Вас 300+!

Учитывая, что этот канал заводился как лично-публичный терапевтический дневник без фильтров, который я нигде особо не рекламирую – это уже довольно дофига. Никакого интерактива по этому случаю я не придумала, поэтому просто поделюсь с вами внеочередным постом про мой подход к целеполаганию.

Про кофаундера тоже скоро будет.

Цели Задачи и уравнения

Моя главная жизненная философия (которой я очень стараюсь следовать) – это то, что почти любая цель становится достижимой, если относиться к ней, как к математической задаче.

Ну потому что цель может быть немножко абстрактной, идеалистичной и романтичной. И не всегда вообще обязательной к достижению.

А задача – это всегда про конкретику. У нее точно есть решение (или нужно умудриться математически доказать, что его не существует). Его нужно просто найти. И абсолютно окей перебирать разные варианты этих решений, пока одно из них не приведет к желаемому результату.

Если желаемый результат нам точно известен, и на другое мы не согласны, задачу можно переквалифицировать в уравнение.

В уравнении у нас есть константы и неизвестные. Соответственно, если значение после “=“ – константа (тот единственный результат, который нас устроит), то нужно разобраться, что в вашем случае является переменными, и работать с ними. И опять-таки выводить решения и по необходимости перебирать их, пока уравнение не сойдется.

В свое время я именно так подошла к переезду в Лондон: я точно знала, что должна оказаться именно в этом городе, вопрос стоял не “могу ли я?”, а “как?”. Значит, нужно было максимально прояснять все параметры “дано” (На какие визы я могу претендовать? Что нужно для того, чтобы их получить?) и перебирать приемлемые для меня варианты решения, пока одно из них не подойдет.

Примерно так же у меня вышло с работой на подразделение ООН, вождением мотоцикла, попаданием на Олимпиаду в Рио и Токио и кучей других важных жизненных хотелок.

Для особенно важных задач я себе еще и расписку пишу с ФИО, конкретными формулировками и их вариациями и дедлайнами.

Yet another change of plans

К концу этой недели я уже начинала считать дни до отъезда домой в Лондон. Но очередной семейный п… афроамериканский лебедь заставил меня пересмотреть свои планы.

В общем, завтра я из Москвы никуда не лечу, а одного из моих родителей должны положить в больницу.

Подробности опущу до прояснения ситуации, но пока я в глубочайших ахуях от происходящего и справляюсь средне.

То есть с адреналиновой мобилизацией все, как всегда, прекрасно: села, с холодной головой обдумала, кого я знаю и что могу сделать, подняла все известные мне контакты и подготовила планы B и С.

Но где-то под этими затянутыми вентилями эмоционального напряжения что-то точно рано или поздно может рвануть, и пока непонятно, что с этим делать.

Поэтому в остальное свободное время я в основном лежу и думскроллю соцсети, так как сил и концентрации внимания на что-то другое не хватает.

Буду благодарна, если подбросите идеи, чем еще занять себя морально и физически с большей пользой.

Прогресс в медицинском сервисе

Не была в Боткинской больнице несколько лет, и мои воспоминания о ней весьма так себе. В 2017 году моей маме здесь сначала спасли жизнь в реанимации, а потом чуть не отправили обратно на тот свет в нейрологическом отделении - когда мы вытащили ее в Институт неврологии, счет был буквально на дни.

Не знаю, что там сейчас творится в этих мрачных коридорах, но от нового отделения у меня пока восторг. Сижу в зале ожидания и наблюдаю по табло прогресс пациентов (на фото): данные анонимизированы (проставлены только инициалы, возраст и пол), при этом можно увидеть, на каком этапе диагностика и в какое отделение госпитализировали пациента. Никаких многочасовых психов и попыток хоть что-то узнать у рандомных проходящих мимо врачей и медсестер.

Обслуживание на стойке при приеме тоже приятно удивило: никогда в жизни в государственных больницах со мной не разговаривали так сочувственно и эмпатично на этапе регистрации.

