Лучший торт эвер

Основы профессии №858500:
Если вам насрали в руки, значит пора искать фантики.

Итак. Пиарщик снова на привязи вернулся в агентство. А значит, настало время делиться контентом.

Так как я очень дешевая шлюха востребованный специалист, я перехожу из рук в руки по рекомендациям. Диалог с коллегой, которая меня рекомендовала, перед собеседованием:

Я: Ну, завтра узнаю, настолько ли у меня крутые яйца, как мы с тобой их продали
Коллега: я твои яйца как фаберже продала
Я: А окажется, как дедушкины, бадум-тс

Коллега: ты был псом, которого по дешевке купили для собачьих боев, потом один добрый человек выкупил тебя и ты почти полгода жил себе дома спокойно. Тебя любили домашние, кормили говядиной, но вдруг у семьи кончились деньги. И тебя снова отдали в собачьи бои

я:

Одна из первых задач на новом рабочем месте - составление КП клиентам. Совещание перед презентацией клиенту:
Коллега: бля, бро, подхватывай если начну тупить
Я: ну за что
Коллега: презентация на мне, ахуеть, вот это они придумали
Я: можно я тупой гоблин
Коллега: из нас только один тупой, а другой гоблин
Коллега: я забила тупого
Я: ррррр
Я:*кидает говном и палками*

Полчаса спустя:

Коллега*отправляет скрин питча* : пойду нахуй, через 1...2...3...
Я: ладно, я согласен, что я гоблин, а ты тупой
Я: отсчет в другую сторону))))

Если что - коллега у меня все та же. Кодовое имя - Канарейка.

Мне передали клиента, которого вел другой менеджер.

Я: А кто-то их предупредил, что менеджер сменился?
Руководитель: Менеджер достаточно быстро сменился, так что представься как-нибудь нейтрально.
Я: новый менеджер проекта
Я: думаю, достаточно нейтрально
Руководитель: огонь
Я: не, можно, конечно, попросить посмотреть на старого менеджера
Я: и на меня
Я: на старого менеджера и на меня

Бывшие коллеги (цыпленок, привет) делятся историями с новой работы.

Цыпленок: У нас девочки практикантки написали "имиджевую статью". Руководитель СММ-отдела посмотрела и сказала "ОЙ КАКАЯ КРАСОТА! ПРЯМ НАСТОЯЩАЯ СТАТЬЯ! Такую можно в журнал печатать"
Я: дай угадаю. Статья говно ебаное?
Цыпленок: в точку
Цыпленок: формулировка словосочетания "не многозадачный сотрудник" выглядит в статье так "это специалист, на которого нельзя повесить много задач"
Цыпленок: я плачу
Я: повесить задачу
Я: может лучше
Я: повесить копирайтера?
Цыпленок: может лучше меня?

Вокруг пожар, огонь, аврал, алярм а автор канала весело постит цитатки

Коллега: ну, сегодня пятница
Коллега: самое время всем сходить с ума
Я: а говорят, что по пятницам петухи свистят
Я: не находишь, какая-то связь?

Понедельник.

Я: У тебя есть способы, как отлить из мозга тормозную жидкость?
Руководитель: в понедельник никак. Я тоже не могу.

Вы посмотрели рекламную вставку моей методички: как понять, что ваш шеф - лучший в мире. За подписку на полную версию - лайк.

Сегодняшний улов:

В Омске разыскивают водителя гидроцикла, который нахуй сбил 22-летнего парня на тюбинге

В Калужской области упавшее дерево нахуй придавило 15-летнего мальчика

Поезд нахуй сбил трех выпускников в Тамбовской области

Ну и поделюсь с вами словариком перевода с инфобизнесового на человеческий:

- Наша экспертиза лежит на уровне смыслов, на грани менеджмента и психологии, потому там не будет конкретных инструкций. Мы глубже, чем вот это вот упрощение - у нас нет экспертизы
- У нас выкристализованная аудитория, мы точно знаем, что она читает - мы в душе не знаем, кто эти люди, думаем, что они читают Форбс.
- Мы не хотим упрощения наших смыслов, поэтому хотим курировать весь процесс написания - Почему-то в вашем исполнении мы льем воду и у нас нет экспертизы. Нам не нравится, поэтому мы вас задолбаем правками.
- У нас крайне глубокие эксперты, разбирающиеся в смежных темах - мы не можем найти фактуру по одной теме, поэтому перескакиваем с темы на тему.

Привязал комментарии. Давайте протестим, как это работает

- Наш пиарщик иногда пьет на работе.
- Это же пиарщик. А работает как?
- Профи. Но уже несколько раз, когда я попадаю в офис в воскресенье в 4 утра, он сидит сам, над проектом работает, рядом стоит стакан с вискарем.
- Закрой на это глаза.
- Как?
- Не устраивай в офисе after party в воскресенье.

Моя пришибленная коллега: Шеф, все пропало. это пиздец, шеф!
Руководитель: https://clck.ru/sGZSa

Включил запись интервью от коллеги.

Спикер: очень много работаю с собственниками и предпринимателями у нас в России и за рубежом. У меня накопился огромный, без ложной сложности, фактологический материал.

Спасибо. Выключил интервью.

Я: Я не вывезу это интервью. Спикер говорит голосом Володарского.
Я: Я каждую секунду жду, что он начнет "ублюдок мать твою иди сюда"
Руководитель: 😣 держи себя в руках)))
Я: скорее, держи все в себе🤮

Судя по частоте запросов от всех коллег, мне пора запускать свои курсы "как общаться с людьми, журналистами и авторами тг-каналов". Ведь, как известно, что все они, как и пиарщики, людьми не являются.

Оракул-наебакул, $99,99, плюс доставка (меня), плюс налоги, плюс на пиво (тем, кто меня будет слушать).

Я, перед созвоном: надеюсь, клиент окажется милым зайкой
Руководитель: он нормальный вроде, только говори с ним конкретно - что ты хочешь!
Я: та, как ты поняла, я вообще с клиентами FULL HD парень
Я: высокой чоткости

Как сказал классик один из клиентов: наши франчайзи только встали с кортов и надели пиджаки. С ними попроще надо, попонятнее.