Причины бесконечных страданий
В дополнение к тексту про любовь и ценности, поделюсь идеями одного из моих любимых философов, Мераба Мамардашвили:
«Мы готовы бесконечно страдать, лишь бы не страдать, потому что посредством страдания мы избегаем большего страдания. Нам страшно заглянуть в самих себя и узнать, что я всегда буду страдать.
Почему? Чтобы не страдать и жить все время страдая. Это как в аду: мы не умираем один раз, а вечно умираем. Ведь смерть со славой, отличается от другой смерти тем, что мы умираем раз и навсегда. А мученику в аду не дано умереть или наконец-то перетерпеть страдания: он должен вечно это повторять».
Разница вечных и сильных страданий в том, что сильные страдания конечны.
Пример 1: мы не решаемся выйти из абьюзивных отношений надеясь на изменения и руководствуясь страхом неизвестного [а если никого не найду?]. Так, обрекаем свою жизнь на вечные страдания [если не случиться чудо, и партнер не измениться] и избегаем сильных страданий [боль от расставания].
Пример 2: когда близкий человек умирает, нам не остается ничего другого, как сильно горевать [страдать] и учиться строить жизнь без него. В горе нет надежды. Мы не надеемся, что человек воскреснет и время вернется назад.
Вечными страданиями руководит надежда и страх, сильными — горе.
В дополнение к тексту про любовь и ценности, поделюсь идеями одного из моих любимых философов, Мераба Мамардашвили:
«Мы готовы бесконечно страдать, лишь бы не страдать, потому что посредством страдания мы избегаем большего страдания. Нам страшно заглянуть в самих себя и узнать, что я всегда буду страдать.
Почему? Чтобы не страдать и жить все время страдая. Это как в аду: мы не умираем один раз, а вечно умираем. Ведь смерть со славой, отличается от другой смерти тем, что мы умираем раз и навсегда. А мученику в аду не дано умереть или наконец-то перетерпеть страдания: он должен вечно это повторять».
Разница вечных и сильных страданий в том, что сильные страдания конечны.
Пример 1: мы не решаемся выйти из абьюзивных отношений надеясь на изменения и руководствуясь страхом неизвестного [а если никого не найду?]. Так, обрекаем свою жизнь на вечные страдания [если не случиться чудо, и партнер не измениться] и избегаем сильных страданий [боль от расставания].
Пример 2: когда близкий человек умирает, нам не остается ничего другого, как сильно горевать [страдать] и учиться строить жизнь без него. В горе нет надежды. Мы не надеемся, что человек воскреснет и время вернется назад.
Вечными страданиями руководит надежда и страх, сильными — горе.
Уверенность и риторика
Когда меня спрашивают: «С какими проблемами чаще всего приходят к психотерапевту?», я отвечаю: «Взаимоотношений с другими людьми [мой личный 14—летний опыт]». Мы постоянно взаимодействуем с социумом: родители, коллеги по работе, друзья, дети, партнеры… Со всеми нужно коммуницировать, уметь выслушать и донести свое мнение.
Умение четко, эмоционально и убедительно выражать свои мысли помогает справляться с внутренними конфликтами, уменьшает чувство беспомощности или беспокойства и дает ощущение безопасности.
Развивать уверенную коммуникацию можно на сеансах психотерапии [в этом могу помочь я] в виде симулятивных тренингов, обучаясь навыкам ассертивности [умение отстаивать свои границы, уважая других, об этом я напишу отдельный пост] и практикуя риторику.
Уверенность — результат знания, которые переходят в успешный опыт. Знания лучше брать у лучших экспертов, и в безопасной обстановке нарабатывать новый опыт. После чего интегрировать этот опыт в свою жизнь и становиться увереннее.
Когда меня спрашивают: «С какими проблемами чаще всего приходят к психотерапевту?», я отвечаю: «Взаимоотношений с другими людьми [мой личный 14—летний опыт]». Мы постоянно взаимодействуем с социумом: родители, коллеги по работе, друзья, дети, партнеры… Со всеми нужно коммуницировать, уметь выслушать и донести свое мнение.
