Это родители виноваты!💔

По мере того, как психология глубже проникает в нашу реальность (в основном через рилсы и мемы), все чаще слышим "родители виноваты в наших травмах". Кто-то это высмеивает, кто-то относится всерьёз, а кто-то понимает - реально так и есть.

Хочу сегодня остановиться на этой теме чуть подробнее.

Как я уже писал, человек - это морально устаревший компьютер.
Его однажды прошили инженеры на заводе, и обновить ПО позднее - довольно сложно: в 6-8 лет доступ к коду закрывается.
И если инженер, писавший прошивку🖥, знал своё дело на троечку - такому компуктеру тяжело будет справляться со своими задачами дальше.

Но не будем вешать всех собак на инженера - когда-то его самого создали и прошили на той же фабрике, что и тебя. Такие же несовершенные предшественники.

Нас прошивают ± тем же ПО, которое использовалось много поколений назад. Поэтому фраза "у нас в семье так заведено" - не случайна. Мы говорим теми же фразами, имеем одни и те же страхи, моральные принципы, паттерны поведения. Что-то идет на пользу, но многое устаревает настолько, что сегодня этот багаж идет во вред.

Этот вред включает в себя:
🔴негативные установки о себе (я некрасивая / я тупая / я ни на что не способна)
🔴последствия этих установок (не живем той жизнью, которой хотим)
🔴обиды на родителей (мешают нормальным отношениям с ними)
🔴зависимости (мама пила - и я пью)
🔴негативные родительские паттерны (папа бил маму - теперь меня бьет муж)
🔴другие неочевидные проблемы (здоровье, например)

Вывалить маме или папе, что они были плохими родителями и испортили твою жизнь - можно. И это даже даст некоторое облегчение (каюсь, сам так сделал в самом начале своей терапии).😮
Дисклеймер: будьте готовы, что психика родителей вероятно заставит их всё отрицать.🤔

Но есть и более мудрый и эффективный путь - перепрошиться с помощью психолога и устранить последствия своей травмой самой.

На днях провёл вечер на даче тет-а-тет со своим папой🇧🇾 и поймал себя на мысли, что у меня классный заботливый и любящий отец, с которым сейчас я с удовольствием общаюсь. И обид не осталось никаких.

Я это понимал и раньше, но одно дело понимать, а совсем другое - действительно внутренне это принять.

Порой родители не только слабые инженеры-программисты, но и действительно не самые приятные люди.
Но тебе не обязательно всю свою жизнь жить по созданной ими прошивке!
Ты можешь написать свою.

Хочешь стать новой, более свободной версией себя? Приходи на консультацию, перепрошьём тебя.

Знакомства, когда тебе 35+

Мои прекрасные шайнбрайтс💎 35+, мы часто встречаемся на сессиях, да и я сам хожу на свидания, где снова и снова всплывает одно и то же мнение:
в нашем возрасте якобы уже никого не встретить.
«Все нормальные мужики давно разобраны, и шансов мало».

И каждый раз я вижу одно - как вы, классные, умные, интересные молодые женщины, постепенно теряете веру 😳
В свою красоту.
В свою востребованность.
В то, что можно снова в кого-то влюбиться без боли очередного цирка.

Но давайте честно: у нас, у взрослых, просто нет больше желания терпеть какую-то хуйню.
Вот и всё объяснение.
➡️ Ты не ведёшься на абьюз под соусом «он просто сложный».
➡️ Не соглашаешься на «давай просто пообщаемся по кайфу, а там посмотрим».
➡️ И не хочешь больше тратить энергию на мужчину, с которым всё время ощущение, будто ты сдаёшь экзамен на любовь.

➡️Ты не стала циничной - нет.
➡️Ты просто перестала путать страсть с тревогой.
➡️И теперь рядом с тобой не так-то просто остаться - нужно быть взрослым, живым, адекватным человеком, а не проектом на психологическую реконструкцию.

