулась шабашка — плитку в ванной положить. От нежданно негаданно свалившихся на голову шальных грошей мой разум помутнился и я вчера, почитывая с утремана спортивный сайт, жамкнул таки на брендирование, чтобы посмотреть на этого зверя — букмекерскую контору. Решил рассказать как оно там.
Захожу значит, а там везде цифры, лица популярных комментаторов, мигающие и завлекающие, как в пипшоу баннеры: УДВОИМ БОНУС! Или не бонус, а платеж, точно не помню, все как в тумане. Вечером матч Спартака и я думаю: а не попробовать ли? Тем более есть лишняя пятихаточка. Сжимая в одной руке мятую купюру, пальцем другой начинаю процедуру регистрации.
Занимает все это дело 5 пунктов. Надо все заполнять строго, как в пачпорте (так понимаю, что для выводов дальнейших, но (спойлер!) проверить гипотезу не смог). На 5м пункте ваще приключение: нужно видеоподтверждение, позвоните нам. ОГО! Подумал я и пошел умываться. Причесался, нацепил рубашку, посетовал, что еще не спала опухоль после пробуждения, прокашлялся, чтобы голос избавился от хрипоты и нажал кнопку ПОЗВОНИТЬ.
Через мгновение (я аж вздрогнул) появилась девушка: Здрасте, то-се, паспорт приготовили, сэр?
В общем, первый раз у меня такое было. К заспанным щщам подносишь паспорт, дева на той стороне интернета зачитывает, что видит, тут же сверяет с тем, что я пару минут назад накалякал, радостно поздравляет меня, с тем, что я такой честный и никого не обманул и говорит: "Ждите!" Наверняка добавляя про себя: "скоро вы проебете свой пятихат".
Потом приходит смс уведомление, в котором меня вежливо, стирая грани пафоса при обращении на ты, приглашают в личный кабинет пополнить балланс. Как тот зомби идущий с вытянутыми руками и отсутствующим взглядом я, естессно, проследовал в личный кабинет, нажал пополнить и залил туда свою пятихатку, заработанную таким трудом.
Затем мне предложили удвоить мои бабки. Ессессно, я сразу захотел это сделать и промелькнула шальная мысль, что можно же удвоить и сразу вывести? Странно, что глупцы во всем мире до сих пор не раскусили этот простой план обогащения, — подумал я и решил прочесть правила акции.
В общем, от удвоения я отказался и вприпрыжку отправился изучать раздел со ставками. А таааам! Мамадорогая! Матч дня! Тотал >1.5, фора, угловые, карточки, исход 1х2, кто забьет, европейский гандикап, б 0,75. Пиздетс. Голова кругом пошла, наверное, потому что на голодный желудок решил ознакомиться.
Закрыв глаза сделал 3(три) ставки. Два раза по 100р. и одну, с барского плеча (на самом деле потому что устал уже думать) — 300 р. После этого спокойно отправился покорять мир и ждать вечера.
Вечерком я присел смотреть матч Лиги Чемпионов с участием Спартака. Делая ставки я следовал такой логике. Не смотря на то, что Спартак принципиальный соперник Зенита, в еврокубках я все равно желаю всем российским командам пройти, как можно дальше. Поэтому, поставлю-ка я на результаты, положительные для Марибора. Ибо если Спартак будет выигрывать, то и так хорошо и пятихат не жалко. А если краснобелые сольют, то я могу окупить горечь поражения российского клуба привалившим кэшем.
Так вот. Начал я смотреть матч и хочу отметить, что, сска, если ты поставил даже сто рублей (правда коэффициент 28, бхх, представили на какой исход я ставил?) то смотрится ГОРАЗДО волнительней. Матч мне понравился, он был очень динамичный и время пролетело. После первого тайма не сработала одна ставка. Во втором, когда забил Спартак не сработала вторая. А когда забил Марибор я получил небольшую порцию адреналина. Третья ставка была на ничейный исход. Из-за этого последняя пятиминуточка была оч волнительная. Я начал "болеть" одновременно против двух команд: "ээээээ!" — раздавалось из квартиры на Российской, когда свежий Попов несся в сторону ворот противника. "тпрууууу" — пытался натянуть несуществующие вожжи, когда когда неутомимый Бохар вновь и вновь забегал в штрафную Спартака с левого фланга.

