新语言就被称为 sexp

打算支持手动尾递归优化、Heredoc 文本、纯函数的折叠、字符串内联代码、异常系统（和解释器内部堆栈）、方括号、动态自定义语法（类似 R6RS 的特定字符序列自动结合，当然用 Trie 树实现比较）

支持 call-by-value（称为 direct）、call-by-name（称为 evaluated）、call-by-need（称为 lazy）

类似 R6RS 的 ' 语法

允许控制流异常 .goback 和 .gonext 步进到语句
允许 .stop 终止解释和 .yield 立刻执行权交回上层栈帧
允许 .value 直接返回值和 tailrec 直接替换调用堆栈的函数调用
允许使用 . 调用原生 Handler

函数叫做 Closure，支持 vararg（不定参） append（前置展开） eval（求值时自动展开） lazy（求值时自动展开一次，以后都使用第一次的值） pure（纯函数） noreturn（不会返回）

noarg（无参数） onearg（一个参数） twoarg（两个参数） threearg（三个参数） inline（强制内联） internal（代表内部原生展开器） void（无需返回） noexcept（不会抛出异常） nobind（不是闭包）

optimized（识别方法体所代表的操作，编译时虚拟机江创建优化指令，例如 add）

当然大部分都是没卵用的 flag（

Closure 还可以保存执行状态，可以作为 Fiber 随时挂起和恢复执行

sexp/

text/
Lexer
Parser
Token
Metadata
TokenType
ICharStream
ITokenStream
ISexpStream

type/
Symbol
Reference
Chunk
Binding
Closure
Pair

model/
Sexp
SexpList
SexpAtom

virtual/
SexpVM
Instruction
Compiler
Stack
Frame

port/
ListImpl
HashImpl
StringImpl
StringBufferImpl
ReflectImpl
ArrayImpl
VectorImpl
RealImpl
ComplexImpl

except/
LexError
ParseError
ReferenceError
TypeError
ArgumentError
ReflectError
ControlFlowException

front/
Main
SexpRepl
SexpServer

utils/
Promise
ClassHelper
JavaFFI
NumberOp
Stdlib

api/scripting/
SexpContext
ScriptEngine
EngineFactory

Sexp

执行模式和以前无异，不过这次更不 Functional 了一些（迫真），也不使用作用域优化，只是默认一般没人使用作用域，都是使用 apply

作用域还是函数调用作用域

还是支持 Locals、Globals 取值赋值 Hook、找不到变量 Hook、Send 操作 Hook、异常 Hook、公开作用域列表（也即调用帧）

1. (. handlerid arglist)
2. (symbol arglist)
3. (macro-value arglist)
4. ((macro sexp) arglist)
5. ()
6. object
7. .stop .yield
8. (.value obj)
9. (.goback) (.gonext)
10. (tailrec macro-repr args)

原生字面还是支持

1. nil ()
2. bool #t #f
3. number 01 0x1 0b1001 0o122 2323N 32323D 2233.223F 66666L 6B
支持 Java 的 Byte Short Int Long Double BigInteger BigDecimal 类型

4. list (a b c)
5. string '' "" "\"" "\n" 'string
6. symbol dsdsd abc identifier
7. char 'c'

接下来是分开的额外定义文档，包括文本语法、异常处理、执行流程、流程控制、内部函数、虚拟机流程、自动类型转换提升、闭包实现

R6RS 实现文档上有写的第三种实现方式比较有趣，但是友协无法参考，比如作用域优化中使用 box... 这里是没有必要的，因为它支持本地调用
准备定义一套新的字节码和执行方式

因为有些优化是应该理解的，所以在实现前我要先翻译好 https://www.biwascheme.org/doc/internal/opecodes.html 这个...

