Приказываю:
1. Срать кирпичами Глазьеву, Царёву, Хазину.
примечание: Царёву ужраться до зелёных соплей.
2. Срать шлакоблоками либерастам и укроиньцам.
примечание: мечтатели блядь.
3. Гонориться пшекам.
примечание: kurwa
https://www.google.com/amp/s/www.kommersant.ru/amp/6365788

Новый старый аттракцион

До чего же энтомологи-американцы обожают опыты над насекомыми. Это их национальная забава – посадить всяких разных пауков в банку и с нескрываемым удовольствием наблюдать, как они пожирают друг друга.
Наконец дошла очередь и до жовто-блакитных тварей.

Их хозяева тоже разместили в стеклянном сосуде, постепенно лишая корма. Никто не сомневался, что этим всё и кончится. Рано или поздно просто наблюдать за поведением насекомых становится бесконечно скучно. Тогда их переводят на диету и смотрят за ростом агрессии членистоногих.
Теперь эти мелкие ядовитые твари особенно агрессивно жалят и пожирают себе подобных. Выживет, понятное дело, тот, кто наглее, сильнее и толще. Кто сожрал больше своих конкурентов и украл больше корма, поделившись с некоторыми товарищами. Им ведь тоже хочется столоваться за казённый звёздно-полосатый счёт. И они за корм выбирают сторону наиболее перспективного паука.

А что же этот самый главный паук-лицедей, разжиревший за счёт крови и тел своих соплеменников? Что будет с ним, с победителем? Если энтомологи поставят на него, конечно.
Тоже понятно. Он всё равно будет безжалостно раздавлен тапком, когда с ним наиграется старший энтомолог. Потом его неаппетитные останки с рефлекторно дёргающимися ножками безжалостно смоют в унитаз.

Sic transit gloria mundi…

Насколько я понял, посыл у него такой, что «некие пiдораси» разжигают, делят всех на «южнорусских» и «угрофинов», но те пiдораси не есть плохие пiдораси, они просто так шуткуют, и это мы виноваты в том, что довели их до жизни такой, а потому их нужно непременно понять, простить и немедля усадить себе на немыты шеи. Боже вас упаси указать этим безымянным пiдорасям на то, что они такое. Это нельзя, это русский фошызм. Господин Аэронавт не видит, что хохлами и пидорасами называют не сварщика Петра с Херсона и не бухгалтера Дашу из Киева, и не программиста Женю из Сум, которые приехали в Россию и теперь видят в России свой дом, свою Родину, а различных говноедов, которые показали свою полную проф. непригодность и теперь, даже не переменив свои заляпанные говном и кровью одежды, пытаются кормить нас бурдой непонятного происхождения, из бочки с надписью «Смачне Украiнське Гiмно», выдавая это за повидло. И Россия для них не Родина и даже не дом, а питательная среда, которую они как пауки попытаются заполнить ядом, чтобы она растворилась изнутри и её можно было высосать досуха и свалить на новые хлеба.

Воффка наркоман получил цифрами по хлебалу. Бггг.
В комментах ещё больше циферок.
⬇️⬇️⬇️

Тут у многозадачного Вовочки Монтян в процессе непрекращающейся работы возникла дилемма: сходить покакать или запилить очередной обличающий пост в Телегу. Вовочка выбрал второе. Ну что ж. Ответим от лица тех, кого Вовочка гневно обличает, бичует и обвиняет.

Понимаешь, Вовочка. Не надо считать окружающих тупее себя, это типичная ошибка украинствующих, как и в примере выше с Царёвым. Не надо думать, что у охраноты в зоне СВО нет родственников, друзей, знакомых. Кстати, на задаваемый им вопрос "Слышали вы что-то о волонтёре Грубнике?" в подавляющем большинстве случаев даётся ответ "хрен знает, что за бесоёб". Изредка дают ответ "слышал, но он там со своими тусуется и к нам не заезжает". Это к вопросу о всех ваших монтяновских патетических воплях "да на нас весь фронт держится". Это, мягко говоря, совсем не так.

