(друзья, мы перенесли капусту, потому что все заболели; не сильно, но решили перестраховаться; а пока вот ромашки)

У меня новая обсессия. Я не могу остановиться переслушивать новый альбом Розалии "Lux".

Мощный сингл альбома "Berghain" — реквием имени берлинского техно-клуба, исповедь хрупкого сердечка, сахарная Мария от Диснея, буквально divine intervention от Бьорк и трип-вознесение под занавес. Я вчера миллион раз пересмотрела клип и пересмотрю еще.

Но вообще каждый трек альбома — роскошный. Как она аккуратно везде мешает академическую музыку, электронику, испанский фолк, эстетику католического искусства — без эксплуатации, а как-то по-настоящему. Иногда в лоб, иногда китч, но очевидно осознанно. Достаточно концептуально, чтобы было интересно, достаточно попсово, чтобы подсаживать на репит. И лирика! Ух, словом.

Я в восторге, пошла дальше разгадывать, переводить и удивляться.

Всем, кто переживал за главное событие осени, — капусту солим завтра! Там очередной плот-твист с вёдрами и вообще накопилось много новостей, рассказываю.

Капусту в тот раз пришлось отложить, потому что сначала все заболели, а потом я снова попала в больницу 🫠 Был зашкаливающе высокий показатель воспаления в анализе крови, хотя чувствовала я себя не хуже обычного восстановительного периода. Испугались, что инфекция или вирус, отправили в больницу. Но это был всего лишь низкий гемоглобин. Надеюсь, вам не понадобится эта информация, но, оказывается, температура, ломота в костях, слабость и ватные ноги бывают при тяжёлой анемии. Но у меня это нормальная часть восстановления — костный мозг просто не успевал вырабатывать достаточно эритроцитов. Поэтому, чтобы ему помочь, мне назначили переливание эритроцитарной массы. Звучит страшно, выглядит тоже — это буквально донорская кровь, только концентрат красных кровяных телец (тельцов?). Но на деле это не страшно и не больно, просто влили в меня два пакета крови через порт. Было безумно весело шутить про то, что меня наконец раскрыли, — я на самом деле вампирша и меня просто нужно было накормить кровью (мне стало значительно легче уже через несколько часов). Ну я как бы всегда так шутила: я не люблю яркое солнце, у меня всегда холодная и бледная кожа, я сижу в холоде и полумраке, ну и вообще уже 27 лет мне 17 хоа хоа хоа А теперь ещё и кровью кормят.

Сейчас я окей и вчера даже ездила смотреть показ своих детей в одной из школ! Очень рада, что съездила, потому что я мощно приуныла, когда (в больнице) поняла, что на работу до нового года не выйду. Вообще большой ошибкой было думать, что с последней химией закончится и вся история с болезнью. Я сильно недооценила восстановительный период — это супер-важная часть, которую не получится проскочить, как бы сильно я не рвалась обратно на работу. Сестра предложила воспринимать восстановление как работу, то есть сейчас это моя основная деятельность и я трачу на это время и внимание. Если так об этом думать, то становится чуть менее грустно. А вообще выходить из реальности болезни не менее сложно, чем туда влетать. Только разница в продолжительности: начинается всё моментально и привычная реальность схлопывается катастрофически быстро, а вот восстановление и возвращение растягиваются на недели.

Так вот, я съездила на показ и вспомнила, почему работаю с детьми ❤️‍🩹 Бо‌льшая часть группы, правда, скорее испугалась, чем обрадовалась, — им не сказали, что я приеду, плюс я совершенно точно выгляжу не так, как в июне, шапка какая-то вместо длинных волос, и вообще я была не в рабочей форме, а в обычной одежде. Но один мальчик растопил моё сердечко: сразу подошёл ко мне, как увидел, долго обнимал, сказал, что скучал, рассказал, как они с семьёй летом в Турцию ездили. Сидел-сидел, поиграл со светоотражателем с моего рюкзака, показал мне флаги стран на стене, а потом такой: "Сейчас вернусь!" Вернулся с шапочкой на голове, подходит и говорит: "А я тоже в шапке теперь буду ходить" 💔🤧😭 Я не расплакалась только потому, что не успела — предыдущая группа закончила показ и надо было отправить его на сцену.

Но есть ещё один мощный экспириенс! Я ходила танцевать! В зал, причем очень большой! Тело, правда, ощущается пока, как аватар. Снова какие-то микроотклонения от привычных траекторий, странные ощущения слабости в мышцах. Но в этот раз я просто очень долго лежала, прям буквально — почти три недели восстанавливалась и почти всё это время в кровати.

Но вот я из кровати вылезла, настало время действительно важных дел. Совершили сегодня набег на супермаркет и купили 30 кг капусты, но потом внезапно поняли, что нам не хватит ведра из Le Roi Soleil... Мы подумали-подумали и пошли туда, где в таких вёдрах хранят и продают продукты. Пришли в турецкий магазин — нам подарили ведро из-под орехов. Пришли в русский магазин — подарили ведро из-под селёдки.

