Как выбирать подходящего партнёра? Практичный гид

Часто девчонки, которые приходят ко мне в работу, воспринимают появление партнёра в их жизни, как появление простуды на губах. Но выбор подходящего партнёра — это процесс, зависящий только от тебя. И чем больше ты в ладах с собой, тем меньше шансов ошибиться.

Как не тратить время на тех, кто заведомо "мимо"?

Проверь себя
➡️ Если тебя цепляют эмоционально недоступные парни — спроси себя: почему? Может, это привычка из детства, которую пора проработать и попрощаться с ней?
➡️ Если ты не чувствуешь себя "достаточной" в одиночку, есть риск, что тебе нужен не парень, а возможность "добирать" свою ценность через отношения.
➡️ Пойми свои ценности. Честно ответь: что для тебя неприемлемо в партнёре? Зависимости? Агрессия? Наличие у него детей?

Химия — не главное! (подробнее тут)
Да, влечение важно, но если кроме него нет:
🖇 Безопасности (ты не боишься его реакций)
🖇 Уважения (он не обесценивает твои чувства)
🖇 Схожих целей (семья, образ жизни, развитие)
— это не отношения, а хуйня и просто игра гормонов.

Практичные критерии выбора
Наблюдай, а не фантазируй!
💗 Как он решает конфликты? (Кричит? Уходит? Готов договариваться?)
💗 Как относится к другим? (К официантам, родителям, бывшим)
💗 Есть ли у него свои интересы? Или он "вампирит" твою энергию?
💗 Совпадает ли уровень ответственности? (Работа, финансы, обязательства)
💗 Поддерживает ли твоё развитие? Или ревнует к успехам?

Тест-драйв
Не ныряй в омут с головой, а включай её. Проверь:
🖇 Как ты чувствуешь себя после встреч? Бодро или опустошённо?
🖇 Можете ли вы быть рядом в тишине? Или нужно постоянно "развлекать" друг друга?
🖇 Есть ли доверие или есть желание залезть в телефон?

Красные флаги, которые игнорируют (подробнее тут)
📎 Обесценивание ("Ты слишком чувствительная")
📎 Постоянные "испытания" (Исчезает, ревнует без повода)
📎 Нежелание работать над отношениями ("Я такой, принимай или уходи")

Если ты из раза в раз ошибаешься в выборе партнёра - значит скорее всего ты чего-то не учитываешь.
Напиши в комментариях, какие из этих пунктов ты игнорируешь?

Ни за что не поверю, что у тебя нет истории, где ты выбираешь не того чувака🇷🇺

Мне важно видеть твой отклик и быть с тобой в диалоге, чтобы иметь мотивацию для разбора актуальных тем💻.

Нажми ❤️ и поделись своей историей в комментариях. Без тебя - никак, включайся!😘

В последние дни к нашему уютному коммьюнити присоединилась пара десятков парней. Приветствую вас, ребята!👋

Поскольку канал изначально нацелен на женскую аудиторию, пожалуйста не обращайте внимание, что к шайнбрайтс 💎 (подписчицам) я обращаюсь в женском роде. Всё, что я пишу, применимо как для девушек, так и для парней.

Не стесняйтесь участвовать в обсуждениях. Уверен, мнение мужчин добавит красок🙂

🔊 Психосоматика: "Наорала мать — заболело горло"

Замечала когда-нибудь, что после сильного стресса вдруг обостряется аллергия / выскакивает герпес / начинает болеть горло или п🙂зда без видимой причины?

Это не совпадения — так работает психосоматика: невыраженные эмоции превращаются в телесные симптомы. К своим 35 годам я уже лучше любого врача знаю, откуда у меня кашель или высыпания на теле: просто наблюдаю их всю жизнь и замечаю закономерности.

Как эмоции становятся болезнями?😷

Наше тело — идеальный индикатор подавленных переживаний. Если мозг не может справиться с эмоциями, он переводит их на язык тела. Самый яркий тому пример, с которым невозможно спорить - это ком в горле и слёзы, как реакция на грусть.

