Мне очень стыдно писать сюда, да в целом очень стыдно жаловаться на свои проблемы или хз ваще как это назвать, поэтому тейк может быть невнятным, простите, что вы это прочитаете.
__
Мне 17 лет, я хожу к психиатру, но я не знаю, стоит ли у меня какой-то диагноз, потому что психиаторша ничего внятного не говорит. Типа.. Я у нее спрашиваю: «Че со мной не так, стоит ли у меня какой-то диагноз», а она мне «Нуу, ты к нам ходишь, потому что вот ты лежала в дурке 2 раза, вооот.. У тебя паросуицид, да.... Ну вот так вот, на тебе рецепт, можешь идти». А я то знаю, что паросуцид, это нихуя не диагноз, я действительно не понимаю, почему она не может сказать, что со мной не так?
Я пыталась покончить с собой, но я делала это тип.. Ради интереса. Не ради реакции окружающих, я никому не говорила, что я ща умераю тип, помогите или че-то такое, нет. Мне действительно было интересно, какого это быть на грани смерти??? Не знаю как это объяснить.
Раньше я в целом, очень часто рисковала собой, я даже употребляла. Хотя, не назову это чем-то серьезным, я просто нашла какую-то закладку с порошком и попросила девушку наблюдать за моей реакцией, поэтому я знаю, что это точно были наркотики, но я не знаю какие. По моему описанию, это было похоже на меф. Еще я иногда пила таблетки от психиатра, чтобы упороться. Опять же, ничего серьезного, не буду говорить название, а то вдруг засчитают за пропаганду, вот.
Рисковать собой я перестала когда у меня появилась девушка. Постепенно она из меня это все вытащила, но честно, у меня до сих пор появляются мысли о том, как я хочу расхуячить себе все тело, как я хочу упороться или че-то подобное, но я действительно не хочу умереть, я просто хочу.. Я не знаю чего я хочу, еще раз простите.
Раньше я была ебаным нытиком, а став более старше, я не могу высказываться, совсем не могу и я вроде понимаю, что может из-за этого мне плохо?

