Курортный роман или отношения, начавшиеся на курорте? 😍

Я сейчас на Бали.
И здесь лень писать посты.
Но отпуск - идеальная среда, где обнажается то, как мы на самом деле строим близость.
Поэтому сегодня - про знакомства на курорте.

Я живу с двумя девчонками и парнем. Иногда, когда пересекаемся, обсуждаем, у кого что по личной жизни.
➡️ Кто-то не вернулся домой в первую же ночь
➡️ Кто-то активно дейтится
➡️ Кто-то кайфует от одиночества
➡️ А кто-то уже неделю «крутит любовь»

Угадаете, в какой категории я?)

Мы часто называем любые связи в отпуске одинаково - курортный роман.
И именно здесь начинается подмена понятий. А я всегда за четкость формулировок и недвусмысленность.

🔊 Как психолог скажу прямо:
на курорте происходят две принципиально разные истории, и путать их - гарантированный способ потом долго разбирать это в терапии.

Курортный роман🔥

Это история про химию, секс и ощущение «я снова живой».
Здесь легко спутать интенсивность с близостью, а совместные ночи - с отношениями.

Вся динамика живёт внутри отпуска.
Пока есть море, свобода и иллюзия, что ничего решать не нужно.

*В курортной среде избегающим особенно комфортно - можно быть близко, не беря обязательств.
А тревожные быстрее привязываются - потому что контакт плотный, а опор мало.

Отношения, начавшиеся на курорте🤗

А это уже другая история. Здесь курорт - просто гео-точка.
Связь возникает не потому, что вы в отпуске, а несмотря на то, что он закончится.
Появляется интерес к человеку вне расслабленного режима.
Хочется понять, кто он в обычной жизни, а не только в атмосфере «здесь и сейчас».

И вот тут начинается самое сложное...

Иногда проходит всего несколько дней или неделя, а внутри уже появляется привязанность. Не громкая, но ясно ощутимая. Такая, которую потом будет сложно отпустить.

💡И параллельно включается мысль:
«Рано. Мы почти не знаем друг друга. Это же отпуск».

И человек застревает в очень конкретном внутреннем конфликте.
➡️Хочется быть в этом и не отпускать.
➡️Хочется написать, спросить, обозначить.

И одновременно страшно:
🔴показаться нуждающимся,
🔴услышать «я не готов»,
🔴разрушить то хорошее, что есть сейчас.

💕 И здесь важно назвать вещи честно.
Молчание в таких ситуациях - не нейтральность, а избегание.
Попытка сохранить комфорт сейчас,
перенеся оплату на «потом».

Курортный роман - это про удовольствие момента.
Отношения, начавшиеся на курорте - про готовность выдержать реальность, а не только атмосферу.

И чем больше я это вижу, тем яснее понимаю:
самые болезненные курортные истории -
не про то, что не сложилось,
а про то, что так и не было проговорено.

А у тебя как это было?
Где чаще заканчивалось - на курорте или уже после него?

Я позволил своему билету сгореть. И оказалось, что одиночество больше не управляет мной

Шайнбрайтс, привет! 💎💙

Вчера я позволил своему обратному билету сгореть. Я просто им не воспользовался. И в этот момент стало понятно, что решение остаться я принял давно. Просто раньше боялся это признать.

Несколько лет подряд я хотел перезимовать где-нибудь вне привычной жизни. Все условия для этого у меня были. Не «когда-нибудь», а уже тогда. Но каждый раз находились разумные причины отложить: работа, планы, «не время», «позже».

Если честно, причина была одна.
Я боялся одиночества.

Не драматично, не истерично, а фоново и привычно.
Раньше порой доходило до странного: я с трудом заставлял себя делать простые вещи один.
Пойти поесть. Погулять. Остаться вечером без компании.
Не катастрофа, но постоянное напряжение.

Я долго работал с этим в своей терапии.
И есть момент, который часто пугает сильнее самой проблемы:
нужно суметь признать, что она решилась.
Не обесценить изменения фразой «да ладно, так не бывает»,
а честно сказать себе - я больше не тот.

