Что ты так и не узнала у парня, который исчез?

Шайнбрайтс, привет💎

Представь: твоему «тому самому крашу», который безмолвно слился, вколота сыворотка правды.😮 Он не может врать, увиливать или переводить тему.

Один вопрос. Самый больной. Тот, который ты носила в себе месяцы или годы.🥺

Что бы ты спросила?

Зачем этот пост
Вчера я был в компании друзей. Один из них, Саша - классический «эмоционально недоступный парень», под которого когда-то попадала почти каждая.

Ему пишут, он игнорит, раздражается, а когда надоедает - передаёт телефон друзьяи. Вчера я услышал в трубке девушку, которая совсем потеряла контроль над чувствами.😴

💡И я подумал: а что, если обратить эту боль в инструмент?

Саша согласился побыть собирательным образом «того самого». Он будет отвечать максимально честно - так, как ответил бы реальный мужчина, который не умеет / не хочет / боится близости.

Но дальше вступаю я как психолог: я переведу его ответ на человеческий язык, покажу, где манипуляция, где его собственная боль, а где - просто инфантильность, которую не стоит принимать на свой счёт.

⚠️ Важно: Мы не превращаем чужую боль в контент. Саша знает правила игры. Моя задача - не добить вас, а дать ключ к выходу из гештальта. Никто не уйдёт с мыслью «я недостаточно хороша».

Как задать вопрос
Ты можешь спросить что угодно. Обидное, неудобное, детское, злое, отчаянное. Саша ответит без прикрас.

Два способа:
➡️ Написать вопрос прямо в комментариях под этим постом.
➡️ Если хочешь анонимно - вот ссылка на форму: https://t.iss.one/askifybot?start=b15cm

Лучшие вопросы разберём в следующих постах. Саша будет отвечать, я - переводить с «абьюзерского» на человеческий.

Первый вопрос уже пришёл

«Саша, вот ты сейчас играешь роль того, кто игнорит. Под сывороткой. Честно: ты вообще понимаешь, что чувствует человек, которому ты не отвечаешь или ебешь мозг? Не умом, а сердцем? Или тебе насрать, и ты просто не хочешь тратить энергию на это осознавание?»

Ответ Санька - в следующем посте. С моим полным психологическим разбором.

Подпишись, чтобы не пропустить. И задавай свой вопрос. Время правды настало.

Я сделал из вашего диалога с Саньком романтический подкаст.❤️

6 минут, где ему задают вопросы, которые девушки обычно не могут задать своим бывшим:

➡️ почему ты отдалился?
➡️ зачем возвращался?
➡️ ты вообще любил?
➡️ зачем давал надежду?

А Санек старается на это отвечать максимально честно.
Получилось местами даже слишком жизненно.

В конце кое-что интересное...😏

Про страдания

Ты в отношениях пару месяцев. Или год. Или 10 лет. И вдруг замечаешь, что вместо легкости и радости внутри все больше тревоги, боли и обиды. Но разговоры ни к чему не приводят, а уйти страшно.

Потому что психика сразу цепляется за воспоминание:
"Но ведь раньше было хорошо".

И ты начинаешь терпеть. Объяснять. Ждать. Надеяться.
Еще чуть-чуть - и все снова эстанет как раньше.
Но нет. Не станет.

Потому что отношения со временем раскрываются. И иногда за "любовью" внезапно обнаруживаются контроль, холод, унижение, эмоциональные качели или зависимость от чужого одобрения.

И тогда появляется выбор:
➡️ продолжать предавать себя ради отношений
➡️ или признать правду и начать себя защищать. Даже если придется уйти

Первый путь кажется проще. Но именно он медленно ломает человека.

Чем дольше ты терпишь хуевое отношение, тем сложнее признать, что все это время ты отказывался от самого себя.

А второй путь ощущается как поражение.
Потому что приходится честно сказать себе:
"Я настолько не любил себя, что был готов страдать ради чужой любви".

Это больно.
Но без этого признания ничего не меняется. Невозможно заполнить внутреннюю дыру другим человеком.

Любви никогда не будет достаточно, если внутри тебя - пустота и ненависть к себе.

И чем сильнее человек пытается заслужить любовь партнера, тем сильнее начинает терять себя.