补一个不想让人看的，毕竟现实骨感，打算拿 PHP 写一个类似 ApkBundler 的，设计类似 ApkBundler，不过小一些，包含 web 前端

暂时叫做 ApkBin，经典的 PHP Laravel + RDBMS + RESTFul 架构
而那个暂时代替 ABS 的解释器叫做 Sexp

并且这次是以抄酷安为主收集 GeekApk 的扩展特性为辅（就是说新概念不实现，简单的添加 Sexp 插件系统），而且提供安装包托管服务

解释一下什么是 HeapParser：

之前 Lime 的 Parser 是一个递归下降法解析器，伪代码看来就是（而且，那时候 Parsing 和 Lexer 不是同时进行的）：
（所以，当时的非流模式还要给递归 parser 取子序列，麻烦很多，现在不需要了）

def parse()
  sexp = []

  while (tok = token()) != EOS
    if tok.type == LPAREN
      sexp << parse()
    elseif tok.type == RPAREN
      return sexp
    sexp << objectize(tok)

  return sexp

乍一看的确不容易理解，因为递归一般比循环更加困难，我们来举例分析

假设你写了一个分词器，它只会产生数字词条序列，而你也正确的定义了 objectize() 将数值字面解析为数字对象

(1 323 3444 (23333 (1) () 666.666) (((1))))

一个复杂的 S 表达式。

result = parse()
sexp = []
while (tok = token()) != EOS # Token is LPAREN (
sexp << parse() # recursive call self
  sexp = []
  while (tok = token()) != EOS
  # tok = 1
  sexp << objectize(tok) # [1]
  sexp << objectize(tok) # [1 323]
  sexp << objectize(tok) # [1 323 3444]
  sexp << parse() # [1 323 3444 [23333 [1] [] 666.666]]
  sexp << parse() # [1 323 3444 [23333 [1] [] 666.666] [[[1]]]]
  ... frame ommited ..

最后的结果是 [[1 323 3444 [23333 [1] [] 666.666] [[[1]]]]]

而 HeapParser 则使用堆上的链表模拟这个解析栈，它完全不需要递归，所以被称为 HeapParser
优点是效果好、理论上能解析嵌套更深的表达式，缺点是因为堆分配太多可能增加 GC 压力
这个看不懂就算了，太长也懒得看..

def heapParse()
  emultedStack = []

  while (tok = token()) != EOS
    if tok.type == LPAREN
      emulatedStack << []
    elseif tok.type == RPAREN
      emulatedStack[emulatedStack.lastIndex - 1] << emulatedStack.pop()

    emulatedStack[emulatedStack.lastIndex] << objectize(tok)

  return emultedStack

然后写完那篇 IL 文章后我打算结合 ABS 的设计再手写

+ Ruby 版本的解释器
+ Java 版本的解释器
+ Rust no_std 版本的解释器

当然不是没有区别的

普通的递归下降法解析器 把 (() ()) 解析为 [[[] []]]
HeapParser 则解析成 [[] []]

这样的话，就没法直接写 1 2 3 这种，顶层必须是 S 表达式，但也符合真实

还是支持 Locals、Globals 取值赋值 Hook、找不到变量 Hook、Send 操作 Hook、异常 Hook、公开作用域列表（也即调用帧）

10 月二日啊，那时是

『相逢有时，后会无期』 #life

这句话是在某本感情类小说《云养汉》里看到的

主角的好朋友 AI 曾经说过这句话，最后因为他们隐瞒她是 AI 的事实，她离开了他们，不知道何时才会回来

"音容宛在 永别难忘"

我只记得前面一个词了，后面一个是我上网补的

十月六日晚 12:30 左右，我妈 47 岁，她得上慢性肾功能衰竭 6 年了，开始持续血液透析治疗的第 5 年，陪伴着我的第 17 年（马上）

她突然停止了呼吸，或者说是心跳，这是她请的护工发现的，当时护工在上厕所，出来发现不对劲后就去找护士、打电话通知家属，可能，那时她还在睡眠中，但她知道自己的病情，已经时日无多了

然后抢救持续了大概 30 分钟，其实根本没有多做抢救，或许是发现时已经晚了（但我相信护工的确是尽可能的完成自己的工作了），或许她之前和医生沟通好了吧，我之前听她在腿很难受时跟朋友说如果受不就不要抢救了

真是好巧啊，我姥姥（或者外婆，但现在不是争啥普通话不普通话的问题了）也是和她一样，至少是看着一样死的，她曾经腿难受的时候经常说，妈把我带走吧，别人说了我才想起来，可能都要我相信灵魂的存在了

据说不安腿（一种慢性肾衰的并发症），在体内环境磷比较高时，她很怕有一天瘫痪在床不能动了，最后果然算是不能动，太疼了，但现在已经不存在这些问题了

我最后一次去看她的时候，还在欺骗自己说“和几天前一样嘛”，甚至无视上次 ECG（心电图）ST1 已经达到了可怕的 -0.76（正常人都是约等于 0）

国庆前周她还好一点的时候，这大多是 -0.21
后来国庆一天下午我去看，是 -0.25 多
我也不知道是什么时候去看的数值了，反正是第三次，一个早晨吧，是 -0.35

