Про Гао
Весьма знаменитый город, экс-столица Империи Сонгаи (она же Империя Гао), которая в свое время контролировала весь средний Нигер, включая Тимбукту. Несмотря на все это, реально смотреть в Гао почти нечего, ибо малийцы по своей привычке порушили все старые дома. Единственный исторический памятник — гробница Аский (так назывались правители Гао), что на севере города, у выезда на Тимбукту.
Забавно, что согласно арабским хроникам первые правители Гао носили легко запоминающиеся имена Закой, Такой, Какой и Агукой. Однако на самом деле настоящие имена не сохранились - в переводе с языка сонгаи эти слова значат соответственно «второй правитель», «третий», «четвертый» и «пятый».
Сама гробница представляет из себя большую бесформенную глиняную глыбу в "сахельском стиле" — то есть с торчащими во все стороны ветками. Гробница замурована, войти внутрь нельзя, но можно залезть наверх. По обе стороны стоят две мечети — необычные, но довольно страшные. За вход на территорию просят деньги, но их можно не платить, снаружи и так все видно.
Выбираясь в город и глядя на то, как живут его жители сегодня, у меня складывается ощущение, что кроме электричества, интернета и вездесущих китайских байков, за последние пару сотен лет здесь не изменилось практически ничего. Все те же узкие улочки, шумный рынок и все та же пыль под ногами.
Весьма знаменитый город, экс-столица Империи Сонгаи (она же Империя Гао), которая в свое время контролировала весь средний Нигер, включая Тимбукту. Несмотря на все это, реально смотреть в Гао почти нечего, ибо малийцы по своей привычке порушили все старые дома. Единственный исторический памятник — гробница Аский (так назывались правители Гао), что на севере города, у выезда на Тимбукту.
Забавно, что согласно арабским хроникам первые правители Гао носили легко запоминающиеся имена Закой, Такой, Какой и Агукой. Однако на самом деле настоящие имена не сохранились - в переводе с языка сонгаи эти слова значат соответственно «второй правитель», «третий», «четвертый» и «пятый».
Сама гробница представляет из себя большую бесформенную глиняную глыбу в "сахельском стиле" — то есть с торчащими во все стороны ветками. Гробница замурована, войти внутрь нельзя, но можно залезть наверх. По обе стороны стоят две мечети — необычные, но довольно страшные. За вход на территорию просят деньги, но их можно не платить, снаружи и так все видно.
Выбираясь в город и глядя на то, как живут его жители сегодня, у меня складывается ощущение, что кроме электричества, интернета и вездесущих китайских байков, за последние пару сотен лет здесь не изменилось практически ничего. Все те же узкие улочки, шумный рынок и все та же пыль под ногами.
Про фрукты и языки
Текст я позаимствовал у коллеги с незначительными правками.
Фрукты здесь в основном привозные, везут их из Марокко, Сенегала, Кот-д’Ивуара и ещё Бог знает откуда. В общем, они есть, их много. И вдруг вы когда-нибудь окажетесь в Мали и возжелаете насладиться «детьми деревьев», тогда вам могут пригодиться мои небольшие фруктово-лингвистические наблюдения. 
Вожделенное манго на бамбара звучит похоже — «mangòro» (мангоро).
Ананас  — «jàbibi» (джабиби).
Банан  — «nàmàsa» (намаса).
Плантан   — «bàrànda» (баранда) или «lòko» (локо).
А вот с апельсинами и лимонами всё обстоит немного интереснее. Во-первых, местные апельсины не похожи на привычные нам. Оранжевые здесь тоже есть, но их везут из братских стран Западной Африки, а местные выглядят как жёлто-зелёные дички.
Корень для них в языке бамана используется один — «lèmuru» (ленбуру) — и означает цитрусовые в целом (фр. Agrumes агрюм). Дальше на помощь приходят суффиксы:
Местные лимоны очень маленькие, поэтому апельсин получил суффикс «-ba», который несёт смысл чего-то большого. Следовательно, нехитрой арифметикой получаем, что апельсин  — это lemuru-ba (ленбуруба) (типа: цитрусище );
Лимону (вместе с лаймом) достались суффиксы «-kùmu» (фр. Aigre — кислый) или «-gèlen» (фр. Pénible — невыносимый, противный). Таким образом,
Лимон  — «lèmùrù.kumu» (ленбурукуму) (такая цитруслятина ) или «lèmùrù.gelen» (ленбуругелен) (цитругадость).
Интересное здесь словообразование, вы не находите?
Продолжаю вести наблюдение.
Текст я позаимствовал у коллеги с незначительными правками.
Фрукты здесь в основном привозные, везут их из Марокко, Сенегала, Кот-д’Ивуара и ещё Бог знает откуда. В общем, они есть, их много. И вдруг вы когда-нибудь окажетесь в Мали и возжелаете насладиться «детьми деревьев», тогда вам могут пригодиться мои небольшие фруктово-лингвистические наблюдения. 
Вожделенное манго на бамбара звучит похоже — «mangòro» (мангоро).
Ананас  — «jàbibi» (джабиби).
Банан  — «nàmàsa» (намаса).
