Будни неонового демона

Если в современном мире у Харона осталась лодка, перевозящая души на ту сторону бытия, то она будет выглядеть, как синий городской автобус с пластиковыми сидениями и разъемом для зарядки телефона. Как раз такой одинокий ковчег удаляется от остановки, меняя огни ночного центра на бетонную артерию очередного безликого шоссе. Я жду другой автобус, поэтому могу лишь гадать, что станет с этим. Возможно, он выйдет за пределы текстур подгружаемой части города и там растворится, исчезнет, точно кубик сахара в горячем кофе. Жирные языки темноты слизывают все, до чего дотягиваются, но мы в неоне огней, а значит, и это поправимо.

Даже в ночном городе еще сохраняется жизнь. Вот заворачивает за угол женщина с дешевой электронной сигаретой; пластик, никотин и ментол — метафора современной цифровой скуки. Чуть поодаль — пара молодых людей идет то ли в бар, то ли в очередную забегаловку. Стильная одежда, смазанные пустые лица — сегодня многим людям идеально подошло бы стать витринными экспонатами за толстым стеклом. Другой молодой парень смотрит в экран своего редми — яркий прямоугольник, очевидно, показывает переписку с еще одним несуществующим человеком. Я продолжаю ждать автобус.

Ночью здесь на удивление много людей, и они все бесконечно одиноки. На пути из пункта А в пункт Б каждый видит в каждом или статиста, или грозную маску театра кабуки. И путь этот долог. Даже в переливающемся всей палитрой огней городе порхающие от лампы к лампе легкие мотыльки — всего лишь бесприютные странники. Они любовно пестуют в себе эту внутреннюю тьму, растворяются в жирных языках ночи и исчезают, как внезапно промелькнувшее воспоминание. Город — неоновый демон. Он безучастно наблюдает за тем, как его фонари-приманки выхватывают силуэты очередных неприкаянных душ. И неоновому демону слишком скучно ловить этих мотыльков — он позволяет им медленно таять в собственной темноте.

Так заканчивается очередной будний день. Мир перезагружает текстуры, а последние лодки со случайными попутчиками снимаются с якоря и уходят в путешествие по бесконечной бездне. Спокойная ночь.

Ставящий «Joe le taxi» на повтор @esxaton — для Холархии.

Иллюстрация — @makedatbold.

Обнаружил в себе какое-то легкое неприятие идей Жирара. Вроде все правильно человек говорит: и раздоры между людьми в конечном итоге сущностно преодолеваются только взаимной ненавистью к определенным людям и группам (т.н. «козлам отпущения»), и религия в таком деле будто была первейшим катализатором. Но остается ощущение, что перед тобой махинатор, который выложил на стол расклад, вот только карты все крапленые.

Потому хотя бы, что христианство, которое Жирар вроде определяет, как религию, построенную «козлами отпущения» (то есть мучениками), можно трактовать, как такое же объединение людей в ненависти — к порядкам, к миру, к материи и т.д. И то за скобками жирардианского узкого определения религии остается Экклезия, объединяемая не насилием, а похожестью, общим трудом (не последний критерий хорошей общины для Нового завета), территорией, даже вкусами и привычками. В жирардианстве хочешь — трактуй Иисуса как козла отпущения, хочешь — как деконструкцию идеи, что ненависть к общей жертве служит социальным клеем всякой религии.

Красивый концепт, но мутный. Что угодно подставь, а идея все равно будто бы работает. Этакое пустое множество, которое звучит солидно с любыми категориями, но само по себе совершенно ничего не означает.

Учитывая, что Жирар в своей критике религиозного общества обращается еще и к ФРЕЙДУ, можно сложить полную картину какого-то вдохновенного и восторженного лихоплетства. Кто вообще пытается объяснять глобальные социокультурные явления через эдипальность, смерть Отца и прочие сто раз критически пересмотренные сюжеты, зачем?

Ладно Делезу было позволено, он хотя бы сам с порога признавался, что не исследует, а творит. Но даже Делез умудрился иронически обыграть этот толковательский пафос, как полную чушь, а вот антропологи почему-то не догадались.