Любовь начинается не с жертвы.
Любовь начинается с того момента, когда ты перестаешь себя предавать.
Потому что полюбить можно только тебя настоящую. ❤️

Развод, экзема и жизнь, к которой человек привыкает

Ко мне пришла девушка с тяжелой экземой. Врачи, мази, уколы, разные схемы лечения - ничего толком не помогало. 🥺

Стали разбирать, что происходит в жизни:
➡️ работа
➡️ жилье
➡️ постоянная тревога

В какой-то момент я спросил:
"Какие 3 вещи ты бы изменила прямо сейчас, если бы могла?"

Одной из них оказалась квартира.

Начали разбирать дальше. Выяснилось, что девушка уже около 5 лет в разводе после измены мужа. Но все это время продолжает жить с бывшим мужем. Более того - они до сих пор спят в одной кровати. И для нее это вообще не считывалось как проблема.

Но самое удивительное было даже не в этом. Когда она говорила про "новую квартиру", в ней все равно оставался бывший муж. 😶

То есть отдельная жизнь даже не возникала как вариант. Как будто психика не рассматривала другую реальность как возможную опцию.

Я не утверждаю, что любую болезнь можно объяснять психологией. Но иногда тело действительно может заметно реагировать там, где человек годами живет в хроническом напряжении, которое уже перестал замечать.

💡В какой-то момент я осторожно сказал:
"Возможно, сейчас важно не столько лечить симптомы, сколько попробовать поменять саму жизнь? Например, впервые за долгое время начать жить отдельно."

Но в итоге она выбрала другой путь - гормональную терапию. И, насколько я знаю, ей действительно стало легче. И я искренне надеюсь, что ей это поможет надолго.

А как ты считаешь - это её выбор или способ не сталкиваться с тем, что сложно менять?

Прекрати их лайкать! 🤬
Отпишись от неё немедленно!

Наверняка однажды похожие фразы были либо обращены к тебе, либо ты сама их воспроизводила.
Так насколько же обоснованно требовать подобные действия от партнёра? И главное - кто вообще это решает?

Видеть, как твой парень лайкает других баб - больно, скажут одни. И будут правы. Но лишь в своих глазах.

➡️ Другие будет страдать молча 🐱
➡️ Третьи сразу пошлют партнёра нахуй ♨️
➡️ Остальные попробуют разобраться, что на самом деле происходит 📞📞

➡️Напиши в комментариях, к какой группе относишься ты.

Умение разговаривать и ясно выражать свои потребности - ключевое в любых отношениях. Зачастую мы не слышим себя, не понимаем своих истинных потребностей, оттого ещё сложнее донести их до партнёра. Некоторые считают, что он сам догадается. Но если мы сами не понимаем, чего хотим, то как это сделать другому человеку? 😶

💡Давай попробуем предположить, какая потребность скрывается за ревностью к лайкам и подпискам.

"Ты, наверное, хочешь быть уверена, что ты у меня единственная? Что я ценю тебя и не предам?" - такой вопрос, пожалуй, стоило бы задать в ответ на требование отписаться и не лайкать.

📌И здесь важно понять: этот страх опирается на реальные факты (например, измены в прошлом) или является продуктом тревоги ревнующего?
📌Если бы твой партнёр никогда не изменял и не давал поводов для недоверия - тебя всё равно бесили бы эти лайки?

Возвращаясь к тому, насколько обоснованы такие требования. Истинная потребность ведь не в том, чтобы партнёр перестал нажимать кнопки в телефоне. Она в создании атмосферы безопасности и доверия в отношениях.

Требование "отпишись от неё" само по себе не является ни правильным, ни неправильным. Ты имеешь право просить что угодно. А партнёр имеет право согласиться, отказаться или уйти.
Вопрос не в запрете на лайки. Вопрос в том, что стоит за этим требованием и способны ли вы об этом говорить.

Если лайк под чужой фотографией выводит из равновесия 🤔 - проблема либо в тебе, которая за каждым лайком ты видит измену, либо в партнёре, блядскую натуру которого ты пытаешься переделать, оправдать или отрицать.

И если тебе стабильно херово наблюдать за лайками твоего партнёра, но ты ничего не предпринимаешь и просто страдаешь и терпишь, надеясь на чудо, стоит обратить внимание на заказчика этой "вечеринки пиздастраданий" - на себя. 🙏

Мой канал в MAX: https://max.ru/join/2P7T5UQF5hQqFfF00nMcjcgy6Qp8zmJC77uZNj-bkH8

Ужосы нашего городка. Как я на педофила донёс ✏️

В переписке одна из шайнбрайтс рассказала мне, что они с её парнем то ли хотят, то ли уже осуществляют действия сексуального характера в отношении её ребёнка.

