Последнее время ко мне все чаще обращаются за консультацией мужчины. Иногда с опаской, с недоверием:
- А с мужчинами ты тоже работаешь?

Сегодня планировал вообще о другом рассказать, но последние парни, с кем я работал, меня действительно впечатлили и вдохновили, поэтому пост будет в первую очередь для них. А шайнбрайтс немного узнают о таком, что не всегда обсуждается даже в гараже или на рыбалке 😂

Дело в том, что в мире мужчин жаловаться вообще-то не принято.
😞- Да, я в курсе про твоего тюбика-мамину корзиночку, но щас речь идет о нормальных мужиках, которых все так ищут)

Так вот, если дорогие шайнбрайтс могут пожаловаться маме или подруге, а может даже без осуждения обратиться к психологу, то у мужчин... если расскажешь, что обратился к психологу, окружение может предъявить "а не стал ли ты пидарасом".

Почему так? Как и вас, дорогие шайнбрайтс💎, нас научили стыду, никчемности, страху отвержения. А еще часто нас учат, что "мужики не плачут". В итоге мальчишек растят как спартанских воинов, которым зачем-то отрубили право на заботу и ласку.

Что в итоге? Мы не верим в себя🫤, жертвуем собой, чтобы заслужить крохи внимания, страдаем в отношениях - живем не свою жизнь и не знаем, какую хотим жить в принципе.
Не напоминает случайно любой женский пост в моём канале?😉

Главная беда - и парням, и девушкам часто тяжело признать: "бля, мне реально хреново". Проще сказать "да ладно, средненько, но жить можно". Но все эти "dolbit sredne, no i tak poidet" не дают удовлетворения и радости в жизни.

Так вот. Если проблема заебала, даже если она кажется "не такой уж серьёзной" - зачем терпеть? Скажи честно себе: "я имею право жить нормально и быть счастливым". Всё. Точка.

Выход есть всегда. Главное - захотеть выбрать себя.

Шайнбрайтс💎, чем больше получаю вопросов и веду консультаций, тем больше убеждаюсь, что мой аудиогайд сэкономил бы вам годы жизни и литры пролитых слёз.

Ниже - один из вопросов от вас, а вместо привычного текстового ответа - всего лишь 5 минут из гайда. На самом деле, даже эти 5 минут дают ответ почти на любой вопрос, который вы мне задаёте. А оставшиеся 35 - вообще ставят всё по местам.

Здравствуйте,подскажите ответ на такой вопрос,были отношения в которых в моем понимании начался кризис,а партнер с его слов:устал и не хочет отношений,но тем не менее есть общение,но как я говорю:давай пробовать менять все это,человек говорит не хочу отношений
Я как любой женщине хочется сохранить отношения,но когда тебе предлагают просто общение без отношений не хочется соглашаться тк для меня это немного унижение меня как женщины,да и сам факт,что я соглашаюсь на отношения без обязательств (так это звучит для меня)
Как быть? Общаться дальше и воспринимать как этап,что он побудет один,отдохнет от отношений,а позже стараться снова выстраивать?
Подскажите тоже как правильно предложить мужчине и объяснить,что отношения нужно строить,а не бегать,потому что тем не менее он сидит и общается со мной,да и я знаю точно,что у него никого нет

Слушай фрагмент и поделись в каментах, что бы ты ответила автору.
PS фрагмент завтра удалю

Шайнбрайтс, привет!😉

Сегодня хочу выдать вам базы:
🖇 "Как формируется травма и почему она потом так сильно рулит нашей взрослой жизнью".

Ведь многие до сих пор идут в отрицалово😺, говоря: "Да ну, фигня какая-то - у всех детство было непростое".

Сначала - что такое травма простыми словами (и нет, это не обязательно ремень или ор, как многие думают):

Травма - ситуация как правило в возрасте до 8 лет, в которой:
➡️ стало плохо
➡️ это произошло неожиданно
➡️ не с кем было поделиться
...и в этот момент ребенок "прошился" негативными выводами, которые потом становятся сценариями его взрослой жизни.