ДЕСЯТЬ ГЛАВНЫХ ПРАВИЛ ЖИЗНИ ПАВЛА ДУРОВА ДЛЯ ЖУРНАЛА ЭСКВАЕР АУФ:

1. Мы анализировали этот канал, по нему пока нет однозначной юридической оценки.

2. Чтобы не зависеть от Apple и Google, нужно создавать собственную мобильную операционную систему.

3. Лучше избегать арестов. Какой смысл проводить время в тюрьмах? 🤔

4. Когда мне было 18 лет, я прочитал "Искусство войны" Сунь Цзы. Там было сказано, что никогда не стоит раскрывать свою стратегию.

5. Украина впечатляет темпами принятия прогрессивных законов в области блокчейна.

6. Все по плану.

7. Моя карьера вне России уже дольше, чем внутри нее.

8. В конечном счете - мы все умрем.

9. Telegram - прежде всего мессенджер, и только потом уже социальная сеть.

10. Люблю бурление 😏

Уже несколько дней подряд разъебываюсь с видеомема про кота-Мао — главным образом из-за очень симпатичной перепевки пропагандистской китайской песенки «Красное солнце».

Если вам в эту пятницу не под что танцевать бухими на столах — велкоме; вариант бодро колотить ногами в такт несбывшемуся коммунизму не так уж и плох.

https://youtu.be/AHL50ZVTxqU

Фейсбук ебанулся и лежит. Ветхий, источенный червями кусок кода уже не в состоянии держать каждодневный наплыв миллионов пользователей. Движок скрипит замусоленными жвалами, открывает тысячи вкладок, отдает ржавым железом и прогорклым маслом. Скоро ему наступит пиздец.

В эту пучину рухнет за богомерзким Фейсбуком весь каскад связанных приложений, сервисов с похожими платформами и прочих цифровых паразитов. Андроида Цукерберга выключат и навсегда снесут на помойку — он уже будет без надобности. Образовавшаяся дыра рано или поздно утянет за горизонт событий любую активность в Сети, и тогда по эту сторону черной пустоты настанет техногенное Средневековье.

Сохрани все свои порноролики, мрачный пейзан. Наполни жесткий диск петабайтом сериалов и фильмов. Перенеси на железные корабли всю библиотеку. Поверь, не будет ни сингулярности, ни свободы информации, ни нового чуда технэ. Будут ржаветь вышки Пять-джи, будет расти полынь, будет смерть и безмолвие.

И скоро детишки вновь начнут гонять в футбол с утра до ночи. Не веря в то, что была другая реальность, не сокрушаясь о ее потере. Миры сойдутся, сольются вместе. Их коллапс ударит лишь по нам, старым детям, некогда блиставшим на цифровых просторах.

Будет горечь. Но будет и сладость.

КАК ВЫЖИТЬ В ДНИ НОВОГО СРЕДНЕВЕКОВЬЯ, ПОШАГОВЫЙ ГАЙД:

- Если вы работали в Интернете, а Интернет сгорел и работы вы лишились — воруйте у собак. Они всегда тащат что-нибудь съестное с помоек.

- Если собака не отдает еду — суйте ей руку в пасть и хватайте за язык. Если у вас хватит сил, собака подавится, а ее еда достанется вам.

- Говорят, что корейцы и основатель сети Тануки умеют готовить собак. Поучитесь у этих мудрецов.

- Если вы живете у железнодорожных развилок, ищите павшие поезда. Их всегда можно обнести.

- Устраивайте ямы в парковых зонах. Охотьтесь на бомжей. Будьте настоящими лесными рейнджерами.

- Не надо есть крыс. На них можно ловить пищу покрупнее.

- Не занимайтесь проституцией. Только если не используете это способом, аналогичным совету выше.

- Они — сойджаки, порриджи и куколды, ты — базовый древний охотник. Ешь богатых, сри под себя. Будь хозяином положения.

Зачем ебутся россияне?

