Шайнбрайтс💎, привет!

Помимо психологии, я ещё продаю диктофоны на Wildberries. Как оказалось, примерно 90% клиентов берут их, чтобы следить за партнёрами и ловить измены. И я подумал: «Чёрт побери, им бы не диктофон, а психолога!»

Так появилась идея — класть в коробку с диктофоном небольшой буклет с приглашением на консультацию.

Как по-вашему, это вмешательство в личную жизнь или нормальная забота? Вы бы как отреагировали на такой буклет?

Поделитесь своим мнение в каментах. Особенно те, кто против. Интересно ваше мнение.✏️

PS дизайны уже не первый год заказываю у @marysavinadesign

Мне не помогла терапия

Часто слышу от знакомых и читаю в интернете:

"терапия - хуйня"
"этот ваш интернет психолух нам нахуй не нужон".

Давайте разберём, почему так нахуй.

Все мы встречали людей:
🔴без переднего зуба
🔴от которых неприятно пахнет
🔴тех, кто постоянно жалуется на маму / жену / начальника

Что их всех объединяет?

Они нихуя не хотят менять. Их всё устраивает.
Если бы кто-то подарил им готовое решение и ящик Короны впридачу - возможно согласились бы. Но сами - никогда.

Шайнбрайтс💎, если у вас нет психиатрического диагноза, но есть честное желание поменяться - у вас нет варианта "не получится".
Это может занять 1 сесию, а может год, но по-другому быть не может.
Если ты прям щас выйдешь из дома и пойдёшь в Кижи, ты неминуемо окажешься в Кижах, я тебе это гарантирую.

А теперь любимое: "Ни один психолог мне не смог помочь..."
Есть категория клиентов, которая приходит, чтобы себе самой показать: "ну вот, я старалась, ходила, тысячи свои приносила, но МНЕ НЕ ПОМОГЛИ".

🤨Так тебе не помогли, потому что ты не хотела топать в Кижи, а хотела скинуть на психолога ответственность за свои проблемы и получить сочувствие.

Шайнбрайтс, если ваш психолог только гладит по головке и жалеет, но не даёт пиздюлей (пусть даже нежных) — результата не будет.
Как говорил мой любимый Ленин🍄,

"А сегодня гладить по головке никого нельзя — руку откусят, и надобно бить по головкам, бить безжалостно, хотя мы, в идеале, против всякого насилия над людьми."

Ну и вишенка на всём этом торте - категория, которая свою трансформацию возлагает на карты и звёзды, но тут даже обсужать нечего. Если ты не в состоянии провести банальный обряд и откатить яйцо или провести ритуал с прядью волос — о какой трансформации речь?🤣

Резюмирую:
✨Терапия - это не для всех. Кто-то всю жизнь будет в отрицалове, списывая свои проблемы на судьбу, государственный строй, род, еще что-то.
✨Кто-то придёт к необходимости терапии, когда погрязнет в страданиях по уши (и таким людям важно дать это сделать).
✨А кто-то уже счастлив в терапии и топает в свои Кижи, а возможно отправится туда, прочитав мой канал - может даже этот самый пост.

Шайнбрайтс, выбор всегда ваш: топать или ныть.
А теперь поделитесь в комментах:
Вы вообще верите в терапию? Или «нахуй оно нужнО»? Давайте честно! 👇👇👇

Хочу сменить пластинку и отвлечься от темы отношений

Где-то в старых постах я уже писал: отношения - это лишь "вывеска"❤️ для входа в терапию. Да и вообще при работе с отношениями мы редко обсуждаем бывших или что-то такое: работа идёт на другом, более глубоком🧘‍♀️ уровне (но я отвлёкся). Так вот мои щупальца компетенции выходят далеко за рамки отношений.

Года 4 назад на Сигнале я познакомился с девчонкой, и какое-то время наблюдал в телеге её сториз. Мы не общались, но я видел, чем она живёт, что её вдохновляет и... заметил, что иногда у неё на щеках появляется розацеа (щёчки становятся розовыми). 😳

Сначала не придал этому значения, но потом прошёл обучение по работе с психосоматикой, и тут уже сложно было пройти мимо такого "кейса", тем более знал, что могу помочь. Я осторожно предложил свою помощь, потом, спустя время ещё разок. Короче спустя года полтора эта девушка (назовём её Раисой) решила всё-таки попробовать.

