Мне просто посмотреть

Ситуация: вы расстались уже давно. Он не писал, и ты не писала. Все всё поняли.
Но... Ты зачем-то заходишь к нему в соцсети.

"Чисто посмотреть, как он там!" (ага, конечно)
"Не потому что скучаю, а просто любопытно!" (охотно верим с подругами)

А потом заходишь в его сторис и понеслась:
⚡️ Эт чё за тёлка у него?
⚡️ А это он где? А с кем? Блин, хорошо выглядит, казлина!
⚡️ Чья это рука тянется к его тарелке?!
⚡️ Стоп, почему мне вообще не похуй?!

Ты вроде как знаешь, что он тебе больше не нужен.
Вроде как не хочешь ничего от него.
Но заходишь. Следишь. Нервничаешь. Злишься.☹️
И знаешь зачем?

Я пока тоже хз, но это точно не потому что он такой важный для тебя чечик.

Это вообще не про него. Это про тебя.
Про тот внутренний крючок, который ты пока не видишь.
Про что-то в тебе, что начинает зудеть, когда ты видишь, что у него там "всё хорошо".

Иногда мы зависаем не потому что бывший - это какой-то охуенный тип. Чаще всего это реально чувак, который тебе вообще не подходит.

Но знаешь, он тебе реально нужен!
Бывший - это как анализ кала: выглядит неприглядно, но по нему отлично видно, что именно в системе пошло не так.
Где сбой. Где непереваренное.
Где корень того, почему ты до сих пор не в счастливых отношениях, а в его инстаграме.

Если отозвалось - приноси анализы. Будем изучать.

А что ты обычно чувствуешь, когда видишь, что у него там "всё хорошо"?

Ко мне пришла клиентка, назовём её Яна.

С мужем они расстались: развод, разъезд - всё как положено.
Сказала себе: “Начинаю все заново. Я свободна”. Но заходить к нему в соцсети не перестала.

Разумеется, “просто посмотреть”.
Но потом в сторис стали появляться:
- тирамису🍰
- аперольки 🍸
- бывший вдруг пошёл в качалку💪

Внутри Яны всё вскипело: «Хули со мной так не делал?!»♨️

А потом ещё хлеще:
Сторис из путешествия. С улыбкой, с счастливыми глазами.
И вот он уже с «какой-то бабой» в ИХ любимом ресторане в Риме.

Яна, обезумев от боли, начала листать не только его профиль, но и вообще все профили, на кого он подписан.
Ночами. Судорожно. В слезах.
Просто чтобы знать.
Просто чтобы быть в курсе.
А потом бац и он закрыл профиль.

И Яна завела фейковый аккаунт «Ноготочки.Строгино».
Тоже вроде бы "просто подписаться". Но в какой-то момент не выдержала - написала. А он ответил.

И она, сама того не замечая, начала с ним снова флиртовать от лица фейка. Он довольно быстро предложил встретиться. Она согласилась. А потом - пришла. Не как “Дашенька, 27 лет”. А как Яна.

Скандал
Бывший в ахуе, называет её ебанутой.
Яна в слезах, сгорает от стыда и чувства горя.
И только один вопрос в голове:
“Как я до такого докатилась? По ходу я реально ебнулась”.

Он - блокирует ее везде, она - остаётся с болью, пустотой и с ощущением, что потеряла не его, а Себя.

История Яны не про любовь. Это про тревогу и чувство ненужности. Иногда, вместо того чтобы честно сказать себе: «мне больно», мы начинаем делать что угодно другое: следить, выдумывать, проверять. И всё это начинает управлять нами.

Уже не ты выбираешь, что делать, а твоя боль решает за тебя.

В следующем посте расскажу:
- Почему бывший вдруг становится центром твоей вселенной
- Что ты на самом деле ищешь в этих сторис
- И как выбраться из этой петли без фейков, боли и потери самоуважения

Если чувствуешь, что история Яны тебе близка - приходи на консультацию.
Разберёмся, где ты потерялась, и как себя вернуть.

Чем всё закончилось у Яны?

После "свидания" с бывшим, куда она пришла вместо фейковой "Дашеньки", Яна пришла ко мне.