Россияне ебутся для того, чтобы в разваленных панельках до сих пор зажигался хоть какой-то свет. Ебутся, чтобы заброшенные мурашовники на окраинах продолжали плодить крики удовлетворенных женщин, детский плач и новых пацанов с ясными глазами, которые однажды смогут поступить хотя бы в Плешку или МАДИ. Россияне ебутся, чтобы прели в корзинках собранные в подлеске грибы, чтобы стыла в холодильнике свежая оленина, чтобы в плацкарте работал гигантский титан с кипяточком и можно было бы заварить себе терпкий напиток цвета речной зимней воды. С тремя ложками сахара.

Раньше россияне ебались за медвежонка, потом — за наследника медвежонка, а теперь и вовсе не нужно никаких наследников. Россияне сами себе медведи, вот и ебутся. Ебутся осенью под запахи багульника, прелой листвы, мокрых болот, дождя, тлеющего торфа, ржавых крыш. Ебутся зимой до ноющих от ясной свежести зубов, под высоким солнцем, за заиндевевшими окнами, чувствуя хруст мокрого снега, потревоженного лисьей лапкой. Ебутся весной, когда разливы рек, когда раскинуты по небу звонкие тенета птичьих голосов. Когда воздух тревожный и дикий, когда дожди косами и сырость можно резать на куски. Ебутся летом, когда мед, когда преют яблоки, а болотные кочки красят волосья травы в зеленый.

Круглый год ебутся. Стирая хуи о пезды; ебутся подтянутые и рыхлые, бледные и из солярия, молодые и повидавшие. Плоть цвета темного дерева о молочно-белую плоть. Курчавые и жесткие волосы в россыпях русого сена. Зубы о зубы, губы к губам. Ебутся как в первый и как в последний.

Да и зачем им не ебаться? Будут одинокие такси в ночном городе, россыпь звезд по черному небу, огромные шоссе без конца и края. Будут варенья, маринады, банки с лечо и ведра желтого парного молока. Будут бескрайние степи, суровые холмы, подернутые снежной заметью. Будет пропасть и будет вечность. И одинокий макдак у той самой остановки, и ночной Диксон, где сиги, вино в пакете и снеки на закуску.

И будут ебаться. Застывшее в трех направлениях времени величие не терпит пустоты. Значит, пустоте не бывать.

Письма Мартину Алексеевичу. Медведевские тезисы

Странная традиция писать письма президенту через единственные устоявшие за годы чисток СМИ — не так уж и нова для наших просторов. Началась она даже не с Суркова, который в своем желании вернуться в политику некогда написал очередной текст о путинизме, глубинном народе и «плохих хохлах». Много, много раньше. Но когда такие письма в виде очередных «тезисов» пишет человек, бывший первым лицом государства — это заставляет задуматься.

Подумайте, что может быть абсурднее. Что человек, которого в мемосфере уже окрестили Железным Димоном и «покорителем грузинов», человек, считавшийся последней надеждой либералов Болотной — пишет кондовую агитку на ломаном пропагандистском языке? Или то, что он пишет ее в газету — единственно по той причине, что лидер страны (к которому, очевидно, косвенно обращаются) не читает Интернет? 2021 год показывал нам довольно много дичи, и, несомненно, покажет еще. Но подобного пока не было.

Медведев, в свое время принявший навязанные ему правила политической кадрили и передавший власть легитимным образом, был легко вытеснен из Большой игры обнулившей ставки властью. Как Сурков, некогда считавшийся демиургом всея глубоководной политики. Как Иванов, как Якунин. Все они, вершившие судьбы мира, бывшие власть имущими — ныне находятся на необязательных и бесперспективных синекурах. Все выдавлены одним Богом-императором. Некоторые даже пытаются общаться с ним на его языке, языке Важных Программных Статей. Не выходит. Большая игра, равно как ее последний субъектный актор, равнодушна к актерам, доигравшим свои роли.