Я был первым психологом, который работал с Раей, и это всегда очень трепетно для меня. Хочется, чтобы человек реально проникся и втянулся, в полной мере ощутил, какие горизонты открывает терапия.

Терапия - как сдирание старых обоев в хрущёвке. Сверху слой евро-обоев, под ними бумажные советские, а ещё ниже слой газет или какой-нибудь кондовой краски. Каждый слой - это чувство, которой возникает, чтобы уберечь☂️ нас от какого-то другого, более неприятного чувства.

Так, под верхним слоем "слабая и терпила", над которым мы работали на первой сессии, ко второй - оголился слой "стыд, неудачница". И, если после первого снятия "обоев" были позитивные изменений в поведении, но было не особо понятно, причём тут щёки, то в случае стыда пазл начал складываться.

Дальше самое интересное (и в том числе за это я люблю свою работу). В состоянии глубокого расслабления Рая оказалась в ситуации, где на глазах старшего мальчика (он ей нравился) и по его вине она упала в крапиву🌿. Обожглась вся, включая лицо, и испытала огромный объём стыда, который в тот день на этом не закончился.🫣

Так вот, та ситуация словно степлером скрепила между собой чувство стыда и реакцию кожи. И теперь, ощущая стыд во взрослом возрасте, тело получает сигнал "выпускайте Кракена розацею". Звучит невероятно? Но это работает именно так.

По сути, все наши "странные" реакции психики или тела - это коряво записанный на флешку подсознания программный код. Так же "записываются" тахикардия при полётах, панические атаки в лифте или непреодолимое желание изменить или "спасти" партнёра.

Спустя какое-то время Рая написала мне сообщение (скрин опубликовал ниже). И это только начало - так что продолжаем работать!🚗

А ты когда-нибудь замечала, как тело или психика выдаёт старый баг из прошлого?
Расскажи в комментариях.
А если хочешь разобраться со своим "Кракеном" — пиши ✏️ @morepozitiva1923

Шайнбрайтс, согласны с мнением парня?

❤️ - да

😊 - нет

Напиши в каментах, че думаешь по этому поводу✏️

Первое свидание: идти ли на второе?

Ты сходила с парнем на свидание, и он зовёт тебя встретиться снова, а ты не знаешь, хочется или нет. Знакомо?

Сомнения😂 – это классно! Чаще всего, если ты сомневаешься – у тебя уже готов ответ, что не так с парнем:
🐥не понравился внешне или по запаху
🐥нет ЧЮ / неинтересный / зануда
🐥бедный итд итп

Если на это забить, вероятно ты:
🔴либо просто потратишь время впустую,
🔴либо (если склонна к такому) окажешься в беспонтовом сценарии, где тщетно пытаешься его изменить

Здесь важно оговориться, что девушки с избегающим или тревожным типами привязанности (т.е. большинство) склонны обесценивать парней или боятся им доверять, что очевидно будет мешать объективной оценке. В таком случае есть смысл сперва разобраться с собой, хотя бы начать это делать.

Окей, парень симпатичный, от него приятно пахнет, он мочит шутки не только за 300 и в состоянии оплатить твои цезарь и латте. Куда смотреть дальше?

Меня возможно щас кто-то упрекнет, но вы сами выбрали такую тему для поста😄, и я ну не могу не упомянуть, что ровно это я досканально разобрал в своём гайде (ссылка будет в конце). И будь я жадным, то просто сказал бы «купи и узнаешь». Но раз уж ты, дорогая Шайнбрайт💎, дочитала до этого места - делюсь парой важных кусков из гайда.

Вот несколько маркеров, на которые стоит смотреть уже на первом свидании:
1⃣ Как ты себя чувствуешь рядом с ним?
Не как он выглядит, не что он сказал, а как тебе в его присутствии. Спокойно? Комфортно? Или наоборот - немного тревожно, неуверенно, как будто надо быть "на уровне"? Всё это - важнее любой анкеты.
2⃣ Он задаёт вопросы и слушает?
Если ты вышла со свидания с ощущением будто прослушала подкаст «Монологи мужчины о себе» - это тревожный звоночек.
3⃣Совпадают ли у вас базовые ценности и цели?
И речь не про «оба любим сериалы», а про формат отношений, взгляды на семью, деньги, секс и жизнь в целом. На первом свидании это может не всплыть, но на втором уже можно осторожно закинуть удочку.
4⃣Есть ли драйв или всё как будто по учебнику?
Сценарий «кафе - комплимент - вопрос про путешествия - расходимся» может быть норм, но если тебе скучно - значит, не совпали ритмы. И это тоже норм, просто не твой челик.
5⃣В терапии ли он?
Этого кстати в гайде нет, тока щас в голову пришло. И это, кстати, отдельный флажок - в обе стороны! Шайбрайт💎, встречала таких парней?