Измученная, в слезах и с фразой:
«Я вообще не понимаю, как я докатилась до такого. Я ведь была нормальной девушкой…»

Это был не диагноз. Это был крик о помощи.
Потому что она не просто "перегнула". Она потерялась.
Где-то между злостью, страхом, обидой и ощущением, что она больше ничего не значит.

Мы начали с простого:
💡Чего ты хотела этим добиться?
💡Что тебя зацепило в его сторис?
💡Что именно у тебя заболело?

Постепенно стало ясно: она не хотела вернуть его. Она хотела вернуть себя.
🟣Ту, которую выбирают.
🟣Ту, ради которой стараются.
🟣Ту, которую нельзя просто так взять и заменить.

Но вместо того чтобы дать себе право на боль, на злость, на обиду - она пыталась его контролировать. Хоть как-то. Хоть через фейк. Потому что признать уязвимость - страшно. Настолько, что, казалось, легче творить дичь, чем почувствовать себя беспомощной и ненужной.

Мы работали с этим несколько встреч. Яна впервые за долгое время честно сказала:
«Мне страшно, что меня больше никогда не полюбят»

И знаешь, что? С этого момента стало легче.
Потому что, когда ты видишь, в чём правда - уже не хочется прятаться за фейковый профиль.

Яна больше не следит за бывшим. И не винит себя за спектакль с «Дашенькой, 27 лет». Яна научилась слышать себя, признавать свои сильные и слабые стороны. Она от себя наконец отьебалась. И теперь, после этого принятия, её состояние и самооценка не зависят от мужчин. Она сама для себя ценная и нормальная.

«Я вообще поняла, почему наш брак развалился: муж был для меня центром мироздания. Я совсем растеряла себя в этом браке. Наверное, поэтому он ко мне и остыл. Я благодарна судьбе за этот урок.»

Если ты читаешь это и узнаёшь себя - знай, с этим можно работать.
Без самоунижения. Без драмы.
Просто шаг за шагом - к себе настоящей. Не фейковой.

Ты - не “ебанутая”. Ты просто пытаешься выжить как умеешь.
А я могу показать, как это делать без фейков, боли и сторис, которые режут по сердцу.

Приходи - @morepozitiva1923

Никогда не выясняй отношения по телефону

Ни войсами, ни по фейстайму с закатыванием глаз😳, ни тем более в переписке – вообще никак.

Знаешь, зачем нужен телефон?📞
Чтобы позвонить маме или заказать суши. Узнать, почему таксист ждёт тебя посреди реки, а не возле твоего подъезда. Почитать новости в туалете в конце концов.

И наконец… чтобы сказать📞📞 своему партнёру: "Давай встретимся. Нам надо поговорить".

Всё остальное – ебля мозга и впустую истраченные %, из-за которых музыка перестала играть раньше, чем ты доехала до дома.

Потому что когда ты, например, пишешь ему с претензией "а чо это ваще было вчера?", у него есть миллион способов уйти от ответа:
🖇 сделать вид, что не видел твой мессоч
🖇 положить телефон на стол и уйти наливать себе чай часов на 10
🖇 взять паузу, чтобы спросить у чата gpt "как отмазаться, когда девушка спалила тебя сосущимся с другой"

А главное - вы не видите друг друга.
Не считываете мимику, интонации, реакции.

И поэтому часто бывает так:
✔️Он думает, что ты орёшь.
✔️Ты думаешь, что он издевается.
✔️И оба правы. Потому что телефон всё искажает. Всегда.

В моих последних отношениях много всякой хуйни происходило именно по переписке💬. Там вообще была какая-то параллельная переписочная реальность, в которой, казалось, общаются быдлячая версия меня и быдлячая версия моей девушки

То недопоняли, то перекрутили, то по цепочке сообщений уже кажется, что тебя ненавидят♨️, хотя человек просто писал с похмелья и с тремя точками.

В конце-концов мы договорились: если уж ссориться - то только оффлайн.
Соблюдать эту договорённость оказалось сложнее, чем договариваться (хотя вживую до такого треша никогда не доходило, как в переписке).
Но это уже другая история.

Короче.
Если хочешь понять, есть ли между вами ещё что-то настоящее - не пиши.
Встретьтесь.
А если он не может встретиться, но может три часа спорить в чате -
Ты уже всё выяснила.

Замечала ли ты, что переписка - это генератор треша и непоняток в отношениях?

