Девять лет ездила по такой дороге в Альпах, только без драматической музыки. Чаще всего у меня там Стивен Фрай начитывал Гарри Поттера.

Лучший утренний напиток всех времен и народов, делается с вечера, в термосе. Записывайте.

На литровый термос:
• здоровенный кусок имбиря, порубленный как можно мельче,
• кусок куркумы сантиметра 2-3, порубленный как можно мельче,
• поллимона или целый лайм – сок выдавить, остальное порубить,
• щепотка соли,
• толстая палка корицы.

Опционально можно еще четверть яблока туда порезать, не брезгую также яблочной кожурой и огрызком. Или чернослив. Или клубничину. Или косточку от манго сунуть.

Все это запихивается в термос и заливается кипятком.
Корни куркумы и имбиря можно заменить соответствующими порошками. Лимон или лайм – яблочным уксусом. А вот корица в палках, т.е. кора коричного дерева – это очень важно, с порошком получается не то.

Как известно, я уже месяц с лишним веду в твиттере ветку про Канары, собезьянничав со всех этих "один лайк один факт", – и нет, плюньте в рожу тому, кто это придумал, твиттер для таких штук адски неудобная платформа. Ну, когда-нибудь куда-нибудь перенесу, но я сейчас не об этом, а о том, что в рамках подготовки к очередному твиту я обнаружила, что в моем собственном городе рядом с моей собственной улицей стоит скульптура Жоана Миро, которую я никогда в жизни не видела!!!

Ну то есть видела, конечно, но не обращала внимания вообще. Абсолютно. Все эти тонны книг про осознанность и внимание к настоящему моменту – зачем я их читала, хотелось бы спросить?

И название хорошее у скульптуры – "Женщина-бутылка".

Но это тоже еще не всё. Вишенка на торте – заодно я обнаружила, что Миро, которого я вообще-то очень люблю, ни разу не португалец, как я считала до сего момента!

Наконец этот день настал – девяностолетняя старушка, участница фитнес-группы девяностолетних старушек, приняла меня за аналогичную девяностолетнюю старушку и сообщила, что занятие на сегодня закончено и я опоздала.

А ведь, казалось бы, еще всего каких-то шесть лет назад меня во Вьентьяне оскорбил парень, сказавший своему спутнику: "Давай за тот столик, чтобы тётушку не тревожить".

Тётушку!..

Сегодня утром до бассейна я думала совсем другую мысль, весьма позитивную. В фейсбуке горячо рекомендовали парикмахера по имени Руди, оказавшегося венгром (Маху Б. недавно так удачно постригли в Будапеште, одно к одному!). Зашла к нему на страницу, а там ужас из 90-х, локоны и чёлочки. Вместо того, чтобы, как обычно, расстроиться, что за три года не удалось найти нормального парикмахера (никому не нужен нахер, видимо), а маникюр за бешеное бабло и за 100 км, я внезапно подумала так:

...только моя невъебенная ПРИРОДНАЯ КРАСОТА позволяет мне жить и путешествовать во всяких жопах мира!.. Была бы я уродина – сидела бы на ботоксах, кератинах и мезо, не отрывалась бы от косметолога дольше, чем на месяц, и, что самое страшное, надо было бы на всё это ЗАРАБАТЫВАТЬ тяжелым изнурительным трудом (сейчас, конечно, уже трудно представить, каким именно).

Прихожу домой, а тут Бруно играет на рояле и поет No Surprises.

#me

Шах и мат тебе, Boston Dynamics!

В бедности для меня есть один непостижимый момент.

Вот очень-очень бедная женщина с огромным долгом и детьми говорит: "Но и курица сейчас подорожала. Филе стоило двести рублей за килограмм, а теперь двести восемьдесят."

Какое филе? Почему они едят филе? Это же самая дорогая и малокалорийная часть курицы. Курица, дорожай не дорожай, остается очень выгодной! Ноги в духовку, из груди суп, из костей еще раз суп, мясо с верхней части – в салат, или в рис, или в пирог. Даже я покупаю филе крайне редко, в том исключительном случае, когда гости и неизвестно что они едят.

И это не случайность, так везде, в каждом тексте про бедных и еду. В тайном женском сообществе тоже периодически поднимается вопрос – как выжить на столько-то рублей, и типичный совет – купить ведро пельменей и замороженных котлет. Да не только в женском – в обеспеченном мужском (glitch in the matrix – в мужском я тоже состою) на полном серьезе обсуждалась мысль, что одному выгоднее питаться в ресторанах, потому что домой "накупишь, а оно испортится".