А если ты так и сидишь в раздумьях: «то ли что-то не так, то ли я опять всё себе придумала» - не торопись с выводами. Иногда дело не в парне, а в том, что внутри тебя просто нет места для нормального контакта. Так бывает. Особенно если до этого был опыт, где «любовь = боль» или страх «если нравится - палюбому мудак».

И тогда легко нормального, адекватного, внимательного человека воспринять как скучного, не зажигающего - не моего. Потому что психика банально не узнаёт формат, в котором с тобой хорошо и спокойно - она к такому просто не привыкла.

И последнее: попробуй отложить рациональные доводы и прислушайся к телу.
С ним спокойно? Или внутри всё напряжено, как будто на собеседовании? Тело почти всегда честнее головы - особенно если научиться его слышать.

Ну и, если такие муки выбора повторяются - может, дело не в «вечно не тех выбираю», а в том, что сама пока не готова впустить в жизнь нормального. Это не приговор, но и не пустяк, на который стоит забить. Это уже повод хотя бы немного заглянуть внутрь себя: не одной, а с тем, кто умеет быть рядом и слушать без осуждения.

Расскажи в каментах, как ты обычно понимаешь, идти на второе свидание или нет.
Есть у тебя этот внутренний детектор «не моего парня»? Или каждый раз лотерея?

А гайд тут ➡️ https://t.iss.one/datingpsy/336

Мне просто посмотреть

Ситуация: вы расстались уже давно. Он не писал, и ты не писала. Все всё поняли.
Но... Ты зачем-то заходишь к нему в соцсети.

"Чисто посмотреть, как он там!" (ага, конечно)
"Не потому что скучаю, а просто любопытно!" (охотно верим с подругами)

А потом заходишь в его сторис и понеслась:
⚡️ Эт чё за тёлка у него?
⚡️ А это он где? А с кем? Блин, хорошо выглядит, казлина!
⚡️ Чья это рука тянется к его тарелке?!
⚡️ Стоп, почему мне вообще не похуй?!

Ты вроде как знаешь, что он тебе больше не нужен.
Вроде как не хочешь ничего от него.
Но заходишь. Следишь. Нервничаешь. Злишься.☹️
И знаешь зачем?

Я пока тоже хз, но это точно не потому что он такой важный для тебя чечик.

Это вообще не про него. Это про тебя.
Про тот внутренний крючок, который ты пока не видишь.
Про что-то в тебе, что начинает зудеть, когда ты видишь, что у него там "всё хорошо".

Иногда мы зависаем не потому что бывший - это какой-то охуенный тип. Чаще всего это реально чувак, который тебе вообще не подходит.

Но знаешь, он тебе реально нужен!
Бывший - это как анализ кала: выглядит неприглядно, но по нему отлично видно, что именно в системе пошло не так.
Где сбой. Где непереваренное.
Где корень того, почему ты до сих пор не в счастливых отношениях, а в его инстаграме.

Если отозвалось - приноси анализы. Будем изучать.

А что ты обычно чувствуешь, когда видишь, что у него там "всё хорошо"?

Ко мне пришла клиентка, назовём её Яна.

С мужем они расстались: развод, разъезд - всё как положено.
Сказала себе: “Начинаю все заново. Я свободна”. Но заходить к нему в соцсети не перестала.

Разумеется, “просто посмотреть”.
Но потом в сторис стали появляться:
- тирамису🍰
- аперольки 🍸
- бывший вдруг пошёл в качалку💪

Внутри Яны всё вскипело: «Хули со мной так не делал?!»♨️

А потом ещё хлеще:
Сторис из путешествия. С улыбкой, с счастливыми глазами.
И вот он уже с «какой-то бабой» в ИХ любимом ресторане в Риме.

Яна, обезумев от боли, начала листать не только его профиль, но и вообще все профили, на кого он подписан.
Ночами. Судорожно. В слезах.
Просто чтобы знать.
Просто чтобы быть в курсе.
А потом бац и он закрыл профиль.

И Яна завела фейковый аккаунт «Ноготочки.Строгино».
Тоже вроде бы "просто подписаться". Но в какой-то момент не выдержала - написала. А он ответил.