Представь, что ты знакомишься с офигенным парнем, возможно с помощью моего гайда.

И всё идёт хорошо... пока ты не ловишь себя на мысли: "Как бы опять всё не проебать?"☕️
И действительно, было бы неплохо учесть свой прошлый опыт и на этот раз ничего не нахуевертить.

Сразу скажу - счастливые отношения возможны только при одном условии:
➡️ вы оба целостные личности, а не заложники своих психотравм.

Но даже у самых осознанных пар случаются трения🤔 (если только вы уже не лежите в соседних могилах), поэтому вот классный инструмент, который позволит сделать то, о чем так многие сейчас говорят - Договориться "на берегу".

Договор о здоровых отношениях

1️⃣ Вместе не потому что больно, а потому что хорошо
Я счастливая, ты счастливый. Мы встретились делится радостью, позитивом, опытом, знаниями, а не долечивать раны друг друга

2️⃣ Любовь не в обмен на свободу
Я свободная, ты свободный. Мы партнеры, а не рабы друг друга. Мы не принуждаем друг друга бросать работы, бросать друзей, увлечения и класть все на жертвенный алтарь отношений. У каждого из нас есть свой мир, несмотря на то, что мы вместе.

3️⃣ Мы оба неидеальны, и это ок
Я не идеальна, ты не идеален. Я знаю, что у каждого человека есть недостатки. И если я принимаю твои, то я могу рассчитывать на то, что ты примешь мои.

4️⃣ Без запретных тем
Я могу обсудить с тобой все. Ты можешь обсудить со мной все. У нас нету запретных тем.

5️⃣ Люблю, уважаю, хочу (3 из 3)
Я люблю, уважаю и хочу тебя. Ты любишь, уважаешь и хочешь меня. Если где-то пробел, вроде "люблю-уважаю", но не хочу или "уважаю-хочу", но не люблю, значит ты не мой человек, и нам надо отпустить друг друга. Тоже самое и с моей стороны.

6️⃣ Контроль - не доказательство любви
Я тебе доверяю. Ты мне доверяешь. Я не звоню, по 1000 раз, с вопросами где ты и с кем, и требую к себе такого же отношения.

7️⃣ Верность - по договорённости, а не по дефолту
Если у нас есть договоренность, что наши отношения это закрытая система, то каждый обязан сохранять верность, дабы не сделать больно другому. У нас могут быть другие договоренности: свободные отношения, открытый брак и проч., главное что бы это происходило по желанию и согласию двух сторон.

8️⃣ Ни страха, ни унижений
Мы не подвергаем друг друга насилию (в том числе моральному, психологическому), и унижениям. Отношения для нас, не повод самоутвердиться.

⚠️Важный момент: пообещать - не значит сделать.
И не потому что один из вас - пиздабол. А потому наша психика 99% решений принимает на автомате.
И если один из вас не справляется с договором, варианта всего 2:
✔️он идёт в терапию
❎весь договор идёт по пизде вместе с вашими отношениями.

Хочешь подготовиться к встрече своего мужчины и не проебать все по старой схеме? Запишись на консультацию - @morepozitiva1923

✨Шайнбрайтс💎, хочу замутить небольшой интерактив с пользой для каждой!

Поэтому запускаю мини-конкурс кринж-историй из отношений😩

Да-да, те самые кулстори, от которых то кринжуешь, то смеёшься, а тогда плакала в три ручья и страдала😢

Но!
Важно, чтобы в истории раскрывалась какая-то психологическая тема - страх быть одной, залипание в абьюзера, спасательство, иллюзии вместо реальности etc.
Чтобы это было не просто "отхуесосить бывшего", а что-то, из чего можно вынести урок - себе и другим шайнбрайтс.

Технические моменты:
📎 до 2000 символов
📎 публикуй свою историю в каментах под этим постом
📎 если нужна анонимность – присылай мне в личку, но тогда история будет вне конкурса
📎 приём историй до 6 августа

Потом вы сами выберете победительницу, которая получит мой аудиогайд🏅 «Как выбрать мужчину: суровая инструкция без розовой хуйни» и всешайнбрайтную любовь❤️❤️.

Если по голосам будет минимальный отрыв (меньше 5%), то я сам решу, кому отдать победу.