Вот ещё пара примеров

🔴 Горло болит, когда не можешь высказаться или проглотил обиду.
🔴 Аллергия часто возникает на то, что раздражает в психологическом плане (шерсть, пыльца и даже тёща!). Об аллергии расскажу отдельно, там не всё так просто.
🔴 Проблемы с кожей (экзема, псориаз, акне) — это часто реакция на стыд, желание отгородиться от мира или внутренний конфликт.
🔴 Выпадение волос может быть связано с хроническим страхом, ощущением беспомощности.

Примеры из жизни

➡️ Мой личный пример
Папа притащил из подъезда кошку, но мама сказала, чтобы нёс обратно, откуда притащил. Было очень обидно😞, и моя психика решила, что аллергия впредь будет меня от этого защищать.

➡️ После ссоры с мужем покрылась сыпью
Девушка постоянно подавляла злость на партнера, не решалась выражать недовольство. Через месяц у нее появился дерматит — тело вывело наружу то, что она не могла сказать словами.

➡️ Начал задыхаться в моменты тревоги
Парень переживал сильный стресс на работе, но игнорировал его. Через время у него стали случаться приступы удушья — так тело сигнализировало: "Мне не хватает воздуха, я не могу дышать в этой ситуации".

Замечала ли ты за собой подобные психосоматические закономерности? Поделись в комментариях!

Аллергия: когда тело атакует без причины

Знаешь, на что похожа аллергия? На параноика в шапочке из фольги, у которого случился вьетнамский флешбек, и он хуярит из калаша по одуванчикам.

Организм вдруг решает, что пыльца - это химическая атака, а шерсть или клубника — это вражеская авиация✈️. И ему хер объяснишь, что это просто берёза🪴 цветёт, а не биологическое оружие. Или объяснишь?

Тело помнит

Если в 5 лет ты задыхалась от критики мамы, а во дворе цвела берёза — организм может записать✏️: «Цветение = опасность». И годы спустя выдаёт кубометр соплей в ответ на пыльцу.

А вот реальный случай:

У Кати с 7 лет была жуткая аллергия на яблоки — опухало горло, сыпало крапивницей. И так она до 30ти читала составы всех пирогов во ВкусВилле, спрашивала барменов, на чём сделаны настойки, отказывалась от бабушкиного коронного оливье "с яблочком" итп. В какой-то момент её это заебало, и она пришла ко мне.

На гипнотерапии вылезло: в том самом 7-летнем возрасте она подавилась кусочком яблока на школьной линейке. Кашляла, все смеялись, учительница паниковала… Стыд + удушье = тело записало: "Яблоки = опасность".

Через 3 сеанса аллергия ушла. Катя теперь ест яблоки и свободно пьёт вискарь с яблочным соком — и даже не вспоминает, что когда-то не могла.

Что делать, если аллергия "нервная"?
*️⃣ Копать глубже — не только анализы, но и воспоминания (была ли травмирующая ситуация рядом с аллергеном?).
*️⃣ Гипнотерапия — особенно если врачи разводят руками.
*️⃣ Не загоняться — иногда аллергия просто… исчезает, когда убираешь стресс-фактор.

А у тебя есть аллергия? Может, догадываешься, откуда она? Пиши в комменты — разберём твой случай.

P.S. Для скептиков: Да, это работает для всех типов аллергий.

Отношения с зависимым: как не утонуть самому?

Ты: любишь его и веришь, что он вот-вот возьмётся за ум и изменится.

Он: бесконечно срывается и не меняется, может кормить пустыми обещаниями.

Итог: боль, разочарование и чувство, будто ты одна тащишь эти отношения. Знакомо?

Как это выглядит на практике?
🔴Ты в роли вечного спасателя - покрываешь, вытаскиваешь, оправдываешь перед друзьями, семьёй и собой.
🔴Живешь от «чистого» периода до следующего срыва.
🔴 Уже не понимаешь, где любовь, а где больная привязанность.