И напоследок приведем одну цитату из самой статьи:

Конечно, такое положение вызывает ежедневный «когнитивный диссонанс» в его душе и поступках. Тем более нельзя быть уверенным, что в какой-нибудь момент при изменении политической конъюнктуры за тобой не придут, чтобы нашить на спину желтую звезду. Он должен бесконечно маневрировать между различными силами: радикальными националистами («нациками», как их принято там называть), мусульманской частью населения, прежде всего татарами, умеренными аполитичными украинцами и русскими, представителями других этносов,— чтобы ему не сломали шею. Именно поэтому и появляются ублюдочные документы типа «закона» о коренных народах Украины. Именно поэтому он показывает себя большим националистом, чем наиболее радикальные из них.

Заменить всего лишь несколько определений — выйдет портрет самого Дмитрия Анатольевича. Бесконечно маневрирующий, больший радикал, чем все радикалы — Железный Димон. Немыслимо одинокий в своем изгойстве, но все еще пытающийся.

Осваивающий язык программного путинизма @esxaton — для Холархии.

Подписаться | Написать нам | Стать патроном

Когда Дмитрий Медведев написал свою первую статью, земля наползла на ось неба, и так стал мир. Потом Медведев принялся писать вторую статью, но его опередил Сурков, который написал сразу четыре статьи. Статьи были большие, но несколько глупые, поэтому от них только раскололась земная твердь, верхние воды отошли от нижних и стал свет.

Потом паблик Незыгарь написал двести ответов на программные статьи Суркова и сто метаироничных ремарок к своим же постам. От такого акта колумнистического онанизма свет стал поярче, и из нор повыползали первые криворукие и косопиздые люди. А стали они такими, потому что Незыгарь, хули тут объяснять еще?

Потом Пелевин написал очередную книжку Про Все, и свет чуть выправился, косопиздые люди пришли в некую нормальность, и даже появилась человеческая культура. А потом Михаил Светов провел свой стрим, люди начали воевать промеж собой, появились наркотики, алкоголь и половые извращения.

А когда тонну контента произвел Стас ай как просто, совсем нихуя не произошло.

Потому что Стас был тупой очень. Хуже башмака блядь.

В детстве до меня дошло не так уж много хороших книг. К моему глубокому сожалению, всякие важные вещи я нагонял достаточно поздно. Например, книги Хокинга о Вселенной и мироустройстве я читал не в 13-14 лет (когда и положено читать весь подобный научпоп), а гораздо позже. Это прискорбно.

Тем не менее, один важный медиум все же влиял на мою жизнь с раннего детства. Я, конечно, про компьютерные игры. И поэтому Вселенную с младых ногтей мне объяснял не Хокинг, а игра «American Mcgee's Alice». Вы могли слышать про нее — это как бы Алиса в стране чудес, но в обработке совершенно безумного гения-хиппаря. На выходе получился мрачный экшн с психоделической архитектурой, гигантскими кровавыми щупальцами и очевидными референсами к Юнгу и Фрейду. Да, мои девять лет были достаточно насыщенными.

Но вернемся к Вселенной. В Алисе Американа Макги есть некое подобие «космической локации» — огромная крепость, парящая в черном пустом пространстве. Этакий микрокосм. А хорошо в этом микрокосме было то, что он сразу же деконструировался следующей локацией, называвшейся За стеной. Портал в стене крепости вел в гигантскую инвертированную воронку света, в которой только болтались одинокие камушки. Время от времени через воронку проплывало что-то жуткое — гигантская дверь, например. Или издающий звуки эмбиента стул.

Так вот, если бы мне сказали, что край Вселенной выглядит именно так, я бы даже поверил. Никаких глупостей про то, что за горизонтом пространства ничего нет и не может быть. Никаких страшилок про Вселенную, которая, расширяясь, тащит себя с собой. Край сущего обязан быть ревущим потоком света, в котором вертятся выкинутые из реальности вещи. Морем, к неведомому берегу которого однажды прибьются обломки времени.

Вроде бы я повзрослел и узнал про все самое главное. Но образ Края так и не покинул голову.

Возможно, подобные вещи до сих пор определяют мое весьма парадоксалистское отношение к реальности.