Девчонки, пишите. Это не только конкурс, но и шанс проговорить, отпустить и, может, увидеть свою историю по-новому. И что ещё важнее - помочь другим!
Обнимаю🤗

Отвечаю на вопрос от шайнбрайт💎

Здравствуйте, надеюсь на ваш ответ. В марте со мной расстался любимый молодой человек, встречались полтора года, с обеих сторон была очень сильная любовь. в последнее время его не устраивали некоторые моменты во мне, он сказал, что разлюбил и сразу же после расставания нашёл новую девушку. Я очень долго страдала, только недавно отошла. Почти сразу же после расставания я познакомилась на сайте знакомств с парнем, у нас была хорошая переписка, много общего, через неделю мы встретились. Внешне он мне не понравился, но мне было с ним очень комфортно, общение строилось легко. Я ему тоже понравилась, но чтобы не давать надежды на что-то бОльшее со мной, я ему сказала, что ещё не отошла от прошлых отношений и что если он не против просто общаться со мной, то я только "за". Он подумал какое-то время и согласился. Мы продолжили общаться, но самый ужас начался в том, что я начала ему плакаться, что никого лучше бывшего нет, сравнивала его с ним в пользу бывшего, он все это читал и слушал, но я уже сейчас понимаю, что ему все это было обидно, он потом сам об этом говорил и просил меня не делать этого. Я не слушала, потому что параллельно знакомилась и ходила на свидания с другими парнями, мне никто не нравился и из-за этого меня тоже штормило. За почти 4 месяца у меня было 10 свиданий с разными парнями и ни одно из них не стало вторым. В то время как с этим парнем мы уже раз 5 виделись. В итоге в последнее время я понимаю, что лучше этого парня не найду и делаю ему шаги навстречу, даже предлагала увидеться, но проблема в том, что ему уже это неинтересно. Хотя и уверяет, что я ему интересна, просто он пока замкнулся в себе. У нас был и секстинг в переписке, мы целовались на последней встрече почти месяц назад, но тогда я опять что-то сказала про бывшего и он теперь морозится. А я не знаю, как вернуть его интерес, как в начале. И возможно ли вообще это

Слушай, если честно, у меня ощущение, что ты не про этого парня пишешь, а про свою боль. И вот именно из боли ты за него и уцепилась. Он, конечно, классный, но ты как будто "слепила из того, что было" - потому что было одиноко, плохо, и просто нужен был кто-то рядом, а не конкретно он.

Ты говоришь, что сейчас начала его видеть. А мне кажется, ты просто устала страдать и хочешь наконец почувствовать, что ты кому-то нужна. Понимаю. Но это не про любовь - это про затыкание дыры, и я часто пишу об этом у себя на канале: затыкать дыру отношениями - совсем не варик. Нужно найти ресурсы в себе.

И честно - тебе сейчас никакие отношения не нужны. Ни с ним, ни с кем. Тебе надо переварить прошлое, не убегать от него в новые знакомства. Разобраться: а что вообще пошло не так в тех отношениях, где "любили сильно", а потом внезапно хуякс и разлюбили и сразу нашли новую? Где ты была в этом всём? Что ты не увидела? Что было правдой, а что - иллюзией? Почти уверен, что те отношения нихера не были идеальными.

Вот с этим стоит посидеть. Не в приложении, не в чатах, не в иллюзиях. А в себе.

Так что если хочешь ему что-то написать - напиши, вай нот. Но без надежды на отношения. На мой взгляд в приоритете сейчас должно быть не вернуть парня, а вернуть себя💙

Ты тоже можешь задать мне свой анонимный вопрос тут.

Победительницей🏆 конкурса стала писательница и фанатка группы Skillet Елизавета Харсейко! Поздравляем! Отправил аудиогайд «Как выбрать мужчину: суровая инструкция без розовой хуйни» и лучики добра Елизавете!💙

Если в детстве тебя «любили» ремнём🥺

Последнее время ко мне всё чаще приходят девушки, у которых детство было как поле боя.
Отец - изверг. Мама - молчит или отводит глаза.
Не потому что ей всё равно, а потому что сама живёт в страхе.

В таких семьях ты быстро учишься: безопасность - это иллюзия.
Сегодня тебя накажут за то, что не убралась. Завтра - за то, что убралась «не так».
Смеёшься - «не позорь». Плачешь - «заткнись». Радостная - «не радуйся раньше времени».
Ты растёшь с ощущением, что любая мелочь может обернуться против тебя, и никогда не знаешь, когда и за что прилетит.