Что делать?
⚠️ Хватит верить в сказки по типу «Он изменится, если я буду любить сильнее». Правда в том, что зависимость всегда на первом месте. И не важно, что это: наркота, алкоголь или качельные отношения - без работы со специалистами шансы близки к нулю.
🚧 Ставь жесткие границы — не решай за него его проблемы, не скрывай последствий. Сказать «я не буду это терпеть» — не предательство, а самосохранение.
💔 Спасай себя, а не его, если человек не хочет лечиться, твоя жертвенность только продлит боль. Иногда самый честный поступок - уйти.

Важно: ты не виновата в его выборе. И да, можно любить, но выбирать себя.

Было такое в твоей жизни? Делись в коментах — без осуждения, только правда.

P.S. Если ситуация критичная — ищи нарколога или психолога. Один человек не может быть «реабилитационным центром» для другого.

Когнитивные искажения: почему мы слышим не то, что нам говорят?

Шайбрайтс💎, привет! Сегодня разберём важнейшую тему — когнитивные искажения. Это когда наш мозг искажает реальность, и мы воспринимаем слова и факты не такими, какие они есть, а через призму своих страхов, обид или прошлого опыта.

Пример из жизни (посмотри видео):
— «Вот и всё. Я подаю на развод. Мой муж сказал, что я совершенно бесполезное существо, и он решил подать на развод!»
— «Я не это сказал…»
— «А как ты сказал?»
— «Я сказал, что еду можно было немного подогреть»

Видите разницу? Жена услышала не слова мужа, а свою интерпретацию — возможно, из-за неуверенности, усталости или прошлых конфликтов.

Какие бывают когнитивные искажения?
📌 Чтение мыслей — «Он точно думает, что я плохая хозяйка!» (хотя человек просто сказал про еду).
📌 Катастрофизация — «Он хочет развода!» (хотя речь шла всего лишь о холодном ужине).
📌 Чёрно-белое мышление — «Если я не идеальна, значит, я бесполезна».

Как с этим работать?
✅ Остановись — прежде чем реагировать, уточни: «Ты имеешь в виду, что я плохая жена, или просто хотел тёплый ужин?»
✅ Дыши — эмоции часто искажают смысл. Дайте себе паузу.
✅ Проверяй — спроси себя: «Действительно ли он это имел в виду, или это мои страхи?»

💡 Вывод: Часто проблемы — не в словах другого, а в том, как мы их воспринимаем. Учимся слушать, а не додумывать!

А вам знакомы такие ситуации? Как справляетесь? Пишите в комменты! 👇

P.S. на днях выложу крутую технику, как справляться со своими негативными мыслями и состояниями

РАЗЛЮБИЛ? ИЛИ Я СЕБЯ НАКРУТИЛА?💔
Как за 5 минут вернуть трезвый взгляд и не наломать дров в отношениях

Знакомо? Пишешь ему 10 сообщений подряд, прокручиваешь в голове "а что если он...", а потом стыдно за свою истерику? Это не ты — это твоя тревога берет верх над фактами.

Техника "Факт-чекинг эмоций" — как экстренная таблетка, но без химии:
✔️ Останавливает поток мыслей в стиле "все пропало!"
✔️ Возвращает контроль — чтобы на эмоциях не наговорить лишнего.
✔️ Уже помогла 3000+ людям не разрушить отношения из-за эмоционального шторма.

🎡Колесо эмоций

📄Техника в формате *.pdf

Забирай технику "Факт-чекинг эмоций" с примерами, чтобы даже в стрессовых ситуациях не терять берегов.

ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА

Сегодня разберём Цирк Дю Солей в мире человеческих отношениях — тот самый треугольник не то Карпмана, не то Эрика Картмана.

🎪 АКТЁРЫ НАШЕГО ЦИРКА:

➡️ Жертва — вечно ноет, что мир несправедлив, но прилипает к своим проблемам, как секундный клей к пальцам и джинсам. «Жизнь — боль, памагити мне! (но если попробуешь — я всё равно найду, почему это не работает)»
➡️ Спасатель — лезет в чужие дела с криком «Я ща всё исправлю!», но на самом деле просто подпитывает свою значимость. Потом обижается, что его блять «не ценят».
➡️ Тиран (он же Преследователь) — вечно недовольный всем хуй: давит, контролирует и орет, что «все вокруг далбаёбы. Но внутри — та же Жертва, только в гневе.😋

- Серёжа, а сценарий-то какой?