Пример из практики:
Девочка 4 лет случайно услышала, как мама кому-то говорит, что не хотела её рожать.

📍 Кто-то скажет: "Ну и что? Мало ли, что мама спизданула под коньяк".

Да, мало ли. Но для ребёнка это не "фраза в сердцах".
Это как удар под дых. Она же ещё не может критически оценить - для неё мама это бог, источник жизни, любви и истины.

И какие выводы рождаются?
💗 я не нужна
💗 меня могут бросить в любой момент
💗 я "недостаточна"
💗 чтобы меня любили - нужно заслужить

Вуаля, привет, ревность, зависимость и вечное чувство, что "я не окей".

Вот так по-тупому и формируются травмы: из случайных слов и ситуаций. Часто прям абсурдных.😍

Хорошая новость в том, что найти и нейтрализовать травму можно, причем зачастую довольно быстро. Нам для того, чтобы устранить проблему неадекватной ревности у этой позврослевшей девочки понадобилось 3 сессии. Её отзыв публикую тут.

Какая фраза из детства до сих пор сидит внутри и цепляет больно? Напиши в каментах - и увидишь, что многие живут с похожими "иголками". А если сразу вспомнился друг или подруга, у кого детство было не сахар - кинь им этот пост. Иногда одной такой историей реально можно облегчить жизнь 💌

Многие до сих пор слабо представляют, что вообще лично им может дать терапия.

Ну рил - как час болтовни с психологом может помочь найти себе нормального партнёра?

Звучит как наёбка: отдал те самые мемные "с вас 5 тыщ" - получил совет из серии "чаще хвалите себя". Всë😂

Щас покажу на личном примере, как оно работает на самом деле.

Познакомился с девушкой, тоже психологом.
Общались пару месяцев - вроде классная, секс вообще пушка, но какого-то прям глубинного мэтча не случилось: разный стиль жизни, досуг, интересы.

И вот что дальше?

❎ Просто встречаться дальше, надеясь, что когда-то щёлкнет?
❎ Держаться за классный секс?
❎ Слиться без лишних слов?
❎ А может начать страдать от вины и бояться обидеть расставанием?
❎ Или начать вести себя как тварь, чтобы она сама ушла?💯

За каждым из этих сценариев стоят травмы:
🔴страх одиночества
🔴чувство вины
🔴отсутствие опоры на себя

И вот фокус: мы оба эти моменты уже в терапии проработали.
Поэтому просто открыто обсудили сомнения и… решили разойтись.
Без драмы и ебли вола (быстро).

Охуенно? Да, охуенно.
Потому что старая версия меня выбрала бы какой-то кривой вариант, где либо сам страдаешь как мудел, либо партнёра вовлекаешь в свои неврозы и заставляешь страдать.

Вывод: терапия не привозит тебе идеальных людей на примерку как Валберис.
Она убирает то говно, которое мешает тебе делать логичные оптимальные выборы.
И это работает не только в отношениях, а вообще везде и каждый день.

Ну а теперь вопрос:
в каких сценариях чаще всего зависаешь ты?

🌟С вами снова рубрика "Вопросы, которые страшно задавать".

Почему женатый мужчина будучи на расстоянии пишет каждой второй о своей похоти,но не жене?

Привет! Маловато данных для понимания контекста, но буду исходить из того, что жена - это ты.

✏️ Вот возможные причины, почему мужчина может себя так вести:
🔸 ему дали такое задание на курсах пикапа
🔸 они с мужиками хватанули лишнего и устроили челлендж на самое пошлое сообщение
🔸 пока ты была рядом, потребность в других женщинах не ощущалась так остро
🔸 он и раньше написывал другим женщинам, просто ты стала более наблюдательной в разлуке
🔸 он не воспринимает тебя и брак всерьёз. Возможно это уже руины брака
🔸 ты ему больше не интересна (так бывает)

👉 А теперь без шуток, самый честный ответ:
❗️ потому что ТЫ это терпишь и позволяешь.