Плантан   — «bàrànda» (баранда) или «lòko» (локо).
А вот с апельсинами и лимонами всё обстоит немного интереснее. Во-первых, местные апельсины не похожи на привычные нам. Оранжевые здесь тоже есть, но их везут из братских стран Западной Африки, а местные выглядят как жёлто-зелёные дички.
Корень для них в языке бамана используется один — «lèmuru» (ленбуру) — и означает цитрусовые в целом (фр. Agrumes агрюм). Дальше на помощь приходят суффиксы:
Местные лимоны очень маленькие, поэтому апельсин получил суффикс «-ba», который несёт смысл чего-то большого. Следовательно, нехитрой арифметикой получаем, что апельсин  — это lemuru-ba (ленбуруба) (типа: цитрусище );
Лимону (вместе с лаймом) достались суффиксы «-kùmu» (фр. Aigre — кислый) или «-gèlen» (фр. Pénible — невыносимый, противный). Таким образом,
Лимон  — «lèmùrù.kumu» (ленбурукуму) (такая цитруслятина ) или «lèmùrù.gelen» (ленбуругелен) (цитругадость).
Интересное здесь словообразование, вы не находите?
Продолжаю вести наблюдение.
Один из факторов, заметно усложняющих, и удорожающих путешествия по Африке – это визы. Почти все страны Африки для россиян визовые. Где-то можно получить визу и на границе, где-то она формальна, но факт остаётся фактом: безвизовых стран во всей Африке можно пересчитать по пальцам.
Что касается стран Западной Африки, то почти все визы легко получаемы в соседних странах. Отличительный момент африканских виз - правила и цены могут кардинально различаться от консульства к консульству. На стоимость виз вообще нет никакого стандарта в подавляющем большинстве случаев: в разных местах она может различаться в несколько раз! Это Африка, друзья, тут каждое заведение само себе на уме. Естественно, чеков никаких вам тут не дают, часто вообще консульства представляют грязные офисы, где ходят туда-сюда странные люди, и царит бардак, впрочем, так выглядят многие африканские административные заведения. Скажите спасибо, что паспорт не потеряли.
Кстати, вспомнилось мне тут посольство Мали в РФ. Когда я в первый раз собирался в Мали, несколько лет назад, то визу нам тогда еще ставили в малийском посольстве в Москве, где требовалось личное присутствие. Мне надлежало приехать в столицу и, к определенному времени, прибыть на улицу Новокузнецкую для беседы то ли с послом, то ли с консулом, не помню точно, после чего было бы принято окончательное решение давать мне визу или нет. Понятно, что это была чистая формальность, но за весь период моей работы в Африке беседовать с послом предстояло в первый раз.
Посольство Мали расположено в каком-то обычного вида особняке. Снаружи нет никакого высоченного забора, который означал бы, что за ним территория Мали, а внутри тоже нет никакого намека на то, что это посольство африканской страны. Скрипучий паркет, толстые ковры, картины и ощущение, что время там остановилось лет 50 назад и только компьютеры и новая противопожарная сигнализация напоминали о настоящем. А, еще какие-то подростки, судя по всему дети работников посольства, гоняли в баскетбол в посольском дворе.
Охрана проводила меня к кабинету посла, в «предбаннике» которого сидела секретарь: элегантная и подтянутая тетушка лет 65, напоминавшая почему-то учительницу музыки. В ее кабинете малийскости было уже чуть больше: по стенам были развешаны фото Бамако и малийцев, а на столе, кажется, стояли какие-то африканские сувениры. Я помню как спросил у нее была ли она сама в Мали, на что она наградила меня взглядом, которым обычно смотрят на людей сморозивших глупость и ответила что-то в духе «мне и здесь неплохо».
Она взяла мои бумаги и попросила подождать в коридоре, а через 10 минут вынесла мой паспорт с малийской визой и сказала, что посол принять меня не сможет потому что он очень занят. Вот так я в первый и, видимо, последний раз оказался в посольстве африканской страны, потом, при получении виз, от личной беседы с послом почему-то отказались.
На фото посольство РФ в Бамако:
Что касается стран Западной Африки, то почти все визы легко получаемы в соседних странах. Отличительный момент африканских виз - правила и цены могут кардинально различаться от консульства к консульству. На стоимость виз вообще нет никакого стандарта в подавляющем большинстве случаев: в разных местах она может различаться в несколько раз! Это Африка, друзья, тут каждое заведение само себе на уме. Естественно, чеков никаких вам тут не дают, часто вообще консульства представляют грязные офисы, где ходят туда-сюда странные люди, и царит бардак, впрочем, так выглядят многие африканские административные заведения. Скажите спасибо, что паспорт не потеряли.
Кстати, вспомнилось мне тут посольство Мали в РФ. Когда я в первый раз собирался в Мали, несколько лет назад, то визу нам тогда еще ставили в малийском посольстве в Москве, где требовалось личное присутствие. Мне надлежало приехать в столицу и, к определенному времени, прибыть на улицу Новокузнецкую для беседы то ли с послом, то ли с консулом, не помню точно, после чего было бы принято окончательное решение давать мне визу или нет. Понятно, что это была чистая формальность, но за весь период моей работы в Африке беседовать с послом предстояло в первый раз.