Сейчас я один на острове. И мне заебись.😊

Иногда мне не хватает не людей, а наоборот - приватности. Тишины. Пространства только для себя.
И это лучшее подтверждение того, что страх больше не управляет моими решениями.

Через неделю я сделаю татуировку. Не про Бали и не про путешествия. А как напоминание себе: я дохуя чего могу. В том числе менять свои реакции, а не жить по старым программам.

Про работу.
На днях здесь, на Бали, у меня появился первый клиент.
Мы нашли друг друга в Threads по локации, а сессию провели прямо у бассейна.
Было довольно необычно, но диалог вышел глубоким, деловым и местами весёлым (иначе не умею).

У девушки произошло расставание прямо в отпуске. Часто отдых не сглаживает кризисы, а наоборот - вскрывает их. Мы хорошо поработали. Отзыв можешь посмотреть в каментах.

Если ты сейчас в точке, где вроде всё «нормально», но внутри давно хочется позволить себе больше - больше свободы, меньше страхов и меньше откладывания жизни «на потом»,
приходи - @morepozitiva1923

Иногда мы не живём не потому, что не можем.
А потому что боимся поверить, что уже можем 💎

Шайнбрайтс, привет!💎

Сегодня хочу пройтись по больной теме для многих – по мамам❤️

Давай начнем с одной очень «правильной» фразы:
«Маме грубить нельзя».🫡

Ее обычно произносят с таким видом, будто это не воспитательная установка, а моральный закон вселенной. И формально да, звучит логично. Но проблема в том, какой именно смысл в нее часто зашивают.

Под этой фразой редко имеют в виду «не оскорбляй».

Чаще туда незаметно подкладывают другое:
🔴не спорь
🔴не злись
🔴не сопротивляйся
🔴будь удобной
🔴подчинись

И ребенок это считывает очень точно.🥺

Когда тебе нельзя злиться на маму, ты учишься не уважению, а самоотмене.

➡️ Сначала это выглядит прилично:
Ты вежливая, послушная, «нормальная». Та, про кого говорят: «Хорошая девочка, никогда не грубит».

➡️ А дальше проходит время:
Ты взрослеешь. И внезапно оказывается, что эта «хорошесть» имеет побочный эффект.
Но об этом - дальше.

В следующем посте разберем, как этот запрет аукнется уже во взрослой жизни и почему из него часто вырастают проблемы с твердостью, самостоятельностью и защитой себя.

Если узнала себя хотя бы краешком - ты точно не одна.
А какие фразы тебе говорила мама?

Помнишь «Маме грубить нельзя»?

Вот во что это выливается во взрослой жизни...

Ко мне пришла клиентка, назовем её Ольга, 32 года, с запросом: «Не могу отстоять себя в браке. Я сначала спокойная, но потом меня начинает бомбить».

В ее детстве любое несогласие с мамой называлось хамством.
Если Оля говорила «мне не нравится», в ответ было:
- Ты что, ещё споришь со мной?
- Неблагодарная!

📎Ребенок, не имеющий пока развитого критического мышления, делает однозначный вывод:
➡️ несогласие = плохая девочка.

И вот взрослая жизнь Ольги:
🔴Муж принимает решения сам: крупные покупки, планы, поездки. Последней каплей стал "сюрприз" в виде покупки машины на деньги, которые они копили на ипотеку.
- Ну ты же всё равно была бы не против.
🔴Ольга чувствует злость, но говорит:
- Ну ладно… Это же муж, я его люблю.

Потому что внутри работает старый запрет:
«Не спорь. Не будь грубой. Не порть отношения».
И самое опасное - она искренне считает, что ведёт себя правильно.

А через неделю из неё полезли:
- холод 🥶
- раздражение 🤬
- слезы 😭
И она искренне не понимала, почему её так накрывает!

Муж в шоке: «Что произошло?».
Такой сценарий повторялся регулярно, и брак трещал по швам.

А произошло вот что:
границы нарушили, но вслух их не обозначили.
И это ключевой момент.

Когда в детстве запрещают злость, во взрослом возрасте человек часто путает уважение с подчинением.

