Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…

Вопрос на сайте юридической консультации:
"Можно ли уволить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?"

Наследие более развитой цивилизации

Каждый раз, когда я достаю пылесос, мой кот берёт соску и прячется за микроволновку и там микроволнуется.

Что-бы там не воображали себе иностранцы, а мне ложка в бокале нисколько не мешает…

Исполняем дуэтом.

Всегда надо выбирать. Либо ты делаешь всё как ты хочешь и счастлив, либо ты делаешь всё как хотят другие и ты ненавидишь их и себя.

— Куда это ты там пялишься?
— Я просто смотрю какая отвратительная фигура у этой тёлки, не то, что у тебя.

Три часа ночи,звонок в дверь:
-Кто, там?
-Слышь, мужик подтолкни...
-Совсем,уже ох-л время - три часа ночи!
Мужик спокойно возвращается в кровать, а жена его спрашивает кто это был и чего хотели. Ну муж ей всё и рассказал, а она:
-А помнишь, нам один раз ночью тоже помогли...
Мужик злобно одевается, выходит на улицу и орёт:
-Слышь, мужик ты где?..
-Да здесь я - на качелях....

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок… Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
- Пап, там одна берёза.

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...🎼