Как возникают очаги заражения, спросите вы? А очень просто: пока мы все молимся, чтобы нас не засадили на карантин из-за второй волны ковида, журнал GQ устраивает вечеринку, где голосуют за человеков года или объявляют номинантов или хер знает, что делают, но гуляют на все.

А вы скучали по светским мероприятиям? — спрашивает (наш любимый) их эсэмэмщик. И демонстрирует богатые столы, полные закусок и яств с сотнями людей без масок, сидящих друг на друге. Очень мило.

Маски? Социальная дистанция? Не, не слышали об этом участники «лучшего дуэта» Киркоров и Дава. И никто из собравшихся тоже не слышал.

Вишенками на торте — презики на коктейлях алкогольного спонсора и дядь Лёня Агутин (без маски, ну в его-то возрасте группа риска).

Мы, пожалуй, на сомоизоляцию, пока эти уроды не перезаряжали весь город и нас с ними.

Два дня до финала, а количество подписчиков у аккаунтов, которые надо фолловить по условиям гива как-то нихуя не растёт. Есть аккаунты с двумя (!) подписчиками, хотя нужно добавить ВСЕХ.

Вот как это работает? Люди стали умнее, или организаторы этих сраных гивов уже настолько обнаглели, что даже не стараются как-то завуалировать это наебалово?

https://www.instagram.com/p/CFwud-RBBeD/?igshid=ilywtbetfj31

Один из самых лицемерных, паскудных и пустых форматов в этих ваших медиа — интервью со звездой, инициированное брендом.

Когда уже в начале текста видите слова «амбассадор», «друг марки такой-то», «лицо такой-то фирмы», «недавно подписал контракт с…» — знайте, что дальше вас ждёт несколько абзацев сраной, неприкрытой вонючей рекламы. В общем, можно спокойно эту муть перелистывать. Ничего нового не узнаете, только пополните копилку несбывшихся ожиданий.

Что же такого в этих интервью? Если коротко, то вообще ничего. Они все состоят из согласованных-пересогласованных цитат из пресс-релизов в духе «я просыпаюсь и сразу же надеваю эти замечательные часы» (ну, не зубы же чистить, правда что). Абсурдных оборотов вроде «эти украшения помогли мне получить Оскара» (нахуй талант, опыт, актёрскую работу, всё дело в побрякушках). Тупорылых умозаключений типа «секрет моего мастерства в том, что я всё делаю с хорошим настроением и правильно питаюсь этими охуительными бульонными кубиками» (вот оно что, а мы всё берёзовые почки жуём).

Кому это вообще всё нужно? Кроме пиарщиков, которые хоть как-то пытаются оправдать своё жалкое существование, пожалуй, никому. Жанр интервью и без того испохаблен уже всякими долюоёбами, так тут ещё и ебучая ангажированность. Просто не тратте время. Мы его уже потратили за вас. Но нас и не жалко.

Вообще, поражает, что существо, прикладывающее все усилия, чтобы выглядеть максимально непривлекательно, поёт песни с максимально тупорылым текстом, обладает максимально уничижительным псевдонимом, но при этом стал кумиром шестилетних девочек в тиктоке и инстаграме. Вам не страшно за ваших детей?

КЛАВА КОКА И ДУСЯ ГЕРО.

Надя Оболенцева уже бухает в Москве. Так, а где пройти ускоренные курсы карантина, когда пособирал заразу по всей Европе и вернулся в Россию как ни а чём не бывало?

https://www.instagram.com/p/CFxICUFBdyt/?igshid=8magurx8t57n

Так, ну а мы снова ввязываемся в борьбу за обноски Виктории Бони. На этот раз бьёмся с региональными тётками из числа её подписчиц за металлический боди. Самовывоз из Монте-Карло организуем.

А кто-то ещё пытается взять в наше время автограф? Как это происходит? В какой момент жизни можно подлезть к Ксении с бумажкой и маркером — учитывая то, что она повсюду ходит аж с тремя вахтёрами?

Ну, и весь этот юмор на её новом мерче настольно вторичный, неактуальный и обречённый, что тупо жалко трудов центральноазиатских закройщиц, которые его наклепали.

Шуток про тёщу, Чубайса и дефолт ещё не хватает, конечно.

https://www.instagram.com/p/CFw-URVqlth/?igshid=15gig70tfdywq

А по вчерашнему видосу и не видно, что Яна на девятом месяце.