Посольство Мали расположено в каком-то обычного вида особняке. Снаружи нет никакого высоченного забора, который означал бы, что за ним территория Мали, а внутри тоже нет никакого намека на то, что это посольство африканской страны. Скрипучий паркет, толстые ковры, картины и ощущение, что время там остановилось лет 50 назад и только компьютеры и новая противопожарная сигнализация напоминали о настоящем. А, еще какие-то подростки, судя по всему дети работников посольства, гоняли в баскетбол в посольском дворе.
Охрана проводила меня к кабинету посла, в «предбаннике» которого сидела секретарь: элегантная и подтянутая тетушка лет 65, напоминавшая почему-то учительницу музыки. В ее кабинете малийскости было уже чуть больше: по стенам были развешаны фото Бамако и малийцев, а на столе, кажется, стояли какие-то африканские сувениры. Я помню как спросил у нее была ли она сама в Мали, на что она наградила меня взглядом, которым обычно смотрят на людей сморозивших глупость и ответила что-то в духе «мне и здесь неплохо».
Она взяла мои бумаги и попросила подождать в коридоре, а через 10 минут вынесла мой паспорт с малийской визой и сказала, что посол принять меня не сможет потому что он очень занят. Вот так я в первый и, видимо, последний раз оказался в посольстве африканской страны, потом, при получении виз, от личной беседы с послом почему-то отказались.
На фото посольство РФ в Бамако:
Приветственный ритуал в Мали
Вновь лингвистические зарисовки от коллеги.
Не провёл я и полгода (пока ещё!) в Мали и столкнулся с любопытнейшим явлением. Здесь при встрече людей не шибко знакомых, если вообще знакомых, после приветствия (которое может длиться по несколько минут!) следует ритуал «sènènkùn-ya» /сенекуйя/. Интереснейшая традиция, которая, как говорят, уходит корнями во времена уже знакомого нам Сундиаты Кейты, то есть в XIII, на секундочку, век!
На английском это предлагается называть «cousinage» или «joking cousins». В остальных языках Бог его знает как оно называется, если вообще что-то такое там есть, чтобы как-то называться.
Смысл этого явления вот в чем:
Мали — это страна многонациональная, многокультурная, многоклановая, как и любая другая африканская страна, особенно из тех, которые волей метрополий оказались в прямых, по линейке очерченных границах, не связанных чаще всего с традиционными границами территорий проживания разных племён и народностей. На этой благодатной почве, надо понимать, буйным цветом колосятся межнациональные, межкультурные и межплеменные конфликты.
Так вот для того, чтобы как-то сгладить углы, в Мали и существует такой социальный ритуал, в котором впервые познакомившиеся люди, узнав фамилии друг друга, начинают отпускать в адрес друг друга фамильярные и оскорбительные шуточки, основанные на предрассудках, связанных с представителями конкретных кланов или племён, то есть носителями определенных фамилий.
Считается, что это очень значимое явление, которое служит для разрядки напряженности между отдельными людьми и предотвращения стычек между целыми кланами и этническими группами. (Учитывая имеющееся количество таких стычек при наличии этого явления, даже страшно представить что происходило бы в этой стране, не будь здесь «сенекуйя»!)
Например:
Подойдёт какой-нибудь Coulibali /кулибалИ/ (очень распространённая здесь фамилия!) к какому-нибудь Diarra /дьяра/ (не менее распространённая фамилия!), отрекомендует себя, узнает, что противоборствующей стороне выпало несчастье родиться с такой фамилией и обязательно скажет что-то типа «i be so dun» /ибэшоду/, то есть «ты ешь очень много фасоли (у нас бы сказали про горох!)» (подразумевая, конечно, выхлопные из этого последствия!). Тот, разумеется, примется это всё отрицать и контратакует чем-нибудь вроде «да ты, Кулибали, настолько тупой, что у тебя ума не хватает даже на то, чтобы горох вырастить — один арахис и поедаешь». Такое дело!
А вот какой-нибудь Keïta /кейта/ (узнали брата Колю?) обязательно своему антагонисту скажет: «Да ты мой раб, и все предки твои всю дорогу нашими рабами были!»
После череды таких взаимных оскорблений оппоненты обязательно расхохочутся и, скорее всего, даже обнимутся.
Вновь лингвистические зарисовки от коллеги.
Не провёл я и полгода (пока ещё!) в Мали и столкнулся с любопытнейшим явлением. Здесь при встрече людей не шибко знакомых, если вообще знакомых, после приветствия (которое может длиться по несколько минут!) следует ритуал «sènènkùn-ya» /сенекуйя/. Интереснейшая традиция, которая, как говорят, уходит корнями во времена уже знакомого нам Сундиаты Кейты, то есть в XIII, на секундочку, век!
На английском это предлагается называть «cousinage» или «joking cousins». В остальных языках Бог его знает как оно называется, если вообще что-то такое там есть, чтобы как-то называться.
