Каждый раз, когда будете смотреть на очередной счёт за вашу инфраструктуру и думать, как бы тут оптимизировать расходы, вспоминайте Богдана, который сделал веб-сервер из вейпа.

ВЕБ-СЕРВЕР ИЗ МАТЬ ЕГО ВЕЙПА!

Нереклама, просто зацените халяльные курсы 😁

— Они реально вайти вадут.
— Вайти и Вадут — это преподаватели)

Реально напечатали такую книгу, увидел на одной из конференций. Правда цена такая, что на*уй такие цены. Кто знает, где pdf скачать?

Спалили одного сотрудника. Сейчас это тренд — сразу на нескольких галерах пахать в полсилы. «Поливоркинг» называется.

Думали, что делать. Решили хитростью взять. Когда у него были созвоны на второй работе, мы ему активно начинали писать в личку: тимлид, ПМ, даже я писал, что «всё пиздец, пожар, срочно!» Звонили на телефон, если он игнорировал чат. Тимлид мог внезапно попросить показать, что он сделал за первую половину дня, без давления, как бы с предложением помочь. Чувак потел и придумывал каждый раз новые отмазки, но они быстро закончились.

С техдиром и лидом из второй конторы мы тоже договорились. Там делали всё аналогично.

Хитрожопер выгорел за три недели, сил даже на полуворкинг не осталось. Он сам уволился сперва из крипты, а на следующий день мы его у нас сократили. Разумеется, без парашютов.

Живёшь по принципу «не наебёшь — не проживёшь»? Будь готов к последствиям.
#путьсамурая

Раскрою наш секрет онбординга.

Новичкам мы всегда даём самую жопошную задачу из бэклога. Вот прям такую, за которую даже сеньёр программисты не готовы браться, потому что в ней легко погибнуть, утонуть и не вынырнуть даже за полгода.

Убираем из задачи все признаки того, что она адски сложная. Меняем оценку 100500 сторипоинтов на 5, вешаем теги "Easy" и "Good for Onboarding" и на уверенных щах даём её новичку. Обязательно тимлид при этом говорит: «Ты у нас пока первый месяц работаешь, не торопись, вот тебе простенькая задачка, чтобы освоиться»

И в большинстве случаев новичок её делает, максимум за месяц. Потому что он ещё не знает страха, не видит барьеры, которые видят старожили. А почему это работает хорошо объясняет этот анекдот:

Достался мужику в наследство алмаз - огромный такой, просто неестественно больших размеров. Ну, мужик прикинул: алмаз - это хорошо, но если его огранить и сделать бриллиант, то цена взлетит просто до небес!
Начал искать ювелира. Навёл справки, обратился к самому авторитетному спецу в родном городе.
— Нет, не возьмусь. Что Вы! Вдруг расколется? Я же с вами потом вовек на расплачусь! Езжайте в Москву, там есть профи.
Уехал Москву.
— Нет-нет, что Вы! — отвечали московские профи. — Риски слишком велики! Езжайте в Швейцарию, в лучшую мастерскую. Там просто боги работают, у них и оборудование подходящее, и бюджеты.
Ну, что делать: поехал мужик с алмазом в Швейцарию.
— Извините, сэр: не возьмёмся. Очень большой — треснет. Нам очень жаль...

Мужик в диком расстройстве возвращается восвояси, идёт хмурый по улицам родного городка, с чуть ли не бесполезным алмазом за пазухой. Вдруг видит потрёпанную вывеску "ЮВЕЛИРНАЯ МАСТЕРСКАЯ ШНИПЕРСОНА" над входом в подвальное помещение. Усмехнулся мужик горестно, и просто от нефиг делать спустился в мастерскую.

Хозяин захолустной конторы, старый еврей, долго крутит алмаз в руках, осматривая, и передаёт его внуку-подмастерью, 12-ти летнему мальчугану.
— Изя, мальчик мой! Пойди, ограни алмазик!..

Изя хватает алмаз и убегает в подсобку, включает станок, сходу берётся за работу. У мужика перехватывает дыхание:
— Да Вы... охренели что ли?!? Лучшие мастера!.. В Москве!.. В Швейцарии!.. А Вы - ребёнку!.. ДА ВЫ ХОТЬ ЗНАЕТЕ, СКОЛЬКО ОН СТОИТ!
— Таки да, конечно, знаю! — отвечает еврей. — И Вы знаете, и мастера ваши хвалёные знают! А ИЗЯ — НЕ ЗНАЕТ, ЕМУ ПОХУЮ, У НЕГО РУКА НЕ ДРОГНЕТ!

#путьсамурая

Очередной сеньёр мне жалуется на отсутствие документации по проекту. Некоторые даже увольнялись из-за этого.

Каждый раз задаюсь вопросом: А как же вы без подробной документации вообще эту жизнь живёте?

Вот вы вылезли из-под родительского крыла в 18-20 лет. Где-то была подробная документация, как вообще жить? — Нет.

Где взять денег, как найти работу, как завести полезные знакомства, как жопу вытирать в конце концов? — Нигде не было инструкций.

То есть 16 часов в сутки вы как-то существуете без документации, а 8 рабочих часов в эпоху AI вы превращаетесь в меланхольных нытиков?!

Закончили крупнейшую M&A сделку. Теперь мы фактически владеем Камшотбанком. И первые кадровые изменения провели в пятницу ночью, чтобы враг не успел опомниться.

Теперь я буду техдиром Mazok и КШБ. Их CTO отправили в бессрочный отпуск по уходу за домашним сервером. Но это ерунда по сравнению со следующей новостью.

