Хорошим - хорошо,
А хуевым - хуево

Ищу таблетки для мотивации к написанию текстов. "Пиздалгин-Н" не предлагать

Лайфхак: Если не знаете о чем писать для клиента - посмотрите запрос того самого конкурента, которого "мы не хотели бы пиарить". Скорее всего все основные умные мысли уже написаны им ;) *

* не касается вас, если вы работаете с лидером рынка. Идите собирать фактуру внутри.

Если долго искать фактуру, то можно найти откуда ее спиздил предыдущий оратор

прежде чем написать что-то ненужное, нужно прочитать что-то ненужное
а у нас фактуры нет

Подруга запускает подкаст для тех, кому слегка за 25, и они немного потерялись по дороге жизни. Приходят в редакцию согласовывать название.

Редактор: придумали?
Подруга: да. Хуизмы (Who is мы?)

Пауза.

Подруга: в какую сторону нам двигаться с этим названием?
Редактор: в сторону двери, пожалуйста.

А как вам название? Как вы бы назвали подкаст с такой тематикой?

Вайбы понедельника:

Когда коллеге дали джунов в рабство и она учит их коммуницировать с коллегами:

Лучшие друзья пиарщика: самобичевание и обесценивание.

Когда СЕО-шники подготовили материал.

Я: СЕО-оптимизация очень нужна
Я: СЕО-оптимизация очень важна
Я: Но СЕО-ОПТИМИЗАЦИЯ СУКА БЕСИТ
Я: хочу чтобы с сеошниками разговаривали запросами из Али
Я: я хочу тебя вагина член проникновение резина высокое скольжение, блять

Настроение: Королева бала вас в рот ебала

Семь раз спроси - один раз запитчь

Хроники семьи-удаленщиков.

Коллега: У меня парень на созвоне с тим-лидом из Америки.
Коллега: слышу, как из-за стены раздаются крики: СУКА, БЛЯТЬ, НОУ, НОУ, НОУ!
Коллега: как вы понимаете, понял лид только последние слова.

Через час:

Коллега: я не могу работать, пока такие смехуечки происходят.
Коллега: Теперь он орет "лисен, лисен, ноу, ноу, НОУ!"
Коллега: ощущение, что он забыл стоп-слово
Коллега: и просто кричит "Нет! Нет!"

Ты можешь подготовить какую угодно аналитику по СМИ: охваты, репосты, участвующие спикеры. Но какая разница, если твой спикер не читает его?

Когда вы подготовили супер-материал для РБК, а клиент живет в другой стране:

Пиарщик стажер: Да, да, я все понял! Когда надо сдать?
Более опытный пиарщик: Так, в принципе, понятно. Давайте остановимся на паре моментов.
Мамонт рынка: Так, все это здорово. А теперь давайте с самого начала...

Намедни был максимально карикатурным пиарщиком.

Вышел из дома, распечатать документы, по дороге зашёл в магазин и любимой женщине за цветами. Иду и понимаю: это же отражение того, как мы ходим к журналистам с материалами: в руках вкусная фактура (собственно, продукты), с красивой обёрткой (цветами) и полностью согласованными данными (документы).

Так, сказать: шило, мыло, хуй, позвольте представиться, поручик Ржевский.

Нет повести печальнее на свете, чем твоя идея реализованная без тебя.

Коллеги, поделитесь, кого опрокидывал партнер и делал что-то без вас?

Утренний питчинг: А на сердце опять горячо, горячо
И опять и опять без ответа...

У нас домашняя локальная разгонка, когда я общаюсь с журналистами и пиарщиками (а они в большинстве своем девушки) - я слышу "опять шлюхи твои пишут?!"

Разумеется, это рофл. Но сегодня я доиграл его до конца.

- Опять шлюхи твои пишут?!
- Ага. Ее зовут Глеб. Она делает подкасты. Познакомить?

Подкастер: Нужно было еще подрубить мне снепчат
Подкастер: и там фильтр еще
Подкастер: и назваться Ольгой.
Подкастер: в следующий раз снэпчат проси, я люблю такие рофлы ахах