Если хочешь перестать терпеть - приходи, разберемся, как из этого выйти.

Почему ты до сих пор живёшь по правилам, которые придумала твоя бабушка?

Всем привет!😉

Кто смотрел мои сториз - знает, я уехал в Питер на фестиваль Solar Systo, и это были самые весёлые выходные в этом году😊 Но речь сейчас не об этом...

По дороге слушал аудиокнигу Эрика Бёрна (создателя транзактного анализа), и там проскочила фраза, которая меня прям зацепила:
"Быть красивой - это вопрос не анатомии, а родительского разрешения".

И ведь правда: быть красивой, уверенной, нужной - мы сами себе это когда-то запретили, под влиянием значимого взрослого, который транслировал: "не высовывайся", "ты не такая", "у тебя всё равно не получится".

Это как с машиной: один хозяин ухаживает, меняет масло, следит за каждой деталью. У другого - реагенты, ржавчина и вечный "check engine". Но даже ушатанное авто можно восстановить. С людьми то же самое: установки из детства реально перепрошить.✏️

В какой-то момент ты Сама становишься себе главным взрослым, принимающим, любящим. Именно ты решаешь, как к себе относиться.
И если до сих пор ощущаешь себя чмоней и думаешь, что "это не исправить" - значит, просто согласилась жить по старым правилам.

А если сейчас читаешь и думаешь "ну да, всё это я уже слышала" - вопрос к тебе: а что ты сделала, чтобы реально стало иначе?😲

Старые правила работают, пока ты их не переписываешь.
Напиши в комментах, какие запреты из детства до сих пор мешают тебе жить.

Я очень сложный – вам не понять

Часто мне пишут люди, которые вроде ищут помощи, но на самом деле избегают её. И начинается:
🔴 я дышу квадратом при паничках
🔴 у меня аффирмации на зеркале – читаю по утрам, чтобы не ощущать себя чмом
🔴 я веду дневничок благодарности✏️
🔴 я медитирую / читаю книги по психологии

И ждут, что я скажу: «ну всё, молодец👍, психолог тебе не нужен».

А про себя думаю: «а нахера ты пришёл-то тогда?»

Проблема в том, что за всеми этими «я и сам справляюсь» и «мне не нужен психолог» часто прячется напускное высокомерие.

Человек делает вид, что у него всё под контролем, что он умнее, сильнее и вообще особенный. Но на деле это просто страх показать своё «говно» специалисту - ведь тогда весь этот образ тут же рухнет.

Когда самомощь норм:
✅ Пережить тяжёлый день и не сорваться.
✅ Поддержать эффект от терапии.
✅ Лёгкий стресс, усталость.
✅ Медитация ради расслабления, а не побега.

Когда самопомощь стрём:
❎ Внутри сидит «я никчемная», постоянно в токсичных отношениях.
❎ Паника и депрессия возвращаются по кругу.
❎ Медитация = способ не чувствовать.
❎ Техники стали религией «я справлюсь сам».

Самопомощь помогает выживать в конкретных ситуациях. Но если хочешь реально жить - хватит прятаться за дыханием, медатициями и мотивашками - пора показать своё «говно» специалисту, а не присыпать его лепестками роз.

Пиши в комментах: какие техники пробовала ты - и реально помогло или просто дало иллюзию?
PS в каментах бонусные мемы

Как понять, что парень не заинтересован?

Шайнбрайтс, привет! Иногда на первых свиданиях дейт посылает такие противоречивые сигналы, что впору вызывать гадалку. Вот признаки того, что тебя не рассматривают всерьез:

❎ Дейт говорит только о себе и почти не интересуется твоей жизнью
❎ Старается держать дистанцию, избегает долгого взгляда в глаза
❎ Смех без искры. Мы реально смеемся лишь над шутками тех, кто нам нравится. И если смех "натянутый" или его нет вовсе - значит интереса нет
❎ Вся инициатива к общению и встречам - на тебе
❎ Встречи происходят только в постели или когда ты чем-то полезна. То есть за твои вложенные эмоции, время и внимание ты почти не получаете ничего взамен

✨ Настоящий интерес на первом свидании всегда видно: человек вовлечён, задаёт вопросы, смеётся и ищет точки соприкосновения. Всё остальное - повод экономить свои нервы и время.