🖇 Жертва ноет → Спасатель прибегает «помогать» → Жертва саботирует помощь → Спасатель злится → Преследователь нападает → Жертва снова страдает… и так по кругу.
🖇 Роли меняются: сегодня ты Спасатель, завтра — Жертва, послезавтра — Тиран.
🖇 Все участники зависимы от драмы — без неё отношения кажутся «скучными».

ПРИМЕР

📍Он опаздывает на свидание → она ноет (Жертва): «Ты меня не ценишь!»
📍Он винит себя → становится Спасателем: «Прости, я куплю тебе цветы!»
📍Она не успокаивается → он взрывается (Преследователь): «Да заткнись уже!»
📍Она в шоке → снова Жертва: «Ты меня обижаешь!»

💬 Замечала такое в своих отношениях? Пиши в каментах — разберём!✏️

Мысли материализуются?

Планировал вечер провести с родителями на даче и написать второй пост про 📐 Карпмана, но все пошло не по плану...

На днях видел на районе жигуль без переднего колеса. Он прям лежал на земле тормозным диском, как инвалид без протеза, опирающийся на культю. Мне как-то немного не по себе даже стало и брезгливо от мысли, что с моей машиной может случиться что-то подобное.

И вот до родителей остаётся каких-то 3 км, и прямо на эстакаде я слышу грохот откуда-то спереди. Выхожу и вижу, что одно моë колесо стоит набекрень.

Опуская технические подробности, оказалось, что мне в автосервисе не затянули колесо, и оно оторвалось прямо на ходу!💥

Под снегом и в темноте, держа фонарик зубами, я кое-как закрепил колесо на единственный оставшийся болт и с горем пополам дотянул до дачного кооператива, где колесо снова оторвалось😂 Иногда не верю, что доехал на этой машине до Парижа🙂

Но меня уже ждала мама, а на даче папа разделил моë горе, выпив со мной водки.🍾

Домой возвращался впервые на эвакуаторе с манипулятором (это не водитель-аьюзер, а такая рука, которая машину поднимает). Кстати водитель Салохиддин (привет ему) теперь один из шайнбрайтс.💎😆

Ужасно устал после тяжёлого дня и падаю спать.😴💤 Думаю о том, как важно мыслить позитивно, даже если происходит хуйня! Даю установку всем на прекрасный день!

Напиши, что прекрасного у тебя сегодня случилось!✏️

КАК ЛАРА КАЙФОВАЛА НА КАЧЕЛЯХ
(пост выходного дня)

Ко мне на консультацию пришла девушка, назовём её Лара. Рассказывает: «Я в аду. Мой мужик (Костя) — мудак, а я — вечно страдающая принцесса. И если он вдруг не мудак, то я сама превращаюсь в Ольгу Рапунцель🤔 в её худших проявлениях. И так по кругу. Шо мне делать, как выйти?»

Рассмотрим эту механику детально🔍

➡️ Сцена 1: Костя забыл про их «пол года». Лара — в роли Жертвы: «Ты меня не любишь!» + 3 дня игнора «в подарок».

➡️ Сцена 2: Костя — Спасатель: завалил Лару подарками🐱, потакал её капризам. Она внутри злится ещё сильнее («Почему ты так делаешь ТОЛЬКО когда я обижаюсь?!»), но виду не показывает (так она думает, но Костян все чувствует).

➡️ Сцена 3: Через месяц Костя срывается в режим Тирана: «Ты неблагодарная тварь!» → Лара снова в ахуях: «Вот ты какой! Агрессивный! Я так и знала!»😭 → и пошло-поехало дальше…

Инсайтик Лары: я сознательно провоцировала эти качели — потому что «скучные» периоды (которые без скандалов) кажутся мне «подозрительными».🤔

«А если не ругаемся..... значит, он меня не любит?»😢

Разбор полётов:

📎 Она — боялась «обычных» отношений — потому что в детстве любовь = драма (папа то игнорировал, то орал).
📎 Он — подкармливал её роль Жертвы — так мог почувствовать себя нужным.🎶
📎 Оба — не умели говорить о потребностях прямо — только через манипуляции.