✨ Да, бывает ощущение, что «все нормальные разобраны».
Что у всех разводы, непростой бэкграунд, травмы, запои и порой только секс на уме.
Но, если честно, это и есть реальность взрослой жизни.

Ты тоже не из коробки с витрины - у тебя свои шрамы, свои дети, морщины, аборты, ипотека в соло, бывший, который раз в квартал пишет «спишь?»

И всё это делает тебя не «разведёнкой с прицепом» или «неликвидом», как любят говорить обиженные женоненавистники,
а человеком, у которого есть глубина, юмор, жизненный опыт и иммунитет к ерунде.

❤️И вот в этом - твоя сила.

Ты уже не ищешь, кто тебя «дополнит».
Ты просто хочешь, чтобы рядом был человек, с кем не нужно играть роль.
И именно такие встречи и случаются, когда отпускаешь страх, что опоздала.

Потому что в 35+ ты не опоздала. Ты наконец начала выбирать по-настоящему. 👀👀

Так что, девчонки, нифига не поздно ни в 35, ни в 45.
И если ты всё ещё боишься, что никого классного уже не встретишь - давай разложим по полочкам, откуда этот страх и как вернуть лёгкость в знакомствах.
Спойлер: волшебная кнопка «настоящие мужчины есть» спрятана в твоей самооценке.

РАЗВЕДЕНКА С ПРИЦЕПОМ 🛒

Недавно ко мне пришла Анна, с классической историей: развелась, осталась с ребёнком. Муж алименты платит "по праздникам", и после развода всё на ней: работа, уроки, кружки, ипотека, квартальные отчёты, "мама, где мои трусы"😮. Представилась она так: "каноничная несчастная разведенка с прицепом".

Поначалу после развода она едва держалась, потом кое-как втянулась, но жила на автопилоте, в режиме “выжить любой ценой”.

И где-то между "сдать отчёт до полуночи" и "к утру сделать поделку из желудей" её натурально начало трясти.😰
Анна плакала, разрываясь между делами, и понимала, что бросить ничего не может.
Было больно и обидно: ей, молодой женщине, приходилось просто забыть про себя.

Когда отчаяние довело до панической атаки, она наконец обратилась за помощью.

Знаешь, как это бывает?
🔴Кроссовки пылятся в шкафу - на пробежку "в следующий раз".
🔴Маникюр - ну может сама на работе лаком покрашу.
🔴Сон - хах, если повезёт.
🔴А личная жизнь... "может потом, когда ребёнок подрастёт".

В голове крутилось:
❓ Может муж был прав? Может не нужна я никому такая?
❓ С кем мне теперь вообще строить отношения? У меня же ребёнок, куча забот, и кто меня вообще захочет такую?

И на самом деле боль Анны не про "найти мужика". Это о том, как вновь обрести себя: ту прежнюю - с огоньком в глазах, с любовью к себе, с амбициями и планами☺️, а не мыслями, как бы все успеть и не сдохнуть.

И когда душевная боль неконтролируемо выходит наружу (как в случае с панической атакой) - появляется окно возможностей:
➡️ либо окончательно надеть на себя роль жертвы,
➡️ либо дерзнуть что-то внутри себя поменять.

В следующем посте расскажу, как из этого пике вообще можно вылезти, и что помогает вернуть себя ту самую - лёгкую, сияющую, которая когда-то умела радоваться жизни.

Был ли у тебя похожий опыт? И что бы ты посоветовала Анне?

ВЕРНУТЬ СЕБЕ КОНТРОЛЬ ✈️ История Анны

Когда мы начали разговор с Анной, стало ясно: вокруг почти некому её поддержать.
🇧🇾Отец, который был её защитником в детстве, давно умер.
🕳С мамой отношения были напряжённые - всю жизнь Анна ощущала её давление и критику.
С подругами они отдалились после её замужества, и ей было стыдно🐱 «воскресать» в их жизни.