Вот чему детей нужно учить, но кто ж их будет учить, если даже взрослые не считают нужным задуматься о таких простых вещах.

...Только я вчера начала плавать, как на первых же 25 метрах почувствовала, что левый глаз заливает водой. Закрыла глаз – но тут и правый начало заливать водой. Потом что-то щелкнуло и упало мне на спину – это были очки, поломавшиеся на переносице. Предыдущие очки были куплены, на минуточку, в Москве в 2006 году, когда я уже бросила работать, но еще не вышла замуж (да даже еще и не развелась) – естественно, у меня были наполеоновские планы, в том числе и ходить в бассейн. Пару раз, может быть, я туда и сходила, но потом стало не до того. В Италии вокруг меня никаких бассейнов не было, ну кроме тех, что в спа, а туда я тоже ездила не чаще, чем раз в год. Ну и в спа плавают для удовольствия, высунув голову наружу, а не для спортивных рекордов.

В общем, очки пригодились мне только здесь, на Тенерифе, и тут стоит вспомнить, как я вообще начала ходить в бассейн: чтобы помыться, потому что съемные квартиры все как на подбор были говно по многим параметрам, и в частности почти во всех были жуткие души: с 5 литрами горячей воды, с плесенью, с запахом и просто лилипутские, куда даже Бруно влезал не полностью, а что уж говорить обо мне.

Через несколько месяцев напряженных усилий с помывкой всё стало хорошо, но у меня начала болеть спина и спинологи настойчиво рекомендовали мне плавать, так что я снова начала плавать. В 2017 году я плавала 26 раз, в 2018 20 раз, а вот в 2019 уже 29 раз – ну потому что у меня цель – проплыть за год 50 км (сейчас ровно 23). Спина на мои усилия чхать хотела, но я об очках. Те, московские, прошлой осенью наконец стали пропускать воду, и я купила новые, которые вчера крякнулись.

Ладно. Вчера же я отправилась за новыми в Декатлон, а заодно в Икею за постельным столиком и чеснокодавкой, и что же: автобус не пришел, вот просто взял и не пришел. Тогда я пошла в El Corte Inglès (дорогой универмаг) и купила самые дешевые очки за €4,95, с тем чтобы дотянуть до следующей попытки добраться до Декатлона.

Ха-ха, они и с этим не справились! Какая-то деталька отвалилась еще до того, как я их надела. Ну я их все-таки надела и поплавала, но потом Б, который чувствует легкое чувство вины за надвигающееся двухмесячное путешествие мечты, в которое он едет, а я нет, вызывался сходить их поменять.

И поменял.

...Когда пишешь тексты в блог, или в журнал, или в тематический канал, то нужна какая-то драматургия, или хотя бы мораль, панчлайн, резюме, ну хоть что-то. А в дневник можно и так – "я и очки для плавания: прошлое, настоящее, будущее".

#me

Вчера, засыпая, составила план на следующий год.

Январь-март: Вьетнам, Гонконг, Тайвань
Апрель: Ланцарот
Май: Малага – Гибралтар – Алхесирас – Сеута – Тарифа – Кадис – Севилья
Июнь: Вена
Июль-август: круиз по норвежским фьордам
Сентябрь: страна Басков
Октябрь: круиз по Европе
Ноябрь: Пальма
Декабрь: Индия, Таиланд, Малайзия.

Тыщ 50 евро мне бы не повредили, потому что летать я собираюсь только бизнес-классом, а жить в хороших гостиницах.

План-то я составила, а сегодня подумала, что может быть это даже не на следующий год план, а на послеследующий, поскольку, возможно, мне и в следующем году путешествовать не захочется!

Сейчас по крайней мере всё ещё не хочется, хотя последний раз я ночевала не дома 162 дня назад.

#travel

​​Начала читать "Футбол 1860 года" Кендзабуро Оэ. В основном, от отчаяния – итальянская книга прочитана на 40% и через 10 дней мой ко-читатель уезжает на два месяца, испанская книжка на 170 странице из 638, Ada идет хуже всего – мне скучна витиеватость и словесные игры, плюс я заглядываю в русский перевод и каждый раз впадаю в мрачное охуение, ну да я уже писала. Washcloth, например, это мархотка.

