Уровень экономии - авиакомпания "Победа".
По мотивам жалоб от коллег.
Итак, скоро:
- пассажиры сами несут самолёт до нужного аэропорта.
- а через реки и моря тащат волоком, как бурлаки.
- тягачей всё время ставят в разные концы самолёта, отчего маршрут постоянно сбивается.
- попить водички - 300 рублей. Только из стаканчика. Со своими пригоршнями нельзя.
- здесь никто не откидывается, это высшая мера наказания.
По мотивам жалоб от коллег.
Итак, скоро:
- пассажиры сами несут самолёт до нужного аэропорта.
- а через реки и моря тащат волоком, как бурлаки.
- тягачей всё время ставят в разные концы самолёта, отчего маршрут постоянно сбивается.
- попить водички - 300 рублей. Только из стаканчика. Со своими пригоршнями нельзя.
- здесь никто не откидывается, это высшая мера наказания.
Медийность в XXI веке это:
- О, я её знаю! С ней стикеры смешные в Телеграме!
- О, я её знаю! С ней стикеры смешные в Телеграме!
https://t.iss.one/phuckshark/541 Асфальтоукладчик-лихач и дворник-гей:
- Подержите наше пиво!
- Подержите наше пиво!
Telegram
Блохэй для Богатых
Уборщики-экстремалы рассказали о самых грязных домах в их карьере.
Уборщики-экстремалы.
Уборщики-экстремалы.
Вселенную, в которой встретятся Хабиб Нурмагомедов и Ким Чен Ын, поглотит аннигиляция
Открытый бассейн в феврале - для тех, кто не наигрался в ледокол "Красин"
Издержки профессии.
Звонишь спикеру за комментарием по поводу ЧП.
А он сам только узнал о случившемся. От тебя...
Звонишь спикеру за комментарием по поводу ЧП.
А он сам только узнал о случившемся. От тебя...
Ядерное оружие - как "Я папе расскажу!".
В детстве все грозятся, но все ссут. И правильно.
Потому что если папе рассказать - мало не покажется ни тебе, ни обидчику...
В детстве все грозятся, но все ссут. И правильно.
Потому что если папе рассказать - мало не покажется ни тебе, ни обидчику...
Люди в форме трогают потных людей, кругом фразы на непонятном языке, камеры, вздохи, крики... Добро пожаловать в аэропорно!
Возможная причина досрочного завершения переговоров Ким Чен Ына и Дональда Трампа:
- Да не Кардашьян я, заебал!
- Да не Кардашьян я, заебал!
- Я заблудилась в аэропорту Белграда!
- Крикни "Косово - Сербия!".
- Ты хочешь, чтобы меня несли отсюда на руках?
- Крикни "Косово - Сербия!".
- Ты хочешь, чтобы меня несли отсюда на руках?
Журналист в отпуске обязан хоть раз:
- купить немного евро и почувствовать себя валютным нищебродом
- бегать с этими евро по обменникам в аэропорту, чтобы найти нормальный курс валют и оплатить шаттл до города
- спросить, есть ли штопор, оплата картой или наличными, есть ли вай фай и можно ли со всем своим. Минимум на трёх языках
- вознести хвалу святым- изобретателям вай фая, переносных аккумуляторов и гугл-переводчика. Иногда одновременно с местными...
- запланировать к посещению кучу мест, в итоге доползти до двух-трёх развалин поблизости, мучаясь похмельем, недосыпом и сменой часовых поясов
- запостить селфи на фоне местной достопримечательности. Перед этим по пятьсот раз разогнав людей в кадре и проверив, достаточно ли счастливые у тебя щи (похмелье, недосып - помните, да?)
- поговорить по-английски и осознать, что ты, оказывается, способен на большее, чем "Лондон из э кэпитал оф Грейт Британ". Потому что местные шпрехают на суржике, который умом, как и Россию, не понять
- заселиться в самый тихий отель на отшибе. В который на второй день въезжает оркестр и начинает репетировать. И не жаловаться на них портье, ведь такой флейты нигде больше не услышишь.
- с севшим телефоном спросить дорогу у местных и, разумеется, ухерачить по их совету почти в соседнюю страну
- купить немного евро и почувствовать себя валютным нищебродом
- бегать с этими евро по обменникам в аэропорту, чтобы найти нормальный курс валют и оплатить шаттл до города
- спросить, есть ли штопор, оплата картой или наличными, есть ли вай фай и можно ли со всем своим. Минимум на трёх языках
- вознести хвалу святым- изобретателям вай фая, переносных аккумуляторов и гугл-переводчика. Иногда одновременно с местными...
- запланировать к посещению кучу мест, в итоге доползти до двух-трёх развалин поблизости, мучаясь похмельем, недосыпом и сменой часовых поясов
- запостить селфи на фоне местной достопримечательности. Перед этим по пятьсот раз разогнав людей в кадре и проверив, достаточно ли счастливые у тебя щи (похмелье, недосып - помните, да?)
- поговорить по-английски и осознать, что ты, оказывается, способен на большее, чем "Лондон из э кэпитал оф Грейт Британ". Потому что местные шпрехают на суржике, который умом, как и Россию, не понять
- заселиться в самый тихий отель на отшибе. В который на второй день въезжает оркестр и начинает репетировать. И не жаловаться на них портье, ведь такой флейты нигде больше не услышишь.
- с севшим телефоном спросить дорогу у местных и, разумеется, ухерачить по их совету почти в соседнюю страну