Оказалось, что за редким исключением (неравнодушные коллеги, которые видели её состояние) - я оказался первым, кому Анна смогла рассказать о своей боли. Ей было важно услышать, казалось бы, обыкновенные вещи:
❎ что она не виновата
❎ что многие женщины оказывались в похожей ситуации и выходили из неё
❎ что у неё достаточно времени, чтобы всё наладить и вернуть веру в себя ☂️

После того, как Анна проревелась😭 (ведь при ребёнке нельзя!) и получила "первую помощь", мы стали разбираться, почему ей никак не удается навести порядок в своей жизни и устранить тот хаос, который выбивал её из сил. Сама она призналась, что процесс затянулся, и она уже давно ждала момента взять всё в свои руки:
➡️ поискать няню для ребенка
➡️ обсудить повышение оклада на работе
➡️ сходить наконец на пробежку и маникюр, чтобы снова почувствовать себя женщиной
➡️ попробовать сходить с кем-то на свидание (ей симпатизировал коллега, но она чувствовала, что сил на встречи с ним просто нет)

Мы стали искать страницы жизни Анны, которые вызывали это бессилие и чувство вины и горя, и вышли на модель отношений её родителей:
🔴мама регулярно упрекала🤔 отца в том, что отдала ему лучшие годы
🔴папа боялся потерять маму и в ответ просто улыбался, стараясь всем угодить😺, переживая ещё и за дочь
🔴постоянное давление матери довело папу до инсульта, и он рано ушёл

Анна в детстве часто винила себя в том, что не уберегла отца. Эту идею ей "подарила" мама, которая в принципе часто тыкала Анну в её якобы недостатки (конечно, прикрываясь заботой о дочери).

Поработав с этими картинками детства и убрав из них остроту и боль, Анна смогла по-новому увидеть то, что происходило с ней во взрослой жизни:
💡 она поняла, почему выбрала бывшего мужа
💡 осознала, почему держалась за отношения, которые её угнетали
💡 увидела "крючки" из детства, которые и держали её в состоянии коматозного отчаяния

Когда мы закончили сессию, она сказала:
"Теперь я наконец вижу, что я не херовая дочь, не бестолочь, получившая 3 по музыке, не плохая домохозяйка, которая постоянно пилит. Я просто человек, которая всегда велась на тупые доёбки, и я сама выбирала такое токсичное окружение. Не потому что дура, а потому что другого примера в жизни видела".🐾

Мы договорились, что на следующую сессию Анна принесёт "план эвакуации" - пошаговую стратегию по выходу из пике, в котором она оказалась. И она это сделала, заодно похваставшись первым за долгое время маникюром (ярким) и тем, что в выходные оставит ребенка с няней, а сама пойдёт в театр с коллегой.😎

Анна говорит, что вопросов ещё много, но главное, что она поняла: она всю жизнь была нормальным человеком и напрасно ругала себя. Теперь она будет жить так, как сама считает нужным.

А есть ли у тебя нечто, из чего ты бы хотела вырваться?

Теперь у нас есть свой уголок для поддержки и общения 🎉

Шайнбрайтс💎, чат канала — это не просто комменты к постам. Это полноценное живое пространство, где можно:

🩷 спросить совета

🩷 пожаловаться на жизнь и попросить поддержки

🩷 поделиться опытом терапии

🩷 или просто поугарать над мемом про тревожность или холодную мать

Короче говоря: это безопасное, тёплое и слегка самоироничное сообщество для тех, кто интересуется психологией и пытается жить чуть осознаннее.

Хочешь присоединиться к тусовке тепличных? 🌱
Залетай в каменты под любым постом — тебя перебросит прямо в чат или переходи по ссылке https://t.iss.one/teplitsa_chat. Представляйся, располагайся, чувствуй себя как дома.
У нас уютно, но не нудно ☕️

Вернуться к бывшему: любимая сладкая боль

Наверное, у каждой есть та самая подруга, которая клялась: «Всё, никогда больше не свяжусь с этим мудаком».