Смысл этого явления вот в чем:
Мали — это страна многонациональная, многокультурная, многоклановая, как и любая другая африканская страна, особенно из тех, которые волей метрополий оказались в прямых, по линейке очерченных границах, не связанных чаще всего с традиционными границами территорий проживания разных племён и народностей. На этой благодатной почве, надо понимать, буйным цветом колосятся межнациональные, межкультурные и межплеменные конфликты.
Так вот для того, чтобы как-то сгладить углы, в Мали и существует такой социальный ритуал, в котором впервые познакомившиеся люди, узнав фамилии друг друга, начинают отпускать в адрес друг друга фамильярные и оскорбительные шуточки, основанные на предрассудках, связанных с представителями конкретных кланов или племён, то есть носителями определенных фамилий.
Считается, что это очень значимое явление, которое служит для разрядки напряженности между отдельными людьми и предотвращения стычек между целыми кланами и этническими группами. (Учитывая имеющееся количество таких стычек при наличии этого явления, даже страшно представить что происходило бы в этой стране, не будь здесь «сенекуйя»!)
Например:
Подойдёт какой-нибудь Coulibali /кулибалИ/ (очень распространённая здесь фамилия!) к какому-нибудь Diarra /дьяра/ (не менее распространённая фамилия!), отрекомендует себя, узнает, что противоборствующей стороне выпало несчастье родиться с такой фамилией и обязательно скажет что-то типа «i be so dun» /ибэшоду/, то есть «ты ешь очень много фасоли (у нас бы сказали про горох!)» (подразумевая, конечно, выхлопные из этого последствия!). Тот, разумеется, примется это всё отрицать и контратакует чем-нибудь вроде «да ты, Кулибали, настолько тупой, что у тебя ума не хватает даже на то, чтобы горох вырастить — один арахис и поедаешь». Такое дело!
А вот какой-нибудь Keïta /кейта/ (узнали брата Колю?) обязательно своему антагонисту скажет: «Да ты мой раб, и все предки твои всю дорогу нашими рабами были!»
После череды таких взаимных оскорблений оппоненты обязательно расхохочутся и, скорее всего, даже обнимутся.
Мысли вслух
(навеяно рабочими буднями)
На той неделе еще раз убедился в том, что время для африканцев имеет очень относительное значение. Белые рвут на себе волосы, пытаясь понять логику, которой, кажется, не существует. Если речь идет о 15 минутах, необходимо иметь ввиду, что существуют африканские 15 минут, а существуют "белые" 15 минут. Африканские, как правило, продолжаются от 30 минут до часа. Если обещают выполнить работу скоро, значит не знают, когда она будет окончена. Если говорят «завтра», то считайте это произойдет в следующем тысячелетии.
Если вы пришли на встречу и не нашли контрагента, вы звоните ему и он отвечает, что уже прибывает на место (J'arrive), это значит, что он помнит о встрече и думает, что должен скоро на нее отправиться. Отдельную историю заслуживает термин "завтра", для африканца это значит - "точно не сегодня" (в буквальном смысле) и так каждый божий день имеет такую временную формулировку.
Если после обещания закончить завтра или на следующей неделе звучит экзотическое "иншалла" или "си дьё вё" (перевод "если всевышний позволит") , то это крайне нехороший знак, означает, что человек совсем не уверен в своем обещании. В Африке для обозначения реально необходимого быстрого действия принято использовать усилительный термин "сейчас", сказанный дважды - "now-now" (англ.) или "vite-vite fait" (фр.). При этом, человек отложит все свои дела и пойдет (не побежит), например, прямо к холодильнику за пивом, без остановки поболтать с официантками или доглядеть сцену из сериала по телевизору.
(навеяно рабочими буднями)
На той неделе еще раз убедился в том, что время для африканцев имеет очень относительное значение. Белые рвут на себе волосы, пытаясь понять логику, которой, кажется, не существует. Если речь идет о 15 минутах, необходимо иметь ввиду, что существуют африканские 15 минут, а существуют "белые" 15 минут. Африканские, как правило, продолжаются от 30 минут до часа. Если обещают выполнить работу скоро, значит не знают, когда она будет окончена. Если говорят «завтра», то считайте это произойдет в следующем тысячелетии.
Если вы пришли на встречу и не нашли контрагента, вы звоните ему и он отвечает, что уже прибывает на место (J'arrive), это значит, что он помнит о встрече и думает, что должен скоро на нее отправиться. Отдельную историю заслуживает термин "завтра", для африканца это значит - "точно не сегодня" (в буквальном смысле) и так каждый божий день имеет такую временную формулировку.
Если после обещания закончить завтра или на следующей неделе звучит экзотическое "иншалла" или "си дьё вё" (перевод "если всевышний позволит") , то это крайне нехороший знак, означает, что человек совсем не уверен в своем обещании. В Африке для обозначения реально необходимого быстрого действия принято использовать усилительный термин "сейчас", сказанный дважды - "now-now" (англ.) или "vite-vite fait" (фр.). При этом, человек отложит все свои дела и пойдет (не побежит), например, прямо к холодильнику за пивом, без остановки поболтать с официантками или доглядеть сцену из сериала по телевизору.
За время своих командировок у меня скопилось множество привычек и примет, которые я уже воспринимаю как должное, и которыми я мог бы поделиться с желающими посетить не самые благополучные страны Африки.