我看到她好像精神好一点后（当时因为她已经拔了心电监视，我没能知道那时 ST1 是多少）

那天上午，到抢救室找她，第一次没找到，床位铺好了，我以为她可能已经离我而去，然后默默在一楼座椅上想杂事，后来她回来了
我把暖贴给她，她不要，我扶着她躺下的时候，她说不用，后来我在那里逗留了一段时间，她说：“回去吧。” “好，我回去。”，然后我抱了她一下就回去了，我想她那时已经做好了准备，而我虽然也知道，但我肯定不愿意承认，我愿意承认的是她好起来一些了，但其实只是回光返照。

很杂很杂的事情，只是因为是最后一次见她，所以即使很普通也写出来，希望大家能理解。

我以为她「终于要熬过这一关了吗」，但就是那个晚上，没过多久，我爸就接到了通知电话，

后来他叫我来一下医院，即使是这时候，我想我还是没有完全接受这一切

如果说机器学习是学习人类整理统计数据的技能，那少量数据人类统计应该更有效，更准确
我们的直觉很准确，至少是我的，我从回家看到她已经和当年姥姥一样挂上氧气瓶，国庆这七天里每天我都去看她，应该说我对她的病情很清楚，她自己也很清楚，其实在那次的两三个星期，刚刚得上感冒时（当时是我打的送她去了医院），已经立下了口头遗嘱，那次她出院，可以自己站起来走路，她说想去北京做能让她重新回复正常的甲状旁腺切除手术，大家考虑到她的身体都不让去。后来她想我陪着去散步，可惜下雨了就没散成。下一次她还可以扶着我自己煮稀饭，喝半碗稀饭。再下一次国庆放假了，举国欢庆的时候却成了她的忌日，还好是最后一天

本来说好了 11 过了就去，或许就是新生，或许就可以多陪我几年，谁知道...
或者不如说早就应该有心理准备吧，她身体也是一会好一会坏的。她自己也想多陪我几年，我也 17 了，不需要她陪着了，虽然离别很痛苦，但我即使得到推迟她去见达尔文几天的机会，也不会使用的，如果当时不是要上学了，或许我还真希望有这一次机会，能再.... 再再再再 最后一次去看看还有意识的她，虽然我知道即使已经有几乎半个月的预警，大家还是会说时间过得太快，如果那一次不够，那多加几次怎么会足够呢？是我太强求妄想了。

我不想说如果，如果她当初没感冒... 如果她那时不出院而是继续疗养... 如果... 不存在如果。
我小时候被她（强迫）（可惜啊）写作业的时候玩手机忙中偷闲，被发现也会想，如果那时... 不存在如果。没有如果。“人生每一天都是现场直播”

如果... 如果... 听起来好像韩寒吐槽过那个“唉！如果那个球没打偏不就进了吗？”

“如果她那时少吹点空调，我们多给她买点不同厚度的被子，不就不会这样了吗？”

是啊，有什么意义呢，看起来就是个笑话，可我真的想说这个笑话，因为不这样我真的不知如何表达。

可当时我想的是，或许只是她想看我一下，没有什么大问题，即使我有一种不祥的预感，我相信我不管发生什么都能承受
抄袭某个小学语文书的课文啊，爸爸的花儿落了，不过我这也是真的
所以当我准备快速登上楼梯去六楼的肾内科时，那两套寿衣的主人，我想我已经知道了，我和送寿衣的人同时到六楼，那时候我什么感觉都没有。

比喻一下吧，就好像是去确认一下已经预测好故事的结局，不是听到噩耗，而是去确认一下大家都知道将要发生的事情
当时已经有亲戚来了，我居然表现得非常看得开，还去安慰那些亲戚，有些了解的人都在想本来应该不是今晚的... 医生都觉得还有几天，可是对我来说多几天又怎么样，就是让我在学校里、或者是回家后，知道最后那个已经确定的结局，反而更残酷，更令我难受，国庆第一天去医院争取最后的希望，到最后一天彻底失去希望，已经给了我足够的时间去接受这个事实 — 以后或许不会有人给我送饭了、以后不会有人和要我陪着一起散步了、以后没有人在我熬夜的时候端水过来提醒我注意身体了，晚上睡觉也不会被痛苦的叫声吵到了、也不会成天担心她猝死了（因为已经猝死了嘛，虽然是有计划的猝死）、也没有人会做好吃而且好看的饭菜给我了、没有人和我「你打我一下我打你一下」玩了、也没有人要我陪着看《布衣小童》了，第一医院 6 楼再也没有什么事情要去做了，只剩下回忆...