До сих пор мне не дает покоя существование такого героя комиксов, как Серебряный серфер. Натурально странный и тупой способ изобретения героя: покрасили лысого в серебряную краску, дали ему доску и отправили мотаться по просторам космоса воевать против гигантского мужика в розовом шлеме. Совершенно абсурдный концепт, вообще никакого логического обоснуя.

По такой же схеме я придумал более аутентичного для нашей эпохи героя. Знакомьтесь — Смарагдовый сегвейщик. Самый бесполезный долбоеб среди героев: из всех способностей у него только умение регулярно питаться в Жан-жаке, делать хипстоватую прическу (ее и укладывать не надо, она же из минерала) и троллить Илона Маска, летая в космос на своем сраном гироскутере. А, ну еще как-то раз Смарагдовый сегвейщик трое суток подряд прошитпостил в твиттере, но это потому, что он совсем кусок камня бездушный — никакого сострадания к ближним.

Хули же он Смарагдовый, спросите вы? Ну дело в том, что смарагд, по-простому изумруд — зеленый камушек. А правительственные агенты настолько не выносят Смарагдового сегвейщика, что в съемках и репортажах постоянно меняют его посредством хромакея на какую-нибудь залупу. На огромную утку там. Или НЛО. Или надувного Бориса Ельцина.

И не смейте корить меня, что это притянуто за уши. Серебряный серфер вообще просто так серебряный, и ничего — по всему миру хавают.

Подумал тут внезапно об одной из лучших книг даже не России, а всего мира вообще – совершенно невероятной поэме (а это действительно поэма в прозе, как бы парадоксально не звучало) «Москва-Петушки» Венедикта Ерофеева. Книга известна практически всем, объяснять тут мало что надо, да и мало что возможно. Герой, интеллигент-алкоголик, едет с Курского вокзала в деревню Петушки, где живет его сын, где ждет его благословенная идиллия – и, по всем канонам, путешествие к Элизиуму оборачивается невероятной, но очень русской трагедией.

Куда важнее объяснить, почему эта книга русская, и почему она русская, несмотря на алкоголизм главного героя и даже вопреки ему. В пелевинской статье «Икстлан – Петушки» было ясно подмечено, что свой аналог духовного путешествия к недосягаемому Граду божьему существовал абсолютно у всех народов. Вот появился он и в таком зловещем образовании, как Советский союз 60-х годов. И все же эта книга – о народе, о духовном поиске народа, которому не оставили ничего от небес, кроме дешевого портвейна и возможности выбираться из крупных городов куда-нибудь в окрестные деревни, где Благо еще возможно и достижимо. Алкоголь здесь не цель и не средство – скорее медиум между пустошью без чудес (коей является пресловутый совок 60-х с его конструктивизмом и опрокинутым Христом) и миром духов. Он совершенно неважен для духовного поиска – скорее наоборот, именно он становится барьером и препятствием оному. Важно, что герой безгранично добр, несмотря на усугубляющееся алкогольное безумие – но он все же не проходит проверку Градом божьим. А потому богооставленность героя возникает в такой ослепительной яркости, что обозначившуюся пустоту мгновенно заполняют демоны – и трагизм этого одержания знаменует конец книги.

«Москва-Петушки» – книга о добром русском человеке, которому не оставили ничего, кроме советской пустоши бытия и нечистых сил, заполнивших опустевшее святое место. Только вот народ, в отличие от несчастного Венички, все еще жив.

Народ продолжает свой духовный поиск.

Десять тезисов о медведях:

1. Никаких «медведей», как таковых, не существует. Само это слово — лишь эвфемизм из древних времен, который использовался, чтобы не называть хищника его настоящим именем. Несоблюдение этого правила, в духе магического мышления, могло потревожить зверя и навести его на поселение кощунников.

2. Само слово «медведь» давно исказилось от множественной перестановки и замены букв — делалось это с той же целью; не накликать беды. Ведмедь, ведмед, недвед, медве — слова из группы славянских языков, суть искаженные варианты одного общего эвфемизма.