Дирпопером в Камшотбанке будет Леся Набока. Если вы вдруг не знаете, кто это, на ютубе посмотрите. Это значит, что для сотрудников банка настали тёмные времена. Там тот ещё серпентарий:

- бездельники, имитаторы бурной деятельности (ИБД);
- профнепригодные родственники начальников;
- вкатуны, вайбкодеры и прочие поливоркеры;
- бюрократы, прикрывающие только свои задницы;
- откатчики и директора по чемоданным отношениям...

Смотрел их орг. структуру IT-департамента. Охуел, что у них есть команда из трёх человек, задачи которой: мониторить хендхантер и соц. сети сотрудников, ловить «сигналы потери лояльности» и докладывать наверх.

P.S.: У Леси есть вакансия мужа. Ну а вдруг ты тот самый?

#мазок

К вам уже пришли ваши CEO и CPO с идеями навайбкодить оптимизировать расходы за счёт внедрения ИИ?
#чатгопота

Женя постепенно осваивался в роли админа. Он старательно отвергал IT, а IT отвергало Женю. Иногда из этого получались не только смешные ситуации, но и странные артефакты.

Одна из таких историй случилась на встрече админов с разработчиками. Команды должны были договориться, как будут раскатывать очередную мегафичу на прод. Со стороны админов пришли Семён и его поддаван Женя, со стороны разработки — тимлид, разрабы и Кристина. Релиз предстоял жаркий, нужно было обсудить возможные риски, и кто как будет действовать, если вдруг что.

В какой-то момент, совершенно неожиданно для всех, Женя вдруг выдал.

Женя (обращаясь к разрабам):
Так, ну это всё конечно здорово. А клитор-то вы подготовили?

Все молчали. Те, кто просиживал штаны и что-то делал в ноутбуках, вдруг резко заинтересовались ходом обсуждения. Все с удивлением смотрели на старших, ожидая реакцию. Старшие смотрели на Женю.

Тимлид (сделав вид, что не расслышал):
Не понял. Можешь объяснить, что ты имеешь в виду?

Женя (совершенно серьёзно):
Ну клитор. Как же мы без него? Клитор хорошо бы вам подготовить для нас.

Все теперь почему-то посмотрели на Кристину. Словно ждали, что это была её задачи, и она скажет: «Да, клитор готов». Но Кристина смотрела на стену и молча охуевала.

Женя: ...ну или мы можем сами ваш скрипт написать, как в прошлый раз. Но с клитором удобнее было бы.

Семён: Блять, Женя! Консольный скрипт! СИ-ЭЛ-АЙ! CLI! Не клитор! И не ВАШ скрипт, а Bash! Позоришь меня тут перед всеми.

Семён проводил с Женей так много времени вместе, что быстрее всех догадался. Женя терпеть не мог все эти англицизмы и постоянно коверкал слова, подбирая самые близкие по звучанию.

С тех пор у нас и появились шутки про Женин cli-тор. Стикеры в чатах сделали. В релизных чеклистах появился пункт «Подготовить клитор». Кристина постоянно жалобы писала, мол это «секшуал харасмент». А в наших проектах теперь есть clitor — консольная утилита для запуска основных команд и управления приложением.

Задач и багов в последнее время поднакопилось. Давайте раскидаем по командам.

TP-1926 Михалыч жалуется, что когда он наводит трекер калорий на собаку, то трекер распознает в ней еду и пишет "2805 ккал"! Михалыч прикрепил к задаче папку "Боня (фото).rar" и просит дообучить алгоритм на Боню не реагировать. @littleproduct, возьмёшь в работу?

TP-1928 Ещё при наведении на его супругу приложение пишет NaN ккал. Просит исправить, архив "Моя зая.rar" в задаче. Тут нужен инженер с устойчивой психикой, рейт X1.5. Задача уходит к @badTechProject.

TP-1876 Пользователи Дилдок.Новостей жалуются из-за растущей тревожности от чтения новостей про НДС и повышение утильсбора. Заказчик просит сделать что-то с экономикой (еле отговорили) повлиять на метрики тревожности. Нужен редизайн и добавить фото котиков в тревожные новости. Договорились с @teamleadonline, что возьмут в спринт.

TP-2006 У заказчика упали продажи в магазине. Хотят оперативно добавить всё самое модное на сайт: chatgpt помощник, сторис, web 4.0 и блокчейн. И включить падающие снежинки, ведь скоро зима. Спецпроект для @vladimir_merkushev.

#заказчики

История от Константина:

Меня сейчас в российском консульстве унизили как айтишника. Вот прямо все мои знания и опыт, накопленные за 30 лет, растоптали в грязь...

У них цивилизация, электронная очередь, она же запись, и едритские очереди на приём. Выглядит это примерно так:
👉 Оставляешь заявку на сайте. 
👉 Когда появляются окошки (обычно раз в месяц) в почту приходит уведомление.
👉 Бежишь на сайт, и записываешься на приём.

Но есть один нюанс. Одна запись = 1 вопрос! А у меня их несколько.

Но одновременно несколько раз записаться нельзя, сайт просто тебя разворачивает, говоря, что ты уже записан. Вручную записаться тоже нельзя, только через сайт. Соответственно, если решать несколько вопросов - это примерно на каждый вопрос по 2 месяца. Ну и перемножаем, что бы получить срок.

И вот я сегодня там такой: смотрите какой я молодец, анкету без ошибок заполнил, все документы аккуратно собраны, первый вопрос порешали быстро, от моего времени ещё пол часа есть, давайте и второй сразу порешаем. Они в ответ - надо было сразу записываться на несколько вопросов.

Я объясняю, что там нельзя записаться сразу на несколько слотов. А эти волшебные люди мне в ответ: "Ну что вы как маленький?.. Ну просто делайте в своей фамилии ошибку, и записывайтесь сколько вам надо раз!"

#аналоговнет