Похитили инопланетяне еврея и решили проводить опыты.
Главный из них говорит:
— Почему это вы, евреи, такая хитрая нация, в чём секрет?
— Ой, да таки кто вам сказал за такую ерунду?
— Весь мир об этом говорит!
— Да таки врёт ваш мир...
— А вот мы это и проверим. Если сможешь выжить на нашей планете неделю, мы тебя отпустим, ну или умрёшь...
Проходит 4 дня, а за еврея ничего не слышно... Проходит 6 дней и тоже тишина, видимо погиб...
На седьмой день прибегает запыхавшийся инопланетянин, нервно закуривает сигарету и говорит:

– Сёма, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
– Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
– А в чем разница?
– Совет бесплатный, консультация за деньги.
– Совет, конечно!
– Мой тебе совет: запишись на консультацию.

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК

Еврей спрашивает у раввина:
— Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
— Пять дочерей, — отвечает раввин.
— Почему?
— Потому, что сейчас у меня их восемь.

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК

Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене:
— Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку, говорит:
— Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон, который живёт напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А шо вы увидите с дачи Шлемензона?

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК

Сказал Софочке, что когда она выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашел у неё в телефоне.
Четвертый день моется🤣

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК

-Соломон Маркович, ви знаете новые матерные слова?
- А шо так? Зачем они?
- Таки старые уже не описывают сегодняшнюю ситуацию!

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК

- Фима, научите, как жить по средствам?
- Жить по средствам, Моня, не сложно. Сложно найти средства, по которым, таки можно жить.

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😂

Увидев новую грудь Розы Леонидовны, ученики поняли, что они сдавали деньги таки не на шторы.)

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😂

Фима, вы таки немножечко не в курсе, как определить возраст рыбы?
- По глазам..
- А как?
- Чем дальше глаза от задницы, тем она таки старше...

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😂

— Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
— Ну, Моня... Как сказать — остановил... Недозаправил...

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😂

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😂

Беседуют два одессита:
— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после секса курит.

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😂

Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:
— Шо я девочки хочу сказать вам за мужчин... Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😂