https://vk.com/wall-217272996_749

Mi colega!

Никто его не ждал, но он явился с неба

Имя ему — спойлер главы аушки

раз меня мало что радует, порадую вас die Familie… они… мои самые любимые.

Насколько вы хотите полуканонный аушный оффтоп про — внезапно — Мелоне?

Удивительные приключения мужчины с чемоданчиком и отборным вкусом в пассиях…

Я вернулась и не с пустыми руками!

То, чего вы могли ждать, то, о чем вы могли даже не слышать… но мой путь с этой работой подошёл к концу.

71 страница (29,1 тысяч слов) сплошных мук и довольствия проделанной работой

Ура!

Фикбук, а в комментариях будет ворд файл

#диадопы

Добавила дубликат на аоз!

тык

Несу вам сомнительные новости, у меня писательский отпуск.

И глава про Новый год (спойлер — такая будет) не успеет выйти к Новому году, потому что я безумно не укладываюсь в события.
Невелика потеря, но было бы красиво.

Причина все та же: меня безумно жрет вуз и практика (она у меня теперь каждый семестр и каждое лето), а еще я нахватала долгов, которые нужно закрывать.

Этот год вообще выдался очень продуктивным на писательство, честно скажу. Две главы аушки, целый фф про Доппио (а он отнял у меня сил больше некуда и своим объемом перебил абсолютно все мои прошлые работы), плюс меня впервые взяли в зин, за что я благодарна буду еще долго, и я набросала парочку стихов.

Вот она… счастливая жизнь без депрессии…

И снова о печальном: меня сейчас захватил мой старейший фандом, и я все пытаюсь выскользнуть из черной склизкой хватки, перестать парить в безграничной прострации в сонном состоянии, как часть гигантской клетки, где я — звено за звеном составляю цепь (pun intended), и вернуться в джоджо, но пока не выходит.

Обострение базового дебаффа рушит автору аушки жизнь смотреть онлайн бесплатно без регистрации и смс


По поводу аушки: буду стараться что-то добить потихоньку, может, вкину до зимы крошку контента, но на главу я бы сама рассчитывать не стала, но чем черт не шутит.



Взамен предлагаю вам задать вопрос про аушку или страдания авторов в комментариях, и тогда, если без спойлеров, я вам отвечу<3


Всем пис!

Спасибо, что проявляете внимание к аушке и мне в целом, жаль расстраивать, но жизнь никогда радостями особо не балует.

Я чувствую ответственность перед вами за аушку, ибо это первый раз, когда кто-то вне моего личного круга заинтересовался моим творчеством. Спасибо вам за это! Обещаю не бросать.

Imagine writing a piece of jayvik fanfiction inspired by a song and never putting a single lyric in that fanfic.

Позже, быть может, будет перевод, но не могу обещать.


Ссылка на аоз.

В коммах ворд версия, как обычно


#jayvik

So… yeah. Remember when I said I’m not writing anything? I lied.

Это была минутная слабость. Меня взяли на слабо.

Снова исчезаю в туман.

https://vk.com/wall-217272996_823

Невероятные новости, господа!

Yooo

Мы

С марафона

https://telegra.ph/Bez-desyati-minut-03-18

#оридж

Очень бы хотела расписаться про ПинкПик, но нечего сказать

Классическая ситуация.

Быть честной, это как гвозди в крышку гроба.

Не считаю, что каждое мое действие провал, и я терпеть не могу вот так признаваться в том, что хочется сдаться. Но быть честной, я устала?..

Я пишу на фикбуке десять лет, с 2015 года. Все фанфики той эпохи уже давно скрыты, но они были, это факт, это моя история. Я выросла вместе с этим делом, я была смешной до ужаса и трагичной до дурости, а сейчас… я устала. Я пишу текст тот или иной с первого класса, посчитать — уже четырнадцатый год.

И думаю в этот раз, я действительно просто устала.

Порой хочется начать все с чистого листа, но тогда я вспоминаю, что чтобы получить вот этот маленький трофей в виде того, что я имею сейчас, мне пришлось потратить десять лет пляски на сцене на этом аккаунте, с этой личиной… я не уверена, что готова еще десять лет строить это здание с нуля.

Я просто устала.

Дело не в чем-то конкретном, не в том, что кто-то где-то что-то кому-то сделал, а в моем общем состоянии.

Я устала сидеть четырнадцатый год в пустой темной комнате. Эта комната меня многому научила, но я устала в ней быть. Я устала строить дом, устала копать яму под фундамент, устала шпаклевать стены раз за разом, чтобы случайно замуровывать себе выход.

Я устала писать. В этом вся проблема.

Это так или иначе стало моей работой, и в каждом фандоме я зарабатывала прожиточный минимум дай бог.

Альтернатива — создать ип из своих персонажей и оригинальных историй, да только для такого нужен капитал, нужен бренд, нужно доверие.