Мархотка my ass.

А у меня же челлендж под угрозой – прочесть 30 книг. Уже на одну отстаю.

В общем, Оэ. Предыстория такова, что это одна из немногих книг моего детства, поэтому я ее не расхламляю, а вожу из дома в дом, но никогда не перечитывала, и вот теперь наконец. Прочла с большим интересом предисловие советского типа – что-то там про левых, правых, потерянное поколение. Тогда было очень скучно, а сейчас я практически всё понимаю, более того, сама при необходимости могу что-то такое написать!

Ну и сам Оэ идет довольно бодро – я ж не знаю, что там в оригинале, так что качество перевода оценить не могу, плюс его можно читать в ванне. Пока что (¡¡¡спойлеры!!!) неприятно поражает количество слабоумных и алкоголиков: ребенок героя психически неполноценный, слабоумная сестра покончила жизнь самоубийством, жена пьет, коллега повесился, его жена тоже пьет, друг брата бросил пить, у брата гонорея, сам герой одноглазый.

Еще один персонаж там – очень толстая женщина, которая не может остановиться и все время ест, и от этого не может ни ходить, ни работать. Я ее представляла как из шоу "Моя жизнь с 300 кг", т.е. такой расплывшейся по кровати массой. Однако там приводятся параметры – 132 кг, 153 см, так что я не поленилась и забила их на сайте mybodygallery.com. Получила вот такую пампушку.

#books

Другой мой челлендж – проплыть до конца 2019 года 50 км – не под угрозой, у меня больше двух месяцев форы, а вчера я вообще поставила личный рекорд последних 15 лет, проплыв 1 км 100 м. А ведь казалось бы – насколько проще читать книжки, чем таскаться в бассейн! Вот именно поэтому за бассейном я слежу, а на книжки – по остаточному принципу.

В честь моего вчерашнего подвига публикую бассейный хейт-лист:

• медлительная старушка в красной шапочке
• старушка в белой шапочке, которая любит плавать на спине поперек дорожки
• мужик, который вместо того, чтобы плавать, как бы ходит
• женщина, которая со страшной силой ударяет левой ногой, производя фонтаны брызг
• старушка, которая в раздевалке трёт пяточки
• школьники, плавающие баттерфляем
• все, кто плавает в маске с трубкой (меня раздражает бессмысленность этой затеи – неужели лень голову повернуть?!)
• тренер, который никого не тренирует, а только пялится в телефон

Изучаем малайский. Точнее, Бруно изучает, но это слишком смешно, чтобы он делал это молча. Главная новость – в малайском, как в русском, одно слово "нога", никаких этих дурацких foot and leg, pied et jambe, Fuß und Bein. Одно слово "нога", и это слово – kaki. Множественное число образуется удвоением, так что "ноги" будет kakikaki.

А вот "сестра" на малайском будет kaka, "сёстры", соответственно, kakakaka.

Теперь человеку с лингвистическим образованием ничего не стоит лингвистически образовать малайское выражение "ноги сестёр". Это будет, разумеется, kakikaki kakakaka.

(Надеюсь, что среди моих многочисленных лингвистических знакомых нет ни одного малаеведа, чтобы развенчать наши конструкции к чертям собачьим!)

Время от времени изучаю всякие сайты с подарками – волею судеб многие вокруг родились в 1969 году (а я нет! а я нет! бебебе!). Два наблюдения не дают мне покоя:

1) кто эти люди, которые продают, покупают, дарят и, возможно, даже радуются подарками типа "коврик для входной двери"? "Подсветка для унитаза"?

2) как у них хватает совести перепродавать товары с алишечки и ебея в 10, 20, 30 раз дороже? Вот как?

Одно из самых сильных впечатлений моей жизни – экскурсия в мир слепых, которая состоялась в Гонконге пять лет назад.

С тех пор я часто фантазирую на тему – что было бы, если бы все люди на планете, включая меня, ослепли.

А было бы примерно так.

1. Не надо было бы краситься. Волосы лично я брила бы наголо, но многие, думаю, просто растили бы и собирали в хвост. У одежды осталось бы два параметра – тепло и удобство.

2. Прокатилась бы волна самоубийств – парикмахеры, визажисты, дизайнеры, фотографы, водители, а также владельцы дорогих коллекций живописи почувствовали бы себя абсолютно не при делах.