А потом бац! - и посреди вечеринки исчезает в такси. И, конечно, едет к Нему.👋
И ладно бы один раз...

❓ Почему же у бывших так «намазано мёдом», что даже самые гордые и осознанные не в состоянии совладать с собой и исправно возвращаются к уроду и абьюзеру?

Пост - в первую очередь для девушек, но мужики, к нам это тоже применимо.

Когда мы скучаем по бывшему - это всегда про дефицит.🌟
Дефицит заботы, внимания, секса, признания - список бесконечен.

Если человек целостный и устойчивый, он способен сам себе дать то, что нужно.
Он может скучать, но не теряет связь с реальностью, ведь «мы расстались не просто так».
А вот те, кто постоянно живут в дефицитах - не могут. Им нужно подпитываться снаружи.

Как алкоголик тянется к бутылке, так эмоционально зависимый человек - к бывшему.
Даже если тот бил, оскорблял, изменял - всё равно идёт, потому что когда-то рядом с ним было хорошо.
«Первая доза бесплатно», а потом уже просто живёшь воспоминаниями о том, чего не будет больше никогда.

Кто-то скажет:
«Да просто кинь в ЧС, переспи с кем-нибудь и забудь».

Это позиция здорового, но не эмпатичного человека.
Если бы всё было так просто - психологи давно бы остались без работы.🥟

Факт в том, что наши сценарии любви формируются в детстве.
Если отец унижал и пиздил - мозг запомнил: «вот это и есть близость».

И теперь нормальный, спокойный мужчина вызывает тревогу:
«Он слишком тихий. Странно. Опасно».🌟

Парадоксально, но правда.
Люди - старый компьютер с кривой прошивкой.
Прошивали нас, увы, не инженеры, а люди с болью и зависимостями.

И комп сам не виноват.
Просто пора обновить систему.
И не через бывшего, а через психотерапию.

А пока - сидим, смотрим его инсту и убеждаем себя, что фотки со свадьбы он выложил чисто, чтобы позлить нас.😎

Давай устроим групповую терапию в каментах.
Расскажи свою или подругину (ага, мы всё понимаем) кринж-историю про возвращение к бывшему.
Автору самой кринжовой истории проведу часовую сессию бесплатно.

🏆Победитель выбран

Эта война полов убивает твою личную жизнь

Наверняка ты замечала, что между мужчинами и женщинами идёт настоящая "война полов". Открываешь каменты под каким-нибудь постом в телеге, а там просто гендерная драка👊 словно у алкашей возле подъезда.

➡️ Мужчины упрекают женщин в меркантильности, лени, в том, что «кроме писечки у вас ничего нет», вешают ярлыки вроде «тарелочница»🍽 или «разведенка с прицепом».
➡️ Женщины не отстают: «мужчина должен», «сыночка-корзиночка»😮, «был бы ты мужиком»…

Результат? Куча желчи и злых комментариев, оскорблений, абьюза, мемов, споров - будто весь мир делится только на «правильных» и «неправильных». Но если приглядеться - эти споры почти всегда не про мужчин и женщин, а про то, что внутри нас самих.

И если тебя что-то задевает в других - скорее всего, из тебя что-то торчит.🔪

Мы любим переносить свои личные боли на всех подряд.
Вот пример: ты ловишь себя на мысли «все мужики - кобели и предатели».

⚡️Задумайся: а какие твои ожидания не сработали?

🔴ОН ушел к другой женщине - и твое сердце решило, что так делают все поголовно.
🔴ОНА выбрала тебя только из-за денег - и теперь все женщины у тебя меркантильные.

И самое забавное: тебе кажется, что ты так защищаешься.
А на деле - просто продолжаешь ту же боль, только уже своими руками.