Теперь вы знаете всё про контейнеры из пищевого пластика и где их искать! Оставайтесь на связи, завтра пришлю фотки процесса засолки 👌

Вот это я понимаю кроссоверы

Так, все сошедшие с ума по Розалии и ее Люксу - мы дождались! Royal Opera House записали НОРМАЛЬНЫЙ "оперный" кавер на Berghain, только что хора не хватает. Еще и настоящий спец по Вивальди Стефано Монтанари на скрипке. Всем вайбить!

З.ы.: я уже месяц надеюсь, что кто-то по-человечески превратит это в хард-техно-вариант, а не в то недоразумение, которое завирусилось почти везде. Тогда мир станет прекраснее, а Маян Лихт со своей Technopera просто развеется по ветру, аминь.

https://youtu.be/pK0qeg-J5xI?si=23UQRevJSNYRKOEc

Никто не любит читать чужие итоги года (я тоже), но я всё-таки написала, что думаю про свой прошедший год. Вообще у меня сегодня день рождения, так что предлагаю считать этот пост праздничным, а не итоговым. Ну и я давно не рассказывала, как дела.

Год, конечно, был мощный: было очень много слёз, безумия и любви. Я много танцевала, наряжалась, вкусно ела, читала книжки, смотрела классные фильмы — предыдущие три года не делала почти ничего из этого списка. Появилось ощущение, что я оттаяла, — больше не чувствую тотального одиночества, которое заморозило меня в 2022. Ещё никогда — и это не фигура речи — не ощущала так ясно, что я не одна. Наконец-то, кажется, освоилась в эмиграции. Даже разблокировала опцию «съездить к друзьям в Берлин на выходные», потому что FlixTrain продаёт билеты за 15 евро.

Научилась интерпретировать анализы крови и разобралась в миграционном праве. Прокачалась в написании официальных писем на немецком и могу давать консультации. Ещё могу собрать любой пакет документов за сутки — это номинация на навык года.

Снова не учила немецкий специально, он снова учился сам: читала медицинские брошюры (потому что надо), читала мангу (потому что хочу), вела уроки (в том числе соматику — не очень успешно, но сам факт), разговаривала с врачами и институциями (даже по телефону!). Стало сложнее говорить и писать на русском — без шуток путаюсь в окончаниях и хожу гуглить правильные формы склонения. Иногда перевожу с английского или немецкого, потому что не могу вспомнить слово на русском. Это не кокетство, это проблема 🥲

Не научилась, но честно старалась разрешать себе быть беспомощной и разрешать другим заботиться о себе. Это страшно и сложно, у меня слишком сильная потребность быть независимой. Но даже мысль, что о тебе могут и хотят заботиться, очень греет.

Снова поверила в танец после нескольких лет разочарования. А потом случился мощнейший кризис идентичности — я всегда определяю себя через профессию, так что с августа я как будто была никем. Я совсем не могла работать, ни одна идентичность больше меня не описывала: я не педагог, не исследовательница, не художница, даже кураторство Абонемента не ощущалось по-привычному важным. У меня была ломка по эйфорическому чувству собственной ценности, которая измеряется в количестве и качестве влияния на других людей. Преподавание обеспечивает моментальный фидбек и мощную дозу — видно, как детям нравится урок или взрослым тема лекции. Сейчас стало полегче, вернулись силы включаться в Абонемент, думать об опен-коллах и собирать плейлист для уроков. Держусь на мысли, что в январе выйду хотя бы на какую-то работу.

Но я привыкла выдерживать неизвестность. Вот прямо сейчас выдерживаю: всё ещё жду результатов последнего ПЭТ-КТ, которое сделала третьего декабря и которое покажет, нужна ли ещё лучевая терапия или мы закончили. Хуже неизвестности только пустота (но это не точно).

Хотя, конечно, главное достижение года — это не перенесенная химиотерапия, а запущенный тренд на квашеную капусту (пролистайте наверх, если пропустили). Маме и мне в личку месяц сыпались просьбы дать рецепт и благодарности за вдохновение.

В отличие от предыдущего года, нет паники по поводу бесполезно прожитых N лет. Вообще как будто перестала бояться возраста — смотрю (любуясь и восхищаясь) на своих друзей, подруг, коллег, родных и понимаю, что у взросления много преимуществ. Мне всего 28, я относительно неплохо себя чувствую, у меня снова начали расти волосы, я потихоньку тренируюсь, много гуляю и пытаюсь даже танцевать.

Если хотите, можете подарить мне денег, я буду благодарна и рада :) Но вообще спасибо, что вы есть, без близких этот год был бы невыносим. Всех обнимаю и сейчас покажу фотку с бровями, ресницами и модной стрижкой!

В рублях: 2200700943637008 тиньк
В евро: LT28 3250 0244 9791 1486, Elena Pogorelova

Из неочевидных плюсов: мозги больше не леденеют без шапки и я могу на какое-то время снимать её! Совсем без шапки всё ещё не могу, даже в помещении, но прогресс есть 💅