Сурок страшными глазами сверкает,
Сурок страшными зубами стучит,
Сурок страшный костёр зажигает,
Сурок страшное слово кричит:
«Карабас! Карабас!
Пообедаю сейчас!»

(да простит меня Чуковский😎)

— Ну что, подруга, свадьба скоро?
— Боюсь, что очень нескоро. Мой жених — человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил — знакомить начал с самых дальних.

чтоб оргазм достойно
сымитировать
надо две недели
репетировать

Техника СССР. Ещё.

На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом! 🎼

"СДАМ КВАРТИРУ. ТОЛЬКО СЛАВЯНАМ"

- Алло, квартиру сдаёте?
- Только славянам.
- Я Славян.

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.

Предлагаю откушать романтический ужин 🥂🍗

Продолжаю тему лошадок и коней.

- В конце-концов, я мужчина!
- У каждого свои недостатки.

(© В джазе только девушки)

— Что писать в коммерческое предложение?
— Пиши "бабки вперёд"!