Остановите, я сойду. Как понять, что пора расставаться

Шайнбрайтс, привет. Все, что написано ниже - моя личная история, которая происходит прямо сейчас.

Почти 9 месяцев я в отношениях, классных, наполненных любовью, уютных и веселых. Но есть нюанс (с)

Раз в 1-2 недели моя милая впадает в аффект и становится грубой и злой. Буквально по щелчку пальцев. Чаще всего без повода. И сама это признает. Может высмеивать мою одежду, друзей и то, что я люблю. По-злому. Первые полгода я, окрыленный любовью, терпел и старался не замечать. Но потом мы начали жить вместе, став ещё ближе.

Я просил её перестать так делать, говорил, что терапия поможет ей не только не впадать в аффект, но и стать счастливей в целом. Когда я впервые попытался расстаться, она пообещала пойти к психологу и... сходила 1 раз, сказав "хуйня полная". Следующая попытка расставания закончилась теперь уже совместным походом к семейному психологу, но результат примерно тот же: она так же может нагрубить, а мне так же не хочется это терпеть. И прикол в том, что она вообще не видит в этом проблемы.

Отношения - это не два узника, скованных кандалами, это билеты в СВ без конечной точки. И если в вашем вагоне завоняло, вы можете сказать своему партнеру: "Дорогой, тут что-то завоняло, давай-ка выясним, что там такое и вместе уберем это? А может пересядем в другой поезд?"

Но если партнер говорит, что ему норм ехать и так, несмотря на то, что ты уже блюешь от запаха, которым тянет из туалета, нет смысла страдать. Обними того, кто был с тобой рядом, поблагодари за все, что вас объединяло, и позволь вам обоим идти к счастью дорогой, которую каждый выберет сам.
#личное

Шайнбрайтс, привет!💎

Ввожу новую для канала экспериментальную рубрику «Репортаж о сессии». В ней буду с разрешения клиентов рассказывать об их проблемах и ходе терапии. Душевные переживания людей часто схожи, и кому-то эти репортажи, я уверен, помогут сделать шаги к душевному исцелению.

Итак, ко мне обратилась (причем позвонила, что редкость) женщина 40+ лет, пусть её зовут Катя. Катя начала с того, что в детстве пережила сексуальное насилие, которое, по ее словам, уже долгие годы негативно сказывается на её психике и качестве жизни. Она сказала, что хочет вспомнить этот травмирующий момент, надеясь таким образом от него освободиться. Мы договорились о сессии.

Катя оказалась энергичной приятной женщиной, сразу обратил внимание на её решительность, настрой на работу и изменения – такие клиенты всегда радуют. В ответ на мой вопрос о том, какие последствия травмы мешают ей жить на полную, Катя сказала, что периодически испытывает чувство одиночества, страх близости и предательства, недооценивает себя как профессионала, стыдится поднимать ценник за свои услуги, а еще она «выключена как женщина».

Совместно решив начать работу с чувства неполноценности, мы сделали небольшую практику для погружения и через минуту Катя увидела перед собой глаза родственника, совершившего насилие. «Мне ужасно тревожно, я чувствую себя преданной, чувствую себя жертвой. Я – тонкая линия, беззащитная», - говорила она.

Ища первопричину, я увёл её из этого воспоминание в другое, которое оказалось той самой сценой насилия. Что интересно, кадры Катя не увидела. Она оказалась маленькой девочкой (в том самом возрасте, когда произошло насилие), стоящей на краю «бездны из воды», олицетворяющей сцену насилия. Телесный дискомфорт, возникший в районе влагалища свидетельствовал о том, что мы действительно добрались до причины.

В режиме диалога Катя поделилась со мной инсайтом, что в той ситуации она приняла решение там и в дальнейшем ощущать себя жертвой, быть хрупкой и незаметной, как приведение, не привлекать внимание. Она подтвердила, что это именно то, как она чувствует и ведет себя в своей взрослой жизни.

Поработав с телом, подсознанием и логикой, удалось снять эмоциональный заряд этой ситуации и сделать в ней новые выводы. Катя поделилась тем, что теперь ощущает любовь к себе, уверенность, спокойствие, свою силу. Она почувствовала, что «возвращается к себе самой и теперь знает, какая она», знает, что с ней все в порядке. И даже, возможно впервые, ощутила себя «добрым человеком».