💬 «И что, Ювелир, выхода нет, и нам теперь точно расставаться?!»

Нет, голубушка. Вам теперь - Работать. А как именно — расскажу в следующем посте (там будет развязка этой мыльной оперы).

P.S. Если узнаёшь себя в Ларе — поделись в каментах своим экспириенсом😆

P.P.S. Поставь реакцию под этим постом, иначе тебя ждут 3 года без секса!

КАК ЛАРА СЛОМАЛА ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА И ПЕРЕПРОШИЛА СЕБЯ

Кульминация истории Лары! (если пропустила — читай предыдущие посты)

📎Напомню: Лара — девушка, которая превращала отношения в реалити-шоу «Изображая жертву».
Но когда мы добрались до сути ее роли, вот что вылезло...

🔎 ДЕТСКАЯ ТРАВМА: ГДЕ ТАК НАУЧИЛАСЬ
Оказалось, к 7 годам Лара четко усвоила:
🔴«Любовь = драма» — потому что папа то орал, то покупал мороженку (и она научилась бессознательно искать эти качели в отношениях).
🔴«Быть удобной — безопасно» — поэтому в конфликтах сразу замолкала, а потом взрывалась от накопленной злости.
🔴«Если не страдаю — меня не любят» — ведь мама и папа обращали внимание только когда Лара болела или плакала.

Вывод мозга Лары: «Спокойствие — подозрительно. Надо либо страдать, либо нападать».

КАК ПЕРЕПРОШИЛИ⚡️
1️⃣ Нашли триггеры и параметры безопасности
— Когда муж не сразу отвечал на сообщение → у Лары включалась детская паника: «Меня бросают!».
— Если он был слишком добр → ей хотелось саботировать («А вдруг это ловушка?»).

2️⃣ Разорвали связь «Боль = любовь»
— Лара начала ловить моменты, когда отношения были ровными, и специально их продлевать (вместо поиска повода для ссор и эмоций).
— Научилась просить напрямую, а не проверять мужа на прочность манипуляциями («Проигнорирует — значит, не любит»).

3️⃣ Заменили детские стратегии
Раньше: «Молчу → коплю → взрываюсь».
Теперь: «Я злюсь. Мне нужно 10-30 минут, потом обсудим».

Раньше: «Если не страдаю — он меня разлюбит».
Теперь: «Я имею право на спокойную любовь».

🙂 ЧТО ПОЛУЧИЛИ В ИТОГЕ
⭐️ Скандалы уменьшились с ежедневных до 1-2 в месяц (и то по делу).
⭐️ Лара перестала бояться «скучных» периодов — теперь это её новая норма.
⭐️Ее парень выдохнул — ему больше не нужно гадать, чего она хочет и ходить по минному полю.

ИНСАЙТИК: когда Лара перестала кормить Треугольник — её парень автоматически вышел из всех ролей (никакого заговора, просто система рухнула).

P.S. Если твои отношения тоже напоминают Дом-2 или Санта-Барбару — пиши в ЛС «Хочу как Лара». Разберём твой сценарий и перепишем его 💖

Любовь на войне: фронтовые романы, разлука и сила человеческих чувств

Война — это не только сражения, потери и подвиги. Это еще и судьбы людей, их чувства, страхи, надежды. Для меня, человека, родившегося в СССР и выросшего на советских фильмах о войне, День Победы — самый главный праздник. И стоит мне только услышать военные песни — слёзы уже тут как тут. А когда приходится выкидывать заплесневевший хлеб.....

Великая Отечественная перевернула жизни миллионов, искалечила одни отношения, подарила шанс другим, а кому-то оставила только память.

Фронтовые романы: любовь под пулями
На фронте, где каждый день мог стать последним, чувства вспыхивали быстро и ярко. Фронтовые романы — это не просто истории страсти, это попытка удержаться за жизнь, за тепло, за человечность.

Многие солдаты и медсестры, связистки, санитарки находили в таких отношениях опору, то, что напоминало: они еще живы. Но были и те, кто оставлял дома жен, невест, детей. И здесь — нельзя судить однозначно.