И она, сама того не замечая, начала с ним снова флиртовать от лица фейка. Он довольно быстро предложил встретиться. Она согласилась. А потом - пришла. Не как “Дашенька, 27 лет”. А как Яна.

Скандал
Бывший в ахуе, называет её ебанутой.
Яна в слезах, сгорает от стыда и чувства горя.
И только один вопрос в голове:
“Как я до такого докатилась? По ходу я реально ебнулась”.

Он - блокирует ее везде, она - остаётся с болью, пустотой и с ощущением, что потеряла не его, а Себя.

История Яны не про любовь. Это про тревогу и чувство ненужности. Иногда, вместо того чтобы честно сказать себе: «мне больно», мы начинаем делать что угодно другое: следить, выдумывать, проверять. И всё это начинает управлять нами.

Уже не ты выбираешь, что делать, а твоя боль решает за тебя.

В следующем посте расскажу:
- Почему бывший вдруг становится центром твоей вселенной
- Что ты на самом деле ищешь в этих сторис
- И как выбраться из этой петли без фейков, боли и потери самоуважения

Если чувствуешь, что история Яны тебе близка - приходи на консультацию.
Разберёмся, где ты потерялась, и как себя вернуть.

Чем всё закончилось у Яны?

После "свидания" с бывшим, куда она пришла вместо фейковой "Дашеньки", Яна пришла ко мне.

Измученная, в слезах и с фразой:
«Я вообще не понимаю, как я докатилась до такого. Я ведь была нормальной девушкой…»

Это был не диагноз. Это был крик о помощи.
Потому что она не просто "перегнула". Она потерялась.
Где-то между злостью, страхом, обидой и ощущением, что она больше ничего не значит.

Мы начали с простого:
💡Чего ты хотела этим добиться?
💡Что тебя зацепило в его сторис?
💡Что именно у тебя заболело?

Постепенно стало ясно: она не хотела вернуть его. Она хотела вернуть себя.
🟣Ту, которую выбирают.
🟣Ту, ради которой стараются.
🟣Ту, которую нельзя просто так взять и заменить.

Но вместо того чтобы дать себе право на боль, на злость, на обиду - она пыталась его контролировать. Хоть как-то. Хоть через фейк. Потому что признать уязвимость - страшно. Настолько, что, казалось, легче творить дичь, чем почувствовать себя беспомощной и ненужной.

Мы работали с этим несколько встреч. Яна впервые за долгое время честно сказала:
«Мне страшно, что меня больше никогда не полюбят»

И знаешь, что? С этого момента стало легче.
Потому что, когда ты видишь, в чём правда - уже не хочется прятаться за фейковый профиль.

Яна больше не следит за бывшим. И не винит себя за спектакль с «Дашенькой, 27 лет». Яна научилась слышать себя, признавать свои сильные и слабые стороны. Она от себя наконец отьебалась. И теперь, после этого принятия, её состояние и самооценка не зависят от мужчин. Она сама для себя ценная и нормальная.

«Я вообще поняла, почему наш брак развалился: муж был для меня центром мироздания. Я совсем растеряла себя в этом браке. Наверное, поэтому он ко мне и остыл. Я благодарна судьбе за этот урок.»

Если ты читаешь это и узнаёшь себя - знай, с этим можно работать.
Без самоунижения. Без драмы.
Просто шаг за шагом - к себе настоящей. Не фейковой.

Ты - не “ебанутая”. Ты просто пытаешься выжить как умеешь.
А я могу показать, как это делать без фейков, боли и сторис, которые режут по сердцу.

Приходи - @morepozitiva1923

Никогда не выясняй отношения по телефону

Ни войсами, ни по фейстайму с закатыванием глаз😳, ни тем более в переписке – вообще никак.

Знаешь, зачем нужен телефон?📞
Чтобы позвонить маме или заказать суши. Узнать, почему таксист ждёт тебя посреди реки, а не возле твоего подъезда. Почитать новости в туалете в конце концов.

И наконец… чтобы сказать📞📞 своему партнёру: "Давай встретимся. Нам надо поговорить".

Всё остальное – ебля мозга и впустую истраченные %, из-за которых музыка перестала играть раньше, чем ты доехала до дома.