3. Даже сейчас охотники и лесники в традициях магического мышления придумывают замены слову «медведь». Топтыгин, косолапый, Михайло — лишь часть из более чем 30 разнообразных эвфемизмов для эвфемизма.

4. Слово, которым на самом деле звали медведя, утрачено в славянских языках из-за вышеописанного табу. Наиболее популярная версия — что настоящее имя животного сокрыто в слове «берлога». При этом оно все еще неизвестно.

5. Самое простое предположение — в славянском языке медведя звали «бер» или «берл». В германских языках похожее слово имеет значение «бурый», что скорее всего также делает его эвфемизмом. Интересно то, что одно из поселений славян-полабов было названо как раз в честь медведя — Берлин.

6. На другой вариант утраченного названия указывает латышское название медведя «лацис». От него могут происходить всевозможные названия вымышленных лесных бестий. Волкодлак, бруколак, крысолак — примеры таких названий.

7. Наименее интересный вариант утраченного названия — бирюк. Его увязывают с санскритским словом «бхирука». Это же слово могло исказиться и позднее стать обозначением для отбившегося от стаи волка, одичавшего человека или нелюдима.

8. Варяги называли часть территории обитания славян Биармией, то есть «страной медведя». Это может иметь отношение к предыдущему факту, или же к утраченному названию, как-либо схожему с «бер» или «бир».

9. На санскритском существовал свой эвфемизм для медведя — разрывающий, «ркша» или «оркш». В таком качестве слово перешло в латинский (ursus), в греческий (άρκτος), а также стало фундаментом для обозначения медведя в целом ряде языков (см. этимологию имени Артур).

10. Из двух предшествующих фактов вытекает самое интересное предположение. Скандинавы называли часть нынешней России Биармией в соответствии со своей вариацией слова «медведь». До нас это слово могло добраться из санскрита. В силу сопутствующей магическому мышлению перестановки слов и звуков слово, которое в латинском трансформировалось в «урс», у нас могло преобразоваться чуть иначе. Медведь — рус. Страна медведей — соответственно, Русь. Предположение несколько слабое, но зато наполненное национальной гордостью с некоторой фактологической многоходовкой.

Если уж теперь Дота благословлена лично Путиным, значит, скоро противоинтернетные бабульки из его отрядов будут лично тащить катки за пуджей.

Так абсурдно это все.

Если хотя бы немного поверить в индуистский кармический закон, благодаря которому все идиоты однажды переродятся в деревья, а благостные люди — в царей и богов, то в самих индусов будут перерождаться только и исключительно какие-нибудь двачеры. Вообще Индия по количеству охуительных заморочек здорово напоминает раздувшийся до огромных масштабов филиал /b — а значит, придется говорить о фекалиях.

Поскольку индусы почитают коров священными животными, им не зазорно пользоваться и другими их продуктами жизнедеятельности помимо молока. Да, индусы пьют коровью мочу как лечебное средство, вымазывают стены делянок говном от грибка и плесени, а также жгут навоз, чтобы отгонять особенно мерзких кровососов. Коровьи катяхи же и едят, тоже в качестве лекарства. Даже от ковида, как оказалось!

Еще не чувствуете себя в мире пасты от Вована? В главную священную реку индусов принято сбрасывать пепел от трупов — своеобразная традиция погребения. Но некоторых покойников жечь накладно, поэтому бедняки выкидывают их и так. Трупы преспокойно плывут по воде, которую использует множество индусов. А, ну и вспомним, что мы немножко в /b — по Гангу плывут просто тонны говна. Где-то они даже не плывут, а просто стоят; Вики описывает это, как «коричневый суп из экскрементов» с примесью бытовых отходов из стоков. И в этой воде купаются! И да, ее пьют!

Для большего колорита следует добавить, что в Индии принято срать во чистом поле. Почему не дома? Потому что по индуизму человеческое говно оскверняет вообще все негативными вайбами — даже за несколько секунд до смыва. Теперь помножьте испражняющихся на улице на примерное сельское население Индии. Можно отнять процент светских людей, которые нормально пользуются домашним унитазом, но, похоже, общей картины это не изменит. Да, там придумали рыть гигантские ямы для говна, откапывая новые по мере заполнения старых — это должно выглядеть эпично. Куча братских жоп на краю одной большой воронки, в которой от ужаса бытия может зародиться особо жестокий дерьмодемон. Та утопия, которая нужна Двачу.

