Атмосфера в офисе склонна к выздоровлению: шутки про суицид сменились туалетной тематикой.

Девиз нашего агентства: делаем контент приора-класса.

- Может быть премиум?
- нэ, брат, только приора. Заниженная.

У нас уже есть два заниженных пиарщика. Канарейка морально (АД), цыпленок физически (152 см)

Страх нормального пиарщика: Оказаться на БП
Страх пиарщика нашего агентства: Про тебя пошутят на ПП

Канарейка: Не хочу писать текст для РБК. Хочу долбиться в задницу .
Цыпленок: ну так это же одно и тоже. В чем проблема-то?

Спикер рассказывает про кейс, как ему подожгли машину.
Цыпленок: кейс просто ОГОНЬ

Понедельник:

Канарейка залетела и начала вкидывать аффирмации что КОЛЛЕКТИВ ПЫШЕТ НЕГАТИВОМ, от стола ВЕЕТ ЭНЕРГЕЕЙ БАРДАКА.
У цыпленка сгорела жопа и я словно попал снова на перфоманс-квест с орущими актерами.

В нашем котле весело. Но можно мне другой?

Канарейка: давайте сегодня не агрессировать. будем добрыми и позитивными
Я: Цыпленок, я сегодня в твоей команде.
Цыпленок: если что могу открыть окно, чтобы поорать
Канарейка: душнилы

Песня дня: КААААК У МЕНЯЯ ГОРИИИИТ ОЧКООО

Проблема дня: опять враги в штаны насрали

Немного об офисе:

Цыпленок: люблю, когда мои шутки залетают. Это дает мне надежду, что я уйду не в эскорт, а в стендап.

Напомню, что у России три пути: вебкам, закладки и айти.

Страшный вопрос для тех, кому слегка за 20: кем ты хочешь стать, когда выгоришь?

У всех пожар, все горят.

Коллега во внутреннем чате: девачки, актуальный контент подъехал

Я: КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЕ ЗАЕЕЕЕБАААААЛООО
Коллега: *снимая наушники* что говоришь? Лучше стало, да?

Переписывания текста в соответствии со стилистикой спикера - это перенос кроватей в борделе. Шлюхи те же, места другие.

Коллеги по рынку: предлагают новость на эксклюзиве
Я: предлагаю инклюзивные новости

Рабочий процесс в агентстве: это посиделки в заднице. Как только кажется, что появился лучик света - кто-то сейчас обосрется.

Как понять способны ли еще менеджеры тушить пожары или уже все, пора звать ритуальщиков?

Если в офисе слышен активный цокот кнопок, под молодецкий мат - способны.
Если слышно только скроллинг мыши - звоните на кладбище.

Я: Ребята, молитесь там до среды. Форбс взял паузу.
Коллега: Бьём в бубен, танцуем у костра (можно у рябин)
Я: Можете свечку поставить))
Я: Только желательно в церковь, а не там где уже горит))
Канарейка: Валер, дыши маткой и все получится!
Я: Я чет смотрю, мало у меня шансов, да?
Я: Окей гугл, можно ли считать мое дыхание, дыханием маткой, если я тупая пизда?

Рубрика понедельничные диалоги.

Коллега: Пиццу хочешь?
Я: я жить то не хочу, а ты пиццу
Коллега: жить и я не хочу. Так что, пиццу будешь?