Умение четко, эмоционально и убедительно выражать свои мысли помогает справляться с внутренними конфликтами, уменьшает чувство беспомощности или беспокойства и дает ощущение безопасности.
Развивать уверенную коммуникацию можно на сеансах психотерапии [в этом могу помочь я] в виде симулятивных тренингов, обучаясь навыкам ассертивности [умение отстаивать свои границы, уважая других, об этом я напишу отдельный пост] и практикуя риторику.
Уверенность — результат знания, которые переходят в успешный опыт. Знания лучше брать у лучших экспертов, и в безопасной обстановке нарабатывать новый опыт. После чего интегрировать этот опыт в свою жизнь и становиться увереннее.
Обсессивно-компульсивное расстройство [ОКР]
или как вспомнить, закрыл ли я дверь или кран
Для словаря:
• Обсессии — навязчивые мысли, от которых хочется избавиться. Пример: я точно выключил воду? Я точно закрыл дверь?
• Компульсии — действия, которые помогают избавиться от навязчивых мыслей. Пример: нужно вернуться домой, проверить, закрыл ли кран и дверь!
Как себе помочь?
Мы много действий совершаем не думая, автоматически. Долго ли вам нужно думать, чтобы решить задачу 2+2=? Ответ приходит мгновенно.
Мы автоматически, без дополнительного напоминания себе, делаем много разных действий: закрываем дверь в машине [не оставляем ее открытой], закрываем воду, почистив зубы, нажимаем кнопку слива на бачке унитаза. Все эти действия мы делаем не задумываясь.
Например, чтобы затопить квартиру, нужно сознательно быть в моменте, осознавать свою цель, зафиксировать действия:
• обратить внимание, что кран я не закрываю, после того, как помыл руки;
• закрыть слив пробкой или тряпкой, и запомнить, что вода начинает набираться;
• почувствовать ногами мокроту, когда ванна переливается на пол и при этом сознательно покинуть дом.
Практика: спросите себя, оставляли ли вы сознательно дверь, кран открытыми? Была ли такая цель?
Если мы не помним, закрыли ли кран или дверь — значит мы его автоматически закрыли!
или как вспомнить, закрыл ли я дверь или кран
Для словаря:
• Обсессии — навязчивые мысли, от которых хочется избавиться. Пример: я точно выключил воду? Я точно закрыл дверь?
• Компульсии — действия, которые помогают избавиться от навязчивых мыслей. Пример: нужно вернуться домой, проверить, закрыл ли кран и дверь!
Как себе помочь?
Мы много действий совершаем не думая, автоматически. Долго ли вам нужно думать, чтобы решить задачу 2+2=? Ответ приходит мгновенно.
Мы автоматически, без дополнительного напоминания себе, делаем много разных действий: закрываем дверь в машине [не оставляем ее открытой], закрываем воду, почистив зубы, нажимаем кнопку слива на бачке унитаза. Все эти действия мы делаем не задумываясь.
Например, чтобы затопить квартиру, нужно сознательно быть в моменте, осознавать свою цель, зафиксировать действия:
• обратить внимание, что кран я не закрываю, после того, как помыл руки;
• закрыть слив пробкой или тряпкой, и запомнить, что вода начинает набираться;
• почувствовать ногами мокроту, когда ванна переливается на пол и при этом сознательно покинуть дом.
Практика: спросите себя, оставляли ли вы сознательно дверь, кран открытыми? Была ли такая цель?
Если мы не помним, закрыли ли кран или дверь — значит мы его автоматически закрыли!
Типы социальных отношений
или как понять, из каких отношений стоит убегать
Мы можем посмотреть на любое взаимодействие людей, как на систему. Бывают сложные социальные системы [государства, институты и т.д.] и простые — отношения человек-человек [я и партнер, я и друг, я и родитель]. Сегодня познакомлю с тремя типами систем:
1. Взаимоусиливающия — система win-win, она приносит пользу всем участникам отношений, что приводит к их усилению, росту и развитию. Примеры:
• Друзья, партнеры, дети. У вас есть друг и вы дарите ему подарок, потому что любите. И ваш друг, дарит вам подарок, потому что любит.
