Фиг его знает, сколько еще бы этот канал молчал с моим перфекционизмом.

Как и все мои блоги, которые я годами начинала или планировала начать, но так и оставила амбициозными проектами в своей голове.

В какой-то момент я поняла, что хронический страх сделать недостаточно хорошо – недостаточно интересно, недостаточно красиво, недостаточно качественно – здорово ставит мне палки в колеса примерно во все. В бизнес, который я пытаюсь строить. В личный бренд (который каким-то непостижимым образом все равно умудряется расти, хоть и очень скромными темпами). В возможности и перспективы финансового роста. В творческие проекты.

В общем, перфекционизм – это действительно болезнь, и этот блог я завожу в том числе для того, чтобы начать с ней бороться.

Кому здесь будет интересно (но это не точно)👇

- Людям, которые всю жизнь страдают синдромом отличника и вроде бы хотят завоевать мир, но если не получается сделать это быстро и идеально, то ужасно расстраиваются и уходят в апатию

- Людям-достигаторам, которым хочется все и сразу и по высшему разряду, но получается не все и не всегда

- Людям, которые задумываются о создании своего бизнеса или стартапа, но пока боятся

- Людям, которые уже делают свой стартап ранней стадии и фалломорфируют от груза ответственности, количества переменных и списка дел

- Людям, которые эмигрировали или собираются и ищут свое новое место под солнцем

- Людям, которые сталкивались с депрессивными и тревожными состояниями и пытаются жить с ними, не снижая объём внешнего стресса

- Людям, которым интересно видеть мой город – Лондон – моими все еще влюбленными глазами

- Людям, которым небезразличен этот мир, человеческое страдание и цели устойчивого развития, а также благотворительность и НКО

Писать здесь буду про всё практически без фильтров, кроме совсем уж личных вещей.

Подписывайтесь, кому по пути.

А что тут вообще происходит?

Думаю, первыми этот канал увидят те, кто знают меня лично. Но и этот круг за последние годы расширился настолько, что вряд ли вы знаете про меня всё. Поэтому давайте небольшой синк-представлялку:

Женя.
29.
Родилась и выросла в Японии.
Училась на медиакоме ВШЭ и в магистратуре Goldsmiths University в Лондоне.
Бывший спортивный журналист и координатор спортивных соревнований (3 Олимпиады, 1 Чемпионат мира по футболу и куча всего еще по мелочи).
Переехала в Лондон по визе талантов.
Строю свой стартап в сфере эмиграции.
Консультант по коммуникациям – работаю со стартапами, венчурными фондами, международными НКО и предпринимателями.
Филантроп.
Стараюсь по чуть-чуть делать мир лучше по мере своих сил.
Счастливый обладатель умеренного тревожно-депрессивного расстройства (а вы думали, название канала – кликбейт?).

Тут, наверное, еще всякой информации можно добавить, но не всё сразу.

Подумала, что тематике этого канала прекрасно подойдет мой вчерашний текст про профессиональную дисморфию – если вы уже видели его в моем Инстаграме, скролльте дальше👇

Про нетелесную дисморфию

В международной классификации болезней (МКБ-11) есть такой прекрасный термин, как дисморфия.

В широком смысле это когнитивное искажение, при котором ты видишь себя в зеркало не так, как окружающие. Недостаточно красивым, недостаточно мышечным, недостаточно худым – так или иначе, ты выглядишь для себя всегда хуже, чем есть на самом деле. Часто дисморфия переходит в дисморфоманию, когда человек буквально маниакально пытается устранить эти мнимые недостатки: фанатично занимается спортом, сажает себя на жесточайшие диеты, делает пластические операции – но всего этого недостаточно, потому что искажение остается у него в голове.

К чему это все?

Поймала себя тут на том, что у меня дисморфия профессионально-личностная. Это значит, что что бы я ни делала и чем бы я ни занималась, в своих глазах я делаю это недостаточно хорошо.

Вот смотрю я чудесные танцевальные видео, которые мне наснимал на мой день рождения мой знакомый на вечеринке, где я танцую бачату в свой День Рождения. Я там счастливая, веселая, глаза сияют, танцуется мне прекрасно.

Нюанс в том, что я три недели не могла заставить себя их посмотреть. То есть я глянула фрагмент своего джема (кругового танца в честь дня рождения), увидела, что у меня недостаточно работают бедра, в нескольких местах я наклонила голову в поворот или сделала плохой прогиб - и всё. Тотальное отрицание, самобичевание и страх смотреть все остальное (и совершенно не важно, что партнеры обожают меня за легкую ведомость, а погрешности в технике у меня часто зависят от настроения день в день и предварительной разминки).

И ладно бы это было только про танцы, но это же про всё. В том числе про те вещи, которые я делаю намного дольше и лучше танцев, и за которые мне даже платят не очень маленькие деньги.

Такая вот полная дисморфия по всем фронтам.

Зато в зеркало хотя бы смотрюсь с удовольствием.