Очень надеюсь, что изнутри процессы тоже стали лучше.

UPD. Мне тут передают, что еду по палатам в Боткинской больнице развозят РОБОТЫ, и подносы потом собирают они же.

Я еще к бесконечным рободоставщикам на улицах моего района толком не привыкла, а тут такое.

Чем дольше я живу в Англии, тем больше начинаю ценить медицину в Москве.

Ну потому что это какой-то космос на контрасте.

В понедельник утром мы вызвали папе скорую. Скорая приехала за 20 минут. Сразу на месте провели манипуляции, чтобы папа нормально доехал и не отключился где-нибудь по пути. Я поехала с ними.

Процесс госпитализации занял примерно 2.5 часа. Все это время папа не ждал в коридоре, а проходил комплекс обследований - осмотр, ЭКГ, рентген, УЗИ. Я ждала в зале ожидания и наблюдала за прогрессом по табло.

В тот же вечер сделали переливание крови. На следующий день - КТ и эндоскопию с биопсией. Через день - повторную эндоскопию и сразу операцию.

Пока папу держат на восстанавливающих капельницах, но уже со вчера он выглядит и звучит сильно лучше, а в понедельник его должны отпустить домой.

К сожалению, в последующих отделениях Боткинской роботов-разносчиков еды не было (а в хирургии и вовсе не хватало тарелок), но какая, в общем-то, разница.

До полного выдоха осталось дождаться результатов биопсии, но у меня уже ощущения, как в еврейской притче про то, как хорошо вывести козу.

Как-то все остальные проблемы резко становятся более решаемыми.

Еще на этой неделе я впервые в жизни практически вслепую (а не по рекомендации) выбрала себе психотерапевта на Zigmund online. Ну просто на терапевта за 6к/час я сейчас не готова, а мое состояние в понедельник после госпитализации было совсем на грани.

И знаете, мне понравилось. Встретилась с ней на этой неделе уже два раза, и мне правда полегчало. Буду пробовать еще. Не знаю, насколько именно этот специалист мне подойдет для каких-то более экзистенциальных и глубинных запросов. Но вот за инструментами по работе с той травмой, через которую я повторно проходила эти дни, я пришла точно по адресу.

И последняя новость на сегодня – про то, как все-таки нескучно живётся в мире с красным паспортом.

Вчера позвонил мой приятель-британец, которого вы можете помнить по предыдущим сериям моей микро-драмы. Запинающимся голосом промямлил, что в силу его повышения на работе общаться мы с ним «в настоящее время» больше не можем.

Да-да, все еще из-за того, что я Russian national.

После нашего примирения месяц назад мы регулярно общались и я успела его не только простить, но и проникнуться и поверить, что этот человек действительно может стать моим другом. Поэтому остатки поднакопленного за последние пару дней ресурса у меня на этом благополучно улетели в трубу.

Попросила больше меня не беспокоить и заблокировала. Слишком много эмоциональных американских горок на одного человека, какие бы обстоятельства непреодолимой силы там ни обнаруживались каждый_сука_раз.

Пренебречь, вальсируем.

Сижу пока в Москве, всеми фибрами души отрицаю зиму и холод, пересобираю себя.

Будем считать этот период большой чисткой.

Единственный, у кого сегодня первый день хорошее настроение – это кот.

Кот всю неделю страдал больше всех. С момента, как папу увезла скорая, он решительно ушел жить в кладовку. Выходил оттуда исключительно поесть и в туалет.

Раз в день можно было уговорить его дать себя почесать и помурлыкать, но все остальное время он сныкивался в свою щель.

Периодически я его там проверяла, на что получала сдавленное «Ммм» (в котором явно считывалось «Закрой дверь с той стороны»).

Это при том, что у меня максимально ручной кот, который обычно требует максимум внимания, качания на ручках и почесушек.

