Вычитываю статью коллеги, встречаю слово "оконченный".

Я, подсвечиваю его в тексте: слово хорошее. В статье нормально смотрится, просто мне нравится.
Коллега: это все твой воспаленный мозг.
Я: нет, это просто я немного оконченный
Коллега: оконченный - это ты вечером
Я: у тебя буковка "б" в этом слове потерялась, в таком случае

Кто первый нашел в гугле инфу - тот эксперт.

Я: Напиши что-нибудь стажерам, подбодри их
Коллега в чат со стажерами: вы там не вскрылись оба два?
Я: Я смотрю, ты пыталась в мотивирующее письмо? Ну, с поддержкой у нас так себе выходит
Коллега: ну, он написал "жить жить жить"
Коллега: а мог "смерть, смерть, смерть"
Коллега: значит выходит нормально

Так как сам пиарщик на привязи снялся с поводка, теперь буду транслировать перлы, которые присылают мне коллеги.

Моей бывшей канарейке на новом месте выдали птенца.
Коллега: начальница сказала, что она пока его не прощупала и он не самостоятельный
Коллега: поэтому она люльку с ним передала мне
Коллега: и попросила следить, чтобы он не размазал говно по стене
Я: Птенец: *размазывает говно по стене*
Коллега: это что такое?
Птенец: это релиз
Коллега: нене:

Птенец: а это я продаю наш роман в качестве сценария

Для тех кто ждал, оживет ли канал или нет - я пытаюсь вспоминать о нем)

А знаете что самое обидное? От смены места работы - сумма не поменялась. Нынешний коллектив шутит, что я приворожил журналистов и ищет взаимосвязь между тем, кому я отдал свои материалы!

Дарю вам игру от журналистов.

Шаг 1: Открываете ленту новостей любого сми

Шаг 2: Пишете в поиске "насмерть".

Шаг 3: дальше читаете заголовки меняя "насмерть" на "нахуй".

Например, мне выпали:

Житель Петербурга, задавивший нахуй росгвардейца, получил 13 лет колонии.

СМИ: водителя из кортежа Пашиняна, сбившего нахуй женщину, не арестуют

У нас с девушкой есть кошка-тревожка. Это тот зверь из всех стереотипных шуток про кошек, который убегает от малейшего движения. Сегодня с утра этот чудесный зверек топотался по отказывающейся вставать хозяйке.
Девушка: о, я настолько тело, что кошка не боится по мне ходить.
Кошка: *топчется, но не укладывается*
Я: ну, улягся ты уже. *кладет кошку сверху*
Кошка: *сбегает*
Я: видимо, ты недостаточно тело, чтобы тебе доверять.
Девушка: правильно. я же дышу. как можно верить человеку, который дышит?

Пишет бывшая коллега: Тебе девочка не писала?
я: неа
Коллега: должна была обратиться по поводу книги.
я: неа, ну уж отчекать, что мне девочки пишут я могу))
Коллега: ну и нахера тогда мне врать?
Коллега: *скидывает скрин отчета, что девочка написала в компанию, где я работаю*
Я: ну, может она кому другому написала? Нас много.
Коллега: Ага, а в базе я тебя просто так оставила.
Я: бля, это фейл.
Коллега: пойду, спрошу, кому она там писала...

Мораль простая: спрашивайте у своего начальства, с кем оно дружит, прежде чем врать ему))

Минутка хейтспитча:

Есть весьма неожиданный и неприятный подарок от журналистов. Ты пишешь ему первый раз, предлагаешь какую-то тему, а вместо ответа летишь в ЧС. И ладно бы просто ЧС) неленивый журналист, которому религия запретила написать "нет, не интересно" - нажимает кнопку "пожаловаться". И вуаля, вы в жопе бане и не можете писать тем, кто вас не добавил в список контактов.

В общем, не надо так

У всех внутренний ребенок, а у меня ребенок солнца. Почему спросите вы?

А я отвечу. Только я заказывая завтрак к своему дню рождения, могу перепутать панкейки и капкейки. А потом ходить и искренне удивляться, а чо там делать-то?!

П.С. Как оказалось, оговорка вышла удачной, в том смысле, что я не припомнил за собой случаев поедания капкейков)

Лучший торт эвер

Основы профессии №858500:
Если вам насрали в руки, значит пора искать фантики.

Итак. Пиарщик снова на привязи вернулся в агентство. А значит, настало время делиться контентом.

Так как я очень дешевая шлюха востребованный специалист, я перехожу из рук в руки по рекомендациям. Диалог с коллегой, которая меня рекомендовала, перед собеседованием:

Я: Ну, завтра узнаю, настолько ли у меня крутые яйца, как мы с тобой их продали
Коллега: я твои яйца как фаберже продала
Я: А окажется, как дедушкины, бадум-тс

Коллега: ты был псом, которого по дешевке купили для собачьих боев, потом один добрый человек выкупил тебя и ты почти полгода жил себе дома спокойно. Тебя любили домашние, кормили говядиной, но вдруг у семьи кончились деньги. И тебя снова отдали в собачьи бои

я:

Одна из первых задач на новом рабочем месте - составление КП клиентам. Совещание перед презентацией клиенту:
Коллега: бля, бро, подхватывай если начну тупить
Я: ну за что
Коллега: презентация на мне, ахуеть, вот это они придумали
Я: можно я тупой гоблин
Коллега: из нас только один тупой, а другой гоблин
Коллега: я забила тупого
Я: ррррр
Я:*кидает говном и палками*

Полчаса спустя:

Коллега*отправляет скрин питча* : пойду нахуй, через 1...2...3...
Я: ладно, я согласен, что я гоблин, а ты тупой
Я: отсчет в другую сторону))))

Если что - коллега у меня все та же. Кодовое имя - Канарейка.

Мне передали клиента, которого вел другой менеджер.

Я: А кто-то их предупредил, что менеджер сменился?
Руководитель: Менеджер достаточно быстро сменился, так что представься как-нибудь нейтрально.
Я: новый менеджер проекта
Я: думаю, достаточно нейтрально
Руководитель: огонь
Я: не, можно, конечно, попросить посмотреть на старого менеджера
Я: и на меня
Я: на старого менеджера и на меня

Бывшие коллеги (цыпленок, привет) делятся историями с новой работы.

Цыпленок: У нас девочки практикантки написали "имиджевую статью". Руководитель СММ-отдела посмотрела и сказала "ОЙ КАКАЯ КРАСОТА! ПРЯМ НАСТОЯЩАЯ СТАТЬЯ! Такую можно в журнал печатать"
Я: дай угадаю. Статья говно ебаное?
Цыпленок: в точку
Цыпленок: формулировка словосочетания "не многозадачный сотрудник" выглядит в статье так "это специалист, на которого нельзя повесить много задач"
Цыпленок: я плачу
Я: повесить задачу
Я: может лучше
Я: повесить копирайтера?
Цыпленок: может лучше меня?