– И вот ещё к вопросу о спящих генералах. Вы видели, я направил заявление о серверах, которые съели мыши, Бастрыкину? Поймите, я не сутяжник. Мне претят все эти скандалы-интриги-расследования. Меня тошнит от Брайана Кребса. Я считал и считаю, что все эти горе-балаболы киберсека, очередной кретин на бабки Майкрософт, хоть он топит за айтишнеки с автоматом на СВО, хоть за океаном несёт ересь – это маразматики, спасибо кому, кроме iPhone, телефонов не осталось. Люди, которые своей чушью мешают создавать продукты. Но когда я в суде вижу из очередной дебильной клетки, как судья спрашивает у следователя, собственно, а почему он копию-то сервера сделать не даёт, а следователь отвечает «вот так» и прокурор – тоже, я выпадаю. У нас по закону в РФ следователь может изъять Кремль. Попытки – были. И ядерную АЭС. Попыток – не было. Но не дать сделать копию он не может. Именно потому что изымали всё на свете. Есть отдельный закон на этот счёт. Он нерушим. Его озвучивал 15 раз Президент РФ Путин В.В., озвучивал Медведев. Не следил, но не удивлюсь, что публично поддержали Патриарх и Папа Римский. В Дагестане и Чечне, с поправкой на шариат и адаты, дают копировать. Уходит судья и выносит отказ копировать. Да как так?! Объясню. Значит копировать уже нечего. Мыши съели. И вот тут проблема. Система немного тупеет, люди бояться брать на себя ответственность фиксировать очевидные преступления. И это моя ошибка, надо было сразу заявление писать, потому что сегодня эту ответственность надо системно брать на себя. Потому что сегодня генералы МВД спят, когда выступает Президент. А я из-за того, что они спят, работаю тут живой рекламой недвижимости в Дубае. Это никуда не годится! #мыши
– О! А у риэлторов в Дубае есть партнёрки? #готов
– О! А у риэлторов в Дубае есть партнёрки? #готов
19/01/24
В камере одного моего товарища случилась мышиная охота. Убывая на прогулку, в камере оставили открытую дверь с целью проветрить.
Заключённых в камере двое. После прогулки один ушёл к адвокату, второй лёг спать. Вернувшись от адвокатов, мой приятель увидел изрядно напряжённого сокамерника, чьи первые слова были «в камере кто-то есть». Потому что что-то тихо скреблось под кроватью. Приятель потянулся проверить сумки под кроватью и, когда открывал свою, схватил настоящий «скример».
Поймите этих людей. Они знали, что в камере «кто-то или что-то есть». И так саспенс. Человек открывает сумку - в лицо ему выпрыгивает мышь. Приятель натурально заорал, что поделаешь, эмоции, и почему-то принял стойку кунг-фу где-то между «пьяным медведем» и «боевым лотосом». Мышь спряталась под холодильником. После краткого брейнсторма перевернули ведро, под него положили кусок сыра и подперли край спичечным коробком, к нему привязали нитку и затаились в засаде. Мышь забралась к сыру, коробок сдёрнули и радостно засмеялись: «Танго даун!». Ведро перевернули аккуратно, накрыв стеклом, мышь настойчиво и весьма люто пыталась безуспешно выпрыгнуть. Сели ждать конвой отдать мышь, упиваясь победой. Где-то через час по камере пробежала вторая мышь. Глаза отказывались верить. Неужели две мыши заскочили в камеру, пока шла прогулка? И тут совершили фатальнейшую ошибку. Решили проверить, не первая ли это мышь убежала?
Сдвинули стекло с ведра и, разумеется, первая мышь тоже тут же убежала. Дело шло к вечеру. Ловушку-ведро зарядили новым сыром, сработало, но на вторую мышь, первая, кто уже побывала в ведре и то ли поумнела, то ли обожралась и ей было не до сыра, до 5 утра в камере побывала везде, кроме ловушки ведра. Буквально везде. Сказать, что мыши акробатичны - это не сказать ничего. Конкретно этот индивид забрался на бутылку колы, с крышки прыгнул на шнур от чайника, но нему взлетел на стол, откуда спустился задом по ножке на пол. Задом по ножке! И так до 5 утра. Поймали на следующий день. Сорт сыра сменили. Чёртов гурман.
#мыши
В камере одного моего товарища случилась мышиная охота. Убывая на прогулку, в камере оставили открытую дверь с целью проветрить.
Заключённых в камере двое. После прогулки один ушёл к адвокату, второй лёг спать. Вернувшись от адвокатов, мой приятель увидел изрядно напряжённого сокамерника, чьи первые слова были «в камере кто-то есть». Потому что что-то тихо скреблось под кроватью. Приятель потянулся проверить сумки под кроватью и, когда открывал свою, схватил настоящий «скример».
Поймите этих людей. Они знали, что в камере «кто-то или что-то есть». И так саспенс. Человек открывает сумку - в лицо ему выпрыгивает мышь. Приятель натурально заорал, что поделаешь, эмоции, и почему-то принял стойку кунг-фу где-то между «пьяным медведем» и «боевым лотосом». Мышь спряталась под холодильником. После краткого брейнсторма перевернули ведро, под него положили кусок сыра и подперли край спичечным коробком, к нему привязали нитку и затаились в засаде. Мышь забралась к сыру, коробок сдёрнули и радостно засмеялись: «Танго даун!». Ведро перевернули аккуратно, накрыв стеклом, мышь настойчиво и весьма люто пыталась безуспешно выпрыгнуть. Сели ждать конвой отдать мышь, упиваясь победой. Где-то через час по камере пробежала вторая мышь. Глаза отказывались верить. Неужели две мыши заскочили в камеру, пока шла прогулка? И тут совершили фатальнейшую ошибку. Решили проверить, не первая ли это мышь убежала?
Сдвинули стекло с ведра и, разумеется, первая мышь тоже тут же убежала. Дело шло к вечеру. Ловушку-ведро зарядили новым сыром, сработало, но на вторую мышь, первая, кто уже побывала в ведре и то ли поумнела, то ли обожралась и ей было не до сыра, до 5 утра в камере побывала везде, кроме ловушки ведра. Буквально везде. Сказать, что мыши акробатичны - это не сказать ничего. Конкретно этот индивид забрался на бутылку колы, с крышки прыгнул на шнур от чайника, но нему взлетел на стол, откуда спустился задом по ножке на пол. Задом по ножке! И так до 5 утра. Поймали на следующий день. Сорт сыра сменили. Чёртов гурман.
#мыши