Сегодня с утра дали послушать ему папу по телефону, пообещали его скорое возвращение, и кот взбодрился. В кладовку не уходит. Весь день бродит по нашим комнатам и настойчиво требует внимания и почесушек. Видимо, за всю «неотработанную» неделю.

Вот как раз такой момент.

Забрала сегодня папу из больницы.

Пока еще ждём результаты гистологии, но будем считать, что худшее позади. Папа изрядно похудел, но звучит и выглядит сильно бодрее, чем неделю назад.

Кот, как видите, наконец выселился из кладовки и счастлив до усрачки.

Надеюсь, что внеплановую медицинскую сагу на канале я на этом завершу, и мы вернемся к более привычному спектру тем.

EMDR - гребаная магия вне Хогвартса.

После вчерашнего знакомства с этим видом терапии у меня только один вопрос: какого черта я узнала о нем только в 29 лет?

Предыстория

Не так давно мне где-то в соцсетях попался тред о том, что среди фаундеров стартапов в терапии популярна именно EMDR , так как она позволяет прорабатывать вопросы быстро и эффективно (а не рассусоливать и не раскапывать по несколько лет детско-родительские отношения, как в психоанализе). Я мельком глянула, что это такое, ничего не поняла и мысленно сделала пометку, что надо бы как-нибудь попробовать.

С чем пришла к психотерапевту

После всех последних событий и пятничной ситуации меня окончательно выкинуло в депрессивный эпизод. Все выходные меня придавливало к дивану. Как обычно бывает в моих депрессивных фазах, чувствовала я себя так, как будто меня накачали антигистаминными: все время клонит в сон, дышать тяжело, любое действие ощущается дико сложным и трудозатратным. Плюс – страшная апатия, когда не хочется вообще ничего.

Что особенно бесило, я не могла перестать прокручивать в голове этот последний диалог с чудаком на букву М мудаком на букву Ч и перечитывать сообщение, которое я написала перед тем, как его заблокировать. Стандартная ситуация, на самом деле – для меня характерно из-за таких вещей загоняться месяцами.

Когда я поняла, что и то и другое выходит из-под контроля, забронировала ближайшую сессию у своего нового психотерапевта.

Что получилось

Где-то полчаса я вентилировала моему специалисту, что у меня произошло за последние дни и какой у этого был контекст. Дальше перешли к техникам. На момент начала я была не в курсе, что это EMDR (эмпирически догадалась и после консультации уточнила), поэтому не особенно понимала, что происходит – просто следовала инструкциям.

В процессе легким движением руки внезапно, легко и непринужденно вытащили детскую травму, которую я у себя смутно подозревала, но никогда не задумывалась, как сильно она влияет на ВСЕ сферы моей жизни – работу, отношения, самооценку.

Я вообще не думала, что у меня такие детские травмы (совершенно не связанные с родителями, кстати) есть. И уж тем более не ожидала, что она практически сама (!) выскочит на третьем (!) сеансе с новым психологом после 6 (!) лет терапии.

И знаете, что?

По ситуации, которая меня вытолкнула в этот депрессивный эпизод – как бабка отшептала.

Сразу после сессии я перестала загоняться.

Внутренний диалог прекратился.

Чувствую себя так, как будто с пятничного вечера прошел год. То есть – иногда вспоминаю, но практически безэмоционально.

Параллельно улучшилось общее самочувствие, начали отступать апатия и бессилие. Не то чтобы депрессию сразу как рукой сняло, но сегодня первый день, когда я смогла сфокусироваться и нормально поработать без титанических усилий над каждым кликом.

В общем, это вау. Я не думала, что так бывает.

“Сейчас – так.”

Вчера села со своим списком целей на 2024.

Поняла, что не выполнила полностью ни один пункт из 20.

Удалось поставить победные галочки только на две половинки:

⁃ Запустила свой стартап (но не вышла с ним на выручку)
⁃ Нашла подруг в Лондоне (но пока еще нужно время, чтобы сблизиться и почувствовать, что эти люди со мной останутся надолго)

Где-то я точно недоработала, где-то случилась жизнь, а где-то, наоборот, не случилась.

Думала, что буду на эту тему сильно убиваться и корить себя, но пока настроение на эту тему отстраненное и безразличное.

Вспоминаю мантру:

“Сейчас – так.”

Этот год вряд ли можно объективно назвать самым тяжелым в моей жизни, но ощущается он точно, как один из. Не помню, когда я последний раз подползала к 31 декабря в таком истощенном моральном состоянии.

Даю этому место и время, работаю с психотерапевтом.

Стараюсь напоминать себе о том, что многое в этом году всё-таки получилось.

Мы же действительно запустили стартап без ничего, собрали команду, выпустили приложение, почти доработали веб-версию.

Первые пользователи, первые разговоры с инвесторами, первый акселератор и demo day.

Публикации в TechCrunch и Maddyness UK, сколько-то подкастов, тонна поддержки и любви со всех сторон.

Понимаю, что многое в процессе было сделано неправильно и много возможностей упущено, но это часть игры. Никогда не поздно начать делать всё правильно с завтрашнего дня. Лучше бы с сегодняшнего, но сегодня я допишу эту рефлексию, закрою ноутбук и пойду отмечать Хануку в Notting Hill.

Потому что, каким бы сложным ни был этот период, я всё еще живу в самом невероятном, кинематографистом, многоголосом и многогранном городе Земли, и в следующей серии этого сериала у вашего покорного main character всё получится.

И у вас тоже.

Я узнавала.

А чтобы вы не думали, что я вам тут развела сплошное царство уныния под Новый год (хотя я его, конечно, и развела), поделюсь с вами своим излюбленным способом создания новогоднего настроения.

Делаю это каждый год уже много лет.

Каждый год 31 декабря я…

Нет, не хожу с друзьями в баню, а сажусь рассылать новогодние поздравления.

Личные, обдуманные, со смыслом.

Но только близким и тем, благодаря кому этот год был особенным.

Критерий этой самой особенности может быть разным.

Кто-то стал моим новым другом. Кто-то поддержал в трудный период. Кто-то подарил теплые воспоминания. Кто-то в нужный момент сказал что-то, что мне нужно было услышать.

Кому-то пару строчек, кому-то простыню текста, кому-то голосовое сообщение. Главное – вспомнить всех, кто заставил меня искренне улыбнуться в этом году.

А пока я пишу свои поздравления и вспоминаю всё, что я пережила с этими людьми за этот год, настроение как-то потихоньку становится все более праздничным.

Дорогие мои сообщники!

С Наступающим и Наступившим Новым годом.

Пусть 2025 будет теплым, счастливым и радостным, и пусть, наконец, сбудется наша большая коллективная мечта.

Спасибо вам за вашу поддержку, за то, что читаете, реагируете и комментируете этот маленький блог.

Очень ценю каждого из вас.

Обняла ❤️

Где-то давным-давно, в параллельной Вселенной, в другом измерении и другой эпохе,

2 января в просторной квартире на малой Дмитровке становилось шумно, многолюдно и пёстро.

С самого детства, если вдруг в это время я оказывалась в Москве, визит на самое большое семейное торжество года был обязательной программой. Пропустить День Рождения тети Вероники было решительно невозможно.

В этот день в старом доме у Садового кольца собирался чуть ли не весь цвет московской поздней советской интеллигенции и ее ближайших наследников: среди гостей были поэты, писатели, барды, режиссеры, актеры. В рядах приглашенных бывали и Григорий Остер, и Борис Акунин, и множество других деятелей культуры и искусства.

Большой стол в гостиной накрывался многочисленными закусками и свежими пирожками: когда-то их стряпала старушка Марья Федоровна, помогавшая тете по хозяйству. После того, как Марьи Федоровны не стало, пирожки стали покупать в магазине – но они уже, конечно, были совершенно не такие вкусные и душистые. Зато на горячее тетя всегда собственноручно запекала внушительную баранью ногу, которая благоухала еще с самой кухни и аппетитно разваливалась на тарелке.

Гости обязательно пели и читали стихи, тетя играла на рояле, звенели бокалы и пустели бутылки с вином.

На празднике обязательно присутствовали все-все-все многочисленные Долины, кто мог прийти. Учитывая, что только своих детей у Вероники четверо, а с годами трое из них обзавелись собственными семьями, одними только носителями нашей фамилии можно было спокойно забить всю гостиную.

Со временем ряды именитых гостей постепенно редели, но уже восходили звезды младших Долиных: всё чаще звучал на радио и телевидение Антон, всё больше пьес ставил Олег, а вскоре выйдет и первая книга Аси.

А потом и нас на этом празднике становилось всё меньше.

Ася осталась навсегда в Америке. Антон уехал весной 2022 года со всей семьей – и конечно, не сможет вернуться еще очень долго. Улетел искать себя в других широтах Матвей.

В прошлом январе все гости тетиного торжества наконец-то поместились в одной комнате. На столе всё так же красовалась фирменная баранья нога в окружении пирожков, салатов и солений. Олег привел всю свою семейную музыкальную банду – четверых дочек, каждая – со своим музыкальным инструментом – и устроил нам маленький джазовый концерт, отыгрывая ритм на рояле.

Было как-то чуть тише и грустнее, но всё-таки праздник жил.

Кто знал, что меньше чем через год большая квартира на Малой Дмитровке опустеет еще больше, и старый рояль останется одиноко стоять, никому не нужный.

И только гитара уедет за тысячи километров – вслед за душой этого дома.

Imii исполнился год.

В эти выходные мы с командой собрались поиграть в настолки, и только накануне я обнаружила, как удачно мы выбрали дату: ровно за год до этого нам зарегистрировали компанию.

Получается, можно считать это первым корпоративом, пусть и в домашних условиях. Отметили домашними коктейлями и свежеиспеченным банановым пирогом.

Может, через годик мы всех и вывезем в Вегас за счет компании, но и так получилось ничего.

Вообще пока 2025 начинается на позитивной ноте:

⁃ Мы почти допилили веб-версию
⁃ Наконец все начинают раздупляться после праздников, и у меня получилось назначить несколько очень важных встреч
⁃ Мне удалось подружиться с одним из бывших C-level сильной компании-конкурента в B2B, так что теперь у нас есть инсайдерская информация и обратная связь от эксперта в этом направлении
⁃ Я вроде бы привыкла к антидепрессантам и действительно лучше себя на них чувствую.


Пока из нерешенных вопросов остается история с рабочими проектами, но и тут как-нибудь прорвёмся.

Это я с максимально серьёзными щами питчила сегодня на Startup Grind Pitch Battle.

Формат - 2 минуты, 2 слайда.

Выступила хорошо, но мы проиграли объективно суперсильному сопернику - налоговому приложению Pie. Очень нужная штука, которую я сама планирую скачать и использовать. Ну и чего уж там, они уже сильно не первый год на рынке, растут быстро, Go-To-Market убедительный – в общем, я бы сильно удивилась, если бы они проиграли. Мы пока еще не доросли.

Но все равно полезно было засветиться и освежить пару стратегических знакомств + получить немного ободряющих почесываний за ушком моего самолюбия.

А это я третий день сижу по вечерам в интимном полумраке, потому что в гостиной перегорела лампочка, а я не понимаю, как ее вставить.

В прошлый раз мне ее менял зашедший знакомый мужского пола.

Тут я попыталась провернуть ту же схему, но у нас не получилось.

Сижу в темноте дальше.

Такой вот я талант в сфере технологий.