Война ломала все нормы. "Полевые жены" — болезненная тема, но она была. Одни мужчины хранили верность, другие искали утешение в чужих объятиях, третьи просто не верили, что вернутся домой. Женщины на фронте тоже были разными: кто-то ждал своего, кто-то не мог оставаться один.

Это не "разврат", как иногда говорят. Это психология выживания. Когда смерть рядом, люди цепляются за то, что дает им силы идти дальше.

Разлука: как жить, когда любимый на фронте?
Тыловая реальность женщин была другой, но не менее тяжелой. Голод, работа до изнеможения, страх за близких, одиночество.

В моей семье, как и в миллионах других, война оставила глубокие раны. Оба моих прадеда пропали без вести. (Бабушка плакала каждый раз, когда вспоминала об отце, наверное я в неё такой сентиментальный). Их жены остались одни с детьми на руках, без вестей, без уверенности, живы ли мужья.

Одна из моих прабабушек после войны вышла замуж за ветерана, прошедшего всю войну и вернувшегося с орденами. Была ли это большая любовь? Не знаю. Возможно, это был выбор ради выживания — чтобы детям было легче, чтобы был мужчина в доме, опора. А может, она действительно полюбила его — человека, который тоже прошел через ад и понимал ее боль.

Как бы то ни было, их союз стал частью нашей семейной истории. И я благодарен этому человеку за то, что он дал моей прабабушке и ее детям шанс на нормальную жизнь.

Встречи после войны: радость и боль
Не все встречи были счастливыми. Кто-то возвращался с "фронтовой женой", кто-то находил свою изменившей. Кто-то не мог забыть ужасы войны и уже не был прежним.

Но были и истории настоящей верности, когда люди ждали друг друга годами, несмотря ни на что.


Вывод: война испытывала любовь на прочность
Она показывала, кто способен ждать, кто не выдерживал одиночества, кто искал утешение, а кто хранил верность до конца.

Но главное — эти люди подарили нам жизнь. И какой бы сложной ни была их личная история, они заслуживают памяти и уважения.

А что вы чувствуете, когда слышите военные песни? Были ли в вашей семье похожие истории? Делитесь в комментариях.

Светлая память тем, кто сражался за Родину на фронте и в тылу. Низкий поклон и вечная благодарность.❤️

Почему я всё время одна?

Пожалуй самый популярный запрос моих шайнбрайтс 💎
Ты либо месяцами (годами) не можешь встретить вообще никого🚗, либо попадаются только долбаёбы — то женатый, то вроде прикольный парень, но пишет "в душ и без меня?"😺, то эмоционально недоступный...

Подруги шушукаются за спиной и недоумевают: "Ну что с ней не так?", а ты сама начинаешь верить, что проблема в "плохой карме" или что "мужик измельчал", а возможно уже хуесосишь себя.🥺

Но вот жёсткая правда:
✔️Если регулярно приходят "не те" — дело не в них.
✔️Если вообще даже муток никаких нет — дело не в "демографии" или "карме".

Проблема в невидимых фильтрах, через которые ты, часто сама не замечая, смотришь😎 на мужиков. Например:

Сценарий 1: "Попадаются не те"
🔴Ты выбираешь невовлеченных и оттого "удобных" (женатых / эмоциальных калек / временно недоступных) — тех, кто не угрожает твоей зоне комфорта (ведь близкие отношения = страх).
🔴Бессознательно ищешь подтверждение, что "все мужики — козлы" — поэтому игнорируешь нормальных, но цепляешься за токсичных (ведь они для тебя "понятные"!).
🔴Саботируешь отношения с теми, кто реально может в тебя влюбиться — потому что тогда придется рисковать и открываться. С такими вердикт часто "нет химии" на первом свидании, и они быстро летят в помойку.

Сценарий 2: «Вообще никого нет»
🔴Ты неосознанно избегаешь даже возможностей познакомиться ("не пойду на вечеринку — там будет неинтересно", "зачем регистрироваться на сайте знакомств — там одни фрики").
🔴Ты не сигналишь о своей доступности ("пусть сам проявляет инициативу"), но при этом отшиваешь тех, кто пытается.🔜
🔴Ты не веришь, что "нормальные» мужчины вообще существуют" — поэтому даже не ищешь ("все хорошие уже заняты").