Далее, Вовочка. Вот только одна Мурманская область, всё население которой чуть больше, чем у тебя на канале подписчиков ботов, за 2023 год, который ещё не закончился, передала подшефным подразделениям СФ и морпехам силами волонтёров всякого-разного на 1 миллиард рублей. Тихо, спокойно, буднично, без надрыва и пафоса. Люди, напрямую отвечающие за это, не торгуют рожами у блогеров-миллионеров, не визжат, по-бабьи заламывая руки, не размахивают ведомственными грамотами и медальками. При этом есть полное понимание того, что эти объёмы и суммы несравнимы с теми, которые обеспечивает в зоне СВО государство ежесуточно.

Видишь ли, Вова. Добрые дела любят тишину. А когда какой-то мутный полупокер с визгливым фальцетом в позе "яйца шире плеч" бесконечно пиарит себя в бесконечных интервью, три-четыре раза в день клянчит деньги в том числе на криптокошелёк - всё это в совокупности у критически мыслящих людей вызывает резонные подозрения, что все эти бесконечные срочносборы используются в том числе для личного обогащения. Вы ведь поголовно все безработные, Вовочка. У вас нет источников для существования, кроме вот этих самых сборов с доверчивых граждан. А кушать, судя по вашим упитанным физиям, вы любите обильно и регулярно. Кто сказал, что волонтёр обязан быть бедным?(с)

Так что, многозадачный ты наш бомбист-подрывник задних проходов СБУ, упырь накал мела. И не пались уж так явно, а то у тебя, такого всего бесконечно занятого, только за 27 ноября в телеграм-канале 17 постов.

PS И по поводу расчеловечивания. Ты бы поаккуратней со словами. Если ты плюнешь в общество - общество утрётся. Если общество плюнет в тебя - ты утонешь.

Антошка Мигалкин перед прессухой в Брюсселе съел плотный обед:
Салат из мухоморов
Суп из мухоморов
Жаркое из мухоморов
Компот из мухоморов.
И практически начал угрожать нашему Императору лично. Антошка, ты так станешь первым человеком на котором "Новичок" штатно сработает. Просто сдохнешь.
----
агрессии, разрешения этого конфликта, которого никто не хочет больше, чем украинский народ – главное и фактически единственное препятствие – это Владимир Путин и то, насколько он верит в то, что он может каким-то образом пережить Украину, пережить ее народ, пережить ее сторонников, возможно, подпитывающих отказ России каким-либо значимым образом участвовать в дипломатии или переговорах.
Так что работа этого Альянса, работа отдельных стран, входящих в этот Альянс, а также многих других стран мира по поддержке Украины, по оказанию ей помощи в защите, а также по подготовке ее к будущему – это единственный и наиболее эффективный способ разубедить Путина в этом весьма ошибочном представлении.
Г-Н МИЛЛЕР:   Майкл Кроули.
ГОССЕКРЕТАРЬ БЛИНКЕН:   Да, и еще…
Г-Н МИЛЛЕР:   Ой, извините.
ГОССЕКРЕТАРЬ БЛИНКЕН:   Простите, что касается Расмуссена, я не сосредоточился на этом. Я думаю, что Альянс в Вильнюсе очень ясно дал понять, что Украина станет членом НАТО, когда все союзники согласятся и когда будут выполнены условия. Это политика. Это было четко заявлено в Вильнюсе, четко подтверждено сегодня.

После оптимистичного поста нерекянского опейсателя Педивикии, я понял шо таки 404 восстанет и станет Укуринией через 200 лет.
Если конечно Максик и его друзья, не устроят таки в Нереке "Новый Иерусалим".
Бггг

Привести на встречу с заместителем руководителя Администрации Президента и проталкивать как патриотического деятеля культур-мультур, существо рисуещее хуи на стенах домов российских городов, это гениально я щетаю. Пушилин - кросавец.
Или они Кириенко идиотом считают?