• Домашние питомцы, взаимопомощь в семьях. Мы любим своих питомцев, хотим сделать их жизнь лучше, они любят нас.
• Магазины, сферы услуг [психотерапевт, парикмахер]. Мы покупаем товары в магазине. Магазин генерирует прибыль и гарантирует нам качество товара и время доставки этого товара.
2. Паразитарная — система, в которой один участник усиливается за счет ослабления другого. Примеры:
• Асимметрические дружеские, семейные отношения. Друг, который при встрече с нами говорит только о своих проблемах, а о наших слушать не очень-то и хочет. В результате один человек постоянно пользуется помощью и ресурсами другого, не предоставляя ничего взамен.
• Токсичный партнер, партнер-манипулятор, эксплуататор.
• Империи-колонии, рабовладельцы-рабы.
3. Взаимоослабляющая — система lose-lose, в ней нет победителей.
Примеры:
• Токсичная рабочая среда.
• Взаимозависимые отношения.
• Война.
Вывод: попробуйте оценить взаимоотношения со своим окружением и задайте себе вопрос: «Становлюсь ли я сильнее в результате этих отношений?». Если нет — повод задуматься, стоит ли продолжать находиться в этих отношениях.
или как понять, из каких отношений стоит убегать
Мы можем посмотреть на любое взаимодействие людей, как на систему. Бывают сложные социальные системы [государства, институты и т.д.] и простые — отношения человек-человек [я и партнер, я и друг, я и родитель]. Сегодня познакомлю с тремя типами систем:
1. Взаимоусиливающия — система win-win, она приносит пользу всем участникам отношений, что приводит к их усилению, росту и развитию. Примеры:
• Друзья, партнеры, дети. У вас есть друг и вы дарите ему подарок, потому что любите. И ваш друг, дарит вам подарок, потому что любит.
• Домашние питомцы, взаимопомощь в семьях. Мы любим своих питомцев, хотим сделать их жизнь лучше, они любят нас.
• Магазины, сферы услуг [психотерапевт, парикмахер]. Мы покупаем товары в магазине. Магазин генерирует прибыль и гарантирует нам качество товара и время доставки этого товара.
2. Паразитарная — система, в которой один участник усиливается за счет ослабления другого. Примеры:
• Асимметрические дружеские, семейные отношения. Друг, который при встрече с нами говорит только о своих проблемах, а о наших слушать не очень-то и хочет. В результате один человек постоянно пользуется помощью и ресурсами другого, не предоставляя ничего взамен.
• Токсичный партнер, партнер-манипулятор, эксплуататор.
• Империи-колонии, рабовладельцы-рабы.
3. Взаимоослабляющая — система lose-lose, в ней нет победителей.
Примеры:
• Токсичная рабочая среда.
• Взаимозависимые отношения.
• Война.
Вывод: попробуйте оценить взаимоотношения со своим окружением и задайте себе вопрос: «Становлюсь ли я сильнее в результате этих отношений?». Если нет — повод задуматься, стоит ли продолжать находиться в этих отношениях.
Нигилизм — это не отсутствие веры вообще, а отказ верить в то, что есть.
Как контролировать свои эмоции
Эмоции легче контролировать, когда они находятся в своем зародыше. Когда эмоции дошли до своего пика, справиться с ними становится крайне сложно, практически невозможно. Нужно дождаться, пока они пройдут сами [вспомните, как трудно успокоить ребенка в состоянии истерики].
Есть три этапа, которые помогут лучше контролировать свои эмоции: определение уровня эмоций, идентификация эмоций на этапе их проявления и дистанцирование от объектов, усиливающих эмоции.
1. Оцениваем уровень своих эмоций по шкале от 0 до 10.
