Когда-нибудь это изменится.

Когда я пытаюсь пристроить материал без фактуры:

Никто не забыл про инфобиз и мою любовь к нему?

Хотите новых перлов? Их есть у меня!

Коллега спрашивает у спикера: можем разобрать какие-то кейсы по принятию решений?
Спикер: да, конечно. Руководитель одной КРУПНЕЙШЕЙ у нас компании рассказывал, как принимает решения. Ему раз в квартал приносят отчеты МИРОВОГО УРОВНЯ, приносят в письменном и электронном виде. Он смотрит на них. Затем в случайном каком-то порядке достает, читает. После этого берет с полки какую-нибудь желтую литературу, детектив, например. С упоением читает от корки до корки. И дальше его цитата: "в процессе мне приходят мысли и я просто их записываю."
Коллега: ....
Спикер: И тут мы можем сказать, что нет ничего мистического, шаманского. Это все давно научно обоснованно.

И СПИКЕР НЕ ДАЕТ НИКАКИХ ОБОСНОВАНИЙ, ПРОСТО СЪЕЗЖАЕТ С ТЕМЫ

но дальше еще лучше!

Еще один кейс, спрашивает, как руководитель принимает решения.
- ну, у меня сильные коллеги, хороший аналитический отдел.
- ну так это у всех.
- ну... видишь камень на столе?
- вижу.
- это телефон. На Альфа Центавру. Когда возникают сложности я звоню.
- покажи.

и он берет этот камень, прикладывает к уху.
Спикер: ну? Что говорят?
Руководитель: сейчас молчат.

ВОТ КАК МНЕ ПОВЕРИТЬ В СЕРЬЕЗНУЮ ЭКСПЕРТИЗУ КЛИЕНТА? КАК?

Рубрика: "незаслуженно забытая классика".

Я, в принципе, человек, который умудряется сделать косяк на ровном месте. Ну, а как еще иначе объяснить следующую историю?

Зашел новый клиент, потенциально крупный, чуть ли не якорный для всея агентства. Для него необходимо подготовить пиар-стратегию на ближайший год. Мы с коллегой в поте лица пишем ее цельный месяц, шлифуем формулировки, вычитываем. Настает день икс, собственно, презентация стратегии. И в прииииинципе все идет хорошо. До момента, пока нам не приходит обратная связь от клиента.

А дело-то, в общем, не стоило выеденного яйца. Я поставил прикольный, на мой взгляд, виджет, который меняет курсор, собственно, на член. Он то фиолетовым страпоном по экрану пройдется, то висяком. Ну или блэк-кок выскочит с петушком.

Ну поставил и поставил. И забыл.

И вот час я показываю исполнительному директору федеральной компании писькой основные моменты стратегии.

Это никогда, видимо, не закончится.

Коллега: подскажите, есть ли методика, чтобы переходить с уровня на уровень в плане типов лидерства? Различные ли действия приходится делать или одно и тоже?
Спикер: Хороший вопрос! В целом, всю эту линейку в благоприятных условиях человек проходит за 6 лет. У нас в институте за 1,5. Мы делаем замеры на старте и на финише. И, возвращаясь к методологии, методика есть и даже, если кажется, что мы делаем одно и тоже, для каждого человека эта методика индивидуальна. Такой вот индивидуальный подход.

У нас появилась новая/старая коллега.

Горгулья: Вы, кстати, не едете на Метафест?
Горгулья: Случаем
Я: я старая больная черепаха
Канарейка: едем нахуй
Канарейка: присоединяйтесь
Канарейка: горячие туры
Горгулья: эээх
Канарейка: не нравится?
Горгулья: Горячие туры нахуй?
Горгулья: Все зависит от туроператора

Транспорт в туре. Я в роли гида-экскурсовода. Присаживайтесь на хуемобиль и погнали)

Я: Вот скажите мне, на кой ляд я сижу в 9 вечера над текстом
Я: вернее над тремя текстами. Два под корректировку, один под полное написание.
Я: с каких пор я стал таким продуктивным, блять?
Горгулья: после 8 разве не отходит электричка на станцию "похуй"?
Я: если сегодня тронется электричка на станцию "похуй", то завтра мы приедем на станцию "Гори, гори мое очко"

Коллега: Мое утро: Незнайка в стране пидорасов

Коллега вчера: Если вы отдаленно слышите скандинавский фолк - значит я села писать статью. Что-то вечно видимо

Я сегодня: ВСЕ ИДЕЕЕТ ПО ПЛАААНУ

Что-то действительно вечно.

Канарейка: скидывает группу
Горгулья: о, арией почему-то отдает.
Канарейка: это перфоманс инди группа, андеграунд!!!
Я: Перформанс инди группа это мы с вами
Я: Эври дей такой перформанс, шо пездец
Горгулья: перформанс индинахуй группа

Есть ощущение, что кто-то хотел забить мне гвоздик в голову. И забил. Сделал, блин, куклу вуду и загнал ей в голову иголку.

Понедельник, однако.

Когда я в 10 вечера переписываюсь с журналистами, я показываю вот это

Я: не могу придумать, как написать о том, кто разработал этот сервис.
Девушка: напиши, что это разработка от участников рынка для участников рынка. *
Я: не, там их трое.
Девушка: у них синергия, прости господи?
Я: я бы сказал не так
Девушка: коллаборация?
Я: я бы сказал, что это гэнг-бэнг
Девушка: ага, я поняла. Настругали туда все.

*цитата изменена, по соображениям этичности)

Скидываю коллеге релиз на просмотр.

Я: утром посмотри, плез.
Канарейка: Ты ебанулся
Канарейка: Ты чо в тексте делаешь в 12
Я: дописываю релиз, который иначе я не напишу никогда
Канарейка: В годовщину?)
Канарейка: У тебя и правда святая женщина
Я: Я тебе скажу боольше
Я: она его дорабатывает, как маркетолог по нужной мне сфере в анамнезе
Я: потому что иногда мне не хватает мозга понять, что за хуйню мне нассали в уши
Канарейка: Поправка, вы оба ебанутые...
Я: вот именно поэтому мы и вместе

Но все мы знаем, что только один святой помогает заблудшим пиарщикам.