#тейк 🤍 @disordertakes_bot

Дополнение к моему прошлому тейку, потому что я написала слишком дохуя хуйни.
__
У меня огромные проблемы с памятью. Раньше, я не помнила только свое детство, а сейчас —я не помню ничего. То есть, я помню что-то основное, но много вещей у меня вылетает из головы. Моя девушка мне что-то рассказывает, я ее внимательно слушаю, а потом снова задаю вопрос по этой теме и она мне говорит, что она уже рассказывала мне про это, за это мне очень стыдно и из-за этого, мне страшно. Я всегда боялась, что у меня будет деменция или альцгеймер и мне действительно страшно потерять память.
По мимо проблем с памятью, я с трудом стала формулировать свои мысли, хотя окружение у меня большое и я много с кем общаюсь, но это не такая проблема, я пока что на это хуй забила и мне ваще на это похуй.
Еще я очень часто просыпаю колледж. Сейчас у меня каникулы, но я расскажу вам что просиходит во время колледжа. Например из-за проблем со сном у меня было два совета профилактики и осуждение от одногруппников. Мне трудно заснуть ночью, но при этом я легко засыпаю днем. Типа.. Я один раз не спала фулл ночь, а в колледже иногда засыпала на пару минут, а потом снова фулл ночь не спала. Мне не нравится не спать всю ночь, мне не нравится эта боль в теле, поэтому слава богу, мне выписали снотворное. Но теперь возникла другая проблема, я вроде наладила режим и пью снотворное не всегда, но утром все равно тяжело вставать, очень тяжело, иногда, я не слышу своих будильников и родители приходят с криками меня будить, типа «ты че не встаешь, заебала уже, ты хочешь нам проблем создать? тебе не нравиться учиться?». Ладно, во время колледжа я не могла заснуть, но сейчас у меня каникулы и знаете че выдает мой организм? Я сплю днями и ночами, я сплю реально целые сутки И МНЕ ТОЖЕ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ. И это не нравится моей девушке, пусть она относится с пониманием, но я знаю, что ей неприятно, особенно после слов «я поставила будильники, мы завтра встретимся пораньше!!» а на завтра я блять вообще в сеть не захожу.
В целом, я заметила, что мне очень тяжело вставать с кровати. Типа.. Мы с девушкой сидим у нее дома и мне это нравится, потом я прихожу домой и.. Пустота какая-то?? Я сразу ложусь в кровать и забиваю хуй на дела, которые я хочу сделать. У меня ебейший беспорядок в комнате, ну не прям как у амереканцев из редита, но для обычного норм чувачка это не норм. Мои кенты в шоке от того, как я живу. Я сплю на разложеном диване, но само собой я ложусь калачиком, а остальное — грязные шмотки, фантики разные, бутылки, чистые шмотки. Я клянусь, чего тут только нет. Вот я щас нашла салфетку с Маквином. А, еще мне тяжело даже в душ сходить, но слава богу я себя заставляю.
Мне стыдно об этом говорить, но я даже через силу иду к девушке. Нет, не потому что я ее не люблю, не потому что она мне надоела, не потому что я не хочу ее видеть, я ее очень люблю, мне становится с ней легче, но мне просто тяжело встать с этой ебаной кровати. Мне хочется спать всегда, сил нет совсем. Хаха, я щас это пишу в 6 утра, я еще даже спать не ложилась, камон.. Ладно, я пойду все же спать, возможно когда-то продолжу свое нытье, еще раз простите, м... К чему я это говорила, я не знаю, простите пожалуйста, если кто-то ощущал подобное, может знаете больная я или я просто ленивая малолетка?? Может это похоже на какое-то расстройство и нужно ли мне сказать психиаторше, что она абарзела?? Знаете ли вы, почему она не говорит ничего внятного про меня и можете дать советов, как заставить себя делать базовые вещи не через боль в теле??
Простите еще раз, что вы это прочитали, спасибо всем заранее.

#тейк 🤍 @disordertakes_bot

Что делать, если у меня рвало крышу на таблетках, мне поставили прл, но как только я с них слезла, мне стало лучше и теперь мне кажется что никакого прл у меня нет? Я не пью таблетки с января и мне реально нормальнг. Что это значит? Я слишком адекватная для прл, не вижу этот диагноз в себе

#тейк 🤍 @disordertakes_bot

Я думаю у меня какая то хуйня с ОКР?
Тоесть я не говорю что он у меня есть, темболее я бы это никогда не узнала бы считая то что мать на меня наорала что она вырастила несчастных детей когда я попросила можно хотяб на один сеанс с психологом
Возможно и выдумываю, у меня просто невероятный стресс и руминация
Меня сильно буллили в школе, родители не подарок
Но сейчас мне вроде и всё хорошо, типа есть друзья, я пристижно учусь, родители стали нормальней (хоть и не разрешают к психологу, когда мне уже 20)
Но как бы у меня не было хорошо, я постоянно ПОСТОЯННО в ужасном состоянии
Мне постоянно грустно, мне постоянно плохо, мне постоянно одиноко
У меня привычка думать об одной херне более 500 раз, я могу думать о разговорах которые у меня были и переигрывать их в голове по миллиону раз, любое слово, любое действие, постоянно вывзывает у меня дистресс
Плюс то что у меня ужасная самооценка и попросту себя не люблю
И поверх этого мне постоянно кажется что я мразь конченная
Мне постоянно приходится повторять что другие люди уже не помнят или то что я не плохой человек
Это те же мысли которые типа когда думаешь себе, что вот, я не хочу убивать людей, я не педофил, я не поддерживаю инцест
И ясно бля что я ничего из этого не поддерживаю, но у меня постоянно мысли по поводу этой херни, что вот нужно оправдывать себя когда кроме себя никто не винит меня
И вот эта руминация портит мне жизнь, я не могу спать, работать, просто постоять в тишине
Мне постоянно кажется я сделала что то неправильно, что что то не так
Это хуже проявляется про посты особенно
Если я пощу разный бред, я вижу каклюди вот вроде постят проблем нет
А у меня рука постоянно чешется удалить посты аккаунты, и мне вот какой то релиф с этим, что я вычеркиваю себя
Мне реально не хочется удалять свои штуки и это происходит постоянно просто
К селф харму к счастью не дошло, но бывают случаи где мне приходится либо кусать либо биться чтобы физическая боль как то прекратило мысли
Я совсем не помню когда я не была в стрессе
А может я просто обычный овертинкер и выдумываю херню всякую про себя
Я больше все таки складываюсь возможно у меня и обычная депрессия
Мне его нечем лечить или вообще узнать к сожалению тк единственный раз когда я взяла духу и в секрете от мамы пошла к университетскому психологу, он просто провел какие то тесты на бля электронах, и сказал "тебе думать меньше надо", типа он болтал про какую то хуйню час которая никак со мной не связана
Ой как плохо было
Так и не узнала что не так со мной
Грустинку словила вообщем

