Провёл пару дней в Threads. Алгоритмы быстро накидали постов девушек с жалобами на мужиков. Написал нескольким:

Что делаешь, чтобы это изменить?

Нытьё, спортзал, таро. Йога в лучшем случае. Обычно - просто нихуя.

Потому что им ничего и не надо. И такие девушки не только в Threads. Они в твоём офисе, на моём канале, среди знакомых - да вообще везде.

Задумывалась о терапии, да… Но как-то пока нет… Это же надо ещё деньги платить! К тому же без гарантий!

Давай на чистоту.

1. Ты уже платишь. Просто не тому, кому надо.

🔴Эмоциональным ресурсом.
🔴Бессонными ночами.
🔴Гастритом, циститом или молочницей от нервов.
🔴Годами жизни, которые сливаешь в унитаз, пытаясь «понять» очередного долбаёба.

Годы страданий по очередному мудаку рублём не измерить. Но ты умудряешься не считать это тратой.

💲Терапия - 4000 рублей за час
💲Год страданий из-за абьюзера - 0 рублей, но минус 10 лет жизни, плюс седые волосы и ненависть к мужчинам.

⭐️Ты выбираешь экономить на себе. И разоряться на чужом мудаке.

2. «Я что, больная?» - спрашиваешь ты.

Да. В прямом медицинском смысле.
Созависимость - это не диагноз «дура», это расстройство личности. Как близорукость. Ты не видишь красных флагов📍, пока они не воткнутся тебе в лицо подобно дикпику.

➡️ Больной - идёт к врачу.
➡️ Дурак - от головной боли пьёт водку, потому что «врачи на бабки разводят».

💡И вместо нормального решения ты выбираешь то же самое. Только дороже.

3. Бухло, спортзал и шопоголизм - это терапия?

Ты тратишь:
✅5 000+ на платье или косметос, чтобы заткнуть душевную дыру.
✅2 000+ на бухло, чтобы не думать о том, что он снова не пришёл.
✅20 000+ на абонемент в зал (правда не факт, что будешь ходить) - а потом приходишь на свидание с мудаком, который тебя унижает, и тихо плачешь в туалете.

❗️Но накачанная задница не лечит созависимость. Как и платье, и бухло.

💡А психолог за 4 000 дал бы тебе инструмент. Навсегда. Ты бы научилась посылать мудаков нахуй после первой встречи.

Экономия на терапии - самая дорогая экономия в твоей жизни. © Сара-Джессика Паркер

Потому что жизнь у тебя одна.

И последнее...
Я не буду тебя уговаривать. Терапия - вообще не для всех. Кому-то - домино с мужиками, кому-то - софистикэйтед джаз.

Так что:
- Иди в зал.
- Качай жопу.
- Покупай платья.
- Пей винишко и ешь питсу.

А через год - снова жалуйся в Threads, что «он разрушил тебя до основания».

Но он не разрушал. Просто тебя и не было.

Ссылка на канал в MAX https://max.ru/join/2P7T5UQF5hQqFfF00nMcjcgy6Qp8zmJC77uZNj-bkH8

Шайнбрайтс, привет 💎

Подписан на один канал, где эксперт по дейтингу учит парней общаться с девушками. Делюсь с тобой скриншотом.

С тобой бы сработал такой заход в диалоге, если парень при этом симпатичный?

Почему снова не тот мужик

Если у тебя раз за разом один и тот же сценарий:
➡️ тебя не ценят
➡️ сливаются
➡️ ведут себя как идиоты
есть шанс, что дело не в "мужиках вокруг".

А в том, на какой уровень ты сама себя допускаешь.

Психика ведёт тебя не туда, где тебе будет хорошо. Она ведёт туда, где тебе привычно.

И если внутри:
🔸"я так себе вариант"
🔸"меня можно не особо ценить"
🔸"ну хоть такой, лишь бы был"
❓угадай, кого ты будешь выбирать?

Правильно. Тех, кто это подтвердит. И вот тут самый скользкий момент, который все хотят обойти.

Самооценка - это не аффирмации перед зеркалом.
Это в том числе:
🔴как ты выглядишь
🔴как ты ухаживаешь за собой
🔴сколько в тебе энергии "я себе нравлюсь"

Тело - это не только про эстетику. Это про сигнал миру: "я себя люблю и вкладываюсь" или "и так сойдёт".

И да, мир часто работает как биржа:
На людей, за которыми хочется следить, выше спрос и их выбор больше.

Если ты сама не чувствуешь себя классным вариантом -
классный мужчина тоже не почувствует.

И даже если он вдруг появится - ты его сольёшь или не удержишь. Потому что там придётся столкнуться с мыслью:
✨"а я вообще соответствую?"

Легче взять того, с кем этот вопрос не встаёт.

Теперь личный момент. У меня в жизни был чёткий перелом:
когда я начал реально считать себя классным, привлекательным, интересным мужчиной -
качество женщин рядом выросло кратно.