这七天我只记得她说过的两句话
第一次是入院第二天她去透析时，她说让我买套好看的衣服穿，不要攀比影响学习。我不知道她那时是否还觉得自己仍有希望
第二次是最后一天，她让我不要担心，让我离开，我不知道她真的想说什么，但我相信她明白，我回来的那个晚上说的“都好”“不要担心”是什么意思，我当时或许真的是认为一切都不会回来了，后来真的证明我是正确的，正确的感觉真好。


恐怕大家都是这么认为的吧，最后都不会好转起来，因为有太多不祥的先兆了，高级血液透析几乎无效，输血也收效甚微，饭几乎一口都吃不进，她离开的那天已经跟护工说了，自己时日不长，最后我终于还是承认了灵堂上那三个大字，是我妈的名字，也就是说我妈死了，我这个死妈玩意。


后来的事情自然就比较流水模板化了，我觉得做得不错，殡葬场的环境很好，相信如果人真的能有灵魂，当然我是不相信的，她会觉得那颗不知名的植物很好看，渐变色的花朵，像是往生树一样，当然我认为也是没有往生的


我一直是不相信迷信的，我只相信科学
我能接受，她过几天将被火化，最终大部分重新成为生态环境的一部分，小部分成为骨灰留下来给我们留念，当然也可能成为生态环境的一部分
或许就是应该这样，不知为何而生，然后释然仆死，来源于环境中，最后依然回到环境中，重新变成一部分，虽然可能不太一样，也是一种存在，死去的人没有消失，只是换一种方式来陪伴你

我当然无法理解死后是什么样的感觉，但应该没有感觉，我在一段“烧”（请允许我这里用直白的口气）了后以后有没有可能回来的思考里，最终选择了人脑不过是普通按照一定工作方式工作的机器而已，没有什么特殊的「意识子」啊，「感觉」都是大脑伪造给你的，既然有能力做这些物理上也不是没有可能，所谓主观又能有多主观呢？

安息了，最后化为异物，这对我来说可能很残酷，但我决定接受它而不是优先接受灵魂说。

或许，以后我会像 execvp exec _Noreturn 一样看待死亡，死了，以后自己的事情就不需要考虑了，根本不存在什么别的安排计划之类的，也别考虑什么痛苦和再次苏醒，那是你作为人的时候该做的。

这本来就是大自然的规律，生老病死，人类已经很幸运了，或许现在的科技不应该再强求更多。

小到人类个体，大到人类种群、再大到生物圈、太阳系、整个宇宙，都最终向一个一反常态的方向发展，有热力学定律作保在一定环境下这是正确的，没人能逃过死亡，而你不需要考虑死后的事情，死后你可能会被当成植物的食物或者拿去构筑更多结构，但你不再是人类了，但这也很适合你，不是吗？本来材料就是找自然界借来的。

很可惜，不是所有东西都是可逆的，如果说人可以用量子 hashcode 表示，那就没有两个完全相同的人，很难，完全复活？？？ 不存在的，至少一万年。但那是我作为她儿子的视角看，如果死者是我，我不会考虑这些。

只是它不会再记得我们以前一起经历的事情、不会记得她对我的爱和我对她的爱、永远不会再有第二次，于我来说这很可惜、很伤感，失去方知拥有的珍贵，对她来说或许有点恐惧，但是或许更多的是放松