А провангую шо робити с помощью отрывка из известного текста про "крокодильчиков", не потерявшего своей актуальности.
Га? А ми що? Ми ничого! Ми вильна незалежна Украина. Ми воюемо з москальськими терористами. А москали це таки падлюки, що потрибно провести специальну операцию для нашой перемоги. Дайте нам на це грошей.
Куратор, чья рука уже было потянулась к бутылке бурбона, настораживается:
- Блядь. Какая «специальная операция»? Что, блядь, за перемога у вас? Что вы там ещё изобрели, уроды?
- Га? Так ми хочемо пидирвати атомну електростанцию. Миколайивську або Хмельницьку. Пидирвемо – и вси-вси в Йэвропи зрозумиють, яки москали падлюки. И вси-вси дадуть нам грошив для перемоги.
Куратор смотрит в чистые, незамутнённые глаза крокодильчика, пытаясь уловить в них хотя бы отблеск той искры, которую Господь вложил во всех своих тварей, у которых запланирован нейронный обмен. Куратор устал. За последние дни у него от постоянных фейспалмов посинела ладонь и сильно опух лоб.
Неожиданно для себя куратор вспоминает, как еще на заре своей деятельности, работая в резидентуре при американском посольстве в СССР ездил на экскурсию в Ленинград. Там, в Кунсткамере, он наблюдал множество причудливых искажений человеческой природы. Он смотрел на помещённого в большую стеклянную колбу анацефала и поражался диспропорциям, обрушившимся некогда на этот слабый организм. Сейчас куратор ловит себя на том, что выражение лица анацефала в банке было гораздо более осмысленным, чем у человека, сидящего напротив.
- Га? – спрашивает человек, сидящий напротив. – Яку пидривати, як ви гадайэте?
- Обе! – раздаётся сбоку решительный голос Гнедопыхина. Сегодня он при полном параде. На нём жовтые хипстерсие джинсики и на диво блакитная вышиванка. Ещё никогда он не был столь готов к борьбе с кремлёвским режимом.
- Обе взрывайте, братья-козаки! – говорит Гнедопыхин. – Только когда Европу накроет радиоактивным облаком она сможет пробудиться ото сна и понять, сколько зла несёт в мир путлерская рашка-парашка! Героям слава!
Куратор устало вытягивает из-за пазухи магнум и стреляет Гнедопыхину в лоб. Срикошетившая пуля сорок пятого калибра разбивает бутылку с остатками бурбона.
- Господи Иисусе… - куратор устремляет глаза в потолок. – Куда ж это мы вляпались-то?...
- Ну ладно, - ворчит Гнедопыхин, потирая переносицу. – Николаевскую, так Николаевскую.
- Га?
- Господи Иисусе…

Есть вот такое мнение. Царёву, Подоляке и прочим беглым не читать, а то лопнут. Бггг.
⬇️⬇️⬇️

Мы вообще сейчас наблюдаем прекрасный процесс озалупливания першосортнiх. До них вяло, но стало доходить, что они не "боги, спустившиеся" на землю, а рядовое, всё просравшее, лимитрофное говно, которое понабежало в Россию в надежде поиметь плюшек. Первым "харчком в пятачок" был, несомненно, 2014 год. "Тупые" Ваньки мало того, что майдан не разогнали, так же и не стали открыто вмешиваться и спасать рiдну нэньку от последующих лет разложения и деградации. Потом вообще вонзили нiж в псину, признав выборы 2014 года, а затем заключив Минские соглашения. Когда первое охуение от крушения мрiй слегка попустило, раздался дружный вой "Россия нас бросила" и "Путинслил!".Хохлы не придумали ничего умнее, да и не могли придумать, как обвинить Россию и россиян во всех своих бедах. План был стар и туп как окаменевший навоз козака - назначим виновных и пусть делают нам красиво. Наткнувшись на непонимание со стороны россиян "схуяли мы виноваты", а также полностью нетолерантные и непатриотичные действия России по отношению к МАУРУ, выразившиеся в операции в Сирии, реализации программ импортозамещения и продовольственной безопасности, обустраивании Крыма и вообще решении своих проблем, щирые потеряли дар речи. На несколько лет. Ну как потеряли, продолжили вприсядку дрочить тезис "Россия должна". Так бы и издрочились до полного забвения, но тут началось СВО. И "адекватно-пророссийские" воспряли духом. Ща нас быстренько денацифицируют, разгребут наше говно и вернут всё взад, усё будэ Укроино! Надо отметить, что денацификацию МАУРУ ожидали как некий комплекс по улучшению качества их жизни, слегка обременённый занудными поучениями "Бандера это плохо" заранее включили режим "а какел слушает, да ест". Но тут случился второй "харчок в пятачок" Москали, порешавши свои проблемы под Хуiвом и прорубив сухопутный коридор в Крым, вместо дальнейшей реализации хотелок хохлов, остановились и начали обустраивать новые территории. Фронт встал, лапки хохлодрочеров дымились, голосовые связки рвались, но всё замерло. Последняя надежда была на осеннее наступление ВС РФ после провала контрнахрюка. И опять москали забили болт на ожидания и страдания неуиноватых хохлов. Кастрюли начали течь с неимоверной быстротой, а их носители расчехляться. На горизонте замаячил призрак новых "минских соглашений". Что ж, это будет весело, а пока готовимся к Новому году и ни в чём себе не отказываем.

