А вот почему я ВСЕ ЕЩЕ И ПРОКАЗНИЦА И ОТЛИЧНИЦА.
КАК ХВАЛИТЬ ТАК МЕНЯ
КАК РУГАТЬ ТАК И МЕНЯ

Но как говорит моя чудесная коллега: Брат, все ж мы сестры, феминистки, помоги, а?".

Прорвемся, бля.

Критерии журналистов: маньяки, знаешь ли хаги ваги
Критерии пиарщиков: Бизнес модели o2o, d2c, как работает растворный узел в сельском-хозяйстве, какие тренды на рынке онлайн-образования...

Я вижу какую-то злую иронию в факте того, что мы как будто эльфы, живем на радуге. Только вот конфеты у нас вместо скитлса - из говна. Зато в красивом фантике!

Мечты пиарщиков: чтобы о сделке, которую они пиарили, бесплатно написал БП.

Что ж, поздравляю, коллега)

Узнал, что по новому сленгу нашего агентства карта клиента - это таблица контроля.

Предлагаю идти дальше:
- Созвон с клиентом - звоночек с воли
- Выход материала - отработка
- Раннее закрытие контракта - УДО
- Комментарий - малява
- Колонка - дневная норма

Еще предложения?) Господа клиенты - подключайтесь, ваше мнение необычайно ценно для нашей узкой редакции))

С профессиональным праздником, коллеги))

Я: ненавижу утренние созвоны
Я: я могу проснуться прям к нему.
Я: даже есть он в 12.

Коллега: зачем мне директор и руководитель, если они обе недоступны, когда нужны?
Я:А солнце в Монако тебе зачем?
Коллега: справедливо.

Утро начинаааается, начинааается.

Я: так, мне пока еще 5 лет.
Я: я сейчас смеялся с того, что сайт Делового Петербурга - dp.ru
Я: ди - пи - дабл пенетрейшн

Понедельничный вайб от коллег:

Коллега: ровно позади меня
Коллега: есть турник
Коллега: на котором можно повеситься
Коллега: оч удобно

Сказка о том, как пиарщики пытаются разобраться в увлечениях журналиста.

Журналист: *постит фотку с поздравлением*
Я: *начинаю писать поздравляшку*

Бывшая коллега: У НЕЕ НЕ ДР, ЭТО ДРУГОЕ
Журналист: *отвечает и поясняет, что это*

Коллега: у журналиста др?
Я: о, не я один тупой.

Журналист: *объясняет понятнее, что день рождения у ее любимого фандома* но в любом случае спасибо )))

Мы с коллегой: сельская интеллигенция, пошли пить чай с мятой, смотреть на деревню.

Понедельник. Чай. Ощущение пиздеца.

Девушка:
Я: не знаю что это за существо
Я: но похоже на пиарщика.

UPD: говорят, это серафимы.

Когда-нибудь это изменится.

Когда я пытаюсь пристроить материал без фактуры:

Никто не забыл про инфобиз и мою любовь к нему?

Хотите новых перлов? Их есть у меня!

Коллега спрашивает у спикера: можем разобрать какие-то кейсы по принятию решений?
Спикер: да, конечно. Руководитель одной КРУПНЕЙШЕЙ у нас компании рассказывал, как принимает решения. Ему раз в квартал приносят отчеты МИРОВОГО УРОВНЯ, приносят в письменном и электронном виде. Он смотрит на них. Затем в случайном каком-то порядке достает, читает. После этого берет с полки какую-нибудь желтую литературу, детектив, например. С упоением читает от корки до корки. И дальше его цитата: "в процессе мне приходят мысли и я просто их записываю."
Коллега: ....
Спикер: И тут мы можем сказать, что нет ничего мистического, шаманского. Это все давно научно обоснованно.

И СПИКЕР НЕ ДАЕТ НИКАКИХ ОБОСНОВАНИЙ, ПРОСТО СЪЕЗЖАЕТ С ТЕМЫ

но дальше еще лучше!

Еще один кейс, спрашивает, как руководитель принимает решения.
- ну, у меня сильные коллеги, хороший аналитический отдел.
- ну так это у всех.
- ну... видишь камень на столе?
- вижу.
- это телефон. На Альфа Центавру. Когда возникают сложности я звоню.
- покажи.

и он берет этот камень, прикладывает к уху.
Спикер: ну? Что говорят?
Руководитель: сейчас молчат.

ВОТ КАК МНЕ ПОВЕРИТЬ В СЕРЬЕЗНУЮ ЭКСПЕРТИЗУ КЛИЕНТА? КАК?

Рубрика: "незаслуженно забытая классика".

Я, в принципе, человек, который умудряется сделать косяк на ровном месте. Ну, а как еще иначе объяснить следующую историю?

Зашел новый клиент, потенциально крупный, чуть ли не якорный для всея агентства. Для него необходимо подготовить пиар-стратегию на ближайший год. Мы с коллегой в поте лица пишем ее цельный месяц, шлифуем формулировки, вычитываем. Настает день икс, собственно, презентация стратегии. И в прииииинципе все идет хорошо. До момента, пока нам не приходит обратная связь от клиента.

А дело-то, в общем, не стоило выеденного яйца. Я поставил прикольный, на мой взгляд, виджет, который меняет курсор, собственно, на член. Он то фиолетовым страпоном по экрану пройдется, то висяком. Ну или блэк-кок выскочит с петушком.

Ну поставил и поставил. И забыл.

И вот час я показываю исполнительному директору федеральной компании писькой основные моменты стратегии.