Снаружи - «я спокойная».
Внутри - хроническое напряжение.

С точки зрения психологии, здесь страдает ассертивность - способность прямо и спокойно обозначать свои границы, не переходя в агрессию и не проваливаясь в молчаливое терпение. 🧘‍♀️

🔊 И это не про характер. Это про выученную модель выживания.

В следующем посте разберём, как вернуть себе право говорить «мне это не подходит» без чувства вины и без разрушения отношений.

Если откликается - дальше будет самое важное. 💎

Финал истории Оли 🎬

Когда она впервые пришла, она была уверена - проблема в муже:
✅ принимает решения сам
✅ не советуется
✅ давит

Но если честно, каждый раз перед её срывом был маааленький момент, когда Оля говорила «ну ладно», хотя внутри было нихрена не ладно.

На сессиях мы не учили Олю становиться жёсткой. Мы нашли её главный страх:
➡️ если я скажу, что мне не подходит, меня перестанут любить 😭

Для её психики любое несогласие = угроза отношениям. И пока этот автоматизм не замечаешь - терпишь до последнего, а затем - взрываешься. И так по кругу.

Мы разобрали тот самый эпизод с несогласованной покупкой машины и сформулировали простую фразу:
🔊 «Мне важно участвовать в решениях. Когда меня не спрашивают, я чувствую себя лишней».

Без обвинений, без истерик - та самая ассертивность в чистом виде.

Оле было страшно это говорить, даже когда мы тренировались на сессии. И в разговоре с мужем она ждала конфликта. Но муж не взорвался. Он сказал:
- Я никогда не думал, что для тебя это так важно.

И вот тут произошло главное - рухнул старый сценарий. Оказалось, что можно обозначать границы, и за это не разлюбят! ☺️

Сейчас Оля не терпит днями и неделями, не уходит в холод и не взрывается внезапно. Она стала говорить - Спокойно, без страха. И её начали слышать. Не только муж, но вообще все. Окружение до сих пор привыкает к новой Оле, но все рады, что она из терпилы, как она сама себя называла, стала человеком с голосом.😮

Это не магия и не курсы «как стать стервой». Это работа с внутренним запретом, который когда-то помог выжить, а во взрослом возрасте начал мешать.

Если ты живёшь в режиме «терплю до талого, пока не взорвусь» - это правда решаемо. И часто работать нужно не с партнёром, а с тем местом внутри тебя самой, где до сих пор нельзя быть неудобной.

Если откликается - напиши. Разберём, где именно ты себя отменяешь, и как начать говорить так, чтобы не разрушать, а выстраивать.

Шайнбрайтс, привет! 💎

Выложил новый рилс и хочу немного рассказать тебе про процесс.

Я чувствую потребность в собственном развитии. Профессиональном и не только.
Поэтому сейчас работаю со специалистом по позиционированию и постановке голоса.🔊

Мне важно, чтобы подача стала более четкой и грамотной.
Чтобы голос, смыслы и позиция совпадали.
Чтобы я звучал так же устойчиво, как чувствую внутри.

Если я говорю о росте - я сам должен в нем находиться.

Местами это больно, но зато честно. И это способствует росту.

Посмотрите рилс. Интересно, что вы почувствуете.❤️

Периодически приходят девушки с похожим вопросом.
"Я год без секса / три года без отношений. Скажи честно - со мной всё в порядке?"

И в голосе не любопытство. В голосе тревога. Как будто есть какой-то срок годности, после которого тебя впору официально объявить косячной.

Слушайте внимательно. Быть одной - это нормально. Но есть нюанс.....

Когда одной - ОК:
🔴ты не сидишь в ожидании чуда, а реально знакомишься, выходишь в люди, пробуешь
🔴можешь дать шанс адекватному мужчине, даже если это не драма и не фейерверк эмоций
🔴умеешь сказать "нет" плохому, но не обесцениваешь нормальное
🔴тебе хочется близости, и ты это не прикрываешь фразой "мне и так хорошо"

➡️ Это пауза. Это взрослая фильтрация. Это рост.