Я психолог, а не следователь. Проверять, правда это или нет, я не могу. Но если взрослый человек рассказывает такие вещи про ребёнка, для меня это достаточный повод обратиться в полицию.

Так я и сделал.

Как следует из постановления, сотрудники полиции провели проверку. Со слов самой женщины, никакого сексуального насилия в отношении ребёнка не было, а всю эту историю она якобы выдумала "чтобы проверить психолога".

Честно говоря, я очень надеюсь, что это действительно была выдумка.
Потому что альтернативный вариант намного страшнее. Хотя мотивация такой "проверки" вынуждает усомниться в психическом здоровье этой мамы.❓

Но даже если история оказалась ложной, я всё равно считаю, что поступил правильно. Когда речь идёт о возможном насилии над ребёнком, лучше перестраховаться и обратиться в полицию, чем промолчать и потом узнать, что всё было по-настоящему.

Берегите детей. И не оставайтесь безучастными, если сталкиваетесь с чем-то подобным ❤️

Валю бесил Евгений. Прям до дрожи. Хотя еще полгода назад она рассказывала подругам, что наконец встретила "того самого". Красивый, внимательный, с юмором, в постели хорош - девчонки в их чатике завидовали. Но потом «почалося».

Евгений упрямо не хотел замечать, что Вале нужно больше внимания, что пора бы уже съехаться спустя полгода отношений, что цветов Евгений не дарил уже месяца полтора или два. ♨️ И вообще уже лето, а они не обсудили, куда поедут.

Валя уже начала думать, что Евгений совсем не торт и пора показать ему, кого он потерял...
Но подруга из её чатика порекомендовала перед этим посоветоваться со мной (хотя советов я конечно же не даю).

🔊 И тогда я спросил: «А Евгений вообще в курсе, что вы хотите внимания, цветов, сожительства, совместного отпуска»?
- Конечно, я же всячески «даю понять».

Под «даю понять», как оказалось, скрывались:
🌟 лишение секса;
🌟 рассказы о бывших;
🌟 сравнения с парнями подруг, которые "дарят цветы каждую неделю".

❓ Угадаешь, сработали ли намёки Вали?

Нет.
Более того, каждым таким "намеком" Валя не приближала мужчину, а отталкивала его все дальше.
И самое интересное - она была уверена, что делает все правильно.

В следующем посте расскажу, почему большинство конфликтов в отношениях начинаются именно с фразы:
"Ну он же должен был сам догадаться".😍

Откуда вообще взялась идея, что о желаниях должны догадываться?

Оказалось, что Валя выросла в многодетной семье. Три брата, сестра, вечная нехватка денег. Родители крутились как могли.
Когда дома пятеро детей, никто не спрашивает:
"Валечка, а чего бы тебе сейчас хотелось?"

Там другие задачи - всех накормить, одеть и отправить в школу. Поэтому Валя очень рано усвоила простое правило:
🔊 Просить - неудобно.

Хочешь новую куклу? Потерпи.
Хочешь, чтобы тебя обняли? Не мешай маме.
Хочешь внимания? Сейчас не до тебя.

Она не перестала хотеть. Она перестала просить.
Но потребности никуда не исчезли. Они просто стали ждать, что их заметят сами.

И спустя 20 лет эта маленькая девочка сидит уже во взрослой женщине и думает:
"Если я скажу прямо, это будет выпрашивание. А если он любит - он должен догадаться."

Отсюда рождаются намеки, обиды, молчание, проверки и лишение секса.

Парадокс в том, что Евгений вообще не участвует в возникновении этой проблемы. Он лишь первый человек, на котором старый детский сценарий начал проигрываться.

В следующем посте расскажу, как перестать жить по этому сценарию и начать получать то, что тебе действительно нужно.

"Мне кажется, я схожу с ума. Мне 6 лет или 26?", - сказала Валя на одной из встреч.

"Почему-то я, взрослая женщина, с Женей реагирую так, будто я первоклашка. Что такого в том, чтобы сказать своему парню: "Я скучаю"? Я ведь больше не дочка бедных родителей, которой стыдно просить, а Женя - не мой папа."