Звучит жестко? Но это и есть причина, почему ты кружишься в замкнутом круге.

Хорошая новость: это можно исправить. Как? Разберем в следующем посте.
Плохая новость: придётся выйти из зоны комфорта (возможно даже заняться собой).

А пока вопрос:

❓Если у тебя "все какие-то мудаки" — вспомни, кого ты последний раз была готова оправдать ("ну он же хороший, просто...")?
❓А если "вообще никого" — где ты слила шанс познакомиться (не стала отвечать кому-то / не пошла куда-то)?

📌Пиши в комментах, если узнала себя. Если хочешь всю жизнь оставаться одна - ничего не пиши и не лайкай.

Ты сама отталкиваешь нормальных мужиков (полный расклад)

Сегодня — жёсткий разбор с добиванием🤬 Ты узнаешь, зачем ты сливаешь перспективные отношения. Пристегнись!

- Серёжа, ты что крейзи?! Я не делаю так!!!
- Делаешь. Читай...💻

➡️ Ты не веришь, что достойна
В глубине души ты знаешь, что нормальные парни — не по твою душу.

Поэтому, когда появляется классный парень, ты:
✔️Ждёшь подвоха («Слишком хорошо = стопудов с ним что-то не так»)
✔️Сама себя уговариваешь («Наверняка он скучный / гей / фанат спартака»)
✔️Тестируешь его на прочность («Не писал 3 часа? Пока, мистер лох!»)

Итог: он уходит, а ты остаёшься у разбитого корыта. Либо с вибратором (если унаследованное чувство стыда позволяет).

➡️ Ты не умеешь принимать заботу
Ты привыкла к эмоциональным качелям (то игнор, то всплеск внимания, то расставание, то 101 роза).

Поэтому, когда мужчина ведёт себя стабильно (пишет, звонит, не исчезает), тебе подозрительно / скучно / нет химии.
🔴«Он что, совсем дел не имеет?»
🔴«Как-то он слишком уж доступен… Наверное, лошпед»

Итог: нормальные парни отваливаются, а ты цепляешься за тех, кто держит тебя в тревоге и ебет мозги — потому что это «привычно».

➡️ Ты не говоришь прямо, чего хочешь
«Если надо объяснять — то не надо. Мой мужчина бы понял без слов»
Но мужики - не экстрасенсы, и часто мы вообще не выкупаем ваших намёков. И вот ты уже обиделась и записала его в «неподходящие».

Пример:
Ты — мечтаешь об отношениях, но на свиданиях ведёшь себя как холодная недоступная bitch.
Он — думает, что ты не заинтересована (или ебанутая), и отступает.
Ты: «Ну конечно, все мужики одинаковые! Он не готов бороться за меня!»

➡️ Ты не работаешь над своими загонами
Вместо того чтобы разобраться в себе, ты:
🔴Находишь утешение и поддержку у подруг («Та козлы все они! Измельчал мужик!»)
🔴Судорожно ищешь «того самого» (хотя сама к отношениям не готова)
🔴Веришь в карму / гороскопы / приворот на яйцах / идёшь на "Давай поженимся"

Жёсткая правда:
Пока ты не изменишь свои фильтры и поведение, будет получаться только 🍏🍏🍏🍏🍏

- Я расстроена! А что делать?
➡️ Понять, что проблема не в мужчинах, а в тебе.
➡️ Перестать искать оправдания для мудаков («Он хороший, просто…»).
➡️ Начать работать со своими страхами (близости, отвержения итп) и негативными установками

В следующем посте расскажу про Веронику, которая 8 лет была без отношений, но таролог обещала ей, что в 2024 у неё появится жених...

А пока проверь себя:
❓ Кого ты последний раз «забраковала» потому что «слишком скучно / нормально / предсказуемо»?
❓ Когда ты в последний раз сама слила шанс — не ответила, отменила свидание, сделала вид, что не заинтересована?

P.S. Если этот пост бесит — значит, попал в точку😄