#тейк 🤍 @disordertakes_bot

я не знаю, тут можно жаловаться не только на ментальные проблемы? я зашла во флуд и сказала, что я мен. я думала, я продержусь там от силы 1 месяц, а теперь я админ и выйти не могу, потрму что там мои друзья.
они просят меня записать гс, а я не могу, потому что голос у меня женский. все нейронки хуйня ебаная, что мне делать? как мне продолжать дальше пиздеть и записать это ебаное гс??
у меня нет друзей мужского пола, поэтому ваще без вариантов.. дайте совет, пожалуйста...

#тейк 🤍 @disordertakes_bot

Здравствуйте, мне 16 лет и я подозреваю у ся кптср. у меня стоит уже депрессия в агрессивной форме, но таблы я давно не пью. детство у меня было ужасное, мои два старших брата постоянно надо мной издевались и публично унижали/доводили до слез. каждое проявление слабости становилось поводом для насмешек. родители не заступались, особенно мама, всегда просто клали хуй на мои слёзы и жалобы на братьев. любви ко мне не было, а моё проявление тепла всегда игнорировалось. с детства я понимаю только язык боли, а мои защитны механизмы "Бей и беги" срабатывают почти всегда, доставляя мне ужасные проблемы. из меня вырастили агрессивного паранойика, который везде ждёт подставы и боли, от чего делает больно всем вокруг себя, ведь иначе я чувствую себя в опасности. я ненавижу неизвестность, ведь там меня может ждать боль. я постоянно вспоминаю ситуации, которые хочу забыть. и если я стараюсь не думать о них, то вспоминаю лишь Больше без возможности остановить это. я ловлю триггеры, часто теряюсь во времени и пространстве, любое действие(которое даже не имеет в себе агрессивный характер, или цель задеть меня) воспринимаю как атаку и буквально как с цепи срываюсь. я нигде не чувствую себя в безопасности, у меня нет "дома", а любое ограничение моей свободы ощущается как масштабная трагедия и я начинаю атаковать. я пытался ходить ко врачам, но в конечном счёте мама прекратила это и забила. я не могу привязываться к людям, ведь это нарушает мою свободу и я чувствую себя так, словно я в цепях. я не могу проявлять нежность, ведь это ощущается как слабость и это используют против меня. если я чувствую, что подпустил слишком близко то раню человека и ухожу. и я просто не знаю, что мне делать. у меня есть девушка, я люблю её, но из-за своих проблем делаю ей больно. после опыта абьюзивных отношений, из которых я не мог уйти ведь нуждался в этом человеке, я до жути боюсь любых комментариев о своей внешности/теле. меня часто посещали мысли, что я скучаю по тому человеку и я много раз возвращался, а потом всё опять повторялось и меня абьюзили. я ненавидел это, но так нуждался. я нуждался в том, чтобы выплëскивать весь свой гнев на кого-то и тот человек был отличной мишенью. я не знаю, что происходит внутри моей больной головушки и поэтому не могу обратиться ко врачу, ведь мне надо чётко понимать – зачем я иду. моя память настолько ужасна, что я забуду обо всех жалобах у врача. каждый день для меня как пытка, я словно на войне. но в отличие от войны, даже мои товарищи мне враги, я в опасности везде где бы я не был. мои постоянные "флешбеки" вводят меня в чувствительное состояние, когда любая фраза ощущается как попытка меня задеть и я злюсь абсолютно на всё.