💡Разумом Валя это понимала. Но стоило делу дойти до отношений с Женей, как за руль снова садилась шестилетняя Валя.🚗 А шестилетние девочки не строят отношения со взрослыми мужчинами. Это привилегия взрослых женщин.

На сессиях мы учились замечать тот момент, когда вместо взрослой женщины начинает говорить испуганная девочка. И снова передавали руль взрослой Валентине. Учились выдерживать тревогу и говорить о своих желаниях прямо, а не через обиду, молчание и дистанцию.

К тому моменту Валентина уже мысленно хоронила отношения с Евгением. Секс исчез полностью, разговоры свелись к минимуму, а от прежней близости почти ничего не осталось. И спустя несколько встреч Валя решилась подойти к нему.

Она сказала:
"Мне казалось, что я на тебя злюсь, но на самом деле я просто скучаю по нам. Мне очень не хватает времени вместе."

Евгений несколько секунд молчал, а потом выдал:
"Блять... А я думал, ты меня разлюбила. Я сам жил в пиздецовом напряжении и не понимал, что происходит. Так тебе просто меня не хватало и ты не могла об этом сказать? Блять, да я ведь сам не мог, боялся тебе это показать... Погнали куда-нибудь. Выпьем, поговорим нормально. Я так заебался жить в этом напряжении."

Валя заплакала, и они обнялись.
Они пошли в бар, выпили, танцевали и впервые за долгое время им снова было хорошо вместе.
Соседи в ту ночь тоже об этом были в курсе.❤️❤️

Не каждый такой разговор заканчивается баром и танцами. Но почти каждый становится началом настоящей близости.

Иногда взрослым отношениям мешает маленький ребенок внутри нас, который до сих пор боится сказать:
"Мне тебя не хватает".

Вы знакомы буквально 1 (один) день.

🖇 У него такая улыбка! 😍
🖇 Он так классно одевается!
🖇 А какие классные у него истории!
🖇 А юмор?!

И вот ты приезжаешь домой с первого свидания, где возможно вы даже поцеловались. Ты лежишь в кроватке и думаешь о НЕМ. А на утро хочешь написать ЕМУ, но засомневалась. 😥

📢 А вдруг я что-нибудь испорчу? Блин, пожалуй, лучше помолчать. Пусть думает, что я занята!

И вот ты молчишь пол дня, ежеминутно проверяя, а не написал ли он сам. А чувак просто пашет на своей ответственной работе в офисе и ему реально не до тебя.

Ты тоже пашешь, но вполсилы, потому что в мыслях он уже делает тебе предложение на вершине вулкана, а ты заботливо говоришь ему:
«Дорогой, я не хочу, чтобы ты тратил свои миллионы на пышную церемонию. Может скромно распишемся и уедем на Мальдивы?»
А он такой:
«Зай, ну ты просто золото у меня. Но моя любимая заслуживает церемонию и платье! И даже не спорь». 😘

Тем временем он так и не написал до вечера, а ты уже пытаешься понять, в чем дело:
📍 не оценил шутку по поводу его бровей?
📍 не понравилось, как накрасилась?
📍 ебет другую???♨️

И если спустя сутки после знакомства ты в своей голове уже живешь этим человеком (который пока даже не решил хочет ли второго свидания) - проблема не в нем...

Шайнбрайтс, было у вас такое?

Недавно обсуждал с коллегой "Инструкцию по общению с тревожными людьми".
Ну там из серии:
🖇 Относись к её тревоге и подозрениям как к адекватным опасениям
🖇 Всегда держи её в курсе происходящего
🖇 Регулярно выходи на связь
🖇 Систематически говори, что она тебе важна
И тому подобное...

🤔 А потом подумал... "Наверное должна быть какая-то грань всей этой тревожности, до которой стоит относиться к ней с пониманием?"

И проходит она там, где забота превращается в обслуживание тревоги.

Мне не страшно, если у человека есть тревожность. Мы все неидеальны. Но для меня важно видеть, что человек считает её своей зоной ответственности.

Что он:🧘‍♀️
➡️ учится с ней справляться,
➡️ ходит на терапию,
➡️ читает литературу,
➡️ практикует техники,
а не делает партнёра единственным лекарством.