附上童话诗《獾的礼物》一首

獾是一个让人信赖的朋友，他总是乐于助人。他已经很老了，老到几乎无所不知，老到知道自己快要死了。
这天晚上，他对月亮说了声晚安，拉上窗帘。他慢慢地走进地下的洞穴，那里有炉火。吃完晚饭，他写了一封信，然后就坐在摇椅上睡着了。他梦见自己在跑，前面是一条长长的隧道。他愈跑愈快，最后觉得自己的脚离开了地面，觉得自由了，不再需要身体了。
第二天，狐狸给大家念了獾留下来的信：我到长长的隧道的另一头去了，再见！
下雪了，雪盖住了大地，但盖不住大家的悲伤。
春天渐渐临近，动物们开始串门，大家又聊起了獾还活着的日子。鼹鼠告诉大家獾是怎样教他剪纸的，青蛙告诉大家他是怎样跟獾学溜冰的，狐狸想起了獾教他系领带……这些技艺，都是獾留给他们的礼物，这些礼物让他们互相帮助。
最后的雪融化了，融化了他们的悲伤。在一个温暖的春日，鼹鼠爬上他最后一次看到獾的山坡，他要谢谢獾给他们的礼物。他轻轻地说：“獾，谢谢你。”

她就那么像故事里的獾，死得那么优雅。当然会有一天我彻底接受她的死，彻底适应没有她的生活，她最终会成为我的过去，也只能成为过去，因为她不在了。当然，我也会永远记住曾经快乐的回忆，或许是永远吧，一般人总是要说大话的是吧？比如小学时的没有相片就很难回忆了吧。

愿意明天献上自唱《虽然歌声无形》一首作为留念，可能还想发点以前的照片留念吧，但斯人已去，我所能做的就是尽可能完成她的心愿，我照顾好自己的身体，不要和她一样受罪、好好学习、穿得漂亮点，和保存着獾的礼物 — 曾经的 永远不会再有第二次经历的记忆，直到哪一天我也要和她一样优雅地死去，顺便还要把能捐的器官都捐了，我是不相信佛教、道教的，以现在我们的垃圾科技，人类器官还是不能人造的吧，比成为大气中悬浮的微粒有价值。

我最后选择不看她的遗容，真的很抱歉，我想我可能接受不了，而且，我想在记忆中留下最美时的她（当然得靠照片），和最后病重时的她，后者我现在当然还记得。

如果她现在还能像十天前，甚至就是 25 小时前，仅仅 25 个小时前（是啊，真快呢，但其实已经很慢了）一样做出反应的话，我想她会劝我好好读书，锻炼好身体，独立起来，考上一个真正的大学，多和同学玩，不要成天想着她

她把所有遗产都留给了我，这是当然的，虽然给我爸爸也基本等于给我。当时是微信语音发的遗嘱。大概中国现在开始稍微的越变越好了，可惜她是没有福气再去观察了。

或者说也是福气吧

真的很怀念她以前让我陪着出去，可惜我玩电脑不肯（早知如此... 算了）
当然最后我考虑她的病还是陪她了，原来我就有这么珍惜自己和电脑在一起的时间（现在也一样）（相信几天以后不会了）
现在看来这时间弥足珍贵，只不过是因为不可能再有一次陪她出去了

还有以前我还在三十六中（高一）时给我送饭，那时俨然还是什么病都没有一样，可惜啊，那个手术要是做早点就不会变成现在这样了（抱歉不该说如果的，是不是）

还有我送她去医院后，忘记带饭卡，借同学手机打给她的时候，后来她还笑我忘带饭卡。现在当然不能打给她了，不会有人接的。

最终还是要接受 她不会再醒来，而且不久以后人形都不会有了，我想我不敢在那时待在火化房旁边，药水味太刺鼻、黑烟让人感到伤心。但这就是最好的办法，怎么比这更为体面呢。

想必那时候还是不免要哭一下吧... 明明已经很努力的在治疗了，可惜现在她已经没有康复的身体资本了
第一次想到我 1 日送她下楼，她坐在轮椅上问护士还有没有“双棒”（一种昂贵但更有效的血液透析治疗）的时候我就想哭，想到曾经她看正是那个地方的花然后说很好看的时候也一样 要是我爸肯定舍不得花那些钱，其实她的确还想活 怎么不想活，可惜最后还是不得不接受完全可以大致预料的死亡。

最后第二次她没能坚持下 4 个小时，3.5 个小时，但已经说明存在严重的问题了。在这之后就只有一天时间，可惜。但也许是好事吧。

曾经有效的治疗手段如今都是那么脆弱，其实就是小小的感冒，或者说是命中注定，因为她体温失常已经有一段时间了，而且免疫系统也很薄弱。一部分原因自然是没有安排好而必定要做的手术。暑假时也是，谁能想到病情恶化得那么快，第一天还能自己骑车出去买饭，第二天就只能没精打采的走去了，但还是给了我们时间接受。多么可惜但是最后还是只能接受。

...