Не потому что я "обманул мир".
А потому что:
✨я начал выбирать иначе
✨я перестал соглашаться на компромиссы
✨и да, я стал больше
вкладываться в себя, в том числе внешне

И это всегда работает в обе стороны.

Поэтому вопрос не:
- "где нормальные мужики?"

Вопрос:
- "на какой уровень я сама себя сейчас допускаю?"

И готова ли я это менять - не в теории, а по-настоящему.

А теперь попробуй без красивых слов.

📌Насколько ты сам себя сейчас оцениваешь?
📌Ты правда считаешь, что достойна классного партнёра - или внутри честно "ну я так себе"?

Если можешь - скажи это прямо. Хотя бы себе.
А если хватит смелости - напиши в комментариях.❤️

Что ты так и не узнала у парня, который исчез?

Шайнбрайтс, привет💎

Представь: твоему «тому самому крашу», который безмолвно слился, вколота сыворотка правды.😮 Он не может врать, увиливать или переводить тему.

Один вопрос. Самый больной. Тот, который ты носила в себе месяцы или годы.🥺

Что бы ты спросила?

Зачем этот пост
Вчера я был в компании друзей. Один из них, Саша - классический «эмоционально недоступный парень», под которого когда-то попадала почти каждая.

Ему пишут, он игнорит, раздражается, а когда надоедает - передаёт телефон друзьяи. Вчера я услышал в трубке девушку, которая совсем потеряла контроль над чувствами.😴

💡И я подумал: а что, если обратить эту боль в инструмент?

Саша согласился побыть собирательным образом «того самого». Он будет отвечать максимально честно - так, как ответил бы реальный мужчина, который не умеет / не хочет / боится близости.

Но дальше вступаю я как психолог: я переведу его ответ на человеческий язык, покажу, где манипуляция, где его собственная боль, а где - просто инфантильность, которую не стоит принимать на свой счёт.

⚠️ Важно: Мы не превращаем чужую боль в контент. Саша знает правила игры. Моя задача - не добить вас, а дать ключ к выходу из гештальта. Никто не уйдёт с мыслью «я недостаточно хороша».

Как задать вопрос
Ты можешь спросить что угодно. Обидное, неудобное, детское, злое, отчаянное. Саша ответит без прикрас.

Два способа:
➡️ Написать вопрос прямо в комментариях под этим постом.
➡️ Если хочешь анонимно - вот ссылка на форму: https://t.iss.one/askifybot?start=b15cm

Лучшие вопросы разберём в следующих постах. Саша будет отвечать, я - переводить с «абьюзерского» на человеческий.

Первый вопрос уже пришёл

«Саша, вот ты сейчас играешь роль того, кто игнорит. Под сывороткой. Честно: ты вообще понимаешь, что чувствует человек, которому ты не отвечаешь или ебешь мозг? Не умом, а сердцем? Или тебе насрать, и ты просто не хочешь тратить энергию на это осознавание?»

Ответ Санька - в следующем посте. С моим полным психологическим разбором.

Подпишись, чтобы не пропустить. И задавай свой вопрос. Время правды настало.

Я сделал из вашего диалога с Саньком романтический подкаст.❤️

6 минут, где ему задают вопросы, которые девушки обычно не могут задать своим бывшим:

➡️ почему ты отдалился?
➡️ зачем возвращался?
➡️ ты вообще любил?
➡️ зачем давал надежду?

А Санек старается на это отвечать максимально честно.
Получилось местами даже слишком жизненно.

В конце кое-что интересное...😏

Про страдания

Ты в отношениях пару месяцев. Или год. Или 10 лет. И вдруг замечаешь, что вместо легкости и радости внутри все больше тревоги, боли и обиды. Но разговоры ни к чему не приводят, а уйти страшно.

Потому что психика сразу цепляется за воспоминание:
"Но ведь раньше было хорошо".

И ты начинаешь терпеть. Объяснять. Ждать. Надеяться.
Еще чуть-чуть - и все снова эстанет как раньше.
Но нет. Не станет.

Потому что отношения со временем раскрываются. И иногда за "любовью" внезапно обнаруживаются контроль, холод, унижение, эмоциональные качели или зависимость от чужого одобрения.

И тогда появляется выбор:
➡️ продолжать предавать себя ради отношений
➡️ или признать правду и начать себя защищать. Даже если придется уйти

Первый путь кажется проще. Но именно он медленно ломает человека.

Чем дольше ты терпишь хуевое отношение, тем сложнее признать, что все это время ты отказывался от самого себя.

А второй путь ощущается как поражение.
Потому что приходится честно сказать себе:
"Я настолько не любил себя, что был готов страдать ради чужой любви".

Это больно.
Но без этого признания ничего не меняется. Невозможно заполнить внутреннюю дыру другим человеком.

Любви никогда не будет достаточно, если внутри тебя - пустота и ненависть к себе.

И чем сильнее человек пытается заслужить любовь партнера, тем сильнее начинает терять себя.

Любовь начинается не с жертвы.
Любовь начинается с того момента, когда ты перестаешь себя предавать.
Потому что полюбить можно только тебя настоящую. ❤️