Фотографирование. Большинство африканцев ревностно относятся, если белые публично их снимают на камеру. Они считают, что снимки потом дорого продаются в журналы, и их бесит упущенная выгода. В сказки про забирание душ они давно не верят.
Фотографировать безопасней из едущего автомобиля, когда впереди свободная дорога и объекты съемки не успевают подорваться и собрать камни. Если установить личный контакт, заинтересовать отдачей фотографий, то фотосъемка проходит намного веселей и безопасней. Вас будут приглашать в семьи, в дома пофотографировать.
Между собой африканцы не устраивают драмы из-за съемки. Инстаграм ломится от фоток их личной жизни тех, кто смог осилить покупку китайского смартфона и подключиться к 3G.
Фотографирование военных, полицейских, зданий госучреждений, любых памятников - общепризнанное табу. Но имеет те же корни - горечь об упущенной выгоде. Если погуглить аккаунты соцсетей этих славных военных, то они полны тоннами якобы запрещенных снимков.
Будьте внимательны, смотрите вокруг. Видите, что на вашем пути скопление народа, разворачивайтесь. Скорей всего, там дорожное происшествие, возможно идет расправа (вместе с ограблением) над нерадивым водителем. Вы тоже можете попасть под раздачу, т.к. на вашей машине похожий стикер с именем организации и вы заодно с виновником.
Стали свидетелем серьезного ДТП с жертвами-африканцами? Быстро проезжайте, не пытайтесь остановиться и оказать помощь, вас сделают виновником и повесят все расходы на лечение, если отвезете тело в больницу.
Избегайте ездить через дороги, вдоль которых действуют рынки, там движение затруднено, возможно нападение с целью похищения людей.
Когда на улицах странно тихо и пусто для обычного дня - это тоже не добрый знак. Лавки закрыты, таксистов нет. Местные лучше вас чувствуют ситуацию в городе и скорей всего что-то затевается, манифестация, погромы, уличное шествие. Вам не по пути.
Во время жизни там старайтесь чаще связываться с коллегами и друзьями, чтобы быть в курсе последних событий в городе и не попасть в передрягу. Полезно иметь всеволновый приемник и слушать радиообмен международных гуманитарных организаций, которые обычно тщательно мониторят ситуацию в городе и держат в курсе своих сотрудников.
Помните, что безопасность жизни в черной Африке - неисчерпаемая тема и гарантий здесь, пожалуй, не существует. В каждой стране свои особенности.
Какие аспекты жизни в Африке вам еще интересны?
Фотографирование. Большинство африканцев ревностно относятся, если белые публично их снимают на камеру. Они считают, что снимки потом дорого продаются в журналы, и их бесит упущенная выгода. В сказки про забирание душ они давно не верят.
Фотографировать безопасней из едущего автомобиля, когда впереди свободная дорога и объекты съемки не успевают подорваться и собрать камни. Если установить личный контакт, заинтересовать отдачей фотографий, то фотосъемка проходит намного веселей и безопасней. Вас будут приглашать в семьи, в дома пофотографировать.
Между собой африканцы не устраивают драмы из-за съемки. Инстаграм ломится от фоток их личной жизни тех, кто смог осилить покупку китайского смартфона и подключиться к 3G.
Фотографирование военных, полицейских, зданий госучреждений, любых памятников - общепризнанное табу. Но имеет те же корни - горечь об упущенной выгоде. Если погуглить аккаунты соцсетей этих славных военных, то они полны тоннами якобы запрещенных снимков.
Будьте внимательны, смотрите вокруг. Видите, что на вашем пути скопление народа, разворачивайтесь. Скорей всего, там дорожное происшествие, возможно идет расправа (вместе с ограблением) над нерадивым водителем. Вы тоже можете попасть под раздачу, т.к. на вашей машине похожий стикер с именем организации и вы заодно с виновником.
Стали свидетелем серьезного ДТП с жертвами-африканцами? Быстро проезжайте, не пытайтесь остановиться и оказать помощь, вас сделают виновником и повесят все расходы на лечение, если отвезете тело в больницу.
Избегайте ездить через дороги, вдоль которых действуют рынки, там движение затруднено, возможно нападение с целью похищения людей.
Когда на улицах странно тихо и пусто для обычного дня - это тоже не добрый знак. Лавки закрыты, таксистов нет. Местные лучше вас чувствуют ситуацию в городе и скорей всего что-то затевается, манифестация, погромы, уличное шествие. Вам не по пути.
Во время жизни там старайтесь чаще связываться с коллегами и друзьями, чтобы быть в курсе последних событий в городе и не попасть в передрягу. Полезно иметь всеволновый приемник и слушать радиообмен международных гуманитарных организаций, которые обычно тщательно мониторят ситуацию в городе и держат в курсе своих сотрудников.
Помните, что безопасность жизни в черной Африке - неисчерпаемая тема и гарантий здесь, пожалуй, не существует. В каждой стране свои особенности.
Какие аспекты жизни в Африке вам еще интересны?
Классная история про «бизнес по-африкански» от успешного предпринимателя из моего города Яна Левина, читать которого очень интересно.