真的想在隧道的另一头、在世界的那一边，和自己选择离开的 Neko 说的一样有一个安静和谐的世界，她可以在那里吃很多很多好吃的东西和水果，想喝多少水就能喝多少，也有很多漂亮的花可以看，六年里她几乎没吃多少好东西。我相信自然科学，但是请允许我尽可能维持这个可能只是幻想的设定。

去看墓地的时候看到二十四孝，真是开倒车，鲁迅先生曾经批判过这种孝道，那是愚孝，老莱娱亲肉麻、郭巨埋儿残忍、尝粪优心恶心。传承传统文化，并选择性使用，这才真正应该作为孝道

她以前也经常说让我不要心疼钱
，我爸爸是非常扣的。她常说我们家有钱。也亏她运营，现在才即使是中产阶级也过得非常不错。光靠爱是不能漂亮地活下去的，她还留下了别的礼物。


“如果她没有这个病我们家会很幸福”这是之前我对某个好友说的话，可惜最后还是得了此病，曾经有一次单位体检，或许可以就没有这病吧。但是和周树人一样，庸医看到检查结果，说什么问题都没有。好医生和曾经的好臣子还真不常见啊。

我在这里发布这些完全是私人的信息，只是因为是私人的频道（我认为只有真的朋友会看这个频道的内容，因为它很冷），如果觉得想要来安慰我的人也欢迎来私信，网上凭吊就免了，不过肯定不会马上回，会很慢，但不会永远也等不到了

duangsuse 于 2018 年 10 月 7..8 日，母上大人千古

在公墓许愿墙看到的卡片

补充，后面是 “笑貌长存”

今天是无法发相片了，可能要过几天送别了再吧。她其实早在一年前突发心衰时已经留下遗嘱，还好最后没有用上。到一个星期她留下的遗嘱和所做的事详尽的程度 想必已经知道这次可能不能指望身体再恢复了

今天晚上还是会唱歌、然后录下来修改吧。以后如果我学了画画，还能做 PV。曾经跟她说想买数位板（其实她也不知道那是什么吧），但看到 Wacom 的太贵了（其实都很贵）就没想买。真的不应该心疼钱的。以前我去画画兴趣班可没比数位板便宜，她支持的，我爸爸的金钱观我还真不该学习...

其实现在还没有人为此事给 duangsuse 私信（PM）呢，不要害怕说得不好伤害到我，如果想的话，一句话也不错。

没有进行后期，其实只不过是试试而已。今天有点晚了。睡觉

算了吧。不用私信我了。其实我在网上并没有什么真正熟悉的朋友吧。
我知道本频道里不是所有人都熟悉我。所以从来没见过面大概觉得和我还不熟吧。

或许也有人会觉得我不应该把悲伤给你们承担，或者觉得我不应该把这些发到这里来、觉得我做作吧。（最后提醒一下... 这个频道里我本来都经常发一些日常的东西和技术转发的。不感兴趣的话欢迎退出。）

或者是我妈妈死了不用去做些什么，虽然只是让她的儿子知道他还有朋友，虽然可能不熟但是还是有对陌生人的关心而已（当然我不是指望陌生人，但我看到了，我相信有我所认为的朋友看到这些消息。但没有人做什么）。

难道一定必须是我自杀（Suicide）、或者是少数群体（like LGBT、Lasbian Gay Biosexual & Transgender）自杀，才会去关心别人吗。或许是我想得太过分了。对不起。
抱歉我在这里发了不该发的东西。像是我的风格呢。
或者觉得我现在还在用电脑 PC，没有想完成她的心愿。我是个人渣。


谁想要疾病和死亡（death）呢。但终究是没法躲过的事情吧。

现在我不会指望有人再为此事发私信 PM 了，其实让它过去也没什么吧，就像以前什么都没发生时一样。
但我真的刻意地去检查了消息列表 Conversations，大概我还是希望有人看到了会哪怕说一点话吧。其实什么都没有。

放心吧。我不会像羽毛一样的。至少我会好好活下去。出于我妈的愿望、也出于某些社会的其他原因我必须得活下去。所以我不要看不开什么的，其实已经知道了。

或许羽毛最终会选择一起离开，也有自己的理由。当然也有作为陌生人类的健忘。但我明显不会，我没有任何理由。不要担心。