А если ты видишь всё это, но всё равно борешься за внимание дейта - тебе ко мне @morepozitiva1923. Разберёмся, почему ты себя не ценишь.

Гостинг: когда партнёр исчез

Шайнбрайтс💎, привет!

Бывает мэтчишься с кем-то в приложении: переписка✏️ - огонь, шутки - просто выжигают напалмом🔥, а химию аж через дисплей ощущаешь. И тут внезапно хуякс! - собеседник покинул чат. А бывает встретились пару раз, вроде всё классно, а потом ты в ЧС.

И ты сидишь в непонятках, кусаешь губы и думаешь: "Что за ***ня? Нормально общались, зачем вот так пропадать? Неужели я настолько ужасна?" 🥺

Это и есть гостинг - когда человек исчезает без слов, как тот батя, который просто ушёл выносить мусор🗑 и не вернулся. И это стало почти нормой, не только в приложениях для знакомств. Почему? Потому что так легче: слился - и не надо ничего объяснять.

Но проблема не только в том, что тебя сгостили.
Проблема в том, КАК это бьёт по самооценке.
Ты начинаешь искать изъяны в себе, накручивать, считать, что с тобой что-то не так.😢

В следующем посте я расскажу историю моей клиентки, которая столкнулась с этим гостингом и чуть не сломалась.

А пока скажи: тебя когда-нибудь гостили после переписки или первых свиданий? 👻

Шайнбрайтс💎, вышел подкаст🎙 про дейтинг, который мы записывали с Радио Р1!

❤️ Дэйтинг-приложения превратились в биржу!
А ещё процветает эпидемия одиночества!

❤️Что ещё нужно знать про знакомства в сети?

❤️На что обращать внимание в дэйтинге?

❤️Что кроется за состоянием «dating burnout»?

❤️Какие паттерны поведения людей, которые не могу найти себе пару?

❤️Что плохого в «гостинге»?

❤️Как понять, что ты готов к отношениям?

В этом эпизоде обсуждаем современный дэйтинг: гендерные войны, люди-списки, химия на первом свидании, красные флаги, «партнеры в разработке», «шреккинг», «массовое потребление мужчин» и горячие истории из жизни.

А помог нам ответить на все волнующие вопросы психолог и ювелир по отношениям Сергей Киселев.

https://podcast.ru/e/.lhApsJJt~x

Приятного прослушивания!🎧

Когда исчезновение оказалось освобождением🖕

В поисках того, как избавиться от страха расставания, чувства вины и обиды, мы вышли на детскую историю из семьи Марины.

Оказалось, что отец не любил мать, но оставался рядом "ради дочки" (классика для многих семей).
Дома было холодно, натянутые улыбки, постоянная тревога - и маленькая Марина училась: любовь = забота о чужих чувствах и ответственность за чужое счастье. 💔

Этот сценарий она бессознательно перенесла в свои взрослые отношения: терпеть, подстраиваться, держаться - чтобы не потерять человека.

⚡️Да, это реально вот так по-тупому программируется, не стоит испытывать иллюзий, что наша личность формируется каким-то божественным сложным образом.

И вот, когда мы с Мариной размотали всю её историю, пришёл инсайт, который всё переворачивает.
"Знаешь… а ведь, может, я и сама хотела расстаться. Просто не могла себе в этом признаться."

И правда. Она устала от тревоги, от постоянного угадывания: "что он чувствует", "всё ли между нами нормально".
Но сказать "я больше не хочу" было страшно. 😢
Потому что внутри сидел детский ужас - если я уйду, станет очень больно, и это будет моя вина.