Про MADD: как меня подкосило прямо посреди стартап-акселератора

Забавно, что аббревиатура тревожно-депрессивного расстройства пишется так же, как сленговое “Да лааадно?!/Да ты гонишь/Чума” на английском.

Наверное, этот диагноз сейчас примерно у каждого третьего – особенно учитывая, в какую историческую эпоху мы живем – но официально мне поставили его только год назад. Подозреваю, что на самом деле у меня он был и раньше (ну или предпосылки к нему), но за последний год депрессивные эпизоды стали намного более глубокими, частыми и в целом злое… неприятными, в общем.

Как я поняла, что надо разворачивать ласты в сторону психотерапевта с фармакологической поддержкой?

Я не могла встать с дивана. Целыми днями. Затаскивала к себе ноутбук, тыкала курсором, что-то печатала, закрывала какие-то дедлайны – а вместе с ними закрывались мои глаза.

Мне всё время хотелось спать. Было ощущение, как будто я наглоталась какого-то тяжелого седативного – меня так плющило под супрастином – только таблеток я не пила тогда никаких.

Добавьте к этому ощущение тяжелого пресса на груди (затрудненное дыхание) и периодическое выбрасывание в слезы по поводу и без.

Так себе состояние, я вам скажу – особенно когда это просходит посреди Antler – международной акселерационной программы для стартапов, в которую меня выбрали из конкурса 1500+ человек на 68 мест.

Последний месяц акселератора я, в общем, не помню. То есть помню, что мне так и не удалось найти себе кофаундера на потоке, так и не удалось успешно притащить кофаундера извне, шанс поднять инвестиции стремительно летел к нулю, а я со стеклянными глазами продолжала где-то раз в неделю приходить в наш опенспейс, разговаривать с однокурсниками по Антлеру и даже вести какую-то социальную жизнь. Но чем я занималась эти последние 4 недели, помимо моих клиентов на консалтинге – я правда не помню.

Провал в памяти у меня заканчивается где-то в сентябре, когда я сначала уехала в Москву к родителям, а потом наконец-то взяла отпуск на две недели и уехала в Колумбию.

Вот только в этом отпуске я пришла в себя и поняла, что готова двигаться дальше и все-таки пилить стартап.

Дело, конечно, было совсем не в Антлере – акселератор просто добавил искусственно созданного напряжения моей и без того ушатанной за полтора года кукухе. Оставалось добавить один резкий триггер (который пришел с лично-семейной стороны) – и всё, эффект закрытой банки, коллапс и депрессия.

Поэтому здесь в канале я периодически буду писать про этот баг моей психики и то, как я с ним справляюсь в условиях гипернестабильной жизни wannabe-предпринимателя в эмиграции.

Про внутреннего ребенка

Смотрела тут недавно курс одного известного наставника наставников. Вообще я всегда плачу за интеллектуальную собственность и никогда не беру сливы, но тут любопытство зашкаливало, а ценник слишком уж кусался для эксперимента.

В целом, к российскому “пузырю” наставников и наставничества я отношусь негативно. На мой взгляд, термин обесценили в край, и в большинстве случаев это сводится к пирамиде разводок: одни юные девочки учат других, как продавать другим юным девочкам идею красивой жизни в легкости. Причем эта самая жизнь в легкости часто сводится к квартире в Сити, сумкам Birkin и поездкам в Дубай. В общем, возможно, где-то я им и завидую, но от такого буквального культа золотого тельца под соусом заботы о людях (в виде разводки их на кредиты?) меня немножко тошнит.

Но есть среди этих наставников одна фигура, которая вызывает у меня любопытство, и вот ее-то курс я и решила посмотреть.

Про то, почерпнула ли я оттуда что-то, отпишусь после того, как закончу. Пока расскажу про одну штуку, которая меня зацепила.

На одном из “разборов” говорили о том, что вся наша энергия, весь вот это драйв, на котором мы можем на самом деле сворачивать горы и делать невозможное – это всё от нашего внутреннего ребенка. То есть работает-то наш взрослый, и он же принимает на себя обязательства и ответственность за выполнение целей и задач. Но вдохновение, азарт, креативные решения – это всё к внутреннему ребенку. И если его всё время затыкать, загонять, ставить в угол и говорить ему “Хочешь? Перехочешь!”, то шиш тебе, а не вдохновение и драйв.

И если настигло выгорание, обесточенность и желание всё бросить нафиг, то самое время спросить у своего внутреннего ребенка, в порядке ли он и чего он сейчас хочет. И если что-то в его желаниях выполнимо прямо сейчас, то каким бы нерациональным и тупым оно ни было, надо это делать. Для кого-то это может быть вечер, потраченный на сбор паззлов. Для кого-то – путешествие (хотя бы на выходные). Для кого-то – поход в любимый ресторан.

Понятно, что свозить своего внутреннего ребенка на Мальдивы могут не все и не в любой момент, поэтому выбирать можно то, что осуществимо в моменте. Ну хотя бы чтобы напомнить своему внутреннему ребенку, что вы его слышите, любите и правда хотите как лучше. И тогда, возможно, ваш забитый внутренний ребенок выползет из своего угла и начнет снова как-то участвовать в вашей жизни.