Facebook
Log in or sign up to view
See posts, photos and more on Facebook.
Продолжаю делиться с вами собственным опытом в виде советов.
ч.2
Старайтесь иметь мелкие купюры, в Африке плохо с мелочью. Не отдавайте крупную купюру, пока продавец не продемонстрирует сдачу. Это удивительно, но на улице люди торгуют кучей всего, торговля идет бойко, но как только вы хотите расплатиться крупной денежкой, начинаются проблемы, такое ощущение, что все деньги, которые попадают ему в руки, мгновенно кладутся на депозит в банк и больше не могут служить сдачей. Человек может пропасть искать сдачу на неопределенное время, а вы будете ждать, пока не решитесь забрать товаром.
Большинство людей, с которыми сталкиваешься в Африке, неграмотны. В лучшем случае они немного говорят на французском. Из этого необходимо исходить, когда объясняешь техническое задание (ТЗ), как то разгрузить машину с песком, заказ в ресторане или просто назначить встречу. Они не имеют понятия о сторонах света, картах местности, марках автомобилей, мерах веса, длины, площади. Необходимо связывать необходимые условия с известными им понятиями. Типа, как это сделано у вашего соседа, длинной вот с ЭТУ доску, напротив мечети имени кого-то.
Необходимо обговаривать все подробнейшим образом, составлять схемы с указанием параметров бесполезно. Только личный контроль за исполняемым может сберечь вам время.
Не доверяйте им крупные суммы, могут кинуть. Даже небольшие суммы лучше передавать частями, чтобы оказываемые услуги выполнялись своевременно. Например, заказываете изготовить мебель, договоритесь, что даете вперед деньги только на материал, а лучше купите материал сами, а остальную сумму - отдаете по полному выполнению заказа. Иначе, он истратит все деньги сразу и вы теряете надежду получить искомое вообще.
При незатратных работах, как то: мойка машины, охрана объектов, изготовление сувениров, рубка дров, извоз на такси и т.д. платите только по факту, НИКАКОЙ ПРЕДОПЛАТЫ.
Официальные документы других стран в Африке обычно пользуются общепризнанным уважением. Дело в том, что на большинстве чекпойнтов стоят полуграмотные вояки, которые едва могут читать и они вообще не представляют как должен выглядеть подлинный документ. Грамотность - удел высшей касты и разные документы разрешают многие запрещенные движения.
Большинство документов у населения на руках полуфальшивые. Это относится к документам о рождении, законченном образовании, владении домами и автомобилями, водительским удостоверениям, пропускам для въезда на закрытые территории типа аэропортов и гидроэлектростанций. Местная типография, выпускающая бланки различный разрешений до сих пор пользуется оффсетным способом печати, который легко подделывается либо покупается напрямую в печатном органе. А если у вас на бумаге есть золотистое тиснение или голография, то этот документ убеждает всех безотказно. Единой базы данных какой либо информации в большинстве стран нет. Например, в ЦАР нет даже картонных бланков удостоверений личности, документом является метрика о рождении, на котором нет даже фотографии.
Вывод простой - какие бы документы вам не предъявляли в обеспечение обязательств или квалификации, хоть на бланках президента страны - не верьте глазам своим, а верьте реальным умелым действиям работников или коробкам с товаром.
P.S. Моя командировка в Гао окончена, на все ваши вопросы и комменты обязательно отвечу чуть позже.
ч.2
Старайтесь иметь мелкие купюры, в Африке плохо с мелочью. Не отдавайте крупную купюру, пока продавец не продемонстрирует сдачу. Это удивительно, но на улице люди торгуют кучей всего, торговля идет бойко, но как только вы хотите расплатиться крупной денежкой, начинаются проблемы, такое ощущение, что все деньги, которые попадают ему в руки, мгновенно кладутся на депозит в банк и больше не могут служить сдачей. Человек может пропасть искать сдачу на неопределенное время, а вы будете ждать, пока не решитесь забрать товаром.
Большинство людей, с которыми сталкиваешься в Африке, неграмотны. В лучшем случае они немного говорят на французском. Из этого необходимо исходить, когда объясняешь техническое задание (ТЗ), как то разгрузить машину с песком, заказ в ресторане или просто назначить встречу. Они не имеют понятия о сторонах света, картах местности, марках автомобилей, мерах веса, длины, площади. Необходимо связывать необходимые условия с известными им понятиями. Типа, как это сделано у вашего соседа, длинной вот с ЭТУ доску, напротив мечети имени кого-то.
Необходимо обговаривать все подробнейшим образом, составлять схемы с указанием параметров бесполезно. Только личный контроль за исполняемым может сберечь вам время.
Не доверяйте им крупные суммы, могут кинуть. Даже небольшие суммы лучше передавать частями, чтобы оказываемые услуги выполнялись своевременно. Например, заказываете изготовить мебель, договоритесь, что даете вперед деньги только на материал, а лучше купите материал сами, а остальную сумму - отдаете по полному выполнению заказа. Иначе, он истратит все деньги сразу и вы теряете надежду получить искомое вообще.