Пример «раздражение-агрессия»:
• 0 — спокойствие,
• 1 — легкое раздражение,
• 5 — раздражение, переходящее в пассивную агрессию,
• 10 — активная агрессия с желанием причинить вред.
Пример «влюбленность»:
• 0 — спокойствие,
• 1 — легкая влюбленность,
• 5 — средняя влюбленность,
• 10 — любовная зависимость.
2. Учимся распознавать эмоции на раннем этапе. Идеально, если получается уловить эмоцию на уровне 1-2.
3. Определяем, что усиливает эмоцию и отдаляемся от объекта усиления эмоций на раннем этапе.
Возьмем аналогию с костром. Костер — наши эмоции, дрова — то, что усиливает эмоция. Начальная эмоция схожа с легким огнем. Если не подкидывать дрова, огонь погаснет. Но если подкидывать дрова, огонь будет разгораться.
Как это выглядит на практике:
Пример «раздражение-агрессия»: вы встретили человека с полярными политическими взглядами на войну и услышали мнение, которое вызвало у вас раздражение. Продолжение разговора неизбежно перерастет в ссору [огонь будет разгораться]. Если же дистанцироваться: «Все с тобой понятно», раздражение побудет какое-то время и пройдет.
Пример «влюбленность»: вы в долгих отношениях с любимым партнером, но встретили нового человека, к которому испытываете симпатию и легкий интерес. Если продолжать общение, узнавать друг друга лучше, проводить время вместе — симпатия может перерасти во влюбленность и создать проблемы. Если дистанцироваться на раннем этапе, не контактировать, легкая симпатия скоро «потухнет».
Эмоции легче контролировать, когда они находятся в своем зародыше. Когда эмоции дошли до своего пика, справиться с ними становится крайне сложно, практически невозможно. Нужно дождаться, пока они пройдут сами [вспомните, как трудно успокоить ребенка в состоянии истерики].
Есть три этапа, которые помогут лучше контролировать свои эмоции: определение уровня эмоций, идентификация эмоций на этапе их проявления и дистанцирование от объектов, усиливающих эмоции.
1. Оцениваем уровень своих эмоций по шкале от 0 до 10.
Пример «раздражение-агрессия»:
• 0 — спокойствие,
• 1 — легкое раздражение,
• 5 — раздражение, переходящее в пассивную агрессию,
• 10 — активная агрессия с желанием причинить вред.
Пример «влюбленность»:
• 0 — спокойствие,
• 1 — легкая влюбленность,
• 5 — средняя влюбленность,
• 10 — любовная зависимость.
2. Учимся распознавать эмоции на раннем этапе. Идеально, если получается уловить эмоцию на уровне 1-2.
3. Определяем, что усиливает эмоцию и отдаляемся от объекта усиления эмоций на раннем этапе.
Возьмем аналогию с костром. Костер — наши эмоции, дрова — то, что усиливает эмоция. Начальная эмоция схожа с легким огнем. Если не подкидывать дрова, огонь погаснет. Но если подкидывать дрова, огонь будет разгораться.
Как это выглядит на практике:
Пример «раздражение-агрессия»: вы встретили человека с полярными политическими взглядами на войну и услышали мнение, которое вызвало у вас раздражение. Продолжение разговора неизбежно перерастет в ссору [огонь будет разгораться]. Если же дистанцироваться: «Все с тобой понятно», раздражение побудет какое-то время и пройдет.
Пример «влюбленность»: вы в долгих отношениях с любимым партнером, но встретили нового человека, к которому испытываете симпатию и легкий интерес. Если продолжать общение, узнавать друг друга лучше, проводить время вместе — симпатия может перерасти во влюбленность и создать проблемы. Если дистанцироваться на раннем этапе, не контактировать, легкая симпатия скоро «потухнет».