Но новости такие: с этим багажом ты неизбежно будешь повторять одни и те же токсичные сценарии.
📎Опять тот же тип партнёра
📎Опять такая же обида
📎Опять разочарование
📎Твоё внутреннее поле боя переносится на тех, кто пытается тебя любить

Мужчины и женщины вообще-то отлично дополняют друг друга❤️❤️. Могут строить тёплые, взрослые, здоровые отношения. Только для этого нужно перестать искать врага в противоположном лагере и начать разбираться со своими тараканами. А они не любят, когда на них светят фонариком....

Я люблю повторять:
Если хочешь построить нормальные отношения - сначала построй их с собой.

И когда разберёшься внутри - внезапно врагов станет меньше, а людей, с которыми хочется быть, наоборот, больше.

А если тебя продолжают дико бесить «все мужчины» или «все женщины» - проблема почти никогда не в них. Она внутри тебя.

Шайнбрайтс, привет😉

Я тоже хожу на свидания. И периодически повторяется один и тот же сценарий: мы просто сидим, разговариваем, и вдруг девушка узнает, что я психолог. И все. Свидание внезапно превращается в непринуждённую консультацию.

Она хочет прояснить вопросы, которые давно болят. А меня хлебом не корми, дай раскрутить пару интересных кейсов. И почти каждая говорит фразу в духе:
«На настоящую консультацию идти боюсь, а вот так, неформально, поболтать могу».

Так вот. Вижу спрос. Давай устроим эксперимент.

✅ Предлагаю 1.5 часа живого разговора в Москве за символические 3000р. Неформальная встреча, где можно без оценки и лишнего пафоса поговорить о том, что давно висит внутри, но неудобно спросить даже подруг.

Про отношения, тревогу, самооценку, созависимость, бывших, странный выбор мужчин, эмоциональные качели, ревность, обиды... Да о чем угодно.

Если формат зайдет, придумаю, как это развивать дальше. Может, сделаем закрытый клуб встреч офлайн, мини-группы или что-то еще интересное.

✏️ Чтобы забронировать время, просто напиши в личку слово «встреча».

Пока пробный запуск. Кто в теме, тот понимает, что это скидка уровня грех не пойти.

Лучшее свидание - это то, которое так и не состоялось

Привет, дорогие шайнбрайтс 💎
Поговорим про дейтинг. У меня за плечами сильно больше ста свиданий, и порой кажется, что я могу определить тип личности по скорости набора сообщений.

Дейтинг сегодня - это дегустация 🍴 людей на скорости 200 км/ч: свайпнул, глянул фотки, пару строк и побежал дальше.

И вот что меня бесит: профили без текста. 🐱

Девчонки, ну серьезно - парням важно ваше наполнение! Я не хочу придумывать, за что мне зацепиться, если в профиле только фотки из ресторанов (ненавижу уже Турандот) да селфаки. Это как смотреть меню без описаний: красиво, но непонятно, что внутри.

Недавно мэтчнулись с девушкой. Понравилась внешне, общение приятное. Но она очень занятая. Прям очень. Живет за городом 🏡, работает без выходных.

Увиделись на час, классно пообщались. Потом пару раз писала: "Я в Москве, можешь через час?" А я не мог. После пары таких «не могу» она пропала, сказав, что не чувствует заинтересованности.

Через неделю объявилась (первый звоночек). Предложила провести вместе целые выходные. Я попросил не торопить события, и мы запланировали бар-хоппинг.

В переписке рассказал ей о своей идее терапевтических прогулок, а она почему-то решила, что я отменяю нашу встречу и иду с другой…
"Похоже, у неё есть привычка додумывать ситуации" - я понял, что это может создать напряжение.

В день встречи оказывается, что утром ей на работу, поэтому она за рулём, и пить я буду один, а встреча ужимается до нескольких часов.