Благодарю Катю за качественную работу с полной самоотдачей и за разрешение поделиться её историей с вами! Надеюсь, для вас она окажется полезной.💙
#репортаж

Не надо пытаться всех понять. В большинстве случаев нужно не в чужих мотивах копошиться, а запоминать, что вам точно не подходит 😌

История одних абьюзивных отношений

Публикую с разрешения клиентки. Отношения Оли и Саши начинались как сказка: общие интересы и предпочтения в музыке, нежность и забота, классный секс, внимание к чувствам друг друга, влюбленность. Саша часто звонил поболтать, интересовался, как у Оли дела на работе, просил прислать фото её красивого лица, был внимательным - Олю это радовало, пока однажды...

Олю отправили в командировку в Анапу, и Сашу будто подменили. Если Оля не могла ответить на его видеозвонок, тот злился и писал ей, что она его не любит, подозревал, что Оля "трётся с мужиками", угрожал расставанием. Никакие Олины увещевания о том, что она выступала на семинаре и не могла ответить, не работали.

По возвращении домой ситуация только усугубилась: Саша запретил Оле общаться с друзьями-парнями, а когда та встречалась с подругами - требовал от нее доказательств. Упреки в том, что Саша для Оли неважен раздавались все чаще и ранили Олю, ведь у нее были к нему чувства.

Подруги говорили Оле, что её Саша абьюзер, что вяжет ее по рукам и ногам, обращали внимание на то, что с ним Оля исхудала и стала бледной и нелюдимой. Но Оля терпела, считала, что она действительно виновата и надеялась, что что-то может измениться.

Какое-то время спустя в ссоре Саша взял Олю за грудки и шарахнул об стену, разбив ей затылок. Поняв наконец, что так продолжаться не может, Оля по совету подруг обратилась ко мне, и мы выявили, разобрали и проработали те негативные установки, из-за которых Оля терпела Сашу и в целом выбирала таких парней. Саша был не первым, кто позволял себе такое поведение с ней.

Спустя пару недель они расстались, а еще через 2 месяца Оля начала общаться с Ильёй. Он давно приглашал её на свидание, но Оля из-за своих искаженных установок не могла воспринимать его всерьез. Сейчас они вместе зимуют на Бали, а скоро планируют вернуться в Россию, чтобы жить вместе.💙

Как отличить арбузера от просто эмоционального, вспыльчивого пацана?

Арбузер – чертовски привлекателен для тебя. Его вспыльчивость не воспринимается тобой, как какая-то полная хуита нездоровая, от которой ты сразу сбежишь. Наоборот, ты будешь размышлять «Не, ну может и норм, что он вспыльчивый, он ведь меня не пиздит (пока). Вот если бы пиздил, тогда бы я задумалась, стоит ли планировать с ним что-либо».

На случай если ты не считываешь иронию: вспыльчивость, которая направлена на тебя – это абьюз.

Есть смысл идти сразу в гипноз без сессии? И сколько, в среднем, сессий гипноза необходимо для нормального существования в жизни?)

Моя стандартная гипно-сессия длится 2-3 ч. Первую часть сессии я отвожу на диагностику, где мы обсуждаем твою проблему, выясняем её глубинную природу, чтобы поработать именно с причинами, а не чем-то поверхностным. Словом, полчаса-час обычно уходит на подготовку, а оставшееся время – на непосредственно проработку.

Продолжительность терапии зависит от конкретного случая. Бывает за 1 сессию удаётся решить проблему. Если хочешь какие-то сроки конкретные знать, то могу сказать, чтобы обычно через 1-3 сессии клиент замечает ощутимые улучшения в своих эмоциях и поведении.

Новый парень, с исполнительными производствами в лям (он их платит, есть соглашение с приставами о фиксированной сумме в месяц) хочет влететь в новую темку и перекупить для реализации на озоне какое-то оборудование. Исполнительное производство тоже благодаря темкам появилось, и тип прям жестко экономит на еде и жизни. Мне кажется, это рэд флаги или я не шарю?

Да, это ред флэг. Если ты не хочешь поиграть с ним в Бони и Клайда, то, уверен, тебе вполне реально найти себе нормального чувака, не обремененного долгами и сомнительной репутацией темщика. Если прям пиздец, как нравится (особенно если у тебя в принципе вкус на таких) – однозначно есть, что проработать с психологом. Плохие парни – это заебись, но, как правило, для не зрелых личностей.