Как эффективно общаться с партнером, чтобы избежать недопонимания
В моей практике парной терапии большинство проблем возникает из-за неспособности экологично общаться или полного отсутствия коммуникации. Вот как это часто происходит:
Мы замечаем, что партнер [друг, родитель...] ведет себя отстраненно → начинаем придумывать причины → ищем вину в себе → накручиваем себя → пытаемся восстановить контакт → сталкиваемся с нежеланием партнера общаться → продолжаем додумывать… → ссоримся.
Когда партнер ведет себя отстраненно и не объясняет причину своего поведения, перед нами возникает неизвестность и неопределенность — один из самых глубоких и мощных источников тревоги. Ничто так не успокаивает, как определенность, предсказуемость, узнаваемость мира. И чтобы наш партнер не додумывал [заполняя неопределенность накручиванием], можно использовать следующие шаги для общения:
1. Перед встречей с партнером определите свое состояние: «Я чувствую раздражение». Как это сделать, я писал выше.
2. В начале разговора честно сообщите о своем состоянии и кратко объясните причину: «Привет! Я сейчас раздражен из-за проблем на работе, это не связано с тобой».
3. Расскажите:
• о своей потребности;
• укажите, сколько времени уйдет на ее удовлетворение;
• какое действие даст знать, что снова можно контактировать.
«Мне нужно 40 минут побыть наедине с собой, чтобы успокоиться. Когда почувствую себя лучше, я тебя обниму или скажу, что мне полегчало».
Регулярная практика такого общения поможет расширить определенность, уменьшить количество ссор и создать более гармоничные и устойчивые отношения.
В моей практике парной терапии большинство проблем возникает из-за неспособности экологично общаться или полного отсутствия коммуникации. Вот как это часто происходит:
Мы замечаем, что партнер [друг, родитель...] ведет себя отстраненно → начинаем придумывать причины → ищем вину в себе → накручиваем себя → пытаемся восстановить контакт → сталкиваемся с нежеланием партнера общаться → продолжаем додумывать… → ссоримся.
Когда партнер ведет себя отстраненно и не объясняет причину своего поведения, перед нами возникает неизвестность и неопределенность — один из самых глубоких и мощных источников тревоги. Ничто так не успокаивает, как определенность, предсказуемость, узнаваемость мира. И чтобы наш партнер не додумывал [заполняя неопределенность накручиванием], можно использовать следующие шаги для общения:
1. Перед встречей с партнером определите свое состояние: «Я чувствую раздражение». Как это сделать, я писал выше.
2. В начале разговора честно сообщите о своем состоянии и кратко объясните причину: «Привет! Я сейчас раздражен из-за проблем на работе, это не связано с тобой».
3. Расскажите:
• о своей потребности;
• укажите, сколько времени уйдет на ее удовлетворение;
• какое действие даст знать, что снова можно контактировать.
«Мне нужно 40 минут побыть наедине с собой, чтобы успокоиться. Когда почувствую себя лучше, я тебя обниму или скажу, что мне полегчало».
Регулярная практика такого общения поможет расширить определенность, уменьшить количество ссор и создать более гармоничные и устойчивые отношения.
Forwarded from Obraz
ЦЕННОСТИ
Ценности — это ориентиры, которые определяют наши действия, решения и смысл жизни, словно GPS. Они влияют на то, как мы смотрим на мир и взаимодействуем с ним.
Для кого-то ценности могут быть важнее собственной жизни — преданность, любовь или справедливость. Для других чужие жизни могут не иметь никакой ценности.
Осознание этих приоритетов помогает лучше понимать себя и окружающих. Когда вы знаете, что действительно важно для человека, вы сможете точнее предсказывать его будущие поступки.
Важно помнить, что окружение может быть сильнее ценностей, и иногда человеку приходится поступаться ими ради других приоритетов, то есть ради других ценностей, которые в данный момент времени важнее. Информационная и физическая среда формируют наши ценности, а потом уже они формируют наше окружение.
Дети, выросшие в семьях, где ценятся взаимоуважение и помощь, могут сохранить эти ценности и распространять их дальше. Такая модель поведения сохранится в их «внутренней системе ценностей» как что-то «хорошее — к чему я стремлюсь».