😐 Стало ясно: у неё реально такой ритм жизни, и в её картине мира это нормально. Но я знаю себя - такой формат встреч приводит к усталости и стрессу.

❗️ И я такой "стоп"! Вот именно так обычно начинаются будущие ссоры, выяснения, ревность и бесконечные качели.

Я спокойно сказал ей, что такой режим напряжных и редких встреч мне не подходит.

Она: «я как чувствовала, надо было сразу всё прекратить», удалила переписку и потом ещё в другом мессенджере добавила драмы, сказав, что брала с собой сменную одежду, чтобы остаться у меня ночевать (я должен был упасть на колени, видимо).

У меня самого с первых дней было ощущение, будто она подсознательно избегает встреч и близости:
🔴вечный завал на работе
🔴кошки, которых нельзя оставить
🔴проживание за городом, куда только на машине 2 часа
🔴подружка, с которой она недавно начала вместе жить

И в этой динамике я кожей почувствовал знакомый ветерок будущей усталости и вины.

Иногда «что-то не то» - это не тревога, а опыт.
- Нет, спасибо, я лучше посижу дома с кошкой. 😶

Вывод: слушай себя - чувства не врут. Знай свои красные флаги и не бойся вечеров в одиночестве. Иногда одно несостоявшееся свидание лучше десяти, которые выкачивают нервы, самооценку и веру в себя.
Уверен, что в итоге выиграли мы оба.

🚩 А ты замечаешь красные флаги вовремя или терпишь до талого?

Напоминаю, что в нашем Тëплом чате поддержки уже во всю идёт диалог на самые интересные и сокровенные темы. Присоединяйся! https://t.iss.one/teplitsa_chat

Почему мы игнорируем красные флаги?

Привет, шайнбрайтс 💎
Продолжим разговор про свидания.

Есть одна штука, в которой мало кто себе признаётся:
Мы сразу замечаем красные флаги.
Просто делаем вид, что это… пионерский галстук📍

Почему так происходит?

➡️ Страх упустить
"Ну вдруг это тот самый шанс? Вдруг я больше не встречу такого?"
Спойлер: нормальных людей больше, чем кажется.

➡️ Страх одиночества
Лучше хоть кто-то, чем никого.
А потом сидим и уговариваем себя, что нам "комфортно".

➡️ Химия
Повелась на внешность, запах и взгляд, и вроде всё ок, но в реальности у вас ничего общего.

➡️ Жажда доказать свою ценность
Выбрала партнёра, чтобы доказать себе, что чего-то стоишь.
Новость: в здоровых отношениях все иначе — любовь не награда за усилия.

➡️ Паттерн тревоги
Ты думаешь, что тебя прёт от любви, а на деле трясёт от тревоги: "я его не заслуживаю".
Легко перепутать — и гоняться за этим чувством всю жизнь.

💡 Личный кейс:
У меня была девушка, которая в первую минуту нашего знакомства обосрала мою серебряную парку.
У меня была мысль прекратить свидание, но я решил продолжить.
Но "то, что смущало в начале — станет тем, из-за чего все закончится".
Так и произошло.

Я не топлю за поиск идеала - но я за трезвый ум и адекватное восприятие.
За то, чтобы не выбирать страдания, потому что страшно одной.

Устала ошибаться в выборе партнёра?
Запишись на консультацию - разберем, что отвлекает тебя от сути @morepozitiva1923

Шайнбрайтс, привет! 💎

Всех с Днём народного единства! 🇷🇺 Надеюсь, вы классно отдохнули!