#тейк 🤍 @disordertakes_bot

ЧТО БЛЯТЬ ДЕЛАТЬ ЕСЛИ ВО МНЕ ДВЕ ВЕРСИИ МЕНЯ
я имею ввиду не прям расщепление. Типа не два разных человека и всё вот это. А то что месяц я могу пробыть на постоянных амбициях на веселе и поебать. А потом неделю а то и больше я прибываю в апатии и даже имею навязчивые мысли о сх и полетать с 7 этажа. К психиатру меня мама вести не хочет отмахивается мол "это подростковое"

#тейк 🤍 @disordertakes_bot

у моей девушки прл, она меня заблокировала из-за того, что я общаюсь с кем-то, по-мимо нее, а я человек, которому нужно еще общение. что мне делать? я и так стараюсь при ней ни с кем не общаться, мне кажется, что она меня ненавидит, я вам клянусь, это невыносимо. я ее люблю до потери сознания, но она почти все ситуации видит совершенно по другому. как мне сделать так, чтобы ей было комфортно со мной и она меня не ревновала? мне кажется, еще немного и я вдоль резать начну, я уже правда не вывожу

#тейк 🤍 @disordertakes_bot

Тв война
Военное птср меня сожрет и ничего не оставит фу блять это невозможно
Уезжаю с Донбасса, как же там блять было хорошо это просто пздц
Куда я еду зачем я еду я хочу обратно
Я хочу домой
Неанон Олег

#тейк 🤍 @disordertakes_bot

бля, у меня паническое расстройство появилось последний месяц где-то +-.у меня ежедневные панические атаки были сильные, моментами меньше, моментами больше. сейчас я на таблах каких-то, и мне кажется, что стало только хуже ведь я не могу привычно сорваться и начать плакать часами от испуга. кто-то сталкивался? я восстанавливаюсь, или мне пизда?

#тейк 🤍 @disordertakes_bot

Челы у которых паранойя, расскажите как вы с ней справляетесь?
У меня паранойя пятый год после всяких паранормальных вещей в моей квартире (я несовершеннолетняя, съехать пока не могу два года) и с тех пор у меня куча светильников, гирлянд, постоянно на яндекс колонке играет музыка, плюсом музыка в наушниках, телевизор включен, ноут че та показывает, паралельно при этом видео смотрю в телефоне какие-то. Хочу ещё и планшет купить, чтоб тоже на нём чо та врубать. В общем,это один из способов, хотелось бы почитать как другие справляются

#тейк 🤍 @disordertakes_bot

▓▒░⌦
🧊🌧

Блин я сделала рофельную новеллу в Kocho, но мне не с кем поделиться((

А как сделать это? Я еще не разобрался в движке!

Хочу попросить совета по поводу своей игры на этом движке...

Тогда тебе к нам!
Добро пожаловать в 𝐊𝐨𝐜𝐡𝐨 𝐂𝐨𝐧𝐟𝐞𝐬𝐬𝐢𝐨𝐧! ||

→Здесь вы можете поделиться всем что связано с мобильным движком для визуальных новелл - Kocho, в том числе и своей новеллой!

Навигация

⌫░▒▓
•🧊🌧