При незатратных работах, как то: мойка машины, охрана объектов, изготовление сувениров, рубка дров, извоз на такси и т.д. платите только по факту, НИКАКОЙ ПРЕДОПЛАТЫ.
Официальные документы других стран в Африке обычно пользуются общепризнанным уважением. Дело в том, что на большинстве чекпойнтов стоят полуграмотные вояки, которые едва могут читать и они вообще не представляют как должен выглядеть подлинный документ. Грамотность - удел высшей касты и разные документы разрешают многие запрещенные движения.
Большинство документов у населения на руках полуфальшивые. Это относится к документам о рождении, законченном образовании, владении домами и автомобилями, водительским удостоверениям, пропускам для въезда на закрытые территории типа аэропортов и гидроэлектростанций. Местная типография, выпускающая бланки различный разрешений до сих пор пользуется оффсетным способом печати, который легко подделывается либо покупается напрямую в печатном органе. А если у вас на бумаге есть золотистое тиснение или голография, то этот документ убеждает всех безотказно. Единой базы данных какой либо информации в большинстве стран нет. Например, в ЦАР нет даже картонных бланков удостоверений личности, документом является метрика о рождении, на котором нет даже фотографии.
Вывод простой - какие бы документы вам не предъявляли в обеспечение обязательств или квалификации, хоть на бланках президента страны - не верьте глазам своим, а верьте реальным умелым действиям работников или коробкам с товаром.
P.S. Моя командировка в Гао окончена, на все ваши вопросы и комменты обязательно отвечу чуть позже.
Друзья, продолжаю из отпуска делиться с вами собственным опытом в виде советов.
ч.3
Автомобиль. Большинство экспатов не практикуют водить самим машину, нанимают местного водителя. Если водите сами то вот несколько советов. Водите авто крайне аккуратно, соблюдая малейшие правила. При движении двери и окна закрыты, лучше передвигаться минимум вдвоем в машине. На парковке в общественных местах не оставляйте ничего на виду, что может заинтересовать грабителей, даже пачку сигарет, сломают окно и заберут. Лучше незаметно уберите в багажник или под сиденье.
При выезде с парковки задним ходом лучше, чтобы кто-то контролировал проезд, местные дети-попрошайки любят практиковать имитацию наезда на них с криками, скандалом и лежащими под колесами детскими телами.
Возле мест скопления иностранцев попрошайки облепляют вашу машину, скороговоркой прося деньги, в то же время внимательно осматривая содержимое салона.
Когда возвращаетесь из супермаркета, открыли машину, загрузили пакеты на заднее сиденье, сели, тут же подходят "торговцы" и предлагают интересный товар по низкой цене, вы отвлекаетесь, в это время с заднего сиденья через другую дверь крадут пакеты с едой и все что успеют схватить.
Если оставили машину вне официальной парковки супермаркета, ресторана (мест не хватило), то при выходе к машине вас будет ожидать худосочный малец, который будет уверять, что тщательно охранял вашу машину, пока вас не было. Дайте ему доллар, не то в следующий раз могут проколоть колесо.
Движение в городе хаотичное, преимущество имеют, как правило, более дорогие автомобили. Большую проблему составляют все мотоциклы, которые нелегальны, т.е. они без номеров, страховок, водители без водительских удостоверений. Если попасть в ДТП с мотоциклом, то будете виноваты, соберется толпа, если водитель без чувств, могут сжечь вашу машину, не дожидаясь полицейских, в правосудие на улице народ не верит, предпочитает суд Линча. Т.е. на виновного в смерти, краже надевают покрышку от автомобиля и поджигают, блокировав руки. Если прибыла полиция - вам повезло, откупитесь и проблема решена.
Полиция почти никогда не помогает забесплатно, только за взятку, сумма зависит от вашего цвета кожи и уровня автомобиля. Хотя у моих коллег был случай чрезвычайной плодотворного знакомства с шефом одного из участков в Либерии, когда он помог вернуть украденный телефон, но это скорее исключение. Основная функция полиции, военных, разных мутных подразделений в униформе - стоять на дороге, останавливать таксистов, грузовики и собирать с них дань. Иностранцев как правило не трогают, но мало ли.
В пробках не останавливайтесь вплотную к следующей машине, оставляйте впереди место, достаточное для объезда, если ситуация вдруг изменится и придется делать ноги. В машине или пешком, старайтесь не передвигаться с хорошими суммами денег, аппаратурой, держите их в офисе, где более безопасно.
Не "светите" своим десятым Айфоном (Самсунгом, etc) вообще не показывайте, что у вас есть фирменный смартфон, довольствуйтесь кнопочным дешевым аппаратом. Это не гарантия от хищения, кнопочный тоже с удовольствием украдут, имейте их несколько про запас. Держите копию всех паролей, ключей и контактов в офисе. Не носите открыто золотые украшения и дорогие брендовые сумочки.
Если пришлось встретиться с грабителем, не конфликтуйте, просто отдайте, что просят. Не геройствуйте, пытаясь его отговорить или задержать, он не хочет быть сожженным и сделает все, чтобы нанести максимальный урон вашей жизни, чтобы вырваться. Ваша жизнь ему стоит дешевле, чем добыча - телефон. Среди грабителей много наркоманов, которые не чувствуют опасности и границ.