Мысль в целом не новая и услышала я ее не вчера, но напоминание было очень своевременным. По крайней мере, на момент прослушивания курса я своего внутреннего ребенка довела до того, что он уже особо вообще ничего не хотел.

Ну разве что в трек к Затерянному городу через амазонские джунгли, но туда я его пока отвезти не могу.

После долгих внутренних расспросов (ну все мы немного шизики, нет?) удалось выяснить, что ребенок хочет на море. В котором можно купаться, а не вот это вот всё с Ла Маншем, в который зайти невозможно.

Поняла, что хочу лето. Такое, как в детстве или хотя бы в студенчестве – когда есть солнце, море, соленые брызги на теле и веснушки во весь нос, Don Omar и Daddy Yankee из динамиков, стремительно таящее в руках мороженое и полная спонтанность планов на вечер.

Повезу себя на выходные на море, пожалуй. Не отпуск на Карибском море, но хоть так.

Правила, которые я придумала себе для ведения этого канала:

1. Писать тогда, когда прижмет, а не тогда, когда для этого есть время в календаре.
Появилась мысль – отложить всё, что не срочно сдавать через 10 минут, и фиксировать. Потому что пока попытки креативить в специально отведенные для этого часы – экспериментальная практика для моего ADD (attention deficit disorder) – провалилась с треском. Для клиентских проектов я еще могу как-то писать без музы, но вот для себя мне нужно оставлять кусок моего комфортного хаоса.

2. Писать про всё, что считаю важным, без конкретной направленности и CTA.
Я слишком много знаю о позиционировании, Jobs to Be Done и прочих маркетинговых и продуктовых штуках, и это годами останавливало меня от создания своего публичного блога. Плюс сейчас я с собой договорилась, что этот канал я веду для себя – чтобы вернуть себе привычку регулярно писать и рефлексировать в какой-то творческой форме. Если из этого получится что-то более практичное, класс. Если нет – оставим это терапевтическим открытым дневником.

3. Писать на 100% своим языком без ненужной редактуры.
Когда много пишешь для клиентов и/или под определенную аудиторию, можно тупо в какой-то момент забыть о том, а как на самом деле звучишь ты. В этом смысле мне удается немного отвести душу в своем LinkedIn, где я принципиально не применяю никаких “правильных” схем и маркетинговых методик для постинга – пишу 100% вручную, без нейросетей и так, как считаю нужным, а не то, что любят алгоритмы (это, кстати, работает, но я про это напишу потом). Но даже там мне приходится все же фильтровать и темы, и подачу – ну не сдалась потенциальному инвестору информация о том, что у меня очередной депрессивный эпизод или ПТСР из-за сложной обстановки в одной из моих родных стран. В телеграмме аудитория другая, поэтому я могу позволить себе быть чуть больше собой.

Сначала делай, потом пугайся

Каждый раз, когда мне нужно принять какое-то суперважное решение о жизни или бизнесе, я виртуально зажмуриваюсь и представляю себе свой первый прыжок с тарзанкой.

Дело было где-то в Коста-Рике в экстрим-парке с зиплайнами. Я вообще люблю такой безопасный источник адреналина, но вот ощущение свободного падения – не мой сорт дофамина. Даже на вышках, которые имитируют это самое свободное падение, я обычно пронзительно ору (не боюсь, просто ощущения так себе).

А тут - тарзанка. То есть это самой нужно с этой платформы шагнуть.

Мне эта идея не привлекала, но еще больше мне не нравилась перспектива сидеть и грызть себя потом за то, что я такая трусиха.

Чем больше я на это всё смотрела, тем стремнее становилось, поэтому я пошла и прыгнула, пока не успела передумать.

От шокового ощущения бесконтрольного падения вниз забыла даже заорать.

С тарзанкой я больше не прыгала. А вот сам этот экспириенс – шагнуть, пока не стало страшно – остался со мной телесным и визуальным опытом, который я воспроизвожу для себя во всех ситуациях сложного выбора.

Стартап я, кстати, примерно так же решила делать. Про то, как за один день я переместилась с полюса “МНЕ КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ БИЗНЕС ВЫ ЧТО” до “а собственно, по-другому ведь никак”, я еще расскажу – это довольно забавная история, достойная какого-нибудь блога трансформационного гуру. Но с момента принятия решения я понимала, что мне критически важно начать что-то делать ASAP, пока я не успела испугаться.

И в тот же день подалась в Антлер – тот самый крупный международный акселератор для подающих надежды фаундеров без идей и команды. Как-то очень легко прошла отбор – при немаленьком конкурсе и том, что я лично знаю намного более опытных предпринимателей и стартаперов, которым отказывали.

В общем, к тому моменту, когда я успела на сколько-нибудь испугаться, было уже как-то не до того, чтобы откручивать фарш назад.

Ну и во всём стараюсь примерно так по возможности. Виртуально зажмуриться и шагать вперед с обрыва в неизвестность.

Чтобы не успеть испугаться.