✅ Снаружи - идеальная картинка: приличная семья, улыбки, праздники.
❎ Дома - обесценивание, контроль, синяки под одеждой и вечные сравнения с «нормальными детьми».
И где-то глубоко вшивается убеждение: близость = опасно, любовь = боль.

➡️ А потом ты становишься взрослой.
И в отношениях будто сдаёшь экзамен.
Стараешься быть удобной, боишься, что тебя заменят, бросят или просто используют.
Своя жизнь не радует, пока не появится мужчина - и тогда ты оживаешь. Но вместе с этим оживают и эмоциональные качели: то на вершине, то внизу, и обратно.

Если ты сейчас читаешь это и думаешь: «Блять, это же про меня» - знай, ты не одна.
Такое детство ломает, но его последствия можно исправить.
С этим можно работать. Можно жить по-другому.

Если хочешь перестать быть заложницей старого сценария — напиши мне - @morepozitiva1923

Если в детстве тебя «любили» ремнём🥺 ч. 2

Недавно ко мне обратилась девушка, 28 лет.
С виду такая, что если увидишь её в инсте, то подумаешь, что у неё в жизни всё идеально: красивая, стильная, своя квартира, работа, о которой многие мечтают.
Нооо... внутри будто она живёт в состоянии тревожной готовности, как в детстве.

🖇 Мужчина задержался с ответом на сообщение на час - в груди холод, в голове картинка "всё, он меня бросил".
🖇 Он говорит коротко или без смайлика - значит, обиделся. Срочно надо извиняться, перестраивать планы, сделать так, чтобы он снова улыбнулся.
🖇 Если он в плохом настроении, она буквально замирает и начинает угадывать: что я сделала не так?

Всё это - потому что дома любая мелочь могла обернуться наказанием.
📍 Не так поставила тарелку - крик.
📍 Не успела спрятать дневник с четвёркой - ремень.
📍 Задавала вопросы - "заткнись, слишком много говоришь".

Однажды она просто смеялась с подругой на кухне, а пьяный отец зашёл и с локтя ударил её в нос.
С того дня она научилась прятать радость, потому что радость - это тоже опасно.

В школе она завидовала детям, которые бежали обниматься с родителями после уроков.
А сама шла домой медленно, считая шаги, потому что не знала, что её ждёт за дверью: тишина или буря.

Она научилась открывать дверь как вор: тихо, без скрипа, задерживая дыхание.
Проверяла лица родителей, как будто сканировала поле боя: можно ли сегодня говорить, или лучше раствориться в комнате.
И этот навык угадывать настроение другого и под него подстраиваться она принесла с собой во взрослую жизнь.

Только вот в отношениях он стал не защитой, а клеткой, из которой она не знала, как выйти.

В следующем посте расскажу, чего удалось добиться в результате терапии.

Если в детстве тебя «любили» ремнём🥺 ч. 3 - как мы вытащили её из этого ужаса

На сессии она сидела с Идеально ровной спиной, руки на коленях, словно школьница-ботанша. И всё время улыбалась. Даже когда рассказывала про отца с ремнём.
Я знаю этот тип улыбки - она про «я в порядке, честно-честно, со мной можно не ругаться».

Мы начали с того, что вернулись в те самые моменты, где она замирала от страха.
Я была рядом, а она - та маленькая девочка, которая смогла наконец сказать, что ей было больно, страшно и обидно. Могла уйти из той кухни, где пахнет перегаром, и туда, где её никто не тронет.
Могла впервые не молчать.

Эти эпизоды мы «перезаписали» - и каждый раз я видел, как у неё будто убирают кирпич со спины.
С каждой сессией в теле становилось больше свободы, а в глазах - спокойствия.

Через пару недель она написала:
📍 Сегодня он был злой, а я… просто пошла пить кофе и смотреть сериал. Даже не пыталась угадать, что я сделала не так.
📍 Поймала себя на том, что смеюсь вслух. Без опаски. Не тихо. Просто так.

И вот она сидит на последней встрече и говорит:
- Я не хочу больше жить как вор, который боится скрипа двери. Я хочу жить как хозяйка своей жизни.
А я слушаю - и понимаю, что мы дотянулись, куда было так необходимо.