Короче, с финальным свистком я подумал, что ничья для Спартака это тоже круто, а для меня круто вдвойне (точнее в четыре и три десятых) потому что я ставил 300 рэ на ничью. Йухуууу, — в моей голове танцевал маленький транжира и расписывал куда, когда и на что потрачу этот великий бабулет. В то же время сосредоточенный я, с глупой улыбкой на устах, заходил на сайт букмекерской конторы. В правой панели напротив слова Балланс болтался сиротливый ноль. Без палочки. Грусть, тоска, уныние и падагра активизировались в моей голове и организме и я решил не отступать, пока не разберусь! Я ведь раньше почему не участвовал в этих букмекерских перфомансах? да потому что все они жулики и мошенники! — думал тогда я. А вот щас сам столкнулся (ну, ценой пятихатки, да, но чего не сделаешь ради расследования?) и доведу это разбирательство до конца, даже если необходимо будет привлечь ребят из Гааги. С этими мыслями зашел в личный кабинет, чтобы наделать скринов штук 17, все зафиксировать и тэдэ. Решил прочесть еще раз, какая была у меня ставка и все понял. Оказывается, исключительно из-за своего головотяпства и незнания я ставил не на ничейный исход, а на ничью в обоих таймах. Как меня это угораздило — хз. Скорее всего из-за голодного желудка. Потом такой думаю: стоп. Так ничья в первом была и во втором. Вощим, опять ничего не понял и лег спать.
На этом мои взаимоотношения с букмекерами прекратились, так и не успев (особо) начаться. Финита ля комедиа.

https://www.facebook.com/velkoldin/posts/10214258579642490

Владимир Гуриев:

прочитал случайно про бетховена и его бессмертную любовь.

до этого я знал про бетховена только та-да та-да-да и та-та-та-та и та-та-та-та (к элизе и лунную сонату соответственно), а также па-ба-ба-бам (это пятая симфония, кажется), ну и еще, конечно, то, что он был глухой.

но вот оказывается, что в архивах бетховена нашли письмо к любимой, и оно такое все романтичное, прямо сердце разрывается, но никто наверняка не знает, кому он это письмо написал, потому что бетховен это письмо не отправил.

и вот там куча версий, но самая сильная это версия про графиню жозефину брунсвик.

это была удивительная совершенно женщина.

бетховен ее полюбил не сразу, но в какой-то момент она овдовела, и тут в нем проснулись чувства. и вот он ее любил, и она тоже, кажется, к нему неровно дышала, но у нее от предыдущего брака было четверо детей, и там была такая тема, что она графиня, а бетховен — простолюдин, и ее семья запрещала ей выходить замуж за простолюдина, потому что дети графа не могут воспитываться в недворянской семье.

короче, ей прямо явно запретили крутить шашни с композитором и пригрозили отобрать детей, если она ослушается.

на это она пойти не могла и внешне к бетховену охладела и почти перестала общаться.

но это только начало истории.

жозефина поехала в швейцарию, и ей нужно было найти учителя для двух старших детей.

поскольку дворянкой быть неплохо, жозефина спросила совета у того самого песталоцци, и он ей посоветовал эстонского барона стакельберга.

с эстонским бароном они катались по европе, он учил ее детей всякой шняге, и вот однажды во время перехода через альпы (!) жозефина заболела и — тут я цитирую википедию — "настолько ослабела, что больше не могла противостоять ухаживаниям стакельберга".