В то же время, дети, выросшие в семьях, где преобладают взаимоунижение и насилие, не зная, что можно жить иначе, могут впитать именно эти ценности. Эта модель поведения может стать для них нормой: «так было, так есть и будет всегда».
Однако, если дети из второго случая узнают, что есть другой путь, и если информация об этом будет достаточно убедительной, у них есть шанс изменить своё окружение и свою жизнь. Тогда та вредная модель поведения может стать для них чем-то «плохим — чего я не хочу».
Но у многих (если не всех) ценностей есть и обратная сторона медали.
Об этом поговорим в следующих постах.
Ценности — это ориентиры, которые определяют наши действия, решения и смысл жизни, словно GPS. Они влияют на то, как мы смотрим на мир и взаимодействуем с ним.
Для кого-то ценности могут быть важнее собственной жизни — преданность, любовь или справедливость. Для других чужие жизни могут не иметь никакой ценности.
Осознание этих приоритетов помогает лучше понимать себя и окружающих. Когда вы знаете, что действительно важно для человека, вы сможете точнее предсказывать его будущие поступки.
Важно помнить, что окружение может быть сильнее ценностей, и иногда человеку приходится поступаться ими ради других приоритетов, то есть ради других ценностей, которые в данный момент времени важнее. Информационная и физическая среда формируют наши ценности, а потом уже они формируют наше окружение.
Дети, выросшие в семьях, где ценятся взаимоуважение и помощь, могут сохранить эти ценности и распространять их дальше. Такая модель поведения сохранится в их «внутренней системе ценностей» как что-то «хорошее — к чему я стремлюсь».
В то же время, дети, выросшие в семьях, где преобладают взаимоунижение и насилие, не зная, что можно жить иначе, могут впитать именно эти ценности. Эта модель поведения может стать для них нормой: «так было, так есть и будет всегда».
Однако, если дети из второго случая узнают, что есть другой путь, и если информация об этом будет достаточно убедительной, у них есть шанс изменить своё окружение и свою жизнь. Тогда та вредная модель поведения может стать для них чем-то «плохим — чего я не хочу».
Но у многих (если не всех) ценностей есть и обратная сторона медали.
Об этом поговорим в следующих постах.
Раздражение
Раздражение — это результат физического или символического нарушения личных границ:
Физическое раздражение — чувство дискомфорта, возникающее из-за нарушения личного пространства:
• хочу побыть наедине, но мне этого не дают;
• хочу спать, но в вагоне поезда кто-то храпит;
• еду в транспорте в час пик и чувствую, что меня постоянно толкают.
Символическое раздражение — это результат столкновения конфликтующих мировоззрений. Мы раздражаемся, когда наши представления о том, как «должно быть» [нормы, правила, мораль], сталкиваются с тем, что, на наш взгляд, «быть не должно»:
• я считаю, что опоздание на встречу — проявление неуважения к моему времени;
• я полагаю, что биологически взрослый человек должен быть психологически взрослым, быть ответственным, уметь признавать свои ошибки, а вижу инфантильных людей вокруг;
• я считаю, что ребенка следует воспитывать в моих ценностях, а бабушка и дедушка навязывают свои.
Как не раздражаться?
1. Определить источник раздражения и дистанцироваться от него физически или символически:
• озвучить свое желание побыть одному или найти возможность физически удалиться. Избегать поездок в час пик, а если храпят — использовать беруши;
• исключить из круга общения людей, которые часто опаздывают, инфантильных или тех, чьи ценности противоречат вашим.
2. Попробовать синхронизировать взгляды на мир:
• самому опаздывать на встречи с теми, кто склонен к опозданиям, чтобы избежать ожиданий.
• учиться воспринимать инфантильных взрослых как детей и не ожидать от них зрелых поступков;
• пытаться договориться о единых подходах к воспитанию ребенка, проговорить возможные последствия нарушения договоренностей: «Дорогие бабушка и дедушка, если будете навязывать свои ценности — ограничим общение с ребёнком».