Или она поэтому так к Киркорову жалась на GQ? Одна суррогатная мать? Почти родственники, можно и без масок?

https://www.instagram.com/p/CFzoBsdFGBT/?igshid=1p5dbax0idf3f

Как-то вовремя. После проигранных дебатов старичку нужна пауза. Попросил почихать на себя?

https://t.iss.one/Lshot/21400

Малахову бы у Урганта уроки тиктока брать, чтобы не выглядеть как «дед старый, попиздит да заснёт».

https://www.instagram.com/p/CF1kWJLqA3C/?igshid=16c3np32v5w06

Удивительный, конечно, взгляд у Богомолова. Пронзительный. Он выглядит постоянно, словно бухому в говно человеку сказали, что ему бы не стоит заказывать ещё один коктейль, а он в ответ глаза закатил.

https://www.instagram.com/p/CF13rDsCLMY/?igshid=3je2zlg8tb2f

Совсем не хочется шутить тут, но в ленте инстаграма это выглядит весьма крипово.

https://www.instagram.com/p/CF138CIDrI2/?igshid=1q70ehra5eonv

Помните, лет пятнадцать назад особо юморные друзья присылали ссылку на игру, где надо было минуту очень концентрированно что-то делать, а потом на тебя внезапно орало жуткое существо типа девочки из «Звонка», и все истерично с визгами отпрыгивали от компьютера с разрывом сердца от страха. Спустя годы такой же эффект возымела эта стори от Юли Барановской. Сидишь себе, в сториз смотришь картинки, и тут — БАБАЙКА!

Вот невозможно понять с первого взгляда, что тут не так. Мы ходили несколько дней и думали. Eye contact присутствует, вроде минимализм, цвета такие приятные.

Но что не так? Ну кроме неузнаваемой Чулпан, актрисы Лядовой, выглядящей как жирная проститутка и третьего человека, который почему на этой обложке оказался? Представленные номера — юбилейные. Вроде как коллекционные по идее. И безусловно они представляют собой отчёт о проделанной работе за пятнадцать лет.

О чём нам говорят эти обложки? О звенящей посредственности. Когда сначала думаешь: «да что же у вас одни синдикации», а потом видишь эти обложки и как в меме: «а, теперь понятно».

Проблема в том, что очень хочется быть как все остальные сразу: как Катя Мухина сделать минималистично, как Vogue попробовать практически отсутствие выносов, как Esquire сделать дохуя обложек (как у GQ там обычно предельно низкий уровень контента). И очень хочется спросить: а зачем это издание существует? Отпустите уже Юрате на пенсию. Видно же, скучно человеку.

И вроде всё уже обсудили, но наши пытливые умы не дали нам просто перестать задаваться вопросом, кто такая Алина Болотина. Выяснилось, это девочка-модель. Ей девятнадцать, она прикольная, у неё есть брат близнец и достаточно богатый послужной список показов. И четыре с половиной тысячи подписчиков в инстаграме, то есть, взяли её не за диджитализацией.

Алина — идеальная героиня для изданий типа «собаки», «афиши», «блюпринта».

Понять хуле она забыла на обложке instyle — реально невозможно. Она могла бы быть там как модель — если бы была одна. Она могла бы быть там как представитель одной из трёх профессий — благотворитель, актриса, модель. Но тогда нам надо забыть, что Чулпан вообще-то актриса.

Интервью с Алиной выходило в instyle ещё в марте этого года и сплошь состояло из весьма оригинальных вопросов: «как проходит твой день?», «чем занимаешься в свободное время?», «какие планы на будущее?», «какой совет начинающим моделям?».

Подруга у неё там работает или Юрате с мамкой дружит, или бренд какой впихнул своё лицо? Этого мы же явно не узнаем.

А про Алину почитайте, у них там прикольно:

https://m.sobaka.ru/fashion/heroes/94573

Призывная поза «сзади» и признание в недалёкости от Кристины Асмус.

Наши любимые пункты — про отпаривание штанов на себе, какой-то необъяснимый пиздец про голосовые сообщения (их же можно стереть тупо?), фантики от тик-така и анимированные эмодзи в телеге (ну это же в настройках отключается!).

Кристина, напишите, пожалуйста, ещё фактов о себе, нам очень интересно.

https://www.instagram.com/p/CFzfX7MCHVq/?igshid=t2a0qaa5js11

Тина! Проблем не видим! Можно смело пропустить спорт и расслабить силу воли. Всё равно хот.

https://www.instagram.com/p/CFy4ZA8pS7p/?igshid=1k7oxukmceik5