блин, как такое вообще бывает. что это за тема такая. как можно настолько ослабеть, чтобы не отказать эстонскому барону-то. эстонскому! что она, не могла отползти?

короче, я так понимаю, что если нравится девушка, то нужно просто дождаться пока она сляжет с каким-нибудь орви — и она твоя. ты просто делаешь вид, что ты парацетамол.

в общем, с гор в долину она спустилась уже беременной.

я думаю, мы уже понимаем, что жозефина могла забеременеть от любого ветерка, но это еще не все.

семья была, разумеется, в шоке, но стакельберг хоть эстонский, но все-таки барон, да и в целом не сказать, что у семьи был выбор.

влюбленные поженились, но они не очень любили друг друга, и брак был несчастливым.

это, разумеется, не помешало жозефине забеременеть еще раз, но в 1812 году стакельберг повадился ездить в эстонию, где у него была какая-то нормальная баба, а жозефина осталась одна.

на этом достоверная часть заканчивается, а дальше начинается немножко спекуляция.

в июне 1812 года жозефина упоминает в своем дневнике, что она собирается поехать в прагу и перестает вести дневник на два месяца.

в июле 1812 года бетховен проезжает через прагу, где, судя по всему, встречается со своей "бессмертной любовью" и пишет ей неотправленное письмо.

в апреле 1813 года у жозефины рождается дочь. мы не знаем, были ли отцом этой девочки бетховен, но это совершенно точно не стакельберг, потому что он в момент предполагаемого зачатия физически находился в другой стране.

дочку назвали минона. это анаграмма от слова "аноним".

через год на арене снова возникает стакельберг, который забирает у нее всех своих детей, даже если они не свои. не очень понятно, зачем он это делает, потому что немного покатавшись с ними по европе, он пристраивает их в какой-то деревне, пообещав присылать деньги.

в это время жозефина, которую жизнь не учит примерно ничему, встречает нового учителя математики и, разумеется, сразу беременеет.

в википедии написано, что она стала жертвой его харизмы, но я думаю, что опять простыла, а он воспользовался, подлец. прошмыгнул, когда она чихнула.

с новым учителем математики тоже не заладилось, и они разошлись, причем ребенок остался у него.

в этот момент выяснилось, что стакельберг немножко забыл про детей и давно не присылает деньги. жозефина с сестрой наскребли по сусекам и отправились вызволять дочерей (про ч

етверых детей от первого брака все уже к этому моменту забыли, кому они нужны), но в самый последний момент на арене внезапно появился брат стакельберга, расплатился с долгами и увез детей в неизвестном направлении.

дальше все развивалось быстро и грустно. дети, выросшие вдали от матери, особого интереса к ней не испытывали, с сестрой жозефина поссорилась, мать, которая запрещала жозефине крутить с бетховеном, окончательно в ней разочаровалась.

короче, жозефина осталась одна и через несколько лет умерла.

бетховен написал по этому поводу пару грустных мелодий.

не очень понятно, что он вообще в ней нашел, честно говоря.

но я думаю, что она была очень красивая, а он был очень глухой.

конечно, жаль, что они не поженились, наверняка были бы очень счастливы.

https://www.facebook.com/vguriev/posts/10155177223458305

Дмитрий Тарасов:

Недавно слушал подкаст Тима Ферриса с Шепом Гордоном, бессменным менеджером Элиса Купера. Тот рассказал прикольную историю о том, как организовывал туры Купера в самом начале его карьеры, когда тот был уже талантлив, но еще не так известен. Задача стояла так: “Окей, мы едем в Лондон. Надо собрать огромный стадион, но как?”
Задачу Гордон решил следующим образом: справедливо рассудив, что целевая аудитория Купера (да и рок-н-ролла в целом в те времена) - это подростки, он решил сконцентрироваться на них и набить полный Уэмбли молодежью.
А теперь вопрос: как замотивировать детишек отдать свои последние карманные деньги на билет на концерт непонятного чувака?
Очень просто: нужно, чтобы Элиса Купера люто возненавидели их родители.
И ведь логично: подростки вообще постоянно противопоставляют себя родителям и все делают им наперекор. А когда речь идет про рок-н-ролл, то именно за счет этого он, в сущности, и стал популярен. Патлатые тощие наркоманы становились не просто популярными музыкантами, а вожделенными секс-символами, потому что внушали более старшему поколению отвращение и ужас. Родители запрещали своим детям слушать "эту мерзость", а дети из-за этого вожделели музыкантов еще больше. Достаточно фундаментальная и универсальная механика, основанная на противостоянии поколений, в общем.
Так вот, Гордону нужно было как-то в короткое время люто выбесить всех родителей Лондона, чтобы они запретили своим детям слушать Элиса Купера и ходить на его концерты. Для этого он нанял большой грузовик, который в самый час пик утром выезжал на самую загруженную улицу Лондона и тупо там ломался, перекрывая движение спешащим на работу офисным работникам. Стоит ли говорить, что на грузовике был изображен практически голый Элис Купер со змеями и куртизанками?
Тактика сработала. Родители приходили вечером домой и в бешенстве рассказывали про инцидент и всячески ругали музыканта. Понятное дело, что на детишек это возымело обратный эффект и стадион в итоге оказался забит под завязку.
Эта история хороша тем, что дает почву для бесконечного числа различных выводов. Вот только два из них:
1) Если вы кого-то или что-то ненавидите настолько, что это заставляет вас что-то запрещать своим детям, то в этот момент где-то радуется гениальный маркетолог. И радуется он вовсе не за ваш навык воспитания
2) Настоящее искусство поляризует, а наличие хейтеров - это нормально. Стремление всем угодить и иметь со всеми хорошие отношения - это крайне ограничивающая и недальновидная бизнес-стратегия. А вот умение стратегически кому-то не нравиться - это мощный скилл.
P.S. Еще забавно как раньше люди выбирали себе занятие. Сам Шеп Гордон рассказывает, что в начале шестидесятых он просто тупо тусил в компании хиппарей и толкал им кислоту. В один прекрасный момент он попал в компанию где тусили всякие Джимы Моррисоны, Джимми Хендриксы и Дженет Джоплины. Ну и тусят они, принимают субстанции, и в один прекрасный момент один из чуваков у него спрашивает:
- Слышь, Шеп, а ты вообще кто по профессии?
- Да фиг знает, я уже и сам не понимаю
- Ну ты ж еврей?
- Ага
- Ну значит тебе надо быть менеджером
Ну вот он и стал.

https://www.facebook.com/tarasov.dmitriy/posts/10156787044108782

Александр Цыпкин:

После моего поста о войне ряд лавочников экспертно порекомендовал мне писать только о телках. Ну что ж, ловите о телках, по самые легкие вам, в финале огонь, не пожалеете. /читано в театре, была в эсквайре в полной версии, на фб не вешал/
Не помню, какой год. Я радостно живу на Караванной под самой крышей. Эх, было хорошо. Караванная. Крыша....
Еда квартиру не любила, и поэтому я периодически спускался в окружные шалманы с целью добычи мамонта. В соседнем доме расположился паб, и там я регулярно убеждал себя в полезности для моего здоровья пива с сосисками. Кабачок невеликий, завсегдатаи узнавали друг друга в лицо, и вскоре я познакомился с Бинго. Бинго получил свое прозвище за то, что постоянно говорил «Бинго». Даже когда ему приносили 0,5. Если честно, я забыл, как его звали в реальности. Да это и не важно. Он был выше меня, уже в плечах и шире в мыслях. Бинго рассуждал столетиями, как-то мы пили в рюмочной на Пушкинской:
— Вот меня интересует, Пушкину сейчас важно, что он наше все, или нет? Нет, ну правда, вот он там сидит, бухает с Дантесом.
— Почему с Дантесом?
— Ну а с кем еще ему бухать, не с женой же, Дантес о нем всю жизнь думал, самые близкие люди, если не брать в расчет дуэль, но кто старое помянет?..
— Разумно.
— Так вот, бухает он с Дантесом, и тут им новости от нас утренние, мол, Пушкин супермен, а Дантес скотина. Мне вот любопытно, это имеет для них какое-то значение или нет?
— Прости, а почему ты так паришься из-за этого?
— А ты не догоняешь?
— Нет.
— Это же сильно упрощает мою жизнь. Если Пушкину там все равно, то мне уж подавно можно не напрягаться в попытках оставить след.
— А ты хочешь оставить след?
— Я начал об этом задумываться.
— Давно?
— С утра.
— Тяжелое утро было?
— Утро легкое, только если ты зря живешь. У нормального человека утро должно быть тяжелым. Да нет, утро было обычное. Деда тут встретил. Хочу комнату свою сдать, вот он меня и грузанул.
Я удивился. Бинго жил в отличной двухкомнатной квартире в соседнем со мной дворе. Она ему досталась от бабушки, и для двадцатипятилетнего историка, рухнувшего в менеджеры какой-то бессмысленной конторы, такая жилплощадь должна была являться пределом мечтаний.
— В смысле свою квартиру сдать?
— Нет, есть маза именно сдать комнату.
— Чтобы с тобой кто-то жил? На хрена?
— Да ты понимаешь, тут какое дело. Иду я домой, а в дворе дед гуляет, приличный такой, в пиджаке, очках и с палочкой. Видит меня и спрашивает: «Молодой человек, вы не в курсе, здесь никто квартиру не сдает во дворе?» Я сначала мимо ушей пропустил, а потом решил, дай разузнаю, что к чему, думаю, может, сдам свою хату да уеду на лето к родителям на дачу«.
— А работа?
— Мне нужен творческий отпуск.
— Звучит! Есть идеи?
— Нет. В отпуске думал придут. Но выяснилось, что деду квартира нужна на несколько часов днем, ну женат он, я так понял, завел зазнобу судя по всему, отель дорого, а квартирка моя в самый раз.
— Так и сказал?
— Ну, я спросил: «Из-за бабы?» Он говорит: «Да», — вроде как она тут рядом бывает, и так всем удобнее. Просил не болтать.
— Вот ты бестактный и не болтаешь, как я погляжу.
— Ой, да хорош тут мне дворянина включать, кроме тебя никто не знает. Вот всем интересно, с кем там у деда роман. Короче, подумал я, а чего мне комнату-то не сдать днем — и деньги нелишние, и деда осчастливлю. С работы успею свалить еще. Мы с ним так умеренно выпили, все обсудили, как говорит наш начальник, вин-вин ситуэйшн.
— А почему в итоге ты про след-то заговорил?
Бинго нахмурился, как будто я ему наполнил о зубном.
— Да мы с дедом разболтались у меня на кухне, когда квартиру показывал. Он какой-то ученый советский, все, разумеется, накрылось, но где-то есть завод, на котором что-то работает, что он придумал. И я так понял, хреновина эта переживет и деда, и нас с тобой, потому что, разумеется, с тех пор ничего не поменялось на заводе. Так он гордится, что помимо детей оставил след. А я что оставлю? Ну, хорошо если детей, а в остальном, судя по нынешней ситуации, след будет как от укуса комара: краткосрочный, но раздражающий. И тут мне показалось, выход есть. Если на том свете мне с