Потому что когда ты, например, пишешь ему с претензией "а чо это ваще было вчера?", у него есть миллион способов уйти от ответа:
🖇 сделать вид, что не видел твой мессоч
🖇 положить телефон на стол и уйти наливать себе чай часов на 10
🖇 взять паузу, чтобы спросить у чата gpt "как отмазаться, когда девушка спалила тебя сосущимся с другой"

А главное - вы не видите друг друга.
Не считываете мимику, интонации, реакции.

И поэтому часто бывает так:
✔️Он думает, что ты орёшь.
✔️Ты думаешь, что он издевается.
✔️И оба правы. Потому что телефон всё искажает. Всегда.

В моих последних отношениях много всякой хуйни происходило именно по переписке💬. Там вообще была какая-то параллельная переписочная реальность, в которой, казалось, общаются быдлячая версия меня и быдлячая версия моей девушки

То недопоняли, то перекрутили, то по цепочке сообщений уже кажется, что тебя ненавидят♨️, хотя человек просто писал с похмелья и с тремя точками.

В конце-концов мы договорились: если уж ссориться - то только оффлайн.
Соблюдать эту договорённость оказалось сложнее, чем договариваться (хотя вживую до такого треша никогда не доходило, как в переписке).
Но это уже другая история.

Короче.
Если хочешь понять, есть ли между вами ещё что-то настоящее - не пиши.
Встретьтесь.
А если он не может встретиться, но может три часа спорить в чате -
Ты уже всё выяснила.

Замечала ли ты, что переписка - это генератор треша и непоняток в отношениях?

Представь, что ты знакомишься с офигенным парнем, возможно с помощью моего гайда.

И всё идёт хорошо... пока ты не ловишь себя на мысли: "Как бы опять всё не проебать?"☕️
И действительно, было бы неплохо учесть свой прошлый опыт и на этот раз ничего не нахуевертить.

Сразу скажу - счастливые отношения возможны только при одном условии:
➡️ вы оба целостные личности, а не заложники своих психотравм.

Но даже у самых осознанных пар случаются трения🤔 (если только вы уже не лежите в соседних могилах), поэтому вот классный инструмент, который позволит сделать то, о чем так многие сейчас говорят - Договориться "на берегу".

Договор о здоровых отношениях

1️⃣ Вместе не потому что больно, а потому что хорошо
Я счастливая, ты счастливый. Мы встретились делится радостью, позитивом, опытом, знаниями, а не долечивать раны друг друга

2️⃣ Любовь не в обмен на свободу
Я свободная, ты свободный. Мы партнеры, а не рабы друг друга. Мы не принуждаем друг друга бросать работы, бросать друзей, увлечения и класть все на жертвенный алтарь отношений. У каждого из нас есть свой мир, несмотря на то, что мы вместе.

3️⃣ Мы оба неидеальны, и это ок
Я не идеальна, ты не идеален. Я знаю, что у каждого человека есть недостатки. И если я принимаю твои, то я могу рассчитывать на то, что ты примешь мои.

4️⃣ Без запретных тем
Я могу обсудить с тобой все. Ты можешь обсудить со мной все. У нас нету запретных тем.

5️⃣ Люблю, уважаю, хочу (3 из 3)
Я люблю, уважаю и хочу тебя. Ты любишь, уважаешь и хочешь меня. Если где-то пробел, вроде "люблю-уважаю", но не хочу или "уважаю-хочу", но не люблю, значит ты не мой человек, и нам надо отпустить друг друга. Тоже самое и с моей стороны.

6️⃣ Контроль - не доказательство любви
Я тебе доверяю. Ты мне доверяешь. Я не звоню, по 1000 раз, с вопросами где ты и с кем, и требую к себе такого же отношения.

7️⃣ Верность - по договорённости, а не по дефолту
Если у нас есть договоренность, что наши отношения это закрытая система, то каждый обязан сохранять верность, дабы не сделать больно другому. У нас могут быть другие договоренности: свободные отношения, открытый брак и проч., главное что бы это происходило по желанию и согласию двух сторон.

8️⃣ Ни страха, ни унижений
Мы не подвергаем друг друга насилию (в том числе моральному, психологическому), и унижениям. Отношения для нас, не повод самоутвердиться.

⚠️Важный момент: пообещать - не значит сделать.
И не потому что один из вас - пиздабол. А потому наша психика 99% решений принимает на автомате.
И если один из вас не справляется с договором, варианта всего 2:
✔️он идёт в терапию
❎весь договор идёт по пизде вместе с вашими отношениями.

Хочешь подготовиться к встрече своего мужчины и не проебать все по старой схеме? Запишись на консультацию - @morepozitiva1923