Это всё, что вам надо знать про ChatGPT, о котором сейчас половина интернета с ума сходит.

Stackoverflow уже забанил ChatGPT. Мировые СМИ вроде New York Times рассуждают, заменит ли чат-бот людей.

Максимум через месяц про него все забудут.
#чатгопота

Если вдруг кто из наших не нашёл себе компанию на новый год, не переживайте. Берите первый билет на Бали и прилетайте к нам. Деньги за билеты я на карту скину. Макс и Вика уже прилетели, распили коньяк и пошли снег искать. Гриш, тебе обязательно надо прилететь, мне флешка нужна.

Отдохните в январе как следует. Я не знаю, к чему именно готовиться в следующем году, но определённо следующий год будет ещё сложнее. Может нас ждёт нашествие подсолнухов-убийц, или нам всем придётся срочно релоцироваться на Марс, или мы будем жить все под землёй и сражаться за воду. Но я знаю точно, что вы справитесь.

Банда, я вас всех люблю.
С Новым годом!

https://www.youtube.com/watch?v=3j8llMFHTB8

«Ждём ещё 5 минут. Если она не придёт, то уходим все домой»

Нет, парни, это так не работает в IT компаниях. Если ваш PM опаздывает, напишите ей или перенесите стендап. Мы не в школе.

Идеи после сегодняшнего брейншторма по проблеме черкашей в туалете:
1. Убрать унитазы и поставить писуары.
2. Спросить у ChatGPT, как избавиться от черкашей.
3. Установить камеры в туалетах. Подключить машинное обучение, распознавать людей и черкаши, сообщать о нарушении с фото в общий чат, автоматически выписывать штраф.
4. Покрасить унитазы в чёрный цвет.
5. Сделать фиксированные унитазы, закреплённые за конкретным сотрудником.
6. Ввести KPI и отчётность в виде фотографий «я покакал». Привязать зарплату к KPI.

Кристина ещё предложила купить ёршики в туалеты, но это банальная идея. Брейншторм нужен, чтобы выйти за границы банальных решений.
#мазок

Мужики, любые рабочие конфликты лучше решать голосом. Текст в чате не передаёт интонацию, не видно эмоции собеседника, ещё и происходит это всё на глазах у команды. Если чувствуете, что обстановка накаляется, и эмоции зашкаливают — пиздуйте в zoom и говорите ротовыми отверстиями.
#база

В прошлом году мы собрали команду дата-сатанистов. И вот вчера парни выкатили первый этап автоматизации ревью кода.

Искусственный интеллект анализирует написанный код и представляет его в виде изображений, что очень сильно облегчает процесс ревью.

Первые результаты действительно впечатляют. Перед командой стоят амбициозные цели — полностью заменить кожаных тимлидов к концу 2023.
#путьсамурая

Коллеги по цеху часто спрашивают, как мы проводим performance review, оценку компетенций и грейдирование в компании.

Всё очень просто — суд поединком, и пусть боги решают судьбу вашей индексации.

Бои проводим в разных форматах по договорённости: это может быть рэп-баттл, бой по правилам ufc или состязание в поедании хот-догов. Можно выставлять на бой вместо себя своего лида, если он согласится. Бойцы должны быть из одной весовой категории, например, сеньёр не может выйти против джуна. Победитель забирает себе надбавку или премию проигравшего.
#офисныеблудни

CTO из Озона позволяет себе мат в чате.
🙀😯😲

Открываем readme к одному нашему репозиторию и читаем:

Программное обеспечение для шифрования, хранения в памяти смартфона и трансляции бинарных кодов с использованием распространённого стандарта кодирования с переменным количеством октетов (от 1 до 4) в соответствии с ISO/IEC 10646 Annex D. Программное обеспечение обеспечивает реагирование на события во внешней, по отношению к системе, среде в рамках требуемых временных ограничений (100мс для 95pp) через информационно-коммуникационную систему физических каналов связи и коммутационного оборудования.

Вы что-то поняли?
На самом деле это просто мессенджер 😮

Так одолбоёбить текст это искусство.
Пиши. Сокращай. Штрафуй. Увольняй.
#база

С понедельника мы запускаем эксперимент, по результатам которого определим основную стратегию мотивации персонала на этот год. Решили провести полноценное исследование и положить конец спорам, как лучше мотивировать сотрудников, с какой стороны эффективнее морковку вставлять.