лед не нужен будет, то на этом я как-нибудь с собой договорюсь. А вот если выяснится, что мне и там этот дед с вопросами своими неприятными являться будет, то как задним числом след нарулить? Поэтому я и напрягаюсь с утра. Завтра, думаю, работу по этой причине пропустить.
Я сразу решил, что не надо мне с таким дедом встречаться. Очень вредный для спокойной жизни человек. Тем не менее однажды пересеклись. Эти минуты я запомнил на всю жизнь.
Как вы понимаете, Бинго сдал распутному дедушке одну из своих комнат. Борис Сергеевич устраивал любовь раза два-три в неделю, чаще всего в одно и то же время, предупреждал заранее о визите и оставлял после себя идеальный порядок. Нам даже как-то становилось стыдно за собственную расхлябанность и бардачность. Присутствие деда мы опознавали по вымытым чашкам, иногда бокалу, какой-то новой еде в холодильнике и открытым занавескам на кухне. Более всего нам хотелось выяснить, кто же его избранница. Ну как так?! Палочка, очки — и три раза в неделю!!! До подглядывания опуститься мы не посмели, но судьба решила все сама.
Борис Сергеевич был до предела педантичен, и если предупреждал, что покинет обитель в шесть, то в шесть ноль одну можно было заходить в пустую квартиру. Мы с Бинго на теме следов в истории очень подружились и все чаще заменяли паб либо его, либо моей кухней. И вот как-то условно в шесть тридцать идем мы к нему в квартиру, зная, что дедушка полчаса как должен уехать. С нами в парадную заходит миловидная женщина лет тридцати, обычная такая, не описать кроме как прохожая. Поднимаемся по лестнице и выясняется, что мы в одну квартиру. Так сказать, сцена немее не придумаешь.
Мы тут же начали нагло изучать объект любви нашего жильца. Нет, ну прям хороша. И главное — никаких стеснений. Лицо даже не изменилось, когда мы встали у одной двери. Хотели как-то свалить, ну мало ли, ошибся со временем Ромео, но не успели. Дверь открылась. Борис Сергеевич был в расстегнутой рубашке, бледен и измучен.
- Верочка, спасибо что приехала, мальчики простите, что задержался, сейчас мне укол сделают, и я уйду, извините, нехорошо стало. Да вы проходите в кухню.
Борис Сергеевич был один. Только стакан воды на столе.
- Борис Сергеевич, убьет это вас когда-нибудь, ну я же вам уже сто раз говорила, так нельзя. Старый вы для таких волнений.
Мы тоже подумали, что как-то не очень изобретатель выглядит. Пора заканчивать с любовью. И тут же решили сами отжигать, пока вот такая с иглой не придет с того света вытаскивать.
Вера достала какие-то таблетки, штуку для измерения давления, шприц и увела деда в его спальню. Вскоре они вернулись. Вера пыталась убедить нашего деда:
— Борис Сергеевич, все. Хватит. Запрещаю как врач и как друг. Умрете прямо здесь, сгорите, а вы ей еще нужны, как-нибудь все образуется.
Борис Сергеевич опустил голову:
— Ну дай я последний раз — и пойду.
Он подошел к окну, стоял без движения минут пять, смотрел куда-то во двор, хотя я не очень понимал, что там такого интересного.
Я тихо спросил Веру:
— Куда он смотрит?
— Можно я расскажу, Борис Сергеевич?
Дед посмотрел на нас печально-счастливыми глазами и спокойно согласился:
— Да теперь уж можно, все равно уезжаю.
Вера резала без анестезии.
— Внучка там его гуляет.
У вас детский сад во дворике. Вот он и приезжает на нее смотреть. Родители так развелись, что их с бабушкой к внучке не пускают, только с судебными приставами, и каждый раз мамаша придумывает, как все сорвать. Вот он и ездит сюда все время. Сидит часами и смотрит, и смотрит...
Я никогда думал, что мое сердце может так оглушительно стучать. Греметь в каждом капилляре. И еще стыд... такой тупой, сверлящий, бесконечный стыд. Затем я не выдержал тишины:
— Борис Сергеевич... зачем же... это же... это же так больно...
Борис Сергеевич взглянул в окно еще раз, надел пиджак, посмотрел на нас тепло и изменил мой мир:
— Как вас зовут?
— Саша.
— Больно, Саша, в пустое окно смотреть, а в это просто тяжело. До свидания ребята, Верочка, давайте до метро вместе дойдем.
Борис Сергеевич вышел из квартиры и больше никогда не возвращался.
Бинго долго молчал, а потом сказал то, что жило в моей голове:
—