Для сохранения фекального баланса в Индии всегда существовала своя каста ассенизаторов (тех самых «неприкасаемых», которым можно трогать человеческое дерьмо руками, пока всем остальным нельзя), но сейчас с унижением человека до бесправного говночиста там стараются бороться. С таким количеством дерьма энивей не справится даже целая каста, да и почетные представители варновой системы не желают возлагать каких-то надежд на «низких» соотечественников, предпочитая смотреть на них, как на... кхм, да.

Если начать говорить о других проблемах экологии, от загазованности и привычки бросать мусор под ноги вплоть до тропического гниения и Бхопала, то получится, что я описываю какое-то царство Нургла. А этого не хотелось бы, поэтому коротко: их дохуя.

Такая вот полная грусти паста, ставшая действительностью. Даже небо, ребят. Даже Брахма.

«...и кто бежал по ледяным улицам преследуем внезапным алхимическим озарением о применении эллипса каталога переменной степени и самолётной вибрации,

кто грезил совершал телесные прорывы во времени и пространстве сопоставлением образов, и загнал архангела души в угол между визуальными образами и соединил простые глаголы и существительные и энергию сознания скача с ощущением Pater Omnipotens Aeterna Deus

чтобы воссоздать синтаксис и размер жалкой людской прозы и встать перед тобой бессловесным жалостливо дрожащим, отвергнутым но признающим душу подчиняющимся ритму разума в нагом и бессчётном стаде,

безумные бродяги и ангелы битники во времени, безвестные, но оставляющие слова что могут быть сказаны после их смерти,

и воскресающие перевоплощёнными в призрачных одеяниях джаза в златой тени горна выдувающие ради любви страдания нагого разума Америки eli eli lamma lamma sabacthani саксофонного соло заставлявшего город трепетать перед радио

с сердцем полным поэзии жизни вырванным из собственного тела годным в пищу тысячи лет.

...

Кто он сфинкс из бетона и алюминия расколовший их черепа и выевший их мозг и воображение?»

Вопль, А. Гинзберг

Подтверждаю, что лично присутствовал в том чате, в котором заапрувили оригинал этой истории.

Еще, правда, сегодня в этом чате обсуждали ведьм и насылаемую ими на честных людей порчу, рыцарские походы по донбасской святой земле, сватанье сатанисток и магический понос. Жаль, что все эти факты нашей маленькой истории не будут разноситься по твиттеру — их тоже хуй проверишь, но они хотя бы веселые. В отличие от скучных страшилок про перепись.

https://t.iss.one/insect_life/11949

Журналист и комсомолец Тодар Байрактар ебашит вообще адовые новости. Берется факт, проверять факты — это не к Байрактару. Он берет эту историю, вываливает на сковороду, добавляет огромное количество патетики, пиара черного и красного РАСОВОГО УГНЕТЕНИЯ! для вязкости, твиттерская эмоциональная правда сверху. Все жарится до дыма, потом Байрактар заносит, и, щедро полив твиттерскими репостами начинает разгонять по сети. Разгоняет и приговаривает полушепотом ух бля.

Надо ли говорить, какой дичайший бугурт потом? Душнота такая, что настоящие журналисты от стен отклеиваются.

Факт о христианстве номер 996:

Если вы хотели бы прийти к христианству, потому что оно учит о бессмертии душ и воссоединении со всеми умершими, включая животных, то в отношении последних у меня скорбная новость. Уж простите, безутешные бывшие владельцы хомячков, рыбок и собачек.

Дело в том, что душа животного считается слабой и недостаточно автономной от тела, поэтому, согласно догматике, погибает вместе с ним. Навсегда. Никаких животных в Раю нет.

Позже Скелетор вернется с еще одним любопытным фактом.