Лорд Дарт Медвейдер на связи...

Сейчас довольно много пишут о блокировке украинских дальнобойщиков на границе Польши, Словакии. Большие убытки, укроиньцев предали, ніж в псіну и прочее. До этого зерновая блокада и других позиций по продовольствию на экспорт с Укроины. Намного меньше и тише пишут, почему собственно несчастным укроинчикам перекрывают частично кислород. А причина простая.
ХОХЛИЗМ.
В целях помощи изнемогающей от агрэссии Укроине, укроинским транспортным компаниям отменили систему разрешений на перевозку по территории ЕС. Сделано это было в целях бесперебойной доставки товаров из Укроины в ЕС и обратно. Казалось бы Баранкин будь человеком, но не таков щирый укроинець. Он у нас из серии "посади свинью за стол, она и копыта на стол".
Используя возможность невозбранно ездить по Европам, укроиньцы начали работать на транспортном рынке Европы, безбожно демпингуя. Вот тут то братья-поляки вместе со словаками и охренели. Вместо благодарности, получать в ладошки коричневую субстанцию им почему-то не понравилось. Кто их поймёт этих поляков, странные какие-то, не нравятся им фекалии "сошедших с небес".
Как вы понимаете, точно такая же ситуация с зерном, подсолнечником, растительным маслом и далее по списЬку.
Желаем так называему "простому народу Европы" продолжать кушать укроиньские какашки.
Ещё пільска не згинела, а щеня не вмерла, но вони много.
🐓🐖💥🔥😁

Мне кажется, уважаемая ИриZонька, тут глыбже и шырше. Чаленко нестерпима мысль, что его такого красавчика "в троечке(костюме)"(с)
оттрахали и выгнали на мороз ссаные рогули в ссаных шароварах и вышиванках. А тут ещё угрофинны нахер отправили.
Поэтому он собирает под зонтик "южнорусскость" всю вырусь, которую можно хоть как-то приплести.
Получить песдюлей от пацана из соседнего двора, не так обидно, как быть сексуально обиженным каким-то рогулём с дидухом.
Или быть посланным амёбой)

Простите что совсем не по теме канала, но не смог удержаться. 😁
#йумор
⬇️⬇️⬇️

Московский снегопад 3 декабря. (все совпадения с реальностью случайны, и вообще у нас в Москве сегодня солнечная погода и без осадков, честно-честно)

Посмотрел на календарь, посмотрел в окно. Снова посмотрел на календарь. Число не поменялось. Выглянул в окно. Картина снежного ада тоже не поменялась. Но ехать надо. Вышел к машине.

По памяти отсчитал пятый сугроб справа. Раскопал руками дверь и достал из салона лопату. Посмотрел на гору снега позади машины и мысленно поблагодарил самого себя, что поленился закинуть лопату в багажник, а оставил в салоне вместе с щёткой.

Откопал переднюю часть машины.

Откопал заднюю часть машины и повернулся к водительской двери.