Не ОК - это когда:
🔴ты боишься, что тебя узнают ближе и увидят слабость
🔴 на автомате находишь изъян в каждом спокойном, стабильном мужчине
🔴"химия" возникает только с холодными, занятыми или проблемными
🔴ты не ходишь на свидания, но уверена, что "нормальных нет"
🔴внешне независимая и самодостаточная, а внутри - одиночество, которое уже давит

➡️ Вот здесь уже не про "просто не встретила". Здесь защита.

Год, два, три - цифры не важны.
Важно одно: ты выбираешь одиночество или прячешься в нём?

И если внутри честный ответ "мне страшно" - это не повод стыдиться. Это повод разбираться.

Потому что быть одной - не приговор.
Ходить в бронежилете и убеждать себя, что это изящное платье - вот что страшно. 💎

Шайнбрайтс, давайте честно.

Как ты уже скорее всего поняла - классные отношения с другим человеком начинаются с честной и искренней любви к себе. С принятия себя. С внутреннего "я у себя есть".

Пока этого нет - максимум, что тебя ждет - несколько дней или недель эйфории. А потом тревога, сомнения и разочарование.
Потому что если внутри дыра - ни один мужчина ее не закроет. Даже с большим размером. Он туда просто провалится.

Ниже чек-лист. Пройди по нему спокойно и без самообмана. Это не для того, чтобы себя отругать. Это чтобы понять - в хороших ли ты с собой.

Чек-лист "Я в контакте с собой, если":

✅ Я могу сказать "мне это не подходит" без страха, что меня сразу бросят

✅Я не соглашаюсь на секс или встречи только потому, что боюсь, что он уйдет

✅Если мужчина отдаляется, я не начинаю автоматически искать дефект в себе

✅Мне окей провести выходной одной, и это не ощущается как трагедия

✅Я не проверяю телефон каждые 5 минут в ожидании сообщения

✅Я понимаю, что его выбор - это про него, а не приговор моей ценности

✅Я не терплю то, что мне больно, только чтобы сохранить отношения

✅Я могу быть теплой и живой, не превращаясь в удобную

Если по нескольким пунктам кольнуло - это не диагноз. Это зона роста.

Любовь к себе - это не про ванну с пеной и аффирмации.
Это про способность не предавать себя, даже если очень хочется, чтобы тебя выбрали.

И да. Парадокс.

Когда ты перестаешь цепляться за любого, кто дал внимание - рядом остается тот, кто действительно подходит.

Если откликнулось - напиши, на каком пункте себя поймала.
Интересно, где у вас чаще всего "тонко".

Шайнбрайтс, привет! 💎

💐 Сегодня 8 марта, и я от всей души поздравляю тебя с этим днем!😊
Желаю красоты, здоровья, радости и любви. И не только той любви, что дарят извне. Но и той, без которой все остальное просто не работает - любви к себе.

О ней сегодня и поговорим.....🤔

Потому что вокруг этого понятия сейчас полный винегрет.
Психологи, коучи, блогеры - все говорят о любви к себе и принятии себя.
А родители, церковь, воспитание старой школы - предупреждают про эгоизм и гордыню.

И у многих возникает путаница.
Что это вообще такое - любовь к себе?

🔊 За время работы с людьми я заметил одну простую вещь.
Большинство людей не то что не любят себя. Они просто не понимают, как это вообще ощущается.

Помню одну из первых сессий в своей собственной терапии.
Психолог предложил простое упражнение: представить себя маленьким и мысленно обнять этого ребенка. Сказать ему что-то поддерживающее.

И знаете что? Я не смог.

В голове был только один вопрос:
"Как это МНЕ можно сочувствовать? За что?"

Ребенка этого было проще критиковать, чем обнять.

И это очень показательный момент. Потому что большинство из нас выросли в системе, где любовь нужно было заслуживать.
🔴Хорошими оценками.
🔴Правильным поведением.
🔴Удобством для взрослых.

Нас редко учили, что можно быть любимым просто так. И тогда формируется то, что в психологии называется условной любовью: "я ценен только тогда, когда удобен, успешен или правильный".