Когда парень исчез, она сначала чувствовала злость, потом обиду, потом пустоту.
А потом вдруг поняла - ему тоже было страшно.
Не только за себя, но и за неё.
Он просто не смог иначе. А в целом они очень похожи.💡

И вот, когда мы выявили этот сценарий и разобрали его шаг за шагом, Марина смогла его нейтрализовать. 👍
Мы вместе увидели, где она цеплялась из страха, где вела себя как спасатель, и зафиксировали:
❤️ Любовь не равна самопожертвованию и не держит в заложниках.

И впервые за долгое время в ней появилась не злость, а... благодарность. 🙏
Потому что уход парня, каким бы трусливым он ни казался, поставил точку, на которую она сама бы не решилась.
Если бы не он - они бы ещё долго жили в этой липкой тревоге, где вроде вместе, но всё время больно.

Когда это осознание пришло, Марина впервые смогла выдохнуть.
Без "он виноват" или "я виновата". Просто - "всё, хватит мучить себя".

Интересно, что иногда даже чужая трусость может быть подарком 🎁 - "Спасибо, что ушёл, я бы сама не смогла".

Если ты читаешь и чувствуешь, что у тебя тоже где-то внутри живёт эта боль - с этим можно разобраться.
Иногда один честный разговор возвращает тебе твою силу. 💎

А у тебя бывало, что в глубине души ты сама хотела расставания, но не могла признаться себе в этом?

Это родители виноваты!💔

По мере того, как психология глубже проникает в нашу реальность (в основном через рилсы и мемы), все чаще слышим "родители виноваты в наших травмах". Кто-то это высмеивает, кто-то относится всерьёз, а кто-то понимает - реально так и есть.

Хочу сегодня остановиться на этой теме чуть подробнее.

Как я уже писал, человек - это морально устаревший компьютер.
Его однажды прошили инженеры на заводе, и обновить ПО позднее - довольно сложно: в 6-8 лет доступ к коду закрывается.
И если инженер, писавший прошивку🖥, знал своё дело на троечку - такому компуктеру тяжело будет справляться со своими задачами дальше.

Но не будем вешать всех собак на инженера - когда-то его самого создали и прошили на той же фабрике, что и тебя. Такие же несовершенные предшественники.

Нас прошивают ± тем же ПО, которое использовалось много поколений назад. Поэтому фраза "у нас в семье так заведено" - не случайна. Мы говорим теми же фразами, имеем одни и те же страхи, моральные принципы, паттерны поведения. Что-то идет на пользу, но многое устаревает настолько, что сегодня этот багаж идет во вред.

Этот вред включает в себя:
🔴негативные установки о себе (я некрасивая / я тупая / я ни на что не способна)
🔴последствия этих установок (не живем той жизнью, которой хотим)
🔴обиды на родителей (мешают нормальным отношениям с ними)
🔴зависимости (мама пила - и я пью)
🔴негативные родительские паттерны (папа бил маму - теперь меня бьет муж)
🔴другие неочевидные проблемы (здоровье, например)

Вывалить маме или папе, что они были плохими родителями и испортили твою жизнь - можно. И это даже даст некоторое облегчение (каюсь, сам так сделал в самом начале своей терапии).😮
Дисклеймер: будьте готовы, что психика родителей вероятно заставит их всё отрицать.🤔

Но есть и более мудрый и эффективный путь - перепрошиться с помощью психолога и устранить последствия своей травмой самой.

На днях провёл вечер на даче тет-а-тет со своим папой🇧🇾 и поймал себя на мысли, что у меня классный заботливый и любящий отец, с которым сейчас я с удовольствием общаюсь. И обид не осталось никаких.

Я это понимал и раньше, но одно дело понимать, а совсем другое - действительно внутренне это принять.

Порой родители не только слабые инженеры-программисты, но и действительно не самые приятные люди.
Но тебе не обязательно всю свою жизнь жить по созданной ими прошивке!
Ты можешь написать свою.

Хочешь стать новой, более свободной версией себя? Приходи на консультацию, перепрошьём тебя.

