Как понять способны ли еще менеджеры тушить пожары или уже все, пора звать ритуальщиков?

Если в офисе слышен активный цокот кнопок, под молодецкий мат - способны.
Если слышно только скроллинг мыши - звоните на кладбище.

Я: Ребята, молитесь там до среды. Форбс взял паузу.
Коллега: Бьём в бубен, танцуем у костра (можно у рябин)
Я: Можете свечку поставить))
Я: Только желательно в церковь, а не там где уже горит))
Канарейка: Валер, дыши маткой и все получится!
Я: Я чет смотрю, мало у меня шансов, да?
Я: Окей гугл, можно ли считать мое дыхание, дыханием маткой, если я тупая пизда?

Рубрика понедельничные диалоги.

Коллега: Пиццу хочешь?
Я: я жить то не хочу, а ты пиццу
Коллега: жить и я не хочу. Так что, пиццу будешь?

Я: адыхат хощицца
Цыпленок: это точно
Я: голова аще не варит
Цыпленок: я до сих пор ни живая, ни мёртвая
Цыпленок: состояние "Русалочка"
Цыпленок: т.е. ни рыба, ни мясо

Вычитываю статью коллеги, встречаю слово "оконченный".

Я, подсвечиваю его в тексте: слово хорошее. В статье нормально смотрится, просто мне нравится.
Коллега: это все твой воспаленный мозг.
Я: нет, это просто я немного оконченный
Коллега: оконченный - это ты вечером
Я: у тебя буковка "б" в этом слове потерялась, в таком случае

Кто первый нашел в гугле инфу - тот эксперт.

Я: Напиши что-нибудь стажерам, подбодри их
Коллега в чат со стажерами: вы там не вскрылись оба два?
Я: Я смотрю, ты пыталась в мотивирующее письмо? Ну, с поддержкой у нас так себе выходит
Коллега: ну, он написал "жить жить жить"
Коллега: а мог "смерть, смерть, смерть"
Коллега: значит выходит нормально

Так как сам пиарщик на привязи снялся с поводка, теперь буду транслировать перлы, которые присылают мне коллеги.

Моей бывшей канарейке на новом месте выдали птенца.
Коллега: начальница сказала, что она пока его не прощупала и он не самостоятельный
Коллега: поэтому она люльку с ним передала мне
Коллега: и попросила следить, чтобы он не размазал говно по стене
Я: Птенец: *размазывает говно по стене*
Коллега: это что такое?
Птенец: это релиз
Коллега: нене:

Птенец: а это я продаю наш роман в качестве сценария

Для тех кто ждал, оживет ли канал или нет - я пытаюсь вспоминать о нем)

А знаете что самое обидное? От смены места работы - сумма не поменялась. Нынешний коллектив шутит, что я приворожил журналистов и ищет взаимосвязь между тем, кому я отдал свои материалы!

Дарю вам игру от журналистов.

Шаг 1: Открываете ленту новостей любого сми

Шаг 2: Пишете в поиске "насмерть".

Шаг 3: дальше читаете заголовки меняя "насмерть" на "нахуй".

Например, мне выпали:

Житель Петербурга, задавивший нахуй росгвардейца, получил 13 лет колонии.

СМИ: водителя из кортежа Пашиняна, сбившего нахуй женщину, не арестуют

У нас с девушкой есть кошка-тревожка. Это тот зверь из всех стереотипных шуток про кошек, который убегает от малейшего движения. Сегодня с утра этот чудесный зверек топотался по отказывающейся вставать хозяйке.
Девушка: о, я настолько тело, что кошка не боится по мне ходить.
Кошка: *топчется, но не укладывается*
Я: ну, улягся ты уже. *кладет кошку сверху*
Кошка: *сбегает*
Я: видимо, ты недостаточно тело, чтобы тебе доверять.
Девушка: правильно. я же дышу. как можно верить человеку, который дышит?

Пишет бывшая коллега: Тебе девочка не писала?
я: неа
Коллега: должна была обратиться по поводу книги.
я: неа, ну уж отчекать, что мне девочки пишут я могу))
Коллега: ну и нахера тогда мне врать?
Коллега: *скидывает скрин отчета, что девочка написала в компанию, где я работаю*
Я: ну, может она кому другому написала? Нас много.
Коллега: Ага, а в базе я тебя просто так оставила.
Я: бля, это фейл.
Коллега: пойду, спрошу, кому она там писала...

Мораль простая: спрашивайте у своего начальства, с кем оно дружит, прежде чем врать ему))

Минутка хейтспитча:

Есть весьма неожиданный и неприятный подарок от журналистов. Ты пишешь ему первый раз, предлагаешь какую-то тему, а вместо ответа летишь в ЧС. И ладно бы просто ЧС) неленивый журналист, которому религия запретила написать "нет, не интересно" - нажимает кнопку "пожаловаться". И вуаля, вы в жопе бане и не можете писать тем, кто вас не добавил в список контактов.

В общем, не надо так

У всех внутренний ребенок, а у меня ребенок солнца. Почему спросите вы?

А я отвечу. Только я заказывая завтрак к своему дню рождения, могу перепутать панкейки и капкейки. А потом ходить и искренне удивляться, а чо там делать-то?!

П.С. Как оказалось, оговорка вышла удачной, в том смысле, что я не припомнил за собой случаев поедания капкейков)

Лучший торт эвер

Основы профессии №858500:
Если вам насрали в руки, значит пора искать фантики.

Итак. Пиарщик снова на привязи вернулся в агентство. А значит, настало время делиться контентом.

Так как я очень дешевая шлюха востребованный специалист, я перехожу из рук в руки по рекомендациям. Диалог с коллегой, которая меня рекомендовала, перед собеседованием:

Я: Ну, завтра узнаю, настолько ли у меня крутые яйца, как мы с тобой их продали
Коллега: я твои яйца как фаберже продала
Я: А окажется, как дедушкины, бадум-тс

Коллега: ты был псом, которого по дешевке купили для собачьих боев, потом один добрый человек выкупил тебя и ты почти полгода жил себе дома спокойно. Тебя любили домашние, кормили говядиной, но вдруг у семьи кончились деньги. И тебя снова отдали в собачьи бои

я: