А что тут вообще происходит?

Думаю, первыми этот канал увидят те, кто знают меня лично. Но и этот круг за последние годы расширился настолько, что вряд ли вы знаете про меня всё. Поэтому давайте небольшой синк-представлялку:

Женя.
29.
Родилась и выросла в Японии.
Училась на медиакоме ВШЭ и в магистратуре Goldsmiths University в Лондоне.
Бывший спортивный журналист и координатор спортивных соревнований (3 Олимпиады, 1 Чемпионат мира по футболу и куча всего еще по мелочи).
Переехала в Лондон по визе талантов.
Строю свой стартап в сфере эмиграции.
Консультант по коммуникациям – работаю со стартапами, венчурными фондами, международными НКО и предпринимателями.
Филантроп.
Стараюсь по чуть-чуть делать мир лучше по мере своих сил.
Счастливый обладатель умеренного тревожно-депрессивного расстройства (а вы думали, название канала – кликбейт?).

Тут, наверное, еще всякой информации можно добавить, но не всё сразу.

Подумала, что тематике этого канала прекрасно подойдет мой вчерашний текст про профессиональную дисморфию – если вы уже видели его в моем Инстаграме, скролльте дальше👇

Про нетелесную дисморфию

В международной классификации болезней (МКБ-11) есть такой прекрасный термин, как дисморфия.

В широком смысле это когнитивное искажение, при котором ты видишь себя в зеркало не так, как окружающие. Недостаточно красивым, недостаточно мышечным, недостаточно худым – так или иначе, ты выглядишь для себя всегда хуже, чем есть на самом деле. Часто дисморфия переходит в дисморфоманию, когда человек буквально маниакально пытается устранить эти мнимые недостатки: фанатично занимается спортом, сажает себя на жесточайшие диеты, делает пластические операции – но всего этого недостаточно, потому что искажение остается у него в голове.

К чему это все?

Поймала себя тут на том, что у меня дисморфия профессионально-личностная. Это значит, что что бы я ни делала и чем бы я ни занималась, в своих глазах я делаю это недостаточно хорошо.

Вот смотрю я чудесные танцевальные видео, которые мне наснимал на мой день рождения мой знакомый на вечеринке, где я танцую бачату в свой День Рождения. Я там счастливая, веселая, глаза сияют, танцуется мне прекрасно.

Нюанс в том, что я три недели не могла заставить себя их посмотреть. То есть я глянула фрагмент своего джема (кругового танца в честь дня рождения), увидела, что у меня недостаточно работают бедра, в нескольких местах я наклонила голову в поворот или сделала плохой прогиб - и всё. Тотальное отрицание, самобичевание и страх смотреть все остальное (и совершенно не важно, что партнеры обожают меня за легкую ведомость, а погрешности в технике у меня часто зависят от настроения день в день и предварительной разминки).

И ладно бы это было только про танцы, но это же про всё. В том числе про те вещи, которые я делаю намного дольше и лучше танцев, и за которые мне даже платят не очень маленькие деньги.

Такая вот полная дисморфия по всем фронтам.

Зато в зеркало хотя бы смотрюсь с удовольствием.

Про MADD: как меня подкосило прямо посреди стартап-акселератора

Забавно, что аббревиатура тревожно-депрессивного расстройства пишется так же, как сленговое “Да лааадно?!/Да ты гонишь/Чума” на английском.

Наверное, этот диагноз сейчас примерно у каждого третьего – особенно учитывая, в какую историческую эпоху мы живем – но официально мне поставили его только год назад. Подозреваю, что на самом деле у меня он был и раньше (ну или предпосылки к нему), но за последний год депрессивные эпизоды стали намного более глубокими, частыми и в целом злое… неприятными, в общем.

Как я поняла, что надо разворачивать ласты в сторону психотерапевта с фармакологической поддержкой?

Я не могла встать с дивана. Целыми днями. Затаскивала к себе ноутбук, тыкала курсором, что-то печатала, закрывала какие-то дедлайны – а вместе с ними закрывались мои глаза.

Мне всё время хотелось спать. Было ощущение, как будто я наглоталась какого-то тяжелого седативного – меня так плющило под супрастином – только таблеток я не пила тогда никаких.

Добавьте к этому ощущение тяжелого пресса на груди (затрудненное дыхание) и периодическое выбрасывание в слезы по поводу и без.

Так себе состояние, я вам скажу – особенно когда это просходит посреди Antler – международной акселерационной программы для стартапов, в которую меня выбрали из конкурса 1500+ человек на 68 мест.

Последний месяц акселератора я, в общем, не помню. То есть помню, что мне так и не удалось найти себе кофаундера на потоке, так и не удалось успешно притащить кофаундера извне, шанс поднять инвестиции стремительно летел к нулю, а я со стеклянными глазами продолжала где-то раз в неделю приходить в наш опенспейс, разговаривать с однокурсниками по Антлеру и даже вести какую-то социальную жизнь. Но чем я занималась эти последние 4 недели, помимо моих клиентов на консалтинге – я правда не помню.

Провал в памяти у меня заканчивается где-то в сентябре, когда я сначала уехала в Москву к родителям, а потом наконец-то взяла отпуск на две недели и уехала в Колумбию.

Вот только в этом отпуске я пришла в себя и поняла, что готова двигаться дальше и все-таки пилить стартап.

Дело, конечно, было совсем не в Антлере – акселератор просто добавил искусственно созданного напряжения моей и без того ушатанной за полтора года кукухе. Оставалось добавить один резкий триггер (который пришел с лично-семейной стороны) – и всё, эффект закрытой банки, коллапс и депрессия.

Поэтому здесь в канале я периодически буду писать про этот баг моей психики и то, как я с ним справляюсь в условиях гипернестабильной жизни wannabe-предпринимателя в эмиграции.

Про внутреннего ребенка

Смотрела тут недавно курс одного известного наставника наставников. Вообще я всегда плачу за интеллектуальную собственность и никогда не беру сливы, но тут любопытство зашкаливало, а ценник слишком уж кусался для эксперимента.

В целом, к российскому “пузырю” наставников и наставничества я отношусь негативно. На мой взгляд, термин обесценили в край, и в большинстве случаев это сводится к пирамиде разводок: одни юные девочки учат других, как продавать другим юным девочкам идею красивой жизни в легкости. Причем эта самая жизнь в легкости часто сводится к квартире в Сити, сумкам Birkin и поездкам в Дубай. В общем, возможно, где-то я им и завидую, но от такого буквального культа золотого тельца под соусом заботы о людях (в виде разводки их на кредиты?) меня немножко тошнит.

Но есть среди этих наставников одна фигура, которая вызывает у меня любопытство, и вот ее-то курс я и решила посмотреть.

Про то, почерпнула ли я оттуда что-то, отпишусь после того, как закончу. Пока расскажу про одну штуку, которая меня зацепила.

На одном из “разборов” говорили о том, что вся наша энергия, весь вот это драйв, на котором мы можем на самом деле сворачивать горы и делать невозможное – это всё от нашего внутреннего ребенка. То есть работает-то наш взрослый, и он же принимает на себя обязательства и ответственность за выполнение целей и задач. Но вдохновение, азарт, креативные решения – это всё к внутреннему ребенку. И если его всё время затыкать, загонять, ставить в угол и говорить ему “Хочешь? Перехочешь!”, то шиш тебе, а не вдохновение и драйв.

И если настигло выгорание, обесточенность и желание всё бросить нафиг, то самое время спросить у своего внутреннего ребенка, в порядке ли он и чего он сейчас хочет. И если что-то в его желаниях выполнимо прямо сейчас, то каким бы нерациональным и тупым оно ни было, надо это делать. Для кого-то это может быть вечер, потраченный на сбор паззлов. Для кого-то – путешествие (хотя бы на выходные). Для кого-то – поход в любимый ресторан.

Понятно, что свозить своего внутреннего ребенка на Мальдивы могут не все и не в любой момент, поэтому выбирать можно то, что осуществимо в моменте. Ну хотя бы чтобы напомнить своему внутреннему ребенку, что вы его слышите, любите и правда хотите как лучше. И тогда, возможно, ваш забитый внутренний ребенок выползет из своего угла и начнет снова как-то участвовать в вашей жизни.

Мысль в целом не новая и услышала я ее не вчера, но напоминание было очень своевременным. По крайней мере, на момент прослушивания курса я своего внутреннего ребенка довела до того, что он уже особо вообще ничего не хотел.

Ну разве что в трек к Затерянному городу через амазонские джунгли, но туда я его пока отвезти не могу.

После долгих внутренних расспросов (ну все мы немного шизики, нет?) удалось выяснить, что ребенок хочет на море. В котором можно купаться, а не вот это вот всё с Ла Маншем, в который зайти невозможно.

Поняла, что хочу лето. Такое, как в детстве или хотя бы в студенчестве – когда есть солнце, море, соленые брызги на теле и веснушки во весь нос, Don Omar и Daddy Yankee из динамиков, стремительно таящее в руках мороженое и полная спонтанность планов на вечер.

Повезу себя на выходные на море, пожалуй. Не отпуск на Карибском море, но хоть так.

Правила, которые я придумала себе для ведения этого канала:

1. Писать тогда, когда прижмет, а не тогда, когда для этого есть время в календаре.
Появилась мысль – отложить всё, что не срочно сдавать через 10 минут, и фиксировать. Потому что пока попытки креативить в специально отведенные для этого часы – экспериментальная практика для моего ADD (attention deficit disorder) – провалилась с треском. Для клиентских проектов я еще могу как-то писать без музы, но вот для себя мне нужно оставлять кусок моего комфортного хаоса.

2. Писать про всё, что считаю важным, без конкретной направленности и CTA.
Я слишком много знаю о позиционировании, Jobs to Be Done и прочих маркетинговых и продуктовых штуках, и это годами останавливало меня от создания своего публичного блога. Плюс сейчас я с собой договорилась, что этот канал я веду для себя – чтобы вернуть себе привычку регулярно писать и рефлексировать в какой-то творческой форме. Если из этого получится что-то более практичное, класс. Если нет – оставим это терапевтическим открытым дневником.

3. Писать на 100% своим языком без ненужной редактуры.
Когда много пишешь для клиентов и/или под определенную аудиторию, можно тупо в какой-то момент забыть о том, а как на самом деле звучишь ты. В этом смысле мне удается немного отвести душу в своем LinkedIn, где я принципиально не применяю никаких “правильных” схем и маркетинговых методик для постинга – пишу 100% вручную, без нейросетей и так, как считаю нужным, а не то, что любят алгоритмы (это, кстати, работает, но я про это напишу потом). Но даже там мне приходится все же фильтровать и темы, и подачу – ну не сдалась потенциальному инвестору информация о том, что у меня очередной депрессивный эпизод или ПТСР из-за сложной обстановки в одной из моих родных стран. В телеграмме аудитория другая, поэтому я могу позволить себе быть чуть больше собой.

Сначала делай, потом пугайся

Каждый раз, когда мне нужно принять какое-то суперважное решение о жизни или бизнесе, я виртуально зажмуриваюсь и представляю себе свой первый прыжок с тарзанкой.

Дело было где-то в Коста-Рике в экстрим-парке с зиплайнами. Я вообще люблю такой безопасный источник адреналина, но вот ощущение свободного падения – не мой сорт дофамина. Даже на вышках, которые имитируют это самое свободное падение, я обычно пронзительно ору (не боюсь, просто ощущения так себе).

А тут - тарзанка. То есть это самой нужно с этой платформы шагнуть.

Мне эта идея не привлекала, но еще больше мне не нравилась перспектива сидеть и грызть себя потом за то, что я такая трусиха.

Чем больше я на это всё смотрела, тем стремнее становилось, поэтому я пошла и прыгнула, пока не успела передумать.

От шокового ощущения бесконтрольного падения вниз забыла даже заорать.

С тарзанкой я больше не прыгала. А вот сам этот экспириенс – шагнуть, пока не стало страшно – остался со мной телесным и визуальным опытом, который я воспроизвожу для себя во всех ситуациях сложного выбора.

Стартап я, кстати, примерно так же решила делать. Про то, как за один день я переместилась с полюса “МНЕ КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ БИЗНЕС ВЫ ЧТО” до “а собственно, по-другому ведь никак”, я еще расскажу – это довольно забавная история, достойная какого-нибудь блога трансформационного гуру. Но с момента принятия решения я понимала, что мне критически важно начать что-то делать ASAP, пока я не успела испугаться.

И в тот же день подалась в Антлер – тот самый крупный международный акселератор для подающих надежды фаундеров без идей и команды. Как-то очень легко прошла отбор – при немаленьком конкурсе и том, что я лично знаю намного более опытных предпринимателей и стартаперов, которым отказывали.

В общем, к тому моменту, когда я успела на сколько-нибудь испугаться, было уже как-то не до того, чтобы откручивать фарш назад.

Ну и во всём стараюсь примерно так по возможности. Виртуально зажмуриться и шагать вперед с обрыва в неизвестность.

Чтобы не успеть испугаться.

Важный вопрос, кстати. Свои мемы я практически никогда не клепаю, конечно – вопрос в том, приносить ли вам ворованные из личной коллекции.

И это, если что – тут не будет спама каждый день. Это я вам гарантирую. Просто канал новый и я только начала расписываться.

Кстати, очень интересно, кто пришел и сразу наследил своими 🤮 и 💩 под моими первыми постами. Причем не поленился и проставил под всеми, кроме того, который про прыжок (ау, вернись и проставь, забыл(а) самое важное!). Многое говорит о человеке. Ну да ладно.

Вообще говорят, что хейтеры – признак успеха. Канал всего полдня как публичный, а они уже вот.

Кто спасет мир – инновации или благотворительность?

Или, точнее, бизнес или благотворительность?

Это один из моих любимых дебатов. Возможно, потому, что мне удалось поработать по разные его стороны и в моей картине мира у него уже есть логичное решение.

Суть вопроса👇

Некоторые люди считают, что благотворительные организации не решают проблемы. Мол, накормить несколько десятков (или даже сотен) людей, закупить канцелярские товары в десятки детдомов или построить сколько-то колодцев в далекой Африканской деревне – это, конечно, хорошо, но глобально не решает проблемы бедности, сиротства, климатических изменений, вставьте_свой_вариант.

И что лучше эти же самые средства и усилия потратить на инновации и бизнесы, которые позволят решить проблему системно и надолго. Например, создать систему орошения, которая решит проблему с необходимостью постройки сложных колодцев. Или создавать предприятия с рабочими местами, которые помогают людям зарабатывать деньги и повышать экономическое благосостояние общества в целом – тогда и бедных семей, и бездомных якобы будет меньше. Ну в общем, вы поняли посыл.

У меня всегда встречный вопрос: а почему здесь нужно выбирать или-или?

Комплексные и особенно глобальные проблемы не могут иметь однобокого и одностороннего решения. Это всегда многогранный и многоступенчатый процесс. Благотворительность, крупные международные институты и бизнес могут и должны решать проблемы вместе, в синергии.

Выглядеть это в идеале должно как-то так:

Благотворительные организации решают проблему в моменте, не давая людям умереть, например. Как обезбол, капельница или ретровирусная терапия при ВИЧ: это не решение проблемы раз и навсегда, но это trouble-shooting, который спасает тех, кто по-другому рискует не дождаться счастливого будущего. Это быстрые действия, направленные на быстрый результат.

Бизнес и инновации ищут способы долгосрочного решения проблем. Изобретают новые технологии, создают инфраструктуру, перестраивают процессы, которые помогут обществу измениться системно и навсегда. Это стратегия вдолгую, но первые результаты локально можно получать иногда достаточно быстро.

Международные институты (например, крупные НКО вроде ООН-овских агентств) двигают институциональные изменения, устраняя препятствия на пути бизнеса и инноваций. Многие технологии будущего существуют уже сейчас, но их внедрение блокируется именно институонально. Например, чтобы некую технологию лечения внедрили в масштабе государства, нужно, чтобы это внедрение профинансировали. Для этого кто-то должен проделать большое исследование, аккумулировать и проанализировать его результаты, чтобы обосновать и пролоббировать внедрение этой технологии. Либо нужно проанализировать опыт стран-первопроходцев и опять-таки пролоббировать международное внедрение этой практики. Всем этим как раз и занимаются международные организации. Эти процессы занимают годы, но и сдвиги получаются титанические. После них обычно бизнес и инновации прогрессируют намного быстрее.

В прекрасном мире будущего все звенья этой системы должны работать сообща, совместно вырабатывая краткосрочные и долгосрочные стратегии. Но мы живем не в утопии, поэтому всё это происходит намного более фрагментированно и хаотично, чем хотелось бы. И то, что сейчас творится в мире, совершенно не помогает эту ситуацию улучшить.

Ну и чтобы вам тут было не совсем уж скучно, принесла вам мем-иллюстрацию к посту про дисморфию

(Я предупреждала, что фильтров тут не будет)

Про лексическую редупликацию и плохое влияние.

Вы вот знали, что этот прием художественной выразительности (см. иллюстрацию) так называется?

Это была затравка, а Лондонская зарисовка вам сегодня такая.

Как-то раз мы сидели на кухне у моего приятеля – добродушного финна Мики. Мика, интеллигентный профессор с ученой степенью и сотрудник ООНовской организации, убирал со стола – тем вечером мы куда-то собирались.

Протерев стол, он повернулся ко мне и спросил:

⁃ Vamos? (В переводе с испанского – пойдём?)

Не знаю, что побудило меня с чувством продекламировать в ответ:

⁃ Х*ямос!

(Вообще на людях я матом не ругаюсь – пользуюсь исключительно как средством художественной выразительности. То есть – как специей: дозированно.)

Лицо Мики сначала подгружается, а потом озаряется радостным осознанием.

Тут подгружаюсь уже я, пытаясь понять, что он там осознал.

Оказалось, что год работы по научному обмену в США он жил с не менее интеллигентным ученым PhD из России. И всё, чему он научился за этот год от нашего соотечественника – это филигранной лексической редупликации с приставкой “х*й”.

Так я открыла ящик Пандоры, потому что теперь КАЖДЫЙ РАЗ, когда последнее слово моего сообщения можно редуплицировать, он это делает. Причем тонко чувствует, с какими ударениями так можно, а с какими нельзя.

Скриншоты воспоследуют.

Про стартап тут тоже еще будет, обещаю – рано отписываетесь.

Собственно, про стартап: где мы сейчас

Почему я не очень охотно про него пишу?

Потому что мы буксуем. Сильно.

Мы уже почти месяц релизим приложение. Прокляли уже и App Store и Google Play. Одни нас реджектят, другие динамят. Моя кукуха потихоньку уезжает набекрень.

Ну чего там релизить, думала я – простое low-code приложение без заморочек. Обычное MVP (minimum viable product). Вполне рабочее. Вполне минималистичное. Ну что там ревьить?

Ну в общем, с запланированных изначально дат релиза в конце апреля прошло уже почти три месяца, а запустили сам процесс в аппсторах мы только к концу июня.

Причем бесит, что лично я на процесс почти никак повлиять не могу, потому что мои скиллы программирования и деплоя примерно на уровне золотистого ретривера. Успокаивает только, что вокруг полно вполне успешных нетехнических фаундеров, поэтому как раз об это мой перфекционист так сильно не триггерится – ему хватает других поводов.

Успокаиваюсь мантрой “всё будет, но не сразу”.

Но не очень и ненадолго, потому что после релиза я начну волноваться, что наше приложение (точнее, MVP - а значит, минимально функциональное решение из всякого непотребства и палок) будет недостаточно прикольным, полезным и красивым. Ну вы помните, что это канал про нездоровый перфекционизм.

С другой стороны, все в стартап-сообществе говорят, что если вы не кринжуете не испытываете испанский стыд от первой версии своего продукта, то вы выпустили ее слишком поздно.

Так что буду потихоньку тренироваться засовывать своего внутреннего перфекциониста куда поглубже, по три раза в день на три подхода.

Главное – в любой непонятной ситуации делать вид, что так и было задумано.

Поставьте реакцию 👍, если все понятно, или 🤯, если ничего не поняли и надо расписывать подробнее, что тут происходит.

Админ на перезагрузке в Барселоне и вернется с новыми текстами в понедельник. Внутренний ребенок попал на море и стал немножко счастливее.

За три дня в Барселоне я поняла, что:

⁃ Полноценные выходные, даже почти без телефона – это все равно не замена отпуску, если ты пропустил уже все сигналы истощения. Не выспалась в ночь на понедельник – и всё, как будто никаких выходных и не было. Буду все-таки планировать тайм-аут на этот месяц.

⁃ Пляж в Тель Авиве > пляж Барселоны. Вроде то же море, похожая планировка набережной и пляжа, но атмосфера какая-то совсем другая. Может, потому, что в Барселоне больше туристов и вайб именно отпускной, а в Израиле – местных, и на тель-авивской набережной ощущаешь именно душу города.

⁃ После 10 лет вялых попыток выучить испанский я наконец-то начала воспринимать речь вокруг меня. То есть я в целом на нем говорю, но до нормального уровня мне никак не хватало дисциплины его доучить. А поскольку я в целом плохо воспринимаю информацию на слух, обычно мне нужно было сфокусироваться на собеседнике, чтобы понимать, что мне говорят. В последнее время я стала улавливать обрывки разговоров прохожих. Классное ощущение.

⁃ И все-таки Испания – совсем не замена Латинской Америке (в которую я езжу, когда мне нужна тотальная перегрузка). Общий язык и некоторое влияние культуры бывших колоний тут видно, но всё же Европа не вырывает так сильно из привычного контекста и не дает возможности дистанцироваться от своей обычной жизни. После опыта нескольких смен стран для жизни и некоторого номадизма я бы даже особой встряской такие поездки не назвала.

В общем, пока выходит такое жизненное хочу vs могу.

Хочу – на побережье Карибского моря, в солнечную Картахену и на дикие пляжи национального парка Тайрона.

Могу – сидеть с ноутбуком в кафе Барселоны и планировать поход на пляж Barceloneta, если позволят дедлайны и горящие задачи.

Но в целом, звучит как проблема очень белого человека.