Поэтому многие взрослые, не замечая того, продолжают жить в той же логике.
➡️ Мы стараемся для других
➡️ Боимся разочаровать
➡️ Подстраиваемся и сами нарушаем свои границы
➡️ Живем не свою жизнь, предавая свои желания и мечты

Постепенно мы привыкаем к состоянию внутреннего недовольства собой. И в результате часто окружаем себя такими же людьми, которые тоже не умеют себя любить. И тогда кажется, что так и должно быть, что всё окей.

Но хорошая новость в том, что любовь к себе - это не врожденный талант. Это навык. И он формируется постепенно.

🩷Через терапию
🩷Через честные разговоры с собой
🩷Через ошибки и переосмысление
🩷Через практики осознанности, медитацию, йогу 🧘‍♀️

Я сам пришел к этому далеко не сразу. И однажды заметил простую вещь. Любовь к себе - это не пафосные аффирмации перед зеркалом.
Это гораздо более приземленные вещи.

⭐️Это когда ты не доебываешься до каждой мелочи во внешности.
⭐️Когда спокойно идешь знакомиться с новым человеком.
⭐️Когда разрешаешь себе удовольствие без чувства вины.
⭐️Когда не съедаешь себя за проебы.
⭐️Когда слышишь себя, а не хор советчиков вокруг.
⭐️Когда не позволяешь партнеру обесценивать тебя.
⭐️И умеешь защищать свои границы.

Вот это и есть любовь к себе.🩷

И если сегодня 8 марта, ты вдруг задашь себе простой вопрос:
"Где в моей жизни я еще не на своей стороне?" - это уже будет очень хорошим началом.

⁉️ А как у тебя с этим?
Получается быть на своей стороне или все еще чаще живешь для других?
Мне правда интересно тебя почитать.

Не могу жить без него

Шайнбрайтс, привет!💎

Часто слышу от вас:
🔊 "Я без него не могу"
🔊 "Готова ноги его целовать, лишь бы все вернулось"💔

Не обязательно такими словами, но иногда прям так.
И похуй, что он изменял / бил / поздравил с 8 марта маму, но не тебя.

Так почему так хочется вернуться❓

Глобально - от нелюбви к себе.

Ну действительно, если человек готов буквально предать себя и стать потешной куклой в чужих руках - можно ли допустить, что он себя действительно любит?🫣
Нихера.

Я сам прошел через несколько кругов пиздастраданий, неприемлемых "компромиссов" и много дней, когда не можешь ни есть, ни спать.
И только спустя десяток сессий с психологом смог прийти к простой мысли:

Потеря отношений - это часть пути.

Нельзя с первого раза стать хорошим бухгалтером или запустить ракету в космос.
Так почему предъявлять такие требования к отношениям?

Можно сколько угодно винить себя, корить идеями вроде:
"я все испортила"
или
"если бы мы тогда это обсудили..."

Но чаще всего это не анализ ситуации.
Это старые невротические флешбеки из детства, которым ты научилась 20-30 лет назад и которые до сих пор тобой руководят.

Потому что мозг когда-то запомнил простую формулу -
любовь надо заслужить
➡️ терпеть
➡️ спасать
➡️ подстраиваться

И когда отношения рушатся - включается детская паника.
Не "я его люблю".
А "я опять осталась одна".

И в этот момент мозг начинает делать странную вещь.
Он вдруг забывает все плохое и начинает идеализировать человека, с которым еще вчера было больно.

Иногда люди не возвращаются не потому, что ты плохая.
А потому что этот урок уже закончился.

Да, можно продолжать жить в этом бесконечном ужасе.
А можно наконец взять ответственность за происходящее на себя - по-взрослому.

Но для этого сначала придется перестать пытаться переделывать тех, кто меняться не собирается.
И начать работать над собой.
И тогда постепенно жизнь начинает идти совсем по-другому.
А вместе с ней появляются и другие люди.
Тоже взрослые.
И тоже ответственные.

А сколько раз в жизни ты возвращалась туда, где тебе было плохо?