Неделю назад я писал, что хочу протестировать новый формат консультации — прогулка-беседа на свежем воздухе. @zlata_praga откликнулась первой. Вот её впечатления 👇

Что могу сказать — девочки, берём! Замечательно все прошло.
Формат прогулки классный — совместить приятное с полезным.
Мы на мой запрос посмотрели с другой стороны. Этот взгляд больше подходит именно мне.
Сережа постоянно спрашивал меня о моих чувствах, чего раньше со мной не случалось. Я не привыкла отслеживать свои ощущения в теле, а теперь хочу попробовать.
Вопросы его тронули и задели по-хорошему. Я поняла, что сама так думала, но боялась озвучить себе. А когда это говорит другой человек — уже не страшно.
Ушла с глубоким чувством, что знаю, что нужно делать. Он не «продавил» вариант, а очень деликатно направил.
После прогулки появилось ощущение, что я классная, крутая и со всем справлюсь. Главное — достойна самого лучшего.
Сейчас это чувство всё ещё со мной.
После встречи он прислал медитацию и упражнение, чтобы помочь разобраться в ситуации и сделать правильный выбор для себя. С подробным объяснением, как выполнить.
Опыт очень классный. Всем рекомендую. Реально почти ничего не стоит, а результат может быть фантастическим. Я пошла слушать медитацию и делать упражнение. Хочу справиться со своей проблемой — и справлюсь.

💕 Должен признаться: мне такой формат тоже зашёл.
Свежий воздух помогает думать спокойнее и глубже. Разговор идёт честнее, и легче дойти до сути, когда тело находится в движении.

Все просто и по-человечески: говорим открыто, ищем свой путь и понимаем, что на самом деле важно.

Злата, спасибо за доверие и смелость поделиться обратной связью ❤️

Если хочешь попробовать такой формат сама:
1,5 часа — 6000 рублей
Запись: @morepozitiva1923

Погуляем, поговорим и найдём твой внутренний маршрут.

💔 Границы измены: что реально считать предательством

Все мы знаем, что измена - это не всегда про секс. Но где та тонкая грань между дружеским общением и предательством доверия? Давай разберёмся на конкретных примерах.

🔴 Общение с другими. Переписка с бывшим / флирт в чатах / лайки под фотками. Тут всё просто: если это вызывает у партнёра тревогу или обиду - это сигнал, что граница пересечена. Даже без физического контакта.

🔴 Дать номер. Но если номер дают кому-то, с кем есть сексуальный подтекст, или чтобы «продолжить общение», это уже ступенька к измене.

🔴 Сидеть на сайтах знакомств / в приложениях. Даже если ничего не произошло, присутствие там показывает готовность к флирту и потенциальной интрижке. Партнёр может почувствовать предательство раньше, чем физический контакт случится.

🔴 Гулять / встречаться без «повода» с кем-то посторонним. Совместные прогулки, кофе или встречи «просто так» могут быть невинными, но если это регулярно и скрытно - тревожный сигнал.

💡 Главное правило: границы меняются от пары к паре. То, что для одного - просто дружба, для другого может быть предательством. Поэтому единственный способ избежать недопониманий - обсуждать ожидания и правила честно и прямо.

А как у тебя в отношениях определяются границы измены? Что для тебя стоп-фактор, а что допустимо? Делись, интересно обсудить! ✏️

Трудно увидеть себя со стороны 🧐

Хочу поделиться итогом вчерашней внезапно оборвавшейся сессии.
Связь пропала, но я скинул клиенту пару своих постов - про созависимость, отношения с нарциссом и то самое сообщение, которое позже превратилось в новый текст на канале.

Через пару часов он написал: «Я всё понял. Страдания по бывшей закончились».😊

Вот так просто, без волшебства.
Потому что когда ты находишься внутри травмы - ты не видишь реальную картину.
Ты смотришь через искажения, через боль, через привычку искать причину в себе.

И именно поэтому иногда нужен кто-то со стороны.
Не чтобы «сказал, как жить», а чтобы помог увидеть себя без этих искажений.

Психолог не даёт волшебных советов. Он просто протирает твои запотевшие очки.
И тогда ты сам начинаешь видеть то, что раньше упорно не хотел замечать.😍😍