В любом случае управление раздражением требует осознанного подхода и уважения как своих границ, так и границ других людей. Если вы замечаете, что раздражение часто мешает вам жить полноценно, это чувство может иметь индивидуальные корни, которые можно проработать с психотерапевтом.
Раздражение — это результат физического или символического нарушения личных границ:
Физическое раздражение — чувство дискомфорта, возникающее из-за нарушения личного пространства:
• хочу побыть наедине, но мне этого не дают;
• хочу спать, но в вагоне поезда кто-то храпит;
• еду в транспорте в час пик и чувствую, что меня постоянно толкают.
Символическое раздражение — это результат столкновения конфликтующих мировоззрений. Мы раздражаемся, когда наши представления о том, как «должно быть» [нормы, правила, мораль], сталкиваются с тем, что, на наш взгляд, «быть не должно»:
• я считаю, что опоздание на встречу — проявление неуважения к моему времени;
• я полагаю, что биологически взрослый человек должен быть психологически взрослым, быть ответственным, уметь признавать свои ошибки, а вижу инфантильных людей вокруг;
• я считаю, что ребенка следует воспитывать в моих ценностях, а бабушка и дедушка навязывают свои.
Как не раздражаться?
1. Определить источник раздражения и дистанцироваться от него физически или символически:
• озвучить свое желание побыть одному или найти возможность физически удалиться. Избегать поездок в час пик, а если храпят — использовать беруши;
• исключить из круга общения людей, которые часто опаздывают, инфантильных или тех, чьи ценности противоречат вашим.
2. Попробовать синхронизировать взгляды на мир:
• самому опаздывать на встречи с теми, кто склонен к опозданиям, чтобы избежать ожиданий.
• учиться воспринимать инфантильных взрослых как детей и не ожидать от них зрелых поступков;
• пытаться договориться о единых подходах к воспитанию ребенка, проговорить возможные последствия нарушения договоренностей: «Дорогие бабушка и дедушка, если будете навязывать свои ценности — ограничим общение с ребёнком».
В любом случае управление раздражением требует осознанного подхода и уважения как своих границ, так и границ других людей. Если вы замечаете, что раздражение часто мешает вам жить полноценно, это чувство может иметь индивидуальные корни, которые можно проработать с психотерапевтом.
Что такое депрессанты
или почему алкоголь не делает нас грустными
Знали ли вы, что алкоголь – это депрессант? Можно даже представить человека, который после выпивки сидит, уставившись в одну точку, потерянный в своих мыслях.
Но на самом деле депрессанты не связаны с эмоциями грусти. Это вещества, которые замедляют работу нашего организма.
Депрессанты — это не про «грусть», а про «замедление». Они могут вызывать проблемы с координацией, замедленную реакцию и сонливость.
Так что в следующий раз, услышав слово «депрессант», можно напомнить себе, что это про физические процессы, а не про эмоции.
Под влиянием алкоголя снижается способность к рациональному мышлению, контролю импульсов и оценке рисков, но это связано с его влиянием на прифронтальную кору нашего мозга. Об этом расскажу детальнее в следующих постах!
или почему алкоголь не делает нас грустными
Знали ли вы, что алкоголь – это депрессант? Можно даже представить человека, который после выпивки сидит, уставившись в одну точку, потерянный в своих мыслях.
Но на самом деле депрессанты не связаны с эмоциями грусти. Это вещества, которые замедляют работу нашего организма.
Депрессанты — это не про «грусть», а про «замедление». Они могут вызывать проблемы с координацией, замедленную реакцию и сонливость.
Так что в следующий раз, услышав слово «депрессант», можно напомнить себе, что это про физические процессы, а не про эмоции.
Под влиянием алкоголя снижается способность к рациональному мышлению, контролю импульсов и оценке рисков, но это связано с его влиянием на прифронтальную кору нашего мозга. Об этом расскажу детальнее в следующих постах!