Что же вы делаете, сволочи, что же вы делаете...
Каждый раз, проходя этот двор, я смотрю на окно. Мне кажется, оно выгорело, как волосы у маленьких детей, бегающих летом под cолнцем. Они не знают, откуда тепло. Да им и неважно. Тепло и хорошо.
Ну а cолнце... Солнце рано или поздно сгорит, пытаясь нас согреть.

https://www.facebook.com/alexander.tsypkin/posts/10211870419690320

Георгий Зотов:

Делийские диалоги.
- А у вас индийское кино ещё популярно?
- Сейчас уже нет.
- (расстроенно) Почему?
- Не до танцев нам, с экономикой трабл.

(в продуктовой лавке)
- Сэр, видите эту бедную женщину с ребёнком?
- Да.
- Проявите милосердие, купите ей молока.
- Которое она потом перепродаст вам же за полцены. И так с каждым иностранцем, который заходит сюда. Это профессия, и...
- Спасибо, сэр, хватит. Я понял, вы в Дели не первый раз.

- (что-то вообще невнятное)
- Что, простите?
- (снова что-то такое же)
- Я вас не понимаю.
- (чувак с языком получше) Он спрашивает, ждать ли вас ещё.
- Спасибо вам большое. Ну и английский тут.
- Да, его только мы понимаем. Но вы не страдайте. Просто отвечайте вообще на всё - Very nice, и прокатит.

- Сэр, вы из какой страны?
- (этот вопрос задаётся полсотни раз в день, и я начал импровизировать) Асгард.
- А это где?
- В Скандинавии.
- (ожидаемое зависание) О...
- Всего хорошего.
- (человек затащил в лавку иностранца, ему надо задержать его любыми вариантами) Да, вспомнил, конечно, знаю вашу страну! Много людей в мой магазин заходит из Асгарда!
- Локи и Один тоже были?
- Как раз вчера.

- Корова - это наш бог.
- Симпатично.
- А в России какой бог?
- Бабло.
- О, это лучше.

- А сколько у вас языков в стране?
- Много, если так - в одном Дагестане десятки, а есть ещё татарский, якутский. Но все говорят на русском.
- У нас официальный хинди, хотя на нём далеко не все говорят. Скажем, из штата Тамилнад приезжают сюда тамилы, и общаются с нами на английском - типа, хинди не знают. Вообще такой штат, все интеллигенция и на понтах.
- У нас есть тоже такой штат - Санкт-Петербург, но пока там ещё собственный язык не изобрели.

- Жарко, сэр?
- Да ужас.
- А завтра будет ещё жарче.
- Спасибо за оптимизм, *****.

- Хотите виски?
- Благодарю, не в такую погоду.
- Что в России пьют летом?
- Пиво.
- Мы тоже, но стараемся со льдом.
- Мы не пьём со льдом. Оно ж водянистое будет.
- (задумчиво) Реально интересная страна.

- Сэр, купите магнит.
- У меня есть.
- Купите шаль кашмирскую в подарок.
- Не хочу.
- Купите вот слоника из алебастра.
- Неа.
- А что вам нужно?
- Мне? Вообще ничего не нужно.
- Сэр, какая у вас прекрасная жизнь.

- В Индии обезьяна - священное животное, божественное. Её нельзя бить. Поэтому, когда обезьяны к нам пристают, вырывают пакеты с орешками из рук, мы их не трогаем.
- Да ладно. Я же видел полицейских с бамбуковыми палками - они специально ими вооружены, чтобы обезьян отгонять.
- Сэр. Иногда даже богу нужно понять свое место на земле.

https://www.facebook.com/george.zotov.5/posts/1458092564276854