Я не стану бегать вокруг со звоночком со словами jingle-jingle мне нужно ваше внимание на вот эту штуку что я сделала jingle-jingle, у меня есть принципы и остатки достоинства.

Ни в коем случае я не гений. Мне тяжело проявить себя и не поддаваться на внешние обстоятельства. И большую часть моей творческой жизни мне просто-напросто не везет. Посты с просьбой прочитать фанфик улетали в шэдоубан всю мою твиттерскую эру в бсд фд, все мои фанфики пролетают мимо целевой аудитории, на любую мою попытку взять все в свои руки я получаю либо отказ, либо тотальный крах, во времена театра меня всегда оставляли позади и забывали все, не важно как долго я была на сцене, во времена художеств мне просто не давали выбора, на стихотворном вечере не будет никого из зрителей, да и сейчас мне просто каждый раз везет тыкнуть в фандом и пейринг, что не сдался никому, кроме меня. А еще каждый раз, как я понимаю, что надо хвататься за протянутую руку, происходит тотальный крах в личной жизни, в работе, в учебе, налетают курсовая+практика+второе пришествие господне, лишь бы я не находила времени, сил или совести делать то, что я хочу, а не то, что должно.

И я понимаю, что это все — по сути лишь совпадения. Где-то я была слишком юна, где-то — слишком наивна. Но я не могу притворяться, что мне нисколько не обидно, сто процентов времени.

Я не умею рекламировать себя, я не могу подать ни одну свою работу, я не буду просить к себе внимания, потому что возможность принять поражение и не плакаться — последнее, что у меня осталось из чести.

Я устала не понимать, что делать. Я устала расстраиваться и садиться в лужу. Я устала от того, что не важно, сколько стараний я вкладываю, я никогда не получу чего-то особенного.

За десять лет творчества лишь один раз мне улыбнулся шанс и я лишь чудом его не потеряла. Шанс дали в Зине, и это обернулось прекрасной вещью для меня. Сомневаюсь, что что-то кроме личного удовольствия мне этот экспириенс принесет, но я счастлива даже за это, потому что это первый раз, когда мне удалось хоть где-то победить в воображаемой битве.

Возможно, я не могу себя подать. Возможно, любой мой бренд, каким бы он ни был, никому не интересен, потому что я сама тоже так-себе имбовый человек. Возможно, мне просто не дано. Возможно, я стану классной после смерти, возможно, что еще. Но я не хочу когда-то тогда, когда мне уже не будет это нужно.


Мне нужно понимать, что все не зря здесь и сейчас, и я никогда не пойму этого, без разницы, изменится что-то или нет.

Я привыкла не расстраиваться, игнорировать, отшучиваться.


Но за эти десять лет я устала.

Я устала не чувствовать ничего, кроме грядущего разочарования. Устала не иметь надежд, устала бегать за людьми лично, чтобы спросить, видели ли они мою потерянную гордость.


Сдаюсь ли я? Хммм, вряд ли.
Удаляю ли я хоть одну работу? Да на кой черт, нет.
Бросаю ли я это дело? Ни в коем случае.

Просто я оказалась слишком слаба. Подумала, что могу хоть что-то и это оказалось неправдой.

Я вернусь однажды с иными новостями, но вопрос лишь в том, когда я смогу испытать счастье заместо скуки и перестать ненавидеть все, что делаю.

Я говорила себе, что никогда не сделаю творчество своей работой, потому что я не хочу быть ответственной за него столь сильно. Не хочу переживать из-за дедлайнов и трястись за public reception. Не хочу работать, потому что творчество перестает им быть. Я не делаю контент. Я делаю творчество, то или иное.

Ничто не дается с нуля. Я спрятала свое лицо, свое имя, свою личность, лишь бы никто не воспринимал меня как контент-мейкера.

Создавать то или иное — исконный зов человека. Часть его личности, часть его природы. Взять карандаш и начать писать текст, взять мелок и начать рисовать, идти по длинной дороге и напевать себе под нос песню, что сочинил на месте. Думать, творить, выдавать. Этим занимается человек потому что он человек.

Я не хочу этим работать. Я хочу этим быть.



И пока я в ловушке, в которую сама себя загнала, я не хочу делать абсолютно ничего.

Хуже всего в том, чтобы не получать никакого отклика, именно то, что ты не знаешь, где ты ошибся.

Ты же где-то ошибся, раз все неловко молчат. Но вот где? Никто не скажет. Даже если спросить прямо.

Короче все это полная лажа и возможно не зря мне вставляют палки в колеса

Лишь переборов трудности мы станем истинными мужчинами по заветам сбр (вот бы анонс сбр)

#jjba456_zine

Переживающая убийство товарищей Ля Сквадра в упадке. Ризотто Неро набирается решимости что-то с этим сделать. Кроваво-красное вино потечет ручьями, был бы повод выпить!

Разрешили выкладывать работы из зинов, и я рада наконец поделиться с вами своим вкладом!

Фб

Ворд в комментариях

Буду рада лайку/репосту 📈📈