3. Зато престиж писателей, музыкантов, скульпторов, парфюмеров невероятно поднялся бы. Писателей звали бы на свадьбы, корпоративы и похороны, чтобы они со всеми поговорили, всех пощупали и составили бы художественный отчет о событии. Евро – буква. Вместо логотипов все компании делали бы себе фирменный запах.

4. После начального периода хаоса и домоседства на короткое время вернулся бы гужевой транспорт, всякие там лошадки, верблюды, ослики, сено, солома. Но потом транспорт сделал бы резкий качественный скачок, превратившись в безопасно-беспилотный. Вдумайтесь, люди: ведь мы ездим на тех же автомобилях и летаем на тех же самолетах, что во времена Гагарина! Никакого принципиального прогресса за последние 50 лет не случилось.

5. Естественно, изменились бы правила общения, и хватание за жопу стало бы обычным коммуникативным актом, приравненным к "привет, как дела". Не только за жопу, и не только хватание – обнюхивание разных частей чужого тела тоже вернулось бы в повседневный и медицинский обиход.

Да много еще чего изменилось бы в нашей жизни, и не только в худшую сторону.

Уникальный случай в истории человечества: количество алкоголя, выпитого за месяц Бруно, сравнялось с количеством алкоголя, выпитого мною. А то и превысило. Его – четыре бутылки пива "с ароматом текилы", моя – одна бутылка вина.

Но тут надо иметь в виду следующие факторы:

1) вино стоит €7, что мне совершенно не по карману,
2) в вине 14º,
3) я стала вино очень плохо переносить – в последний раз, выпив полбутылки (что раньше я могла и не заметить), весь следующий день я валялась в кровати, вообще не в силах встать. Крепкие напитки такого эффекта не оказывают, но я их не люблю,
4) самое главное: уже давно замечено, что от алкоголя у меня портится кожа, причем независимо от дозы.

Контрфактор: точно так же у меня кожа портится и от бассейна, независимо от того, чем ее мазать до или после.

Вывод: у меня просто портится кожа. Пей не пей, плавай не плавай – страдания опциональны, боль неизбежна.

Существуют глупые шуточки насчет пизды, которая вставлена поперек. А вот у меня, кажется, задом наперед – во всяком случае, прокладки, на которых написано, каким концом куда цеплять, мне всегда удобнее носить наоборот.

Вечный дневник вчера сообщил, что ровно пять лет назад я была в мире слепых, четыре года назад купила штаны (жаль, непонятно, какие), три года назад прописали Бруно, два года назад собиралась в Москву, а год назад я гуляла под проливным дождем и мне было грустно.

Иногда он задает вопросы, вчерашний – про любимую цитату.

2014: And now to something completely different.
2015: Теперь веду себя не так, должна здоровье я беречь.
2016: отсутствует, потому что я ничего не читаю и не смотрю.
2017: мы, коммунисты, ставим перед собой только реальные цели.
2018: стремительным домкратом.
2019: 'Men, women, dogs: I don't discriminate,' said Patrick, 'they all piss me off'.

Сходила к врачу, даже к двум, получила диагноз, даже два. Испытываю смешанные чувства.

Травматолог опоздал, я перед ним по-быстрому вписалась к терапевту (-ке). Она погуглила, что там у меня, и уже занесла ручку, чтобы выписать гидрокортизоновую мазь, которой тут лечат всё, что не поддается ибупрофену, как я ее огорошила известием, что уже целый тюбик измазала, и нифига. Пришлось гуглить снова, и, конечно, она не справилась – как выяснилось в аптеке, выписала мне неправильную мазь в неправильной дозировке.

Травматолог выписал похудеть, упражнения, узи и физиотерапию. От спины два курса физио мне не то что не помогли, а стало хуже, как и после хиропрактика, которого мне выписал Бруно. Насчет похудеть они заебали – каждый врач мне выписывает похудеть, каждый врач сам толстый, кроме одного, который алкаш. И никто не знает про похудеть ничего кроме "меньше есть и больше двигаться, ах, не можете больше двигаться – ну тогда еще меньше есть".

Это всё иллюстрирует чувство "я зла и недовольна", но было же и приятное чувство, вызванное тем фактом, что оба диагноза лечатся, возможно, не этими врачами и не этими лекарствами, но лечатся, а то я уже совсем пала духом.

#me