Если читаешь это и понимаешь, что твоя жизнь - тоже сплошное угадывание настроения других, значит, пора вылезать из этой клетки. Напиши мне «выбраться» - и я помогу сделать первый шаг - @morepozitiva1923

Отвечаю на ваши вопросы👨🏻‍🏫

Год назад развелась по причине того, что полюбила другого человека. Он тоже был женат и родился ребёнок. Когда была его жена беременна, то мы встречались и проводили время вместе. Я ждала, что он поговорит с женой и разведется, но он ждал момента, когда она родит и когда она сама отроет рот и не сдастся. Так и случилось спустя 5 месяцев после рождения ребенка. Я все это время ждала. Были ссоры, ругань, угрозы по причине того, что стала проводить время с другим парнем, не ставя в приоритет общение с женатым. Когда он наконец развеялся и предложил встречаться, то я ответила отказом, потому что хотела перейти на более серьезные отношения, а не просто встречаться. А он говорит, что как можно жениться даже не встречаясь, на шару? Он так точно не сделает. Говорит, что предъявляю ему за то, что было оговорено и пережито. Он же не возвращается в моему вранью и поступкам по отношению к нему.
Как теперь быть? Чувства остались, вспоминаю как было хорошо, плачу от того, что сделала такое решение для себя, жалею об этом.
Понимаю, что выглядит как созависимость. Как быть? Может рискнуть написать и попробовать встречаться, а там дело дойдет до чего-то серьезного?

Привет. Ну тут ты верно подметила: созависимость в её эталонном виде. Не любовь, а жажда драмки: слёз, качелей, ожиданий...😭 И давай честно - ну кому вообще в здравом уме (и, что еще важнее, в гармонии с собой) придет в голову ждать из брака мужика, который вроде как когда-то там собирается уходить от беременной жены?

Хочешь - напиши ему. Why not. Может действительно это союз, рожденный на небесах. Но только учти: очень вероятно твоё участие в новом сезоне сериала «Пиздастралица»🥺, где ты опять "с кайфом" влепишься в ту же мясорубку, а потом будешь спрашивать: "Как теперь быть?"

Запомни простую штуку: здоровые отношения не рождаются из вранья, качелей и ожиданий, что он "как-нибудь дозреет". Это всё равно что пытаться сварить борщ, имея чизбургер🍔 вместо свеклы.

А уж если у тебя из раза в раз оказываются не те ингридиенты - приходи, поработаем с твоей продуктовой корзиной.

Бесплатно задать свой анонимный вопрос можешь здесь - правда отвечу возможно хер знает когда.

Недавно рассказывал, что помимо психологии у меня есть маленький бизнес на Вайлдберриз: продаю миниатюрные диктофоны. Их чаще всего берут, чтобы спалить мужа или жену на измене (такова селяви).

И как человек креативный, я стал класть в коробки с диктофонами буклеты со своими услугами (да-да, те самые).
Кстати, я еще клеил визитки в туалетах ночных клубов🤣, и по ним реально приходили люди, но это отдельная история.

И вот недавно по такому буклету пришла "дважды клиентка". Оказалось, мы оба много лет читаем Pikabu. Её запрос удалось закрыть довольно быстро, и (с её разрешения) я ради эксперимента написал историю на Пикабу.

Результат удивил и порадовал. С этого поста пришло ещё 4 человека.
С двумя мы уже закончили, с двумя - в процессе, и есть заметный прогресс. Сегодня прилетел первый "пикабушный" отзыв, чему я безумно рад. А ещё одна девчонка (пришедшая с запросом "не знаю, чего хочу") после сессии осознала, что хочет сама стать психологом и уже купила обучение.

- Серёжа, а в чём мессадж?
А вот в чём.
Я просто хочу сказать вам всем спасибо, моим дорогим шайнбрайтс💎. За то, что вы есть. За то, что читаете, поддерживаете, комментируете, пишете мне и доверяете.
Это реально охрененное чувство - видеть ваше участие и то, как меняются люди, с которыми свела судьба.

А если ты всё ещё читаешь молча и думаешь "ну вот, у меня-то точно ничего не поменяется" - давай проверим? Хотя бы смайл в комментариях кинь, чтоб я понял, что ты жива 🥟