Почему людям нравится алкоголь
Одно из биологических отличий взрослого человека от ребенка — наличие развитой префронтальной коры. Это часть мозга завершает свое развитие приблизительно в 25 лет и отвечает за две важные функции:
1. Контроль и сдерживание импульсов: обеспечивает поддержание социально приемлемого поведения.
2. Решение сложных задач: анализ информации, планирование, концентрация внимания.
Алкоголь притупляет активность префронтальной коры, из-за чего мы начинаем вести себя как дети. Это своеобразный способ вернуть ощущение детской беззаботности и свободы. Дети импульсивны, им легко знакомиться друг с другом и начинать дружить, они не думают, как выглядят и что о них подумают другие.
Под воздействием алкоголя у взрослых снижается чувство опасности, появляется раскрепощенность. Им легче знакомиться, дольше «тупить», быть импульсивными, агрессивными или любвеобильными. Например, написать бывшим под выпивкой гораздо проще, чем в трезвом состоянии :)
Пример из практики: одна моя клиентка остро реагировала на пьяного мужа [не агрессивного] и хотела научиться реагировать иначе. Мы пришли к идее, что его употребление можно воспринимать как попытку вернуться в детство. Тогда бар стал для нее «садиком», друзья — «песочницей». И вместо того чтобы выяснять отношения, когда он приходит домой — уложить спать как напившегося подростка, а важные разговоры переносить на утро.
Конечно же, никого не призываю начинать пить или терпеть пьяных!)) Этот текст — попытка объяснить, почему люди любят пить.
Одно из биологических отличий взрослого человека от ребенка — наличие развитой префронтальной коры. Это часть мозга завершает свое развитие приблизительно в 25 лет и отвечает за две важные функции:
1. Контроль и сдерживание импульсов: обеспечивает поддержание социально приемлемого поведения.
2. Решение сложных задач: анализ информации, планирование, концентрация внимания.
Алкоголь притупляет активность префронтальной коры, из-за чего мы начинаем вести себя как дети. Это своеобразный способ вернуть ощущение детской беззаботности и свободы. Дети импульсивны, им легко знакомиться друг с другом и начинать дружить, они не думают, как выглядят и что о них подумают другие.
Под воздействием алкоголя у взрослых снижается чувство опасности, появляется раскрепощенность. Им легче знакомиться, дольше «тупить», быть импульсивными, агрессивными или любвеобильными. Например, написать бывшим под выпивкой гораздо проще, чем в трезвом состоянии :)
Пример из практики: одна моя клиентка остро реагировала на пьяного мужа [не агрессивного] и хотела научиться реагировать иначе. Мы пришли к идее, что его употребление можно воспринимать как попытку вернуться в детство. Тогда бар стал для нее «садиком», друзья — «песочницей». И вместо того чтобы выяснять отношения, когда он приходит домой — уложить спать как напившегося подростка, а важные разговоры переносить на утро.
Конечно же, никого не призываю начинать пить или терпеть пьяных!)) Этот текст — попытка объяснить, почему люди любят пить.
Сон и продуктивность
Клиент обратился с проблемой сна. Диалог с короткой консультации:
- Если я не сделал ничего полезного за день, не могу уснуть из-за тревоги.
- Почему?
- Не покидает мысль, что можно спокойно засыпать только после хотя бы одного полезного дела за день. Иначе чувствую себя непродуктивным.
- А вовремя лечь спать — это полезное дело?
- ???
- Минимально полезное дело за день — вовремя лечь спать.
- Нравится, спасибо!)
#терапияоднимвопросом
Клиент обратился с проблемой сна. Диалог с короткой консультации:
- Если я не сделал ничего полезного за день, не могу уснуть из-за тревоги.
- Почему?
- Не покидает мысль, что можно спокойно засыпать только после хотя бы одного полезного дела за день. Иначе чувствую себя непродуктивным.
- А вовремя лечь спать — это полезное дело?
- ???
- Минимально полезное дело за день — вовремя лечь спать.
- Нравится, спасибо!)
#терапияоднимвопросом