Все сотрудники случайным образом разделяются на группы.

Группа A. «Любимчики»
Будут получать премии и повышения зарплаты за любые даже не значительные улучшения в производительности и качестве работы. Не уронил прод в пятницу — держи маленькую премию. Закрыл все задачи в спринт без косяков — получаешь +3% к окладу.

Группа B. «Пиздюли»
В первый день сразу получают +20% к окладу. Но будут получить пизды за всё подряд, а иногда просто так. Штрафы и понижение зарплаты за любые косяки и недостаточно хорошую работу. Не можешь вырасти из мидла в сеньёра уже давно — режем зарплату на 30%. Баг на проде — штраф 1000 рублей. Говнокод — штраф 5000 рублей за каждый день, пока говнокод не будет убран.

Сегодня каждому на почту придёт письмо счастья, где будет написано, в какую группу вы попали. Если письмо не пришло, значит вы в контрольной группе.

Эксперимент будет продолжаться два месяца, до 7 апреля. Ежедневно будем снимать метрики. Поэтому внимательно отнеситесь к заполнению ежедневных отчётов (подробности будут в письме).

Компании из FAANG пока думают над тем, чтобы присоединиться к исследованию. Зато половина ВСРАТОСЛАВа уже подтвердили участие в эксперименте.
#путьсамурая

Сегодня проведём ретро.
Можно заранее набросить стикеров.

👉 Ссылка на борду 👈

Собираемся вечером в 18:00.

Узнаете свой фреймворк?

Там главное разобраться, потом привыкнешь.

Не моё, но очень актуально. Вижу по скриншотам ваших экранов, что вы постоянно в рабочее время читаете новости. Я упрощу вам задачу. Вот содержание всех новостей за прошлый год и на весь 2023 (осторожно, спойлер):

В мире пиздец, пизда, пиздецома, пиздямба, пиздаааалище А ВОТ В ЖИЛОМ КОМПЛЕКСЕ БАБУШКИНА ЗАЛУПА ТИШЬ И БЛАГОДАТЬ СТАРТ ПРОДАЖ УЮТНЫЕ ТАУНХАУСЫ ОТ МИЛЛИАРДА МИЛЛИОНОВ РУБЛЕЙ ПРИЕЗЖАЙТЕ а мы возвращаемся к пиздецу в мире: пизда, пиздарики, пиздосевич пиздосян. Слово эксперту-пиздецологу Исааку Соломоновичу Пиздецману...

Работайте. Не отвлекайтесь.
Если пиздец закончится, вы узнаете.

«Наша команда закрыла только треть задач спринта, потому что все играли в Atomic Heart»

Мальчик Максим, 32 годика.

Универсальная задача, на которой валятся 9 из 10 кандидатов.

Вам поставили задачу «ничего не делать».
Дедлайн через 2 недели.

Собеседование разработчика
— Как будете решать?
— Никак, просто ничего не буду делать.
— Но PM спросит: «когда будет готово?»
— Скажу ему, что через 2 недели.
— Получается, вы что-то сделали, раз ответили.
— Бля. 🤬

Собеседование тестировщика
— Как будете тестировать?
— Посмотрю по коммитам, что ничего не выкатывали.
— Но ведь разработчик мог написать код и не запушить в git.
— Тогда спрошу у разработчика, писал ли он код.
— Это же всё равно, что спросить у разработчика «а задача точно сделана?»
— Бля. 😕

Собеседование product менеджера
— Есть веб-сервис, который ничего не делает. Как будете развивать и улучшать сервис?
— Надо понять, какие бизнес метрики хотим качать.
— Метрик нет. Сервис же ничего не делает, даже метрики не отправляет.
— А что вообще есть в этом сервисе?
— Ничего. Просто белый экран. Именно это и нравится пользователям.
— Эм... Ну тогда можно обратную связь с пользователей собрать, выяснить, чего им не хватает. Может, они хотят цвет экрана например менять.
— А у нас нет базы пользователей. Потому что в сервисе нет регистрации. Как только мы добавим регистрацию, сразу потеряем пользователей. Будет скандал в прессе, пользователи потребуют убрать регистрацию.
— Бля. 🤦‍♂️

#хахайринг