Снова откопал переднюю часть машины, которую засыпало так же, как было до начала работ за время, пока я откапывал заднюю.

Посмотрел на заднюю часть машины и подумал, достаточно ли двигатель мощный, чтобы вырваться без ещё одной уборки снега.

Подумал, так ли мне туда надо, куда я хотел ехать. А куда я хотел? Не помню.

Завёл двигатель, чтобы он прогрелся, пока я откапываю заднюю часть машины. Гора снега сбоку от машины угрожающе покачивается на ветру.

Гора оказалась дворником, который 2 минуты назад отвлёкся прочитать что-то в телефоне. Выполняю сторонний квест по спасению дворника. Награда - лопата побольше во временное пользование.

С большой лопатой дело идёт лучше: машина откапывается даже чуть быстрее, чем закапывается. Интересное наблюдение: копаю я у задней части, а снег разлетается и у передней тоже.

Разлетающийся снег оказался соседом, который неправильно посчитал сугробы вечером и теперь пытается найти свою машину.

Ищем с соседом его машину его машину, пересчитывая сугробы.

Ищем с соседом мою машину. Дело, с одной стороны, осложняется тем, что появились новые сугробы от попыток откопать авто. С другой стороны, поискам помогают крики дворника, которого опять занесло снегом, пока он ждал свою лопату.

Нашли дворника. За время сидения под снегом у него появилась новая лопата.

Оказалось, что мы нашли соседского дворника. Он заблудился в метели и пробрался в наш двор.

У снегоуборщика нет цели, только путь. Да и тот опять замело.

Втроём нашли нашего дворника. Он постоянно спрашивал, было ли тут хуже зимой 2005-го. Заверили, что было. Сами, правда, в этом не уверены, но заверили.

Вчетвером принялись откапывать машины. Откопали машину соседа. Почему-то он недоволен.

Выяснилась причина недовольства: поскольку назад снег бросать уже небезопасно, а с боков угрожающе нависают сугробы и хозяева машин, похороненных под ними, все вчетвером пришли к мысли, что снег надо бросать перед машиной. Сейчас перед автомобилем белая стена выше него, и сосед говорит, что к такому бездорожью он свой "Патруль" не готовил.

Всем двором принялись откапывать дорогу, чтобы можно было выехать. Откопали. Вернулись к машинам.

Откапывать машины теперь будем все вместе и все одновременно, потому что снегом их замело в один ровный сугроб. Определить, где чья, не представляется возможным.

Кто-то из соседей позвонил ожидающим и сказал, что у него дома холодильник рожает, и приехать он не может, после чего уронил телефон в снег и радостный убежал домой с криком "Свобода!" Во взглядах провожающих читается вселенская тоска и зависть.

В процессе работы услышали отдалённые крики. Как оказалось, в помощь дворникам прислали трактор для уборки двора. Помимо повторного откапывания дороги стали откапывать и трактор.

Соседский дворник прислушался к завываниям. Оказалось, что это соседний двор взывает о помощи. Перекрестив и помолившись, дали ему выпить ритуальный стакан антифриза и, повязав голову повязкой "Не сбейте, я свой!" отправили восвояси.

Лопату не отдали.

В метре от трактора нашли водителя. Он решил, что сможет дойти до помощи без снегоступов. Наивный.

Отогрели водителя с помощью трудовой терапии: вручили лопату и велели самому откапывать свою технику.
Водитель согрелся за работой, а потом попытался сбежать на тракторе. Точно наивный, ключи-то мы у себя оставили.

Разгребли завалы и нашли ещё 3 лопаты. Точно! У нас же было четверо дворников прикреплено, а нашли только одного!

Откопали ещё троих дворников, в том числе старшего. Теперь уборка двора идёт даже весело. А снег от обилия мата тает ещё на подлёте.

Наконец-то раскопали машины и дорогу. Посмотрели на стену снега за воротами. Переглянулись и пошли пить домой.

Утро следующего дня. Перевернул календарь, и снова 3 декабря.

Навеяно обсуждением в Пруфке.
"Неворующий укроинецЬ - это фантастика"
#йумор