Знакомства, когда тебе 35+

Мои прекрасные шайнбрайтс💎 35+, мы часто встречаемся на сессиях, да и я сам хожу на свидания, где снова и снова всплывает одно и то же мнение:
в нашем возрасте якобы уже никого не встретить.
«Все нормальные мужики давно разобраны, и шансов мало».

И каждый раз я вижу одно - как вы, классные, умные, интересные молодые женщины, постепенно теряете веру 😳
В свою красоту.
В свою востребованность.
В то, что можно снова в кого-то влюбиться без боли очередного цирка.

Но давайте честно: у нас, у взрослых, просто нет больше желания терпеть какую-то хуйню.
Вот и всё объяснение.
➡️ Ты не ведёшься на абьюз под соусом «он просто сложный».
➡️ Не соглашаешься на «давай просто пообщаемся по кайфу, а там посмотрим».
➡️ И не хочешь больше тратить энергию на мужчину, с которым всё время ощущение, будто ты сдаёшь экзамен на любовь.

➡️Ты не стала циничной - нет.
➡️Ты просто перестала путать страсть с тревогой.
➡️И теперь рядом с тобой не так-то просто остаться - нужно быть взрослым, живым, адекватным человеком, а не проектом на психологическую реконструкцию.

✨ Да, бывает ощущение, что «все нормальные разобраны».
Что у всех разводы, непростой бэкграунд, травмы, запои и порой только секс на уме.
Но, если честно, это и есть реальность взрослой жизни.

Ты тоже не из коробки с витрины - у тебя свои шрамы, свои дети, морщины, аборты, ипотека в соло, бывший, который раз в квартал пишет «спишь?»

И всё это делает тебя не «разведёнкой с прицепом» или «неликвидом», как любят говорить обиженные женоненавистники,
а человеком, у которого есть глубина, юмор, жизненный опыт и иммунитет к ерунде.

❤️И вот в этом - твоя сила.

Ты уже не ищешь, кто тебя «дополнит».
Ты просто хочешь, чтобы рядом был человек, с кем не нужно играть роль.
И именно такие встречи и случаются, когда отпускаешь страх, что опоздала.

Потому что в 35+ ты не опоздала. Ты наконец начала выбирать по-настоящему. 👀👀

Так что, девчонки, нифига не поздно ни в 35, ни в 45.
И если ты всё ещё боишься, что никого классного уже не встретишь - давай разложим по полочкам, откуда этот страх и как вернуть лёгкость в знакомствах.
Спойлер: волшебная кнопка «настоящие мужчины есть» спрятана в твоей самооценке.

РАЗВЕДЕНКА С ПРИЦЕПОМ 🛒

Недавно ко мне пришла Анна, с классической историей: развелась, осталась с ребёнком. Муж алименты платит "по праздникам", и после развода всё на ней: работа, уроки, кружки, ипотека, квартальные отчёты, "мама, где мои трусы"😮. Представилась она так: "каноничная несчастная разведенка с прицепом".

Поначалу после развода она едва держалась, потом кое-как втянулась, но жила на автопилоте, в режиме “выжить любой ценой”.

И где-то между "сдать отчёт до полуночи" и "к утру сделать поделку из желудей" её натурально начало трясти.😰
Анна плакала, разрываясь между делами, и понимала, что бросить ничего не может.
Было больно и обидно: ей, молодой женщине, приходилось просто забыть про себя.

Когда отчаяние довело до панической атаки, она наконец обратилась за помощью.

Знаешь, как это бывает?
🔴Кроссовки пылятся в шкафу - на пробежку "в следующий раз".
🔴Маникюр - ну может сама на работе лаком покрашу.
🔴Сон - хах, если повезёт.
🔴А личная жизнь... "может потом, когда ребёнок подрастёт".

В голове крутилось:
❓ Может муж был прав? Может не нужна я никому такая?
❓ С кем мне теперь вообще строить отношения? У меня же ребёнок, куча забот, и кто меня вообще захочет такую?

И на самом деле боль Анны не про "найти мужика". Это о том, как вновь обрести себя: ту прежнюю - с огоньком в глазах, с любовью к себе, с амбициями и планами☺️, а не мыслями, как бы все успеть и не сдохнуть.