Недавно я познакомился с девушкой. Она на полном серьезе хотела, чтобы к любым её, даже самым абсурдным "ощущениям", я относился всерьёз. Чтобы объяснялся, оправдывался, приводил аргументы, убеждал.👍

И я подумал: "А нахрена мне это вообще нужно"?
Я не хочу быть регулятором тревоги партнера. Я хочу видеть рядом человека, который умеет нести ответственность за свою тревогу.💪

Я сам тревожник. Но я считаю нечестным заставлять окружающих плясать под свою дудку, обижаясь, если мне не перезвонили или не сказали минимум трижды за неделю, как я важен.

Все эти попытки принудить окружающих общаться с тревожниками на особом языке напоминают мне движение Black Lives Matter:
"Вы не виноваты, что мы негры тревожники, но вы должны подстраиваться, чтобы мы не дай бог не обиделись".

Чем выбирать, какой пластырь лучше всего защищает от мозолей, лучше перестать ходить в неудобной обуви. С тревогой, на мой взгляд, так же. Нужно устранять причины, а не просто пытаться адаптировать себя и окружающих к последствиям.☄️

Что думаете, шайнбрайтс? Если бы можно было выбрать только одно: чтобы окружающие относились к тебе по-особому или чтобы ты сама перестала быть тревожной - что бы ты выбрала?

После прошлого поста мне написали:

✏️ "Ну а если любишь человека, разве не нормально успокаивать его, быть рядом, чаще писать и поддерживать?"

Конечно, нормально. Вопрос только в том, где заканчивается поддержка и начинается обслуживание чужой тревоги.

Мне пришла интересная мысль. Мы много говорим о тревожных людях. Об их страхе быть брошенными, о потребности в постоянных подтверждениях любви, о том, как важно относиться к ним с пониманием. Но почти не говорим о тех, кто соглашается играть в эту игру. А ведь именно так и рождается созависимость.📞📞

Один человек тревожится и снова спрашивает,
🔴всё ли в порядке,
🔴любит ли его партнёр,
🔴почему тот так долго не отвечает,
🔴не охладел ли он.

➡️ Второй начинает объяснять, успокаивать, убеждать, доказывать, что всё хорошо. Потом делает это ещё раз. И ещё. И ещё...

Постепенно отношения начинают строиться вокруг одной задачи - регулировать эмоциональное состояние другого человека. Это очень выматывает. И самое обидное, что выиграть в эту игру невозможно. Сегодня ты успокоил одну тревогу, завтра появится следующая, которую ты не потушишь. И когда сил постоянно доказывать свою любовь уже не остаётся, именно ты вдруг оказываешься холодным, равнодушным и «разлюбившим».

И знаете, что самое интересное? Очень легко сказать: "Она тревожная, поэтому так себя ведёт".
Но гораздо сложнее признать: "Я сам каждый раз соглашаюсь становиться её успокоительным".

Более того, именно так и закрепляется этот сценарий. Каждый раз, когда ты в десятый раз оправдываешься, хотя ничего плохого не сделал, ты не просто успокаиваешь человека. Ты обучаешь его, что тревога - рабочий способ управлять отношениями. Что достаточно почувствовать угрозу, предъявить претензию, потребовать объяснений - и партнёр снова начнёт доказывать свою любовь. Так тревога постепенно превращается в инструмент, а созависимость - в стиль отношений.

Мне кажется, мы слишком часто забываем, что быть созависимым - это тоже выбор. И тоже ответственность. Да, тревожность действительно подталкивает человека к определённому поведению. Но созависимость - это не то, что с нами делают. Это то, на что мы соглашаемся сами. Из чувства вины, из страха потерять отношения, из желания быть хорошим, из надежды, что если ещё немного потерпеть, ещё немного объяснить и ещё немного доказать свою любовь, то всё наконец наладится (спойлер: не наладится).

Проблема в том, что тревогу невозможно вылечить чужими сообщениями. Невозможно построить здоровые отношения, если один делает партнёра ответственным за своё внутреннее состояние, а второй добровольно берёт эту ответственность на себя.

Поэтому, как и в прошлом посте, я считаю, что ответственность есть у обоих. Один отвечает за свою тревогу и учится с ней справляться. Второй - за свои границы и за то, чтобы не превращаться в эмоционального спасателя. Потому что взрослые отношения начинаются не тогда, когда мы находим человека, который идеально закрывает наши дефициты, а тогда, когда перестаём делать другого человека ответственным за своё внутреннее спокойствие.

Что думаете, шайнбрайтс? Что, по-вашему, чаще удерживает людей в созависимости: любовь, чувство вины или страх остаться одному?