ч.3
Автомобиль. Большинство экспатов не практикуют водить самим машину, нанимают местного водителя. Если водите сами то вот несколько советов. Водите авто крайне аккуратно, соблюдая малейшие правила. При движении двери и окна закрыты, лучше передвигаться минимум вдвоем в машине. На парковке в общественных местах не оставляйте ничего на виду, что может заинтересовать грабителей, даже пачку сигарет, сломают окно и заберут. Лучше незаметно уберите в багажник или под сиденье.
При выезде с парковки задним ходом лучше, чтобы кто-то контролировал проезд, местные дети-попрошайки любят практиковать имитацию наезда на них с криками, скандалом и лежащими под колесами детскими телами.
Возле мест скопления иностранцев попрошайки облепляют вашу машину, скороговоркой прося деньги, в то же время внимательно осматривая содержимое салона.
Когда возвращаетесь из супермаркета, открыли машину, загрузили пакеты на заднее сиденье, сели, тут же подходят "торговцы" и предлагают интересный товар по низкой цене, вы отвлекаетесь, в это время с заднего сиденья через другую дверь крадут пакеты с едой и все что успеют схватить.
Если оставили машину вне официальной парковки супермаркета, ресторана (мест не хватило), то при выходе к машине вас будет ожидать худосочный малец, который будет уверять, что тщательно охранял вашу машину, пока вас не было. Дайте ему доллар, не то в следующий раз могут проколоть колесо.
Движение в городе хаотичное, преимущество имеют, как правило, более дорогие автомобили. Большую проблему составляют все мотоциклы, которые нелегальны, т.е. они без номеров, страховок, водители без водительских удостоверений. Если попасть в ДТП с мотоциклом, то будете виноваты, соберется толпа, если водитель без чувств, могут сжечь вашу машину, не дожидаясь полицейских, в правосудие на улице народ не верит, предпочитает суд Линча. Т.е. на виновного в смерти, краже надевают покрышку от автомобиля и поджигают, блокировав руки. Если прибыла полиция - вам повезло, откупитесь и проблема решена.
Полиция почти никогда не помогает забесплатно, только за взятку, сумма зависит от вашего цвета кожи и уровня автомобиля. Хотя у моих коллег был случай чрезвычайной плодотворного знакомства с шефом одного из участков в Либерии, когда он помог вернуть украденный телефон, но это скорее исключение. Основная функция полиции, военных, разных мутных подразделений в униформе - стоять на дороге, останавливать таксистов, грузовики и собирать с них дань. Иностранцев как правило не трогают, но мало ли.
В пробках не останавливайтесь вплотную к следующей машине, оставляйте впереди место, достаточное для объезда, если ситуация вдруг изменится и придется делать ноги. В машине или пешком, старайтесь не передвигаться с хорошими суммами денег, аппаратурой, держите их в офисе, где более безопасно.
Не "светите" своим десятым Айфоном (Самсунгом, etc) вообще не показывайте, что у вас есть фирменный смартфон, довольствуйтесь кнопочным дешевым аппаратом. Это не гарантия от хищения, кнопочный тоже с удовольствием украдут, имейте их несколько про запас. Держите копию всех паролей, ключей и контактов в офисе. Не носите открыто золотые украшения и дорогие брендовые сумочки.
Если пришлось встретиться с грабителем, не конфликтуйте, просто отдайте, что просят. Не геройствуйте, пытаясь его отговорить или задержать, он не хочет быть сожженным и сделает все, чтобы нанести максимальный урон вашей жизни, чтобы вырваться. Ваша жизнь ему стоит дешевле, чем добыча - телефон. Среди грабителей много наркоманов, которые не чувствуют опасности и границ.
Я очень не люблю тараканов. И пауков. Но тараканов все же не люблю больше, хотя ни разу их в Мали не видел, а пауки здесь настолько наглые, что даже не прячутся. Сегодня утром сосед по комнате сказал, что убил у себя одного здорового, тот сидел под чемоданом. Я быстро произвел осмотр своих апартаментов и порадовался про себя, что под моим чемоданом никто не сидит, а спустя полчаса на стене за рабочим столом увидел откуда-то вылезшее чудовище. Эти вроде ядовитые. Для масштаба там слева блок питания макбука. А в комнате миллион щелей и мест где они могут спрятаться. Ну и как теперь спать?!
Продолжаем рубрику «в мире животных» (и насекомых). Прямо у жилых блоков, на мешках с песком фаланга устроила охоту на жука. Жук не собирался сдаваться без боя, но ответить на мощные жвалы сольпуги ему было нечем. Мне рассказывают, что один из коллег держал у себя такую фалангу в банке, как домашнее животное. Кормил мухами и чем там они еще питаются. Как-то поймали маленького скорпиона, который отправился в ту же банку, но видимо не успел сориентироваться и был мгновенно нейтрализован. Рассказывают, что фаланга целенаправленно первым делом перекусила хвост. Еще рассказывают, что в итоге она уже выросла до внушительных размеров, когде ее выпустили подальше от жилых блоков, но она все равно нашла дорогу и пришла.