И когда душевная боль неконтролируемо выходит наружу (как в случае с панической атакой) - появляется окно возможностей:
➡️ либо окончательно надеть на себя роль жертвы,
➡️ либо дерзнуть что-то внутри себя поменять.

В следующем посте расскажу, как из этого пике вообще можно вылезти, и что помогает вернуть себя ту самую - лёгкую, сияющую, которая когда-то умела радоваться жизни.

Был ли у тебя похожий опыт? И что бы ты посоветовала Анне?

ВЕРНУТЬ СЕБЕ КОНТРОЛЬ ✈️ История Анны

Когда мы начали разговор с Анной, стало ясно: вокруг почти некому её поддержать.
🇧🇾Отец, который был её защитником в детстве, давно умер.
🕳С мамой отношения были напряжённые - всю жизнь Анна ощущала её давление и критику.
С подругами они отдалились после её замужества, и ей было стыдно🐱 «воскресать» в их жизни.

Оказалось, что за редким исключением (неравнодушные коллеги, которые видели её состояние) - я оказался первым, кому Анна смогла рассказать о своей боли. Ей было важно услышать, казалось бы, обыкновенные вещи:
❎ что она не виновата
❎ что многие женщины оказывались в похожей ситуации и выходили из неё
❎ что у неё достаточно времени, чтобы всё наладить и вернуть веру в себя ☂️

После того, как Анна проревелась😭 (ведь при ребёнке нельзя!) и получила "первую помощь", мы стали разбираться, почему ей никак не удается навести порядок в своей жизни и устранить тот хаос, который выбивал её из сил. Сама она призналась, что процесс затянулся, и она уже давно ждала момента взять всё в свои руки:
➡️ поискать няню для ребенка
➡️ обсудить повышение оклада на работе
➡️ сходить наконец на пробежку и маникюр, чтобы снова почувствовать себя женщиной
➡️ попробовать сходить с кем-то на свидание (ей симпатизировал коллега, но она чувствовала, что сил на встречи с ним просто нет)

Мы стали искать страницы жизни Анны, которые вызывали это бессилие и чувство вины и горя, и вышли на модель отношений её родителей:
🔴мама регулярно упрекала🤔 отца в том, что отдала ему лучшие годы
🔴папа боялся потерять маму и в ответ просто улыбался, стараясь всем угодить😺, переживая ещё и за дочь
🔴постоянное давление матери довело папу до инсульта, и он рано ушёл

Анна в детстве часто винила себя в том, что не уберегла отца. Эту идею ей "подарила" мама, которая в принципе часто тыкала Анну в её якобы недостатки (конечно, прикрываясь заботой о дочери).

Поработав с этими картинками детства и убрав из них остроту и боль, Анна смогла по-новому увидеть то, что происходило с ней во взрослой жизни:
💡 она поняла, почему выбрала бывшего мужа
💡 осознала, почему держалась за отношения, которые её угнетали
💡 увидела "крючки" из детства, которые и держали её в состоянии коматозного отчаяния

Когда мы закончили сессию, она сказала:
"Теперь я наконец вижу, что я не херовая дочь, не бестолочь, получившая 3 по музыке, не плохая домохозяйка, которая постоянно пилит. Я просто человек, которая всегда велась на тупые доёбки, и я сама выбирала такое токсичное окружение. Не потому что дура, а потому что другого примера в жизни видела".🐾

Мы договорились, что на следующую сессию Анна принесёт "план эвакуации" - пошаговую стратегию по выходу из пике, в котором она оказалась. И она это сделала, заодно похваставшись первым за долгое время маникюром (ярким) и тем, что в выходные оставит ребенка с няней, а сама пойдёт в театр с коллегой.😎

Анна говорит, что вопросов ещё много, но главное, что она поняла: она всю жизнь была нормальным человеком и напрасно ругала себя. Теперь она будет жить так, как сама считает нужным.

А